Анекдоты

[LexaDstyle]

Прикольное объявление



В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.



Требования:



* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;



* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;



* Креативный подход к выполнению супружеского долга;



* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;



* Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос);



* Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.



Бонусы:



* Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;



* Официальная регистрация в трудовой книжке;



* Оплачиваемый отпуск;



* Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.



В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.



Испытательный срок: 1 ночь





----------------

Быстрое изготовление пенобетона с надежными качественными показателями

[belayalohad]

Сидит девушка у стоматолога. Он ей пломбы вставляет...

Звонит мобильник. Девушка жестом попросила стоматолога ответить.

-Извините она сейчас не может говорить, у нее рот открыт. Сейчас я кончу и она вам перезвонит.

[gUeRRa]

рот открыт

занят, а не "открыт"

[-Bat-]

Обама позавтракал с Путиным в русском стиле

- Ух, бля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.

- А мы виски с пивом мешали?!

- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.

- А мы Меркель звонили?!

- Бля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!

- Я?! Предложил девочек?!

- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?

- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил- говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали...

- Это по ПРО.

- А что по ПРО?

- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться.

- Зачем?

- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл помнишь?

- Джорджию?!

- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог...

- Да, нехило посидели вчера.

- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?

- Прямо с утра?!

- От, бля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!

- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...

- Ну и хуй с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил.

- Только по 50 капель. И всё.

- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

[-Bat-]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского х%# будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с



А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым ох%енным в мире сервером с хардварным фаерволлом.



stellar

Все совсем не так.

Поток информации - это как раз жёсткий флуд 100M x 2.25 пакетов каждый размером в 37.5 мегабайт. Женская яйцеклетка падает после получения одного такого пакета.



То есть мы имеем классический пример хреново спроектированной и некачественно выполненой системы, которая гарантированно ложится от потока одинаковых пакетов идущих с одного и того же хоста. Лично я не считаю подобную защиту серьезной, а потому предпочитаю пользоваться дополнительными средствами защиты типа "сетевой экран".



INF[SZ]

Мне кажется, что вы не совсем правы, дело в том, что мы имеем дело с КЛАССИЧЕСКОЙ IDS. Т.к. в течении 9 месяцев после успешно проведенной атаки данный хост становится неуязвим к подобного рода атакам.



А защита типа "сетевой экран" да еще и на атакующей стороне - согласитесь звучит как-то нелепо.



Upd:

Seaman

... существует еще как минимум два тоннеля. Неуязвимые для DDos, но уязвимые для вирусов и троянов. Хотя, на одном из каналов может быть buffer overflow, что может привести к конвульсивному завершению сессии. А второй канал достаточно узок и используется в основном на output в служебных целях.





Borman64

Категорически с Вами согласен, коллега!

Однако Вы забыли упомянуть про интерфейс 127.0.0.1 который используется для самотестирования и в условиях критической недоступности внешних серверов!

[-Bat-]

Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….

[-Bat-]

ДПС- ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит:

- По-моему вы пьяны молодой человек!

- Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!

ДПС- ник говорит:

- А нука дыхни!

Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался.

- Нука, нука еще раз!

Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.

- Дыхни мне, как следует!!!!

Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.

- Ага, понятно, показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор.

- Нет!!! – смущенно ответил парень.

- А почему???

- Так это … туберкулёз у меня ….

[david11101988]

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

- Ну, я бы не сказал. . .

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.



На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.

- Вы оштрафованы, -объясняет полицейский водителю, -Вы ехали 80.

- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу машину продать подороже



Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!



Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,

— лох на фоне водителя маршрутки.



Старый автомеханик инструктирует молодого.

- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

[cnelt]

Полицейский:

- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?

- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

[cnelt]

Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?

- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут...

- О-кей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??