Анекдоты

[Атикин]

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка..

-------------------------------------------------------------------------------



Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

-------------------------------------------------------------------------------

Вороне как-то бог послал на вход четыре вольта.

На ноль ворона заземлясь, включить себя уж собралась,

но тут земля пропала... Ворону фазой так въебало...

-------------------------------------------------------------------------------

Он:мужчины все делают лучше женщин!

Она:да ну?

Он:лучше готовят,лучше водят машину...

Она:И минет?

Он:От сучка...

---------------------------------------------------------------------------------

Хроники пролетающего Фокуса.



Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".

Кювет (про себя): Ага, еще один...

Прокладка: Бля!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пиздец, опять по морде!

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, сука, не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, пиздец...

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там че расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все (дружно, матом): НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!

Шины (бешено вращаясь): Ни хуя себе! Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там выёбываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?..

"Фокус" с ревом пролетает мимо...

-------------------------------------------------------------------------------

[-Bat-]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешеный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

[-Bat-]

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать

на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,

завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут

разок и орут потом что-нибудь типа:

- Сдавайтесь, бляди! Выходите с поднятыми руками!

Потом минуты через три-четыре ответный выстрел и

сообщение вроде:

- Идите на ..., ...! Всех вас перестреляем к ебени матери!

В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим

на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут

тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:

- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!

Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:

- Женщина, ты кому это сказала? "





На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка.

Мимо проходящий мужчина, не задумываясь, имеет её(благо, она не возражает), встает и говорит:

- Спасибо!

- Носи на здоровье, - отвечает красотка.





- Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям?

- Замечательно! Идите нахуй!

[Атикин]

Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет.

- А папе собутыльник?

----------------------------------------------------

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?

-----------------------------------------------------

Парашютист прыгнул,летит...

Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орёл:

- Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

----------------------------------------------------------

Утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына,не смей бить сына.

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался ..

---------------------------------------------------------------------

Пожар в техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.

- Ок.

-Через несколько минут,

- Ты что, негров не ловишь?!

- Блять ... Я думал ты горелых кидаешь!

-----------------------------------------------------------------------



Часть 1.



Гена едет по проспекту

Музыка в окно звучит,

И восторженные взгляды

Привлекает как магнит.

Подъезжает к светофору,

Тормозят машины все.

Глядь: какой-то сраный оппиль

На соседней полосе.



"Эй!",- из оппиля чудила

Замахал рукой в окно -

"Ставлю сотню, что объеду

На своей твое говно!"



"Да легко!" - в ответ Геннадий,

Только сдвинул кепку вбок,

"Я тебе, инопомойщик,

Преподам сейчас урок!"



Загорается зеленый!

Рев мотора, визг и свист,

И... глотает дым покрышек

Офигевший оппилист!



Гена добрый, хоть и быстрый.

Милосерден, хоть и крут.

Неспеша припарковался

Ждет...проходит пять минут.



Подъезжает к Гене оппиль

"Да! Респект тебе, чувак!

Слышал, что "Калина" едет,

Но не знал, что едет ТАК!!!

Что же, сто рублей по праву

Заслужил, братэлло, ты!

Подскажи, как оказался

За рулем такой мечты?"



"Не грусти!", - сказал Геннадий,

"С этим нет проблем сейчас,

Ведь серийно выпускает

Эти тачки "АвтоВАЗ".



"Раньше ездил на трамвае,

В душном оффисе сидел,

"Потным лохом", издеваясь,

Обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины:

"Киа", "Дэу" и "Хендай".

На работе все на тачках.

Я ж, как лох, плетусь в трамвай.

Но однажды зырю телик,

Начался рекламный блок.

Вижу: "Город наш влюбился".

Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал.

Снизашел на благодать,

Именно такой машиной

Я хотел бы обладать!

Красота и динамичность

Управляемость, комфорт.Это вам не сраный "Лансер".

И не раздолбайка "Форд".



С той поры, как подменили.

Потерял покой и сон,

Только выдали зарплату -

Я бегом в автосалон.

Там, с кредитом от "Сбербанка",

Я мечту свою купил,Затонировал,

Сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор,

Как прочь отъехал

Я от дилерских ворот,

В жизни у меня случился

Истинный переворот!



Подъезжаю я к конторе - собирается народ,

Все глазеют на "Калину",Изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка,

Молодец, мужик, респект!"

"Сразу видно чувство стиля

И недюжий ининтеллект!"

И не вру! - но в перерыве,

Как минутка удалась,

Мне в приемной секретарша

На копире отдалась."



"Мдааа..." - взохнул печально оппиль.

"Мне бы также зажигать!

Все! Пошел свою помойку

На базаре продавать!"

"А продам - куплю "Калину",

Т.к. твердо понял я:

Есть на свете две машины ВАЗ и прочая х...я!"





Часть 2.



Как-то утром едет Гена

За кефиром в магазин.

Вдруг "Калину" настигает

Новый черный лимузин.

Гена, хоть и крут как яйца,

Но совсем не идиот:

За "Бединую Госию"

Он на выборы пойдет.

От того Геннадий знает -

Это каждый должен знать:

Если едет Власть - с дороги

Надо вовремя слинять!



Обгоняет мерин Гену,

Только сразу не летит.

Аккуратно к тротуару подъезжает.

И стоит.

Гена наш не робкий парень,

Но немного очканул.

"Неужели я случайно поворотником моргнул?

Иль создал ему помеху я машиною своей?

И теперь ГАИ отвесят

Мне отборных пи.........й?"



Мерса двери отворились

Два похожих на катка

Подошли к его "Калине"

Бритых наголо братка.

Гена выпал из машины,

Вспомнил сразу чью-то мать,

И того, кто с виду круче,

Стал в ботинки целовать.

Приготовился всем телом

Получить пинка под зад,

Вдруг берут его за плечи:



"Ты чего?!

Опомнись, брат!"

"Мы с Витьком в натуре типа,

Едем значит по делам,

Тут глядим: летит тачила,

Что вовек не снилась нам.

Я ему: фигасе!

Это чо за аппарат?

Новый Бумер от Аьпайна?

Лексус? Бентли? Мазерат?

Слышь, притормози в натуре

Чуть подальше, у ларька!

И пойдем-ка все узнаем

У крутого чувака!"



Гене сразу стало лучше.

Отряхнув с коленок пыль,

Говорит: "Фигня, ребята,

Это Наш автомобиль!

Называется "Калина",

А, п.....ь не стану вам,

Над дизайном потрудился

Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"



"Нифига себе расклады!

Тачка с виду - просто класс!

Видимо не зря с ДжиЭмом

Подружился АвтоВАЗ!

Расскажи-ка по-подробней

Про пацанский аппарат:.Много ли в салоне кнопок?

Сколько литров агрегат?"



"Да легко!", - в ответ Геннадий.

Открывает. им капот...

Пацаны от изумленья

Замерли, разинув рот.



"Да, мы многое видали,

Но, подумать только, <censored>!

Встретиться не ожидали

С V12 в "Жигулях"!"



Усмехается Геннадий:

"Это вовсе не предел,

Вот вчера в автосалоне

Я новинку поглядел:

Гоночный хэчбэк "Калина"

Скоро в серию пойдет

На него еще мощнее

Ставит двигатель завод:

Уникальный V13

С нагнетателем "Восход",

Это даже не машина,

А наземный самолет!

Чтобы лучше управлялся

Этот грозный минотавр

Вместо стоек применили

Углеродистый двутавр.

Белый в клетку флаг наклеен

На переднее стекло,

А багажник украшает

Мощное антикрыло!"



"Да, Витек, мы просто лохи...

А чувак реально крут!

Слышь, ты извини, братэлло!

Кстати, как тебя зовут?"



"Звать меня Геннадий Калов,

И, чего тут говорить,

Если нравится машина,

То могу и прокатить!"



"Ну, Гендос, ваще спасибо!

Должники твои навек!

Сразу видно по машине,

Что солидный человек!



К слову: наш Колян недавно

Новый Майбах прикупил,

У него обивка кресел

Австралийский крокодил

Стрелки и шкалы из дуба,

А на кнопке ручника

Натурально по заказу

Из брильянтов буква "К""



"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,

Прошлый век.

А Колян ваш, без обиды,

Недалекий человек.

Ведь для тех, кто рулит темой,

А не просто жжот бензин,

"АвтоВазом" разработан

Люкс "Калина-лимузин"!

Видел я такой в столице:

На стоянке казино

Удалося мне украдкой

Заглянуть ему в окно.



И, скажу я вам, ребята,

Там полнейший наворот!

Даже самый супер-майбах

С ним в сравненье не идет!

У него рычаг коробки

Из ангорского козла,

А в салоне уместилось

Два раздельных санузла!

К потолку на саморезах

Закрепили минибар,

В подлокотнике устроен,

Настоящий самовар.

Есть, конечно, караоке,

Пиво, водка и кисель,

А для задних пассажиров

Даже мини-карусель!

Весь салон отделан кожей

Из бабруйского бобра.

Вообщем - много модных фишек

И различного добра.



Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,

Будто много есть клиентов

Из Арабских Эмират!"



Пацаны стоят как тумбы

И не знают, что сказать.

Вдруг - бегом к своей машине,

И давай ее пинать!

Разбивают битой фары,

Бьют домкратом зеркала,

Кулаками вышибают

Оба боковых стекла.



Возвращаются обратно

И тихооонько говорят:

"Слышь, ты извини, Геннадий,

Просто вот какой расклад:

Со столичными забились

Мы с Витюхой о стреле.

Но сейчас лишь осознали

То, что ездим на ведре.

Чтобы не приняли за лохов

На немецкой аэмге

Мы им, значит, впарим будто

Мы попали в детепе

Дескать, ездим на "Калине"

Ну а этот по пути

У барыги отобрали

Чтоб ногами не идти.

Только вот какая просьба:

Будто бы не при делах

Ты подъедь и как бы типа

Нам скажи: "Здарова, <censored>!"



"Что ж ребята, понимаю:

Ситуация фигня.

Но, расслабтесь и не сцыте!

Положитесь на меня!

Отправляйтеся на стрелку,

Я ж пока кефир куплю,

И минут через пятнадцать

К вам на место подрулю.

Там по ходу порешаем

Что, зачем и почему

И столичных обломаем.

Вообщем - будет по-уму!"

[Атикин]

Звонок:

- Алло, куда я попал?

- Если туго идёт, то в жопу...





--------------------------------------------

- Мальчик как тебя зовут?

- Здрасте.

- Ты что тормоз?

- Петя.

- Где же твои родители?

- Сам ты тормоз.

------------------------------------------------

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

---------------------------------------------------

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!

---------------------------------------------------------------

Три степени ожирения:

1. Не видно, как висит.

2. Не видно, как стоит.

3. Не видно, кто сосет.

-------------------------------------------------------------------

Разговор с юзером по телефону:

- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- Ой! А так даже удобнее!!!

----------------------------------------------------------------------

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

----------------------------------------------------------------------

Девушка говорит парню:

-Вань ,ты такой умный, находчивый!Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!

-Маш, да я нормальный ... Это просто ты дура!

--------------------------------------------------------------------------

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:

- Почему вы хотите развестись со своим мужем?

- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами.

Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто

приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!

Муж, вскочив:

- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!

Тут не выдерживает теща:

- Да ты пойми! На кой нам справка? Нам хуй нужен!

[-Bat-]

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.

- У вас крестики для монтажа плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???

- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

[-Bat-]

Шеф фирмы говорит помощнику:

- Вызови мою машину .

Помощник секретарю:

- Вызови Мерседес шефу.

Секретарь диспетчеру:

- Карету к поъезду.

Диспетчер водителю:

- Телегу нашей обезьяне .







Победитель "Евровидения"

Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!

С такими заголовками вышли газеты России- потому, что Рыбак говорит по- русски

С такими заголовками вышли газеты Белоруссии- потому, что Рыбак родился в Белоруссии

С такими заголовками вышли газеты Норвегии- потому, что Рыбак был представлен от Норвегии

С такими заголовками вышли газеты Израиля- потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик





Программер приходит в библиотеку:

- Где библиотекарь?

- В архиве.

- Разархивируйте, пожалуйста.







Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?".







Оправдание

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.

Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.

Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!

Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.

Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

[strem]

Зачем Герасим утопил свою Му-му?



(По мотивам Whу did thе сhiсkеn сrоss thе rоаd?)



Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.



Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.



Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.



Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...



Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.



Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.



Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.



Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.



Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.



Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.



Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.



Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.



В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!



Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.



Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.



Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.



Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.



Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.



Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.



Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.



Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.



Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.



Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.



Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.



Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.



Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.



Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.



Два еврея стоят у памятника Пушкину. Один говорит:

- Я все-таки не понимаю, за что ему поставили памятник. Пушкин, Шмушкин! Подумаешь, "Му-му" написал!

- Мне кажется, "Муму" написал Тургенев.

- Вот видишь! Даже "Муму" и то не написал!



Два наркомана стоят около памятника Пушкину.

Первый спрашивает: - Кому это памятник?

Второй: - Да Пушкину. Первый (подумав):

- Это который "Му-Му" написал?

Второй: - Да нет, "Му-Му" Тургенев написал.

Первый: - А почему же памятник Пушкину поставили?



"Что-то он не договаривает" - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.



Пошел Герасим топить Муму, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Муму из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Муму вытащил, в лодку посадил. Она отдышалась и говорит:

- Фу-у, еще немного и утонула бы.

Мазай (в ужасе):

- А-а-а, говорящая собака!!!

Муму (в ужасе):

- А-а-а, говорящий мужик!!!



1912 год, посадка на боpт Титаника в самом pазгаpе. К капитану подходит пpостой pусский мужик и показывает на ломаном языке глухонемых:

- Hе откажите в любезности, возьмите собачку на боpт, ее "Му-Му" зовут.



Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит:

- Смотри, лодка плывет, - наверное, дед Мазай!

Собака (угрюмо, отворачиваясь):

- Откуда ты знаешь, что не Герасим?



Муж и жена на прогулке беседуют:

- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! - говорит жена. Муж молчит.

- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?

- Не читал.

- А что же ты читал?

- "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!





В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.







Бедный Му-Му

Хохол приехал в Москву, что бы поступать в МГУ. Экзамен "русская литература". Берет билет - Тургенев "МУ-МУ". Начинает рассказывать:

- Ну у цьому оповiданнi розповiдаэться про життя-закрiпачченя. Був крiпак Герасим, вiн був нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.

Тут человек из приемной коммисии встает и говорит:

- Молодой человек! Экзамен все-таки "русская литература", говорите по-русски.

- Чекайте,чекайте. Зараз усе буде. (продолжает) I був у нього эдиний друг цуцик, якого вiн назвав MУ-МУ, i одного разу цуцик нагавкав на бариню i вона приказала його втопити.

- ДА ГОВОPИТЕ ВЫ ПО PУССКИ! Некоторые члены комисcии вас вообще не понимают.

- Чекайте, чекайте. Зараз усе буде. (продолжает) I тодi вiн взяв човника, виплив на середину рiчки. Прив'язав одним кiнцем мотузки до шii цуцика, другим до цеглини. Пiдняв його, а цуцик глянув йому у вiчi i каже вашою клятою москальскою мовою:

- ГЕPАСИМ! ЗА ЧТО?!!



Му-Му - блошиный Титаник…





Новая компьютерная игра МУ-МУ.

Герасим использует Му-му по умолчанию.











- Мыколо! А як твою корову зовут?

- Гав-гав.

- Тю, а чого???

- В честь собаки Му-Му.











- Слушай, а ты всегда художником был.

- Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально... Гениально! А вот говорил плохо – дикция... Но одну главную роль я всё-таки исполнил.

- И кого же?

- Герасима в «Му-Му».

- В кино?

- Не-е, на радио..







- Чего-то ты недоговариваешь, Герасим, - говорила Муму, устраиваясь в лодке поудобнее.

[alexand]

- Ты что делаешь в субботу?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

[Softer]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.

Мужик:

- А как же я его догоню?

- На эстакаду.





- Доктор, доктор как это называется?

- Что как называется?

- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!

- ПИ... еж это называется!!!