Анекдоты на автомобильную тематику

[MEN]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

Баба:

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б*я, снова елка...

ну и перевернулась, на хрен.

Гаишник:

- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!

Баба:

- А я видела!

Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

В шикарную вольво въезжает старый лохматый москвач

Из ино выходит улыбающийся бугай: Я смотрю тебе тоже надоели анекдоты про 600-е и жопики

ЧИТАЕМ ЗАПОМИНАЕМ РАССКАЗЫВАЕМ!!!!!! :xaxa





Мужик останавливает такси:

- Шеф, подвези на миллиметр!

- Ты что издеваешся?

- Если б издевался, то попросил бы с остановками!



Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!



Садится мужик в такси, довезли его до назначаемого места, и таксист говорит:

- С вас 115 рублей!

Мужик говорит:

- А у меня единный есть!



Мужик остонавливает такси:

- Свободен?

- Потанцуем?



Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:

- Командир, дерьмо повезешь?

Тот поднял голову и говорит:

- Садись



Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!



Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:

- Если подвезу, за щеку возьмешь?

- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.

Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:

- Смешной вы народ, таксисты!!!



Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах-до дома доехать не на что.

Подходит к таксисту-довези,мол,бесплатно, а я, как отыграюсь,отдам,и еще сверху приплачу.

Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как до дома добрался.

А через неделю выходит из того же казино с набитыми карманами.

Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к 1-му:

- За $100 до дома довезешь?

- Нет проблем,садись!

- А отдашься?

- Да ты че, мужик, обалдел? нет, конечно!!!

Мужик ко 2-му таксисту с теми же вопросами, и получает отказ.

Подходит к 3-му, который его в прошлый раз не повез:

- За $100 до дома довезешь?

- Довезу, нет проблем!

- Поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...



Негр такси тормозит...

- До аэропорта, брат.

- Носорог тебе брат!!!

- Сто баксов, брат.

- Садись, брат



Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:

- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там

так опозорился, так опозорился...

- А что же случилось?

- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то

странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по

сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был

высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...

- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно.

Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально,

только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со

стыда готов был сквозь землю провалиться...

Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:

- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной

сижу?



При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50.

Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:

- Тоды что, не выхишь?

- А сдача?

- Сдача? Сдача на чай!

- А ты не уссышься?



Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал

между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у

пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он

достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.



В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем

пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:

- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?

- Могу, но нам не разрешается покидать машину.



Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.

Садится в такси:

- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и

внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не

опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень

мокрая, и...

Водителя даже передернуло:

- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в

какую больницу вас отвезти?



Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.

Едут, мужик говорит таксисту:

- Слушай, можно, я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с

таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно

офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик

резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на

столб. Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...



Плакат на автостраде:

- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!

- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...

- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...



- Ну что, выпьем по стаканчику?

- Нельзя, я за рулем.

- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.



В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:

- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?

- Двести штук.

- Интересно, куда же делись еще трое?



Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.



В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:

- Ну как, большая поломка?

- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.



В автосервисе:

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.



Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:

- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.

- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.

- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.



В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:

- Ну, так что с моим автомобилем?

- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.



Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:

- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?



- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.



Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!



В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:

- Была драка?

- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.



Разбогател как-то мужик, купил “Запорожец”. А друзья его прикалывают:

- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!

- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый “Мерседес” сделал, как стоячего!

- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?

- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!



Встречаются два приятеля:

- Ты, я слышал, машину купил?

- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за “Тосолом”. И как бы я все это без машины успел?



Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.

- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.

- В правилах про это ничего не сказано. Дави!

- Ну так я ее только в поле догнал.



Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:

- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?

Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:

- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!



Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький “Жигули” тряпочкой протирает. Он к нему:

- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?

- Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую!



Поставил мужик себе на “Запорожец” движок от БМВ. Летит по трассе... Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе “Мерседес”. Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:

- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?

- Да, я тоже...

В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный “Мерседес”. Те двое у водителя “Мерседеса” спрашивают:

- В чем дело?

- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит “Запорожец”... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...



Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?

- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.



- Привет! Пришел хвастаться - купил машину!

- Отлично! Это дело надо обмыть.

- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...



- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?

- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.

- Ты что, ясновидящий?

- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.



Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:

- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...



Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.

- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!

- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.



1817. Надпись на транспаранте: “Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!”



Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:

- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?



На автосервисную точку для “Мерседесов” подъезжает “Запорожец”. Оттуда вылезает мужик:

- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от “Мерседеса” на машину.

- Да ты чего, мужик?!

- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...

- Ну ладно, приходи завтра...

Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.

- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...

- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...



Отец девушки при смерти.

- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?



- Вы можете водить машину?

- К сожалению, нет.

- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.



Машина “Скорой помощи” примчалась в госпиталь. Бегут санитары.

- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.

Водитель “Скорой”, гордо:

- Остальные трое мои!



Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.

- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем “Форде”.



Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.

- Что случилось? - спрашивает мастер.

- Меня здорово стукнули, - отвечает она.

- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.



Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.

- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.

- Я тут родился.



Звонок в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина находится?

- Метров пять от берега.



Двое провинциалов едут в машине в город.

- Похоже, мы уже приближаемся к столице.

- Почему ты так думаешь?

- Под колеса попадает все больше пешеходов.



- Хорошая машина “Запорожец”, шума мотора совсем не слышно.

- Что, так тихо работает?

- Нет, уши коленями зажаты.



Едет мужчина на “Жигулях”. Его обгоняет “Москвич”, из которого высовывается мужик и орет:

- “Москвич” знаешь? - и проносится мимо.

Водитель “Жигулей”, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит “Москвич” вверх колесами, а тот мужик кричит ему:

- Я же тебя спрашивал: “Москвич” знаешь, как остановить?



- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?

- Съезжай с тротуара на дорогу?



Жена просит мужа:

- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.

- Какой: тот или этот?



Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:

- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

- Это не стена, это бордюр тротуара.



При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: “Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске”.



При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: “Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны”.



- Ну, как чувствует себя ваша дочь?

- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.

- А что случилось?

- Я ей купил новую машину.



Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:

- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.



Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.

- Дорогой, у меня отказали тормоза!

- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.



Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...

- А именно?

- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.



- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?

- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.



В автомастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.

- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...



В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.

- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?

- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?

- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?

- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.



Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:

- Ну вот, весь воздух вышел...

Другая отвечает:

- Да не весь, сверху осталось.



- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.

Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:

- А вы знаете, для чего она служит?

- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.



Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово “мертв”, мужчина приподнялся и закричал:

- Какой же я мертвый, я живой!

- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!



- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.



- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.

- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!



- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Все понятно, за ремонт плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?



- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?

- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.



- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?

- Одних только “идиотов” и “безмозглых дураков”, которые все время лезли под нашу машину.



Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:

- Останови, мы выйдем.

Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:

- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.

Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:

- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.



На могиле надпись: “Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно-транспортном происшествии. Он БЫЛ прав”.



- А что представляет собой улица с односторонним движением?

- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.



Экзамен на водительские права:

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?

- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!



- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.

- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.

- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.

- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.

- А вот это зажигание, правда, милый?

- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.

- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.

- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.



На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она подходит к нему и в открытое окно говорит:

- Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь посидеть и посигналить?



Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!



На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. “Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!” - сообщает первая реклама. “А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!” - с усмешкой вещает транспарант рядом.



Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:

- Ну как? Вы рады, что остались живы?

- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен…



- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

- К счастью нет. У меня было 60 километров.

- А у этого бандита, шофера грузовика?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь?

- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...



Пришедшая домой жена обращается к мужу:

- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?



Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.

- Мне необходимо получить страховку за машину.

- Расскажите, как все произошло.

- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.



Надпись на гараже: “Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться”.



Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.

- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.

- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.



После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:

- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?



Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:

- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!

- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.

Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.



Купили два мужика “Запорожец”. Один открывает капот и кричит:

- Ой, мотор украли!

- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.



Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: “За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются”.



В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.



- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!

- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!



Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:

- Бог дал, бог и взял.

- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась.

Налил первому, тот выпил.

- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.

- Успею, вот только гаишника дождусь.



Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:

- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...



Ночь. Туман. Водитель “Жигулей” пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - “Жигули” тоже влево, машина вправо - “Жигули” тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, “Жигули” с маху в нее врезаются.

- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель “Жигулей”. - Не мог дальше проехать?

- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...



- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа, ведущего машину.

- Почему ты так думаешь?

- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.



- Ты доволен своим мотоциклом?

- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.



Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

- Это моя вина!

- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.



- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.

- Какую?

- Короткое замыкание.

- Так удлините его!



- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.

- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.



Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:

- Осторожнее!

- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?



Смотрю, у одной “Волги” на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.

- Сколько отдал?

Тот пожимает плечами:

- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...



- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.

- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.

- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?



- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.

- Нет, на троих.

- Но у меня здесь указано, что на четверых!

- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.



Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.

- Ваши права.

- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.



Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:

- Ну, как успехи?

- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.

- Выходит, ты провалила экзамен?

- Не знаю, инструктор погиб.



На курсах шоферов:

- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!



- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?

- Да.

- А 10000 рублей?

- Да.

- А 1000000 мятыми видела?

- Нет.

- Ну, иди в гараж, посмотри...



Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!

- А ты сделай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза.



Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.



Подъехав к перекрестку на “Пежо”, девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?



Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего “Ягуара”, она возмущенно кричит:

- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...



Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.

- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...