Анекдоты

[metronom]

Идет мужик по полю, траву косит (сено, кто не понял).

На груди его висит транзисторный приемник, чтоб веселей было.

"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка.

На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды.

Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.

Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы встретите кого- ибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО..."

Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские!") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит - ба! Сидит!!! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик трясущимися губами произносит: - Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.

Инопланетянин ни слова.

- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.

Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, дело видать!..

Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:

- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

[AndrewGT]

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:

- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.

Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто

победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет

за счет фирмы. Вопросы есть?

- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?

- Кто проиграет - тот будет его делать.

[-Bat-]

Сидит мартышка на берегу реки и раскуривает косяк. Из реки выныривает бобёр и спрашивает:

- Мартышка а чё это ты тут делашь?

- да вотПлан курю

- Даш попробовать?

- Да не вопрос

- А как его курят?

- Ну ты затянись, нырни и на другом берегу выдыхай!!!

Бобёр затягивается, ныряет-выныривает на другом берегу, выдыхает, а там бегемот отдыхает,видит в хлам накуренного бобра и спрашивает:

-Бобёр ты где накуриться взял?

-На том берегу мартышка раскуривается, угостила.

Бегемот тоже накуриться не дурак, ныряет выныривает на другом берегу.

Мартышка добивает пятку, увидела бегемота, закашлялась с перепугу и кричит:

-Бобёр, ты чё, выдыхай давай!!!

[AndrewGT]

Муж прибегает домой: Я выиграл 1000000$, жена собирайся.

Жена собирается и спрашивает:

- летнее брать

М: - брать

Ж: - зимнее брать

М: - все брать

Ж: - я все собрала

М: - так и уёбывай отсюда

[Sabotage]

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и

среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

[шульц]

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и

среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

зачем?если жрать не живьем,а подождать немного,кишечник и так после конвульсий очистится...неграмотный медведь....

разве что при виде медведя андреналин выбросится в кровь,медведь за чужой счет приторчать хочет...рази по этому...так это медветь-торчок экстремал.....тогда ему лучше мотоциклистов в морге поискать,у тех андреналина в крови....или парашютистов... :xaxa (ну и тож,следую медвежей логике-кишечник пуст..) :xaxa

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.





Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?





Есть вопрос. Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?





В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да ещё не в свою...





Наблюдение: на 8 марта мы дарим девушкам столько цветов, что такое ощущение, что они с кавказцами в доле...





Дюймовочка была такая маленькая, что жила на травке и всё время улетала.





В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.





Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.





Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.





По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...





Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик - она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.





Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это всё - осенний призыв, весенний призыв...





Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.

[-Bat-]

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся





Приходит женщина к врачу.

- Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе...

- А вы сексом заниматься не пробовали?

- Нет...

- Ну, ложитесь.

Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5...

- Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это "туда-сюда" меня раздражает...



Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну сука! Найду убью!

Повернулась и вышла.

В аптеке установилась мертвая тишина.

Через минуту дверь приоткрылась..

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!

Дверь закрылась.

Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?





Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проibал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.

- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.



И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.



- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о...евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич муDак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Б%ять, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич муDак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У муDака "г" на конце должно быть.

- МуDаг?

- Тихо, %ля!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-муDаг!"





Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

[евген]

'Sabotage' *'243793' *'1.2.2007, 14:49']

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и

среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Это и есть медвежья болезнь.

[rom4ik]

'евген' *'246434' *'6.2.2007, 17:06']

Это и есть медвежья болезнь.

ну тогда до кучи про медведей...

Засыпает медвежонок в берлоге..и ворочается не может уснуть...говорит - мам а мам...она ему спи давай...он опять - мам а мам....она - ну что тебе...он -ну покажи кукольный театр...она - я тебе уже сто раз показывала....он -ну последний раз....она,кряхтя, за лезает под кровать вытаскивает два человеческих черепа, надевает один на правую другой на левую лапу....." Семеныч, а в этом лесу медведи есть?"..."Да откуда тут ж им взяться!"... :xaxa