Анекдоты

[kseno1]

Почему в Китае нет кризиса?

- Потомучто там нет евреев.

Но в Израиле тоже нет кризиса!

- Потомучто там нет китайцев.

Боже, спаси Америку.

[ДИС]

Офис разгар рабочего дня!!!:Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ







Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

[Softer]

'ДИС' *'28 Октябрь 2009 - 15:00' *'1256727604' *'467184']

Офис разгар рабочего дня!!!:Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ







Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

[-Bat-]

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?

Дидусь отвечает:

- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?

- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?

- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[AndrewGT]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:

- Простите, господа, Вы откуда?

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

- А "голова"?

- Голова!

Немец прибалдел:

- А "задница"?!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[kseno1]

А я - вишенка...

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб...

Режиссёр:

- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!

Дети:

- А я - вишенка...

- А я - яблочко...

- А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!!!! Ты - долбоеб !!!! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни члена, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:

- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова:

- А я фея без члена, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:

- Девочка, не без члена, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без члена, пейте сок "моя семья"



Еще один анек: почему форум не меняет и слово фейхуя на слово фейчлена.

[AndrewGT]

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.

Достали эти дамы сисадмина…

В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.

Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…»

Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!»

Глав.бух: «Кто спер!!?»

Сисадмин: «У кого две — тот и спер…»

Драки не было…

Но орали!!!…



================================================== ======

Возвращается женщина после работы домой, с сумками тяжелыми,уставшая, запыхалась..

Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужичонка забегает. Снимает брюки и орёт:

- Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!!

Женщина так грустно, грустно смотрит мужику ниже пояса и говорит:

- Во, бл@ь, яйца купить забыла...

[ДИС]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе.А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена.

[AndrewGT]

- Папа, что такое "Политика"?

- Ну, давай объясню на примере. Я в семье главный - я

Президент. Однако мама следит за расходом денег - она

Правительство. Мы оба заботимся о тебе - ты народ. Твой

маленький братишка - рабочий класс. У него еще не хватает

сознания, но у него есть светлое будущее. Понял?

- Не очень, но я подумаю.

Ночью сын проснулся от плача маленького братика и пошел

посмотреть, что делают родители. Мама крепко спит, отец

занимается онанизмом. Вернулся обратно. Младший обосрался.

Наутро:

- Папа, папа, я понял, что такое ПОЛИТИКА!

- Ну, скажи своими словами.

- Президент е%ет мозги народу. Правительство спит.

Рабочий класс взывает к обоим безуспешно, а светлое будущее - в говне.



================================================== ======================

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...

- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

[dimus7475]

Приходит громила в ресторан. Достает кошака из кармана. Зовет официанта:

- Мне сто грамм водки. Ему (указывает на кошака) сто грамм бензина

Официант поглядел, что тип такой, что лучше не спорить и принес заказ.

Верзила водку выпил, открыл кошаку пасть и влил бензин.

Кошак дико орет, носится по ресторану по вертикали и горизонтали.

Наконец упал, задрав лапы. Официант вытер холодный пот:

- Ну что, сдох твой кошак

- Сам ты сдох. Бензин кончилс

***

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

***

Девочка видит рябину

Ягодки ей захотелось

Ветка под ней обломилась

На тебе,сука,наелась!

***

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

***

Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!

***