Анекдоты

[Атикин]

8 марта, зять решил сделать приятный подарок жене и теще. Затеял уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит. Подходит теща:

- Мой-мой... Я сейчас туда срать буду!

----------------------------------------------------------

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

--------------------------------------------------------------

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

-----------------------------------------------------------

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин

в 52 "молодой и энергичный лидер"?

---------------------------------------------------------------

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:

- Ой, мамочка!

Муж:

- Да, похоже...

---------------------------------------------------------------------

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Кто нибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

- Как часто менять топливные фильтра?

------------------------------------------------------------------------

Па-а-азвольте...

- Позвольте Вам не позволить!

- Не позволяю мне не позволять!!

- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!

- Не позв... Да идите Вы на хуй!!!

--------------------------------------------------------------------------

Клиенты глазами автомехаников.

1. Гламурное кисо.





Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...».

На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой .графии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.

Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.

Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе.





2. Знаток





Знаток виден сразу – он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой – опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир».

- Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!

Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен – его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах – и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он дартаньян.

- Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи – я знаю что к чему и что почем!

Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется – когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.

Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза – дубовое дерьмо, боге – мягкое дерьмо, бильштайн – пафосное дорогое дерьмо, делфи – польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.

Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.









3. Деловой





Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе – ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните – позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего – оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? – Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...».

В целом, Деловой – хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта – неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.





4. Тюнингатор





Среднестатистический Тюнингатор – прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...

Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно – как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг.

- Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?

- Все можно - честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, - были бы деньги.

- Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?

- Как ставить... – туманно отвечает занятый механик.

- Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?

- Мои ребята все могут! – гордо отвечает механик.

- А что стоить будет?

Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.

Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».



Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.







5. Крестьянин





Крестьянин – патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина – ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим – сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади , – кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью – пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой.







6. Хитрый Мужичок





Хитрый Мужичок – автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис – жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.

Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове - это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием – договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.

- Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?

Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену – вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует – цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.

Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый – в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.





7. Браток





Браток сам под капот не заглянет – растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема – словарный запас ограничен:

- Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...

Браток, как ни странно, клиент уважительный – слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:

- Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она – погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...

В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе – удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.





8. Государев Человек





Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы – в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.

Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями – с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик – мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения – с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем – иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло – поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.

[-Bat-]

Прислал мне киевлянин :





Кризис 2010 Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вяляются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…

[markus]

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:

- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?

- Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

------------------------------------------------------------------------------

В магазине. Покупатель:

- У Вас пряники свежие?

- Нет, сарые, чёрствые и заплесневелые...

- А печенье?

- Возьмите лучше пряники...!

__________________________________________________ ________



В булочной:

- "У Вас булочки есть??"

- "Есть!"

- "Свежие?"

- "Свежие!"

- "Мягкие и теплые?"

- "Конечно!"

- "С изюмом?"

- "Да!"

- "Подайте, ради Христа!!!!!!!!!"

__________________________________________________ __

Покупатель: - Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец: - Я тоже

[markus]

студент пришёл на экзамен в ВУЗ. экзамен принимает молодая и превликательная особа. его вызывают.. он подходит к училке и говорит ..))) девушка ! я ничего не знаю по предмету , абсолютно ничего , я полный ноль... ))))))) хм... ответила училка.... садитесь два.)))) подождите сказал студент , зато я очень хорошо пою.)))))) училка : сдесь вам не кружок пения , садитесь два ! ))))) студент включает музыку и начинает петь... аудитория застыла... все заслушались ,)))))) ну и голосище у него ,, кто-то произнёс из зала. училка от чувств сплакнула. ))))) хорошо ! садитесь три ! ))))) произнесла училка. )))) подождите девушка ! какие три ? вы не видели как я танцую !!! )))))) училка ))) между прочим сдесь не кружок танцев ! )))) тем временем парень включает музыку , и начинает танцевать... весь зал ахнул. никто никогда так хорошо ни танцевал. училка в шоке , челюсть отвисла до земли... музыка заканчивается..... училка : )))))) ладно , садитесь , четыре ! ))))) студент : )))) погодите вы .... погодите...... какие четыре ? ,)))))) подходит ближе к училке и говорит: )))) знаете... ? все женщины говорят что моя сперма пахнет клубникой !!! )))) училка : ))) клубникой ? ,,, пойдёмте... )))) заходят в отдельную аудиторию , 10 минут их нет... открывается дверь , выходит училка и сплёвывая говорит :Сперма как сперма !!! сзади студент : Ну четыре так четыре ! Занавес.

[Атикин]

Женщина способна на 3 чуда: давать молоко не едя травы, кровоточить не поранясь…..и заебывать не раздеваясь……

--------------------------------------------------------

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.

--------------------------------------------------------

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,

Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,

А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.

Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала

И, напялив прямо там, Подалась в универсам.

К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!

Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...

Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,

И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,

Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...

Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,

А на жопе - бант большой. Наебали... Но с душой!!!

-------------------------------------------------------------------------

Мужик намыливает мылом джинсы.

- Никому нельзя доверять! Никому...

Продолжает намыливать...

-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

-------------------------------------------------------------------------

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

---------------------------------------------------------------------------

- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

------------------------------------------------------------------------------

В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе "иждивенцы" написать "госудаpство"?!!

[-Bat-]

Девчачьи хитрости

Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого.







Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам

- Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

- Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

- Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

- На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

- Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

- Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

- Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

- Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

- Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

- Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

- Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.







Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

- Бедный зайчик, что с тобой демократы сделали.







Недавно читал про мужика который, после удара током, стал проявлять феноменальные умственные способности. А нашего соседа Овчаренко било током сильно и неоднократно, но он как был тупым мудаком, так тупым мудаком и остался. Видимо что-то с напряжением не то, или с частотой...







Ученые нашли рукопись с еще одной притчей об И. Христе. Почему она не вошла в "Библию"?

Пока не известно. Притча же гласит так:

"Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:

- Господи! мне не на что выпить.

Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай

ее. Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После

сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.

...Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил".





Тема в форуме: "м+ж+ж"

1:Срочно подскажите у кого был опыт!!!!Что делать со второй??????????

2:пока одну трахаешь, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями







Джентльмен говорит даме, своей соседке:

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

- О, что вы... Я просто убивала время!

- Вы выбрали страшное оружие, мэм.







Что копает кот?

У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.

Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери:

- Посмотри, что там кот копает!

В ответ раздраженный голос:

- Могилу он себе копает!





... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?







Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?

Светик:

- Окном... окном ошибся, сука







В бане:

- Игорь, ты что - еврей?

- С чего ты взял?

- У тебя же член обрезанный!

- Ну не обрезанный, а надкушенный...

[Атикин]

Анекдот вспомнился предпраздничный.



Жена спрашивает мужа,

- Милый,а что ты мне подаришь на 8 Марта?

- Он - Линейку!

- Зачем???

- Что б хуй мерять который ты мне на 23 февраля подарила.

[Атикин]

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:

- Мне нужно диски титановые поставить.

- 10 баксов.

- А еще движок от Опеля поставить.

- 10 баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- 10 баксов.

- Да ты гонишь!

- Да ты первый начал!!

---------------------------------------------------------------------

Он с подругой в постели, уже ближе к утру..

Она: Давай еще раз?

Он: (задумчиво глядя вниз под одеяло):Иди, договаривайся...

-------------------------------------------------------------------------

«Протокол» церемонии поздравления с 8 марта:

- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!

- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.

- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!

---------------------------------------------------------------------------

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!

-----------------------------------------------------------------------

Душа хочет романтики, а жопа приключений!

-----------------------------------------

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

-------------------------------------

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

-------------------------

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет.

[Атикин]

Тема кризиса актуальна не только для нас.

http://www.yaplakal.com/forum27/topic233937.html

[strem]

В зоопарке.

- Мама! Купи мне слона!

- А чем мы его будем кормить?

- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"



sms-сообщение:

Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя

по ip. Бабушка.



- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

- Миллиона три - четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять - пятнадцать.



заходит мужик в аптеку. провизор встречает его со словами:

- здравствуйте, чем могу быть полезна?

а мужик:

- дай мне две буханки хлеба!!!

на что провизор удивленно отвечает:

- извините, но у нас аптека, мы хлебом не торгуем, у нас, к

сожалению, только лекарственные препараты.

мужик злостно хватает ее и наносит несколько мощнейших

ударов по физиономии...

на следующий день ситуация повторяется, и женщина, придя

домой, рассказала все мужу, мол так и так. на что муж

посоветовал ей купить пару буханок хлеба и когда тот явится

вновь продать ему их...

на третий день, как только мужик пересек порог аптеки,

женщина достает из под прилавка хлеб и виновато так говорит:

- воттт... пожалуйста, вот хлеб...

а мужик говорит:

- слышь, ты, дай мне лучше литр кифира, а хлеб я в соседней

аптеке купил))

Блондинка говорит подруге:

- Смотри птичка дохлая!

- Где? - поднимая голову в небо.



Одна блондинка говорит другой:

-Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет!