Анекдоты

[richi]

вечером после службы батюшка закрывает церковь и идет домой. сзади слышны шаги. он быстрее, шаги тоже чаще слышно. он еще быстрее, шаги не отстают. батюшка уже бежит, шаги сзади тоже!!! перекидывает сумку через забор, закидывает одну ногу, а за вторую сзади кто-то хватает и назад тянет. батюшка ох"евший поворачивается и видит бабку:

-батюшка, благослови!

поп крестит ее со словами: -Ох"Еть Же мОЖна!!!

[-Bat-]

Звонок на МКС:

- Как у Вас дела?

- Все нормально!

- Как чувствует себя американская туристка?

- Прекрасно!

- ПРОДЛЕВАТЬ будете???



***



Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:

- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е##ный!



***



Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:

— Теперь каждый из вас получит пай!

Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:

— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?

— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.

— Задавай!

— Зачем это... слово х@й переименовали?

[евген]

У-у-у Настена какая

Почему у нас цветочков нет.

С меня букет.Правда пока заочно.

[-Bat-]

Карты экспресс - оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план 'эксклюзив' -

всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: 'любимое нарушение' -

скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

'Антирадар' - антиопределитель скорости, и вашего номера.

Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!





- Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:

- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит:

- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?

Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:

- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь!

Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!





На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!





- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис





Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.



Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся тащить очень много хуйни на дачу



Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...

Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.

Жена:

- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!

Муж:

- Миньетик?



Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.

- Я буду любить тебя вечно.

- Я буду верен тебе вечно.

- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

[-Bat-]

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:

- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...



Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, Муху (гранатомет такой).

Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие.

-Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками- чеченами.

Хватает "муху" да как хуйнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны.

Бухают дальше.

-Батя, а где мать то?

- А Незачем ей было с чеченами на джипе кататься!





Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:

- Peevo yest?

Из окошка:

- Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?

Англичанин снова листает:

- Vot bliad!





Едет новый русский на меседесе, мимо какой-то деревни, поздно не видно никуя, кимарить начинает. Тут из кустов мент выпрыгивает, палкой машет, а водитель то дрыхнет. Ну и сбивает его. Сразу в себя пришёл, вышел, думает: Еб твою мать, мента сбил. Перед глазами картинка: Тюрьма, срок дали пожизненно, братаны не могут отмазать. Очнулся. Сморит, а вокруг то никого. Ну он труп хвать и в багажник. Приехал на местное кладбище, подходит к гробовщику: Слынь, мужик бля помоги, денег дам водки поставлю, всё окуенно будет.!" Ну гробовщик, мужик бывалый, какая пох разница кого закапывать, ну и согласился. НР в магаз местный слетал, водки, денег всё гробовщику дал и споконо домой двинул. Едет, и опять прикимарил, из очередных кустов ещё один мент. Естесьно сбивает.

- Еб тваю мать суууука. Бля чё делать?

Хватает его, в багажник, и снова на кладбище. Думает опять чтоль денег давать? Думает, не, наебу. Вытаскивает труп, в кусты бросает, подходит к гробовщику:

- Слынь, мужик, ты чё мента не закопал?

А тот уже синий в срань:

- Как не закопал, закопал.

- Ну иди покажу.

Приводит к кустам, тот смотрит, внатуре мент.

- Бля мужик извини, ща всё сделаю.

Новый русский садиться в тачку и сваливает. По лицу всю дорогу ся шлёпает чтоб не уснуть. И нормально уехал.

Начальник кладбища сидит у ся в коморке, в окно фишку палит. Думает: Чё за нах? Меседесы приезжают, странно. Надо милицию вызвать.

Гробовщик стоит с лопатой, затаптывает свежепохороненного мента. самокрутку покуривает.

Тут оп рука на плечо, он разворачиваеться, а там мент: Здрасти, ваши документики.

Гробовщик вахуй, лопатой замахиваеться, и во время удара:

- Да когдаж ты наконец ляжешь то?

[lookman]

Помер мужик. Идет по длинному темному коридору, видит впереди свет. Несколько шагов осталось до света, вдруг перед ним появляется Чубайс, растопырив руки и преграждая дорогу:

-Ты куда?

-На тот свет.

-Ты еще за этот не заплатил.



Муж говорит жене:

- Слушай угадай какая фамилия у Джорджа - президента США?

- Не знаю.

- Хорошенько подумай!

- Нет точно не знаю.

- Ну как не знаешь, состоит из трёх букв, вторая "у"!!!

- Ты чё серьёзно???



- Папа, а мы - подданные?

- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.

- Значит, мы - наложники?



Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.



- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!

- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!



Приходит муж дамой стучится в какую-то дверь и говорит:

- Галя открой!!!

Из-за двери отвечают:

- А я не Галя.

- Ну ладно Маша открой!!!

- А я не Маша.

- Ну, ладно жена, как тебя там, может еще, в городки поиграем?



Мужской туалет. Как водится,перекур. Толпа-человек 5. В закрытой кабинке( где по большой нужде заперся программист)звонит мобильник. Из кабинки раздается:

-Да,я слушаю! Что делаю! РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А...гмм. Нормально...продвигаеться... Туговато немного....Поднапрячься? Рад бы,да некуда. И так на пределе. Нет,быстро немогу. Канал узкий. Сколько ни старался-больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней,и я вам говорю-расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху,а парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет:

-Да сами вы во все виноваты! Загоняете по 8 метров! И как,вы думаете,оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной-одинаков. Предупреждал же:максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что, мне здесь до утра теперь сидеть,что ли?

Парочка перекурщиков,держась за стены,еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильней.-У меня зависло,так что тремя пальцами не поможешь! Что? Ач то я,по-вашему,здесь делаю? Конечно по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем,еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу:ДВА МЕТРА!

[Shrek]

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?

- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.



Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете.

Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.



Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.

Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.



История из жызни...

Захожу после обеда в офис. Сидит секретарь директора грустная - грустная.

Пытаюсь её развеселить:

- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

- Резиновые женщины не залетают...



- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

- Доктор... но я же мужчина!!!!

- Да??? Ну собственно глистам как-то поxyй на это...



Только в Америке…

По-видимому, парень решил удовлетворить себя необычным способом, вводя живую рыбу в задницу. Все хорошо, если бы не рыбья чешуя, которая подействовала подобно рыболовному крючку: вошла легко, а обратно вытащить ее оказалось непросто. В панике и испытывая сильную боль, авантюрист анала вызвал 911. Врачи, конечно, приехали и помогли пострадавшему. Но на будущее порекомендовали - «Молодой человек, нужно тщательнее пережевывать пищу».



-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...

-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?

-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

[lookman]

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня

утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый

утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж

нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине

часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня

опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая

несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,

йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь

к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским

ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со

дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась

померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!



Перевод руского мата

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней

страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,

проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до

пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.

И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.

Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты

женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,

женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день

совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,

такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,

проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился



10 причин почему плохо смотреть много .:

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение

не в их пользу...

2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна

начать приставать к тебе и медленно раздеваться.

3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше

2-х арбузов.

4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что,

с ума сошел – он же противный".

5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов

слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".

6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет,

пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".

7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а

предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.

Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить

сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка

говорит: "Сам потом слизывать будешь".

9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению

пригласить свою подругу в следующий раз.

10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа

театров и ресторанов.





Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –

при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным

одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами

захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую

энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не

верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются

по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают

силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,

умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –

сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –

своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к

развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –

губную помаду.



Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит

на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,

температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша

стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы

теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...



Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:

Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?

На букву Б, товарищ Сталин.

Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали.

А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?

На букву М, товарищ Сталин.

Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

[lookman]

Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию,

мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает:

"Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? "

Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"



ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ

...Нехитрый скарб обняв в охапку,

качаясь, безо всяких тайн,

однажды, шла по лесу ШАПКА,

под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк),

брела себе, своей дорогой.

...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!

...Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???

ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ



Две коровы на скотобойне:

- Ты здесь первый раз?

- Не, блядь, второй!

[-Bat-]

Девушка и молодой человек в постели. Она делает ему минет и одновременно листает Космо, разложив журнал у него на животе. Листает, листает. Вдруг он придерживает очередную страничку рукой. Девушка застывает, удивлённо смотрит на него, смотрит на страницу, там реклама золотого браслета. Она радостно вскидывает брови, пытается неуклюже улыбнуться, у неё получается плохо, но лицо у неё начинает излучать счастье. Он:

- Бля-я-я.

И начинает быстро-быстро перелистывать страницы







Учительница говорит детям.

- Придумайте четверостишье, чтобы первые две

строчки были от себя, а вторые две Пушкина.

Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:

- Я е%у ее пыхтя,

Сиськи потные крутя.

Обалдевшая учительница:

- Вовочка, какой же это Пушкин?

Вовочка:

- То как зверь она завоет,

То заплачет как дитя.







Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у

косарей.

Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает мужик: -

Предложение

от

трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и

вспашу

поле.

П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился.

Встает

доярка:

- А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и

боронят.

П:

- Замечательно, премию... Встает агроном:

- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. П: - Молодец, премию...

Встает

косарь:

- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью п#здячить буду...







Интелигент ВАсилий по дороге домой увидел интелигента Петра.

Интелтгент Петр валяется пьяный в стельку, в луже, ваще дупля не отдает...

Василий: Петр, как вы могли так напиться?!?! Это уму не постижимо, вы у меня асоциируетесь со свиньёй какой-то...

Петр: А тыы у меня асоц... асоциии... асос... Асоси Мо х*й...