Анекдоты

[-Bat-]

С сегодняшнего дня американцы пьют по "черному"!



Не понимаю восторгов общественности по поводу того что президентом США впервые избран афроамериканец. По мне так все в рамках теории Дарвина - власть перешла от обезьяны к негру.



В 1866 году принята 14-я поправка к конституции США, дающая право голоса неграм.

В 1920 году принята 19-я поправка к конституции США, дающая право голоса женщинам.

Следовательно, женщина может быть избрана президентом США не ранее 2064 года, если негр избран в 2008 году. Хиллари Клинтон никак не могла быть избранной в 2008 году.



Символично, что последний президент США решил использовать для инагурации ту же книжку, что и первый.



Начало 2009 года. Реклама в Европе.

В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь. Затем появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит:

"Страшные сны сбываются. Газпром".



Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:

- Вы что, тут же дети, как вы можете!

- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

[Robin]

Автомобильная корпорация "VW", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Потрах".

[-Bat-]

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.

И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:

- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...



Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё@ывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ%Й, Ё@АНЫЙ МУСОР!"





В украинском языке появилось новое слово - «ющенко».

Оно обозначает человека, который берёт чужое без разрешения и при этом не ворует.





Приходит мой дед с работы и ржет. Мы:? Что случилось? Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т. к. конечная остановка - завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой. Он не выдерживает и спрашивает:

- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?

Девочка:

- Нет.

Мужик:

- На твоего дядю?

Девочка:

- Нет.

Мужик:

- Может на твоего дедушку?

Девочка:

- Нет.

Мужик:

- А тогда на какого?

Девочка:

- На мамину письку.

Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина писька" прилипла к нему на всю жизнь.

[Rpcz]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин

нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в

ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол

не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то

же: У меня такая жопа...

[-Bat-]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

- Ну, бля, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...

А блондинка продолжает:

-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...

[gUeRRa]

O ! Точно ! Сегодня же ДЕНЬ СУРКА ! 2 февраля !



пойду-ка посплю-ка минут 300 по этому поводу.

[Атикин]

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

----------------------------------------------

друзья - я только что съел пюрешку с свежими помидорками и селедочкой... и выпил молока... У меня вопрос- клубнику мыть?- или уже похуй?

-------------------------------------------------

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:- Вот здесь будет сервант стоять.- А вот сюда софу поставим.- Пианино к той стенке придвинем ...Вовочка с деловым видом:- А на эту стенку ковер припиздячим !Отец тут же ему - бац ! - затрещину:- Понял, за что ?Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:- Понял: не хуй ему тут делать - и на полу полежит.

----------------------------------------------------

Старшина обходит строй новобранцев:

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- А у тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

----------------------------------------

У доктора в кабинете.

-Доктор, у меня хуй не стоит.

Доктор с опаской оглядывается по сторонам.

-А кого это ты здесь ебать собрался?

---------------------------

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

-------------------------------------------------

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть

говно? У меня велюр!

--------------------------------------------

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами

------------------------------------------------------------



Главный герой 2008 года - финансовый кризис:

- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел!!!)))

[Атикин]

Чем "зимний" рыбак отличается от "летнего"?

- Да ни чем, та же пьянь только в валенках!

-----------------------------------------------

она: И что делать с этой программой??

он : Установи и крякни

она: Установила и крякнула ниче не работает

он : Так как крякала?

она: Как уточка...

------------------------------------------------

В роддоме счастливый отец:

-Бат-т-т-тюшки! Двойня!

-Нет,один-успокаивает медсестра.-А в следующий раз приходите трезвый.

---------------------------------------------------------

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар,

который реагирует не на радар, а на милиционеров,

но есть одна проблема:

большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

--------------------------------------------------------------------

Муж с женой беседуют.

- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!

- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?

- Я думаю, в ебальник.

-------------------------------------------------------------

4 часа ночи, звонок в дверь, открывает муж, на пороге жена пьяная в драбадан,

в рваных колготках, одном туфле, из носа кровь...

- И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!!

- Да нахуй надо! Я за гитарой!

----------------------------------------------------------------

Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2009 года - президент или глава государства.

-----------------------------------------------------------------

Посылают программиста в магазин:

- Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.

- Что это?! Зачем ты купил столько пива?

Программист:

- Ну так чехонь-то была...

-------------------------------------

Специальная палата для компьютерщиков и прочих админов.

В палате лежит больной, рядом за столом сидит медсестра и что-то пишет.

Больной: Горчичник жжот!

Сестра: URL?

Больной: Верхний, нах!

Сестра: LOL!

Больной: Не, вроде полегчало! Пешы есчо!

(Медсестра продолжает писАть)

--------------------------------------------------------

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."

---------------------------------------------------------

Сын спрашивает отца:

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не жениться?

- Это в любой стране, сынок!

------------------------------------

Первый :

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй :

- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) :

- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

-----------------------------------

Путин выступает перед собранием депутатов:

-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторожден ий,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!

Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:

-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

-----------------------------------

Разговаривают програмисты -

-Слушай, а какого цвета у нас небо?

-Зеленое.

-бля, ты мне нормально, в цифрах скажи.

-----------------------------------------------------------

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

----------------------------------------------

Солдат с собакой на границе, идут осматривают территорию.

Вдруг в кустах шорох.

Солдат собаке: - А ну-ка сходи глянь, что там.

Собака: Ага! Сам иди, я и отсюда могу нехуёво погавкать.

--------------------------------------------------------------------

Папа, мама и сын на природе.

Сын ловит бабочек. Мама ставит палатку, разводит костер, жарит шашлыки.

Папа ловит рыбу. И вдруг поймал золотую.

Рыбка:

- Вас трое по одну желанию каждому.

Сын:

- Хомячка, Хомячка...

Папа:

- В пизду хомячка...

Мама:

- Из пизды хомячка

--------------------------------------------------------

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы.

[Softer]

Послало руководство колхоза лучшую доярку пятилетки Маню

на выставку в Германию. Прошло время, едет Маня обратно в родное

село. Ну, пилит проселочной дорогой, лето, жара, пыль. В поле ряд

теток пропалывают грядки:

- О! Маня! Как там Германия?

- Ну, девки!!! че говорить, коровы вымытые, педикюр на копытах,

чисто везде - блестит, ....

- А че купила?

- Да, женский пояс...

- Ну показывай!!!

...Маня поднимает юбку стесняясь и краснея а все бабы как

подкошенные падают в обморок. Зло сплюнула Маня и попилила дальше.

а навстречу уазик с председателем. по тормозам, пылища столбом,

выбегают с шофером:

- Маня!!! Приехала!!! Как там, рассказывай!

- коровы, чисто, немцы, все блестит.........

- А, купила себе то что?

- Ну, женский пояс ( стесняясь и шаркая копытом)

- Дык, покаж, Мань.

- Ну, вот....

... и водитель и председатель со стонами рухнули без сознания....

Идет маня дальше, думая о темности своего народа и прет навстречу

Васька тракторист ейный хахаль:

- Манька!!! Твою мать!!! Заждался!!! Ну, где ж ты ,мля...!?!

- Ну, Вась, в Германии. А коровки там, а чисто, и это, пояс женский

себе купила ( краснея)

- Мань, покаж!!! (возбужденно)

- Нет, кому не покажу - сознание теряют от темности своей крестьянской.

- Мань, ну я в Германии танкистом служил, немок нагибал, поясов то

насмотрелся! У нусь, светани!

...Маня окетливо подалась вперед резко задрав убку под мышки....

Васю шатнуло не на шутку, в голове затумнилось и крепко ухватившись

за рукояти любимого трактора он простонал:

- Маня, ...эти крокодильчики за чулки чипляют, не за губы....

[-Bat-]

Где-то на Украине...

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на

«1+1» - диктор объявляет:

- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.

У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:

- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.

У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:

- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.

Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:

- Дорогие соотечественники, буду краток... Заебали!