Анекдоты - Страница 9

alexx_ee · 18.11.2008, 13:51

Админам посвящается : )

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

-Bat- · 19.11.2008, 17:40

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:

- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?

Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:

- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

UgDen · 23.11.2008, 14:33

Файервол!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000

сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000

байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора

терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и

является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

RAV58 · 28.11.2008, 10:15

– Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не

пристегнулся!

-Bat- · 11.12.2008, 10:50

1. Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

2. Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

3. - Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

4. По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.

5. -Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? -Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

6. В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

7. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

8. Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.

9. Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

10. Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

cyba · 14.12.2008, 19:43

уже живот болит не могу

http://bash.org.ru/byrating

CMikhail · 15.12.2008, 17:53

Дорогая служба поддержки, В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!

strem · 20.12.2008, 20:16

"Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.

– Что у вас болит? – спрашивает доктор.

– Голова, – отвечает больной.

– А почему повязка на ноге?

– Сползла…

Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное – вот я и рассказал.

Все засмеялись.

Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:

– Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело?

– Голова.

– А почему же повязка на ноге?

– Сползла.

– Так! – грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.

– Не понимаю! – сказал он через несколько минут. – Не улавливаю здесь юмора!.. Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?

– Голова.

– Но почему же повязка была на ноге?

– Сползла!

– Странно! – сказал мужчина и встал из-за стола. Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай. Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:

– Режьте меня – не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?

– Да он не завязывал ногу! – сказал я. – Он завязал голову!

– А как же повязка оказалась на ноге?!

– Сползла…

Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.

– Ну-ка выйдем! – вдруг решительно сказал он. – Поговорить надо!

Мы вышли в прихожую.

– Слушайте, – сказал он, положив мне руку на плечо, – это действительно смешной анекдот, или вы шутите?

– По-моему, смешной! – сказал я.

– А в чем здесь юмор?

– Не знаю, – сказал я. – Смешной и все!

– Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?

– Какую еще деталь?

– Ну, скажем, больной был одноногим?

– Это еще почему?!

– Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!.. Или же это был одноногий инвалид…

– Нет! – решительно отверг я это предположение. – Больной не был инвалидом!

– Тогда как же повязка оказалась на ноге?

– Сползла! – прошептал я.

Он вытер холодный пот.

– Может, этот доктор был Рабинович? – неожиданно спросил он.

– Это в каком смысле?! – не понял я.

– Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?.. В смешном смысле…

– Нет, – отрезал я. – В этом смысле он не был Рабиновичем.

– А кто он был в этом смысле?

– Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз…

– Почему киргиз?

– Потому что папа у него был киргиз и мама – киргизка!

– Ну да, – понимающе кивнул он, – если родители киргизы, тогда конечно…

– Вот и славно! – обрадовался я. – Наконец вам все ясно…

– Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!

– Всего хорошего! – сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.

– Это вам насчет анекдота звонят, – послышался в трубке его голос. – Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!.. Ведь есть же здесь юмор?!

– Есть! – подтвердил я.

– Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал – она смеется. А чего смеется – не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио?

– Нет! – сказал я.

– Тогда просто не знаю, что делать, – захныкал он.

Он позвонил мне на следующий вечер.

– Я тут советовался со специалистами, – сказал он. – Все утверждают, что повязка сползти не могла!

– Ну и черт с ней! – закричал я. – Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!

– Я хочу разобраться в этом вопросе, – сердито сказал он.

– Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!..

Я бросил трубку.

После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.

Я ругался, возмущался, гнал его – все безуспешно. Он даже не обижался.

Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил: – Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора…

Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.

Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.

– Ну и дуб! – говорил редактор. – Неужели такие бывают?

– Бывают, – сказал я. – Сам видел.

– Что ж, будем печатать, – сказал редактор.

Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:

– Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!

– Голова, – еле слышно произнес я.

– А почему же повязка на ноге?..

Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан."

IVaN-ovich · 10.01.2009, 14:12

Стоит дама возле дороги, едет мужик, на Жигулях она машет, просит подвезти, а че не подвезти по дороге ведь. Посадил ее тронулся, она говорит- только денег у меня нет.Мужик думает вот незадача- слушай может пока едем минетик сделаешь, она ему очень хорошо, согласна , ну и начала значит ласкать у мужика член, в рот взяла... Мужик рулит входит в Кайф и на полном ходу в дерево. Машина в хлам дымит, он кое-как вылазит из обломков смотрит в машине ее нет, по сторонам ее нет, смотрит руки свело, а в руках уши. По дороге на велосипеде едет мужик он к нему. Слышь мужик не видел бабу без ушей? Он ему в ответ- без ушей не знаю , а вот с хуем во рту через дорогу пробегала.

mt1206 · 15.01.2009, 23:51

Поезд #40 Москва - Львов

Москва, Киевский вокзал:

Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого

пути!

Дорогие россияне!

Берегите себя вдали от Родины! А ви, клятi хохли, забудьте i не

вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:

Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд N40

Москва-Львов!

Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала

работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский (российская граница):

Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на

вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!

А вам дорогие россияне, спокойной ночи.

Конотоп (украинская граница):

Хей, москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацii в одне мiсце!

Вiтаемо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi! Любi спiввiтчизники, списки

того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника

потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!

Киiв:

Увага! Увага! Потяг N40 Москва - Львiв вирушае через двi хвилини.

Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на

8часов.

Щасливоi дороги!

Львiв:

Увага! До третьоi платформи прибув швидкий потяг N40 Клята Московiя

-Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику.

Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах

вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються

карпатськими == краевидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви

можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу.

Похожие темы
Тема	Автор	Раздел	Ответов	Последнее сообщение
Анекдоты	zippo	Курилка	0	01.03.2006 23:46
Анекдоты	Andrey2885	Приколы нашего портала	13	01.12.2005 11:53
Анекдоты-афоризмы	letchik	Приколы нашего портала	0	18.11.2005 23:50
Анекдоты на автомобильную тематику	MEN	Приколы нашего портала	2	03.10.2005 10:41

18.11.2008, 13:51	#81
alexx_ee Пользователь Регистрация: 30.06.2005 Сообщений: 62 Вес репутации: 0	Админам посвящается : ) Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

19.11.2008, 17:40	#82
-Bat- Местный Регистрация: 23.01.2006 Сообщений: 734 Вес репутации: 0	Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: - Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: - А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

23.11.2008, 14:33	#83
UgDen Местный Регистрация: 02.02.2005 Сообщений: 273 Вес репутации: 0	Файервол! 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

28.11.2008, 10:15	#84
RAV58 Новичок Регистрация: 20.11.2008 Сообщений: 12 Вес репутации: 0	– Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

11.12.2008, 10:50	#85
-Bat- Местный Регистрация: 23.01.2006 Сообщений: 734 Вес репутации: 0	1. Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом. 2. Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении. 3. - Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец. 4. По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом. 5. -Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? -Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют. 6. В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых. 7. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года. 8. Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек. 9. Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. 10. Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

14.12.2008, 19:43	#86
cyba Новичок Регистрация: 09.12.2008 Сообщений: 13 Вес репутации: 0	уже живот болит не могу http://bash.org.ru/byrating

15.12.2008, 17:53	#87
CMikhail Новичок Регистрация: 15.12.2008 Сообщений: 2 Вес репутации: 0	Дорогая служба поддержки, В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!

20.12.2008, 20:16	#88
strem Местный Регистрация: 04.05.2007 Сообщений: 581 Вес репутации: 0	"Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога. – Что у вас болит? – спрашивает доктор. – Голова, – отвечает больной. – А почему повязка на ноге? – Сползла… Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное – вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал: – Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело? – Голова. – А почему же повязка на ноге? – Сползла. – Так! – грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался. – Не понимаю! – сказал он через несколько минут. – Не улавливаю здесь юмора!.. Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли? – Голова. – Но почему же повязка была на ноге? – Сползла! – Странно! – сказал мужчина и встал из-за стола. Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай. Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал: – Режьте меня – не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу? – Да он не завязывал ногу! – сказал я. – Он завязал голову! – А как же повязка оказалась на ноге?! – Сползла… Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза. – Ну-ка выйдем! – вдруг решительно сказал он. – Поговорить надо! Мы вышли в прихожую. – Слушайте, – сказал он, положив мне руку на плечо, – это действительно смешной анекдот, или вы шутите? – По-моему, смешной! – сказал я. – А в чем здесь юмор? – Не знаю, – сказал я. – Смешной и все! – Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь? – Какую еще деталь? – Ну, скажем, больной был одноногим? – Это еще почему?! – Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!.. Или же это был одноногий инвалид… – Нет! – решительно отверг я это предположение. – Больной не был инвалидом! – Тогда как же повязка оказалась на ноге? – Сползла! – прошептал я. Он вытер холодный пот. – Может, этот доктор был Рабинович? – неожиданно спросил он. – Это в каком смысле?! – не понял я. – Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?.. В смешном смысле… – Нет, – отрезал я. – В этом смысле он не был Рабиновичем. – А кто он был в этом смысле? – Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз… – Почему киргиз? – Потому что папа у него был киргиз и мама – киргизка! – Ну да, – понимающе кивнул он, – если родители киргизы, тогда конечно… – Вот и славно! – обрадовался я. – Наконец вам все ясно… – Мне не ясно, что же у больного все-таки болело! – Всего хорошего! – сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон. – Это вам насчет анекдота звонят, – послышался в трубке его голос. – Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!.. Ведь есть же здесь юмор?! – Есть! – подтвердил я. – Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал – она смеется. А чего смеется – не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио? – Нет! – сказал я. – Тогда просто не знаю, что делать, – захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер. – Я тут советовался со специалистами, – сказал он. – Все утверждают, что повязка сползти не могла! – Ну и черт с ней! – закричал я. – Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?! – Я хочу разобраться в этом вопросе, – сердито сказал он. – Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!.. Я бросил трубку. После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой. Я ругался, возмущался, гнал его – все безуспешно. Он даже не обижался. Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил: – Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора… Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения. Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся. – Ну и дуб! – говорил редактор. – Неужели такие бывают? – Бывают, – сказал я. – Сам видел. – Что ж, будем печатать, – сказал редактор. Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил: – Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?! – Голова, – еле слышно произнес я. – А почему же повязка на ноге?.. Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан."

10.01.2009, 14:12	#89
IVaN-ovich Новичок Регистрация: 13.11.2008 Сообщений: 6 Вес репутации: 0	Стоит дама возле дороги, едет мужик, на Жигулях она машет, просит подвезти, а че не подвезти по дороге ведь. Посадил ее тронулся, она говорит- только денег у меня нет.Мужик думает вот незадача- слушай может пока едем минетик сделаешь, она ему очень хорошо, согласна , ну и начала значит ласкать у мужика член, в рот взяла... Мужик рулит входит в Кайф и на полном ходу в дерево. Машина в хлам дымит, он кое-как вылазит из обломков смотрит в машине ее нет, по сторонам ее нет, смотрит руки свело, а в руках уши. По дороге на велосипеде едет мужик он к нему. Слышь мужик не видел бабу без ушей? Он ему в ответ- без ушей не знаю , а вот с хуем во рту через дорогу пробегала.

15.01.2009, 23:51	#90
mt1206 Местный Регистрация: 21.11.2004 Адрес: Екатеринбург Сообщений: 279 Вес репутации: 0	Поезд #40 Москва - Львов Москва, Киевский вокзал: Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от Родины! А ви, клятi хохли, забудьте i не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд N40 Москва-Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский (российская граница): Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! А вам дорогие россияне, спокойной ночи. Конотоп (украинская граница): Хей, москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацii в одне мiсце! Вiтаемо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi! Любi спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують! Киiв: Увага! Увага! Потяг N40 Москва - Львiв вирушае через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8часов. Щасливоi дороги! Львiв: Увага! До третьоi платформи прибув швидкий потяг N40 Клята Московiя -Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику. Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються карпатськими == краевидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу.