Анекдоты

[-Bat-]

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.



Абрам - Саре:

- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона!



Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.

- Где дают? - всполошились женщины.

- Сама дала, не успела надеть.



Один евpей yехал в Изpаиль и пишет оттyда:

- И вот я yже в Изpаиле,и вот мне yже хоpошо, и вот мне yже так хоpошо, так хоpошо, что так мне сволочи и надо!!!



С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается!



Женский крик в метро:

- Милиция!!! У меня украли кошелек!

- А где вы его держали?

- В трусиках!

- И вы что не чувствовали как он лезет?

- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!





Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:

- Ты машину продаёшь?

- Ну да.

- За 1000 баксов забираю.

Мужик обалдевает:

- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!!

- Ну ладно, 1200.

- Слушай - отвали, не смешно...

- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.

И кладёт трубку.

Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.

В это время снова звонок.

Другой голос:

- Ты машину продаёшь?

У мужика уже руки трясутся:

- Да...

- Тебе лох из Камаза звонил?

Мужик:

- Звонил...

- Сколько предлагал?

- 1200 баксов.

Голос задумчиво так:

- Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

[-Bat-]

"А я все равно пойду в отпуск летом"-сказал Аршавин... и ударил по

ногам Тони Лиму.



Российские олигархи всем футболистам сборной Андорры подарили по

новейшей модели "Лады" - за то, что не забили ответный гол.



Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал

Чемпионата Европы, приговаривая:

"Мы вас, суки зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!"



Наша сборная не смогла впрыгнуть на подножку уходящего на Евро-2008

поезда, и ее за яйца привязали к нему на длинной веревке.

И теперь мы мчим на Евро, ударяясь жопой о шпалы!!!



21.11.07 Сборная Хорватии обыграла сб. Англии со счетом 3:2

22.11.07 Газпром установил цену на газ для Хорватии в 20$ за 1000

куб.

метров.



Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матча Израиль-Россия:

"3.14дарасы!!!"

Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матчей Андорра-Россия и

Англия-Хорватия:

"Ху*се!!!"



В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала

единственную посильную задачу: не вспотеть, чтобы футболка не пахла!



Сборная Хорватии прислала смску сборной России с текстом: "Превед,

неудачники, с вас пиво".



Гус Хиддинг на послематчевой пресс конференции сказал, что игра

сборной России-это русская рулетка......и застрелился

[-Bat-]

Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.



-Слышь,дед!- обращается он к старику, пасущему на обочине корову,-а куда этот мудак подевался?

-Дык,это...-замялся старик,- он того..,дальше поехал! Его твоими дворниками в кузов "камаза" забросило!

__________________________________________________ ___________________

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?

Она: э-э-э

Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*

Она: Хватит называть меня толстой!

Он: Кто это вреднюлькается?

Она: ...

Он: Что нужно ответить своему любимчику?

Она: Хрю, бл*я! Хрю!!!



__________________________________________________ ___________________







Реальная наклейка на заднем стекле машины:

"Я не тупая блондинка."

(наклеено вверх ногами.)



__________________________________________________ ___________________





Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!

Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.





__________________________________________________ ___________________





Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.

- Девушка, вас куда?

- Да, в сущности, куда хотите...





__________________________________________________ ___________________





Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:

- Слыхал? Валерка-то пить бросил!

- Шутишь?

- Да не, вон некролог висит.



__________________________________________________ ___________________



Психологи советуют:

Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в е**ло. Это вас обязательно успокоит.

[napoxoq]

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

>> - Без проблем.

>> - А если я не верну?

>> - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

>> - Когда это ещё будет...

>> - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.











Фразы идеальной женщины



Может быть и маленький, но зато какой вкусный!

Ты уверен, что мы достаточно выпили?

Мне скучно...давай побреем мою киску

Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

Нам везет! Ставь на черное снова!

Я решила больше не носить дома одежду...

Ты такой сексуальный с похмелья!

Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!

Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?

Пойдем погуляем?...попялимся на баб?

Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

Твоя мама намного лучше моей.

Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.

Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!

Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью

Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!

Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

[Softer]

После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью — поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», — говорил он при встрече. Ошибался.

Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует — что-то не то. Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.

С минуту Андрей просто стоял в ступоре — потом внимательно осмотрел квартиру – везде потрогал,понюхал — все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка – но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот «киндер-сюрприз» был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке – но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил – «вот тетрадочка, убедитесь..». Но вот же он лежит! – таинственный пришелец — в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой — мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську – сырки, шпроты, лук репчатый — и букетик незабудок. «Так!» — Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся.

«Вставай, слышь, ты!» — мужик наконец очнулся и открыл глаза — «Ну здравствуй, зеленый человечек.., — ласково сказал Андрей. – ты как, сука, сюда попал?» Тот поднял голову, с изумлением огляделся — Блядь! Где я?!!»

Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил — мужик не понимал, только изумленно озирался и бормотал: «Бухали с пацанами..потом не помню..пойду я…» — и многозначительно тыкал в нос букетиком.

«Пойми, ты отсюда не выйдешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. А может, здесь инопланетяне замешаны? Надеюсь, обошлось без разврата? Или ты уже понес?

А может — ты Женя Лукашин с улицы Строителей? – Так ведь я не Барбара Брыльска, заливной рыбой потчевать не буду…Все!! Мне надоело! Где отмычка? Знаешь, кто-то из великих сказал – в этом мире три вещи не имеют границ: Вселенная, человеческая глупость и способность человеческого ануса к растяжению. Может, тебе лучше вспомнить, пока мы не начали наши опыты?» Он достал из вазы увесистый грейпфрут размером с гандбольный мяч и подбросил на ладони.

Мужик сглотнул – «Выпить есть?» Андрей плеснул коньяка. «Что это?» «Хеннеси. Тебя как зовут, гуманоид?» — «Вова» — «Пей, Вова. И вспоминай. В этом твое…» — но Вова уже с ревом «Буэээ!!» несся в туалет.

По квартире поплыло едкое облако винных паров, забродивших на желудочном соке и ферментах пищеварения

«Похоже, он действительно послан небом. Чтоб поиздеваться. Чтоб не переполнялась карма» — грустно подумал Андрей.

«Ну, колись, Кулибин – как вскрыл мой суперсувальдный замок», — продолжил он, когда Вова вышел. Тот вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойно посмотрел на Андрея и буднично сказал, — «Да пошел ты Незачем вместе со своим суперсовальным. Летаю я. Хочешь, научу?





…Смена уже подходило к концу и мужики в дежурке собрались домой, когда зазвонил телефон.

— Здравствуйте, Вас внимательно слушает..

— Где этот мудак?

– Таня, я его лично до дома доставил, – пролепетал бравый капитан-пожарник.

— Он опять нажрался?

– Выпили-то по чуть-чуть – у вас ведь юбилей, поздравляю, кстати ..занемог он что-то..но я его лично домой доставил..а как время-то летит, Танюшка – только вчера на свадьбе..

— Слушай внимательно – сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь — если его не будет дома – пиздец. Подаю на развод.

Гудки.

— Але, гараж! – рявкнул капитан, — вы в какое окно от края друга Вову закинули??»

— Пятое. Сами сказали.

-…ть!!! Боевая тревога!!

Через 5 минут экипаж в полной выкладке занял места — взвыла сирена и красная машина с синими маячками понеслась по улицам. Поздние прохожие заранее давали стрекача и жались к стенам домов.

— И надо было ему ключи прое..ть. В том подъезде одни крутые. Как думаешь, его уже бьют?. – размышлял капитан по-дороге.

— хорошо, если еще бьют.. – ответил лейтенант.

Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоську с луком. У Вовы в одной руке недопитая бутыль «хеннеси», другой он нежно обнимал японское деревце «бонсай» в керамическом корытце.

— Живой? – подскачил капитан, — Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро.

— Мудаки вы. Все окно не можете запомнить? Первый раз, что ли? А-а! – махнул рукой Вова, — знакомьтесь – это Андрюха! – вот такой мужик! – подарил мне этот банзай. Чтоб я Танюхе подарил. Вместо лютиков. Сказал – несолидно. Ладно, брат, давай на посох, мне пора, — Вова кивнул на пожарную лестницу, уже нацеленную и уходящую в небо. Андрей глотнул из бутылки. Вова подал сырок: « – закуси!» Андрей, коротко занюхав, передал бутыль и сырок по-кругу.

— Ну – держи краба, Андрюха! – Давай, Володя…Будь осторожен!

Они пожали друг другу руки и Вова полез. Сзади лез пожарник, подстраховывал. Японского уродца мужики отобрали. Сказали:«откроешь изнутри, тогда отдадим, вещь дорогая…»

..через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол родной кухни. Так был спасен семейный союз и началась новая дружба.

[docson]

Анекдот не в тему;

Старй медведь молодого учит: "Ты когда человека увидишь, сразу не убивай, сначала испугай"

Молодой: " А почему?"

Старый: " Да потому что человечина без г....а вкуснее"

[strem]

Звонит еврей другу и говорит :

- Не приходи к нам больше в гости ...

- Почему ?

- Понимаешь , у Сары , после твоего ухода пропало золото .....

- Ну как же , я его не брал , я ведь всегда был с вами , даже не быходил ни куда .

- Да , нет всё нормально , мы нашли золото .

- Тогда в чём дело ? Почему не приходить ?

- Ну , понимаешь , неприятный осадок остался !!!



Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

-----------------------------------------------------------------

Пациент на приёме у психиатра:

- Доктор, я страдаю манией величия!

- Да что ты можешь знать о мании величия, жалкий червь

----------------------------------------------------------------

Продавец с покупателем:

- Эти брюки на вас просто великолепны!

- Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне под мышками.

-------------------------------------------------------------------

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:

- Красивый ли он?

20 летняя спрашивает:

- А он хороший?

А девушки после 25 лет спрашивают:

- Где он?!!

----------------------------------------------------------

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:

- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!

- Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

[-Bat-]

Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень - Вова. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения

жизнь. Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До

этогоон приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо: -). Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил.

То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел. Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.

Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каютук девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти.

Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции. Тренер (одному из своих самбистов, самому

младшему): «Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно. Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты. Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами. Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола, пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и она наступила.

Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось счастье:

Живой! Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит...»

[OOA]

Папа акула учит сына, как правильно сесть хрюна и слона.

Подплывая к жертве несколько раз показываешь плавник, потом кружишь пару минут вокруг него, и съедаешь, пап, а если я проголодался можно я его сразу сем? можно конечно, но без фекалий они вкусней.

[ortodox]

двое армян разговаривают:

- Слушай, да! Как провёл выходные, куда ходил, чего видел?

- В зоопарк ходил, видел животное, слон называется!

- Икак оно тебе?

- Очень понравился! Уши - во!, Попа - во!!! Очень красивый животный!

- А ещё чего видел?

- Бегемот. Уши, правда не очень красивые, но попа тоже ничего! Тоже хорошее животное!

- А ещё чего видел?

- А ещё там есть такое животное - змея! Уши - нет! Попа - нет! Ненавижу!!!!

************************************************** *****************************

Мотоциклист на спортбайке подъезжает к чопперу:

- Ребята! А вы чего это отдельно от нас тусуетесь? Не подъезжаете совсем, не знакомитесь?

- А что с вами знакомиться? Вы каждый год разные!