Анекдоты

[-Bat-]

Зря, видимо, у нас админа сменили...

Предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,

типа "Системный администратор отсутствует ввиду сложных обстоятельств".

А эти... Вот что это такое, скажите мне, сейчас болтается на дверях? (орфография сохранена)

"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте".

[-Bat-]

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.





Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.

Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "ТУПАЯ ПИЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора..





Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:

- У вас же медведи иппуцца, а дети смотрят!

Администрация:

- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети иппуцца, а медведи смотрят!





Локальный сервер порнухи - уменьшает внешний трафик в 3 раза

[Gerovas]

Подъезжает мужик на машине к железнодоpожному пеpеезду, и видит такую каpтину:

Шлагбаум откpыт, на нем висит коза.

Около откpытого шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная в телегу.

И в эту телегу въехал жигуль.

Мужик пpосто в шоке, останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось.

Hу, ему отвечают:

- Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел, шлагбаум откpылся...

[-Bat-]

Операция.

Врач выходит к родственникам. Они начинают расспрашивать, что да как.

- Ну, что я вам могу сказать.... Двигаться он теперь сам не будет.... Требуется постоянный уход и контроль... Ежедневно колоть обезболивающее... весьма дорогое.... Каждую неделю возить на процедуры.... РАзумеется у него будет депрессия, будет раздражительный...



*родня вся такая на измене, присели на задницу от неожиданности*

доктор:

- ХА!!!! да пошутил я!!!!! расслабьтесь! умер он :xaxa

[UgDen]

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай

выпьем яду?

- Какой яд? Пойдём, у Серёги хата свободна!



- Хочешь кошку подарю?

- У меня алергия.

- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?



- Связка ломов, как правило, тонет.

- Но в ртути прекрасно плавает.

- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.

- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.



- Доктор! Сделайте что-нибудь!

- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.



У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение.



Медицинское заключение: причина смерти больного - плохой слух

(я, как лечащий врач, назначал корвалол, а не кордебалет!...)







------------------------------------------

ещё с одной подборки

- Девушка, позвольте, я вам помогу!

- Спасибо, но сумка не тяжелая.

- Я не про сумку. Я пластический хирург.





Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще

пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный

такой...

Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:

- Здравствуйте, тетя Маня!

- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!

- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...

- Ээээ... Ты для Катьки что ль?

- Для нее!

- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...

- .............. Афигеть!...... Дайте две!!





Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным

кейсом.

Нищий:

- Подайте Христа ради?

Бизнесмен в ответ:

- Я не верующий: (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.





Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу

"69", дятлы оказались на грани вымирания.





Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу

показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.

Представляю каково проктологам.





Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения

об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого

опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и

они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:

- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.

- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в

отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.





- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.





Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в

швейную машинку... пускай колбасит.





Вопрос подсудимому:

- Почему Вы убили гражданина К.?

- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда

из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...





Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.

Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они

теоретически могли бы сидеть.





- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...





В бане:

- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!





Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет: "У

меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще

язва? Рак у тебя!".

И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...





- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!

- Это не бантик! Это бинтик.





- Мужики, меня в армию забирают!

- Так у тебя же энурез!

- А мне сказали: "Будешь за немцев".

[Arximed]

Казахстан, степь, дорога, стоит гаишник, на бешенной скорости летит иномарка он естественно её тормозит, выходит симпатичная молодая женщина, гаишник ей говорит вы ехали очень быстро, превысили все ограничения скорости с вас штраф 50$, дама говорит, хорошо, только можно я мужу позвоню, гаишник соглашается она набирает номер и говорит Нурсултанчик я превысила скорость и гаишник с меня требует 50$, можно я ему заплачу?, получив разрешение она отдаёт гаишнику деньги и едет дальше. На следующий день история повторяется и через день тоже, через два дня опять она летит на иномарке, гаишник её останавливает, требует документы, а она ещё и документы дома забыла, гаишник говорит, штраф 100$, она отвечает, а можно я мужу позвоню, гаищник не возражает, звонит дама мужу и опять говорит Нурсултанчик представляешь я опять превысила скорость, да ещё и права забыла дома с меня требуют штраф 100$, ты не возражаешь если я заплачу, слушает ответ протягивает гаишнику деньги, гаишник говорит дайте трубку я поговорю с вашим мужем, дама подаёт трубку гаишнику, гаишник берёт трубу и говорит Нурсултанчик, но также нельзя ваша жена постоянно нарушает правила дорожного движения и платит огромные деньги надо же что то делать и слышит в ответ, для кого я Нурсултанчик, а для кого Нурсултан Назарбаев...



P.S. Этот анекдот я расказал семье казахов, которые возвращались с крыма и заехали на наше СТО с проблемами по электрооборудованию, после рассказа анекдота возникла минутная пауза и глава семейства спросил: а что после этого гаишнику ничего не было? Занавес.

[-Bat-]

Москвич приезжает в Питер. На такси добирается до нужного места.

Колодцы дворов, дыры подьездов. Находит нужный. Вонь и смрад.

Заходит в лифт. Дышать невозможно. Достает сигарету, чиркает зажигалкой и видит в углу мужика, который сидит и срет.

Мужик, подняв голову и поправляя очки, спрашивает с профессорской интонацией (интеллигентно так):

- Молодой человек, а вы наверное из Москвы?

- А как вы догадались?

- У нас в Петербурге в лифтах не курят, хуле!

[-Bat-]

Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома?

(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.

Те отвечают: Не вопрос!

(Э): Лезьте все в кузов!

Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает:

- А ты чего стоишь?

Тот отвечает:

- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....

И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...

Подставил..гад, а что - мудро...

Лежали все, даже те, кто не сдал..

[napoxoq]

Конец второй мировой. Фронт. Русский офицер поднимает роту в атаку. Со стороны немцев один молодняк кроме одного старого опытного пулемётчика. Молодняк начинает мандражировать и посматривать куды бечь. Старый пулемётчик успокаивает, открывает огонь русские залегли. Русский офицер снова поднимает роту в атаку, ситуация повторяеться, потом ещё раз. Русский офицер поднимаеться, форма в грязи, морда в дерьме, оглядел себя произносит:

Так бля Я непонял.....

Опытный пулемётчик кричит на бегу молодняку: Отступаем!!!

[-Bat-]

Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик, этакий Илья Муромец, за ним стоит ещё такой же здоровенный парень. "Места свободные есть?" - спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка", собирается отступить. И всё бы закончилось, но вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками "Уходи! Уходи! Нету места!" Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу - "Этот автобус во Вьетнам не едет! Санька, залезай!"