Анекдоты

[kaif]

Когда Боря Моисеев был совсем юный, ему гадалка нагадала хорошее будущее,красавицу жену,

много красивых и умных детей!!! Боря так обрадовался - что убежал не заплатив гадалке ..



(пауза пару секунд)



Вот пидарас!!!! - подумала гадалка.

[ДИС]

'kaif' *'24 Ноябрь 2009 - 22:45' *'1259084736' *'473820']

Когда Боря Моисеев был совсем юный, ему гадалка нагадала хорошее будущее,красавицу жену,

много красивых и умных детей!!! Боря так обрадовался - что убежал не заплатив гадалке ..



(пауза пару секунд)



Вот пидарас!!!! - подумала гадалка.

[AndrewGT]

Посторонний человек видит в заводе предприятие.

Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.

Директор - металлолом, который можно куда-то продать.

А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.

[AndrewGT]

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь.

- А куда ты идешь, мой куси-муси?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.

Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно.

ОКей?

- Ты хочешь закуски, ути-мути?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д...

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик?К мужикам захотел, пи*ор? Слушай сюда,залу*оголовый! Лакай свое *баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри,**твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк,}{опа?

...И они жили долго и счастливо......

[Robin]

Поломалось у мужика авто. Открыл капот, стоит, ни хрена сделать не может.

Проезжающие мимо останавливаются, пытаются чем-то помочь, тоже не сообразят ничего.

Один говорит: "Слышь, а может у тя секрет есть какой-нить?"

- Не, ну есть секрет, канеха. Я с сестрой жены сплю. Ну а машина то при чем?

[Jevgensolo]

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка – на воздух поднимается весь СССР, вот желтая - все страны восточной Европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:

- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела Советские танки в центре Варшавы, то обосралась прямо в коридоре...

[Jevgensolo]

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:

- Куда идешь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?

- Жена и тёща.



************************************************** ****



Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от х.я!

- Рядовой Петров!

- Есть!

- На ж.пе шерсть!

- Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?

- За то, что испортил мне вечер поэзии!



************************************************** ****



К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий

полковник:

- Фамилия?

- Иванов.

- Что охраняешь?

- Боеприпасы.

- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый

шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

- Ты посмотри какая сволочь!

[AndrewGT]

Вчера с отцом чиним нашу десятку, все сделали, помыли, короче, стоит блестит красавица.

Я говорю бате:

-Аццкий сотона!

За что получаю подзатыльник...

Ну объяснил отцу, что это значит.

Батя:

-Совсем от своего интернета ох..ли, нет по русски сказать "зае#ись".

[kseno1]

Судя по выражению «Кишка тонка», реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..



Тёща дочери:

- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!

- Мама! Хватит копаться в унитазе!!



Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появятся воздушные ямы, колдобины и откаты чиновникам за их ремонт.

[-Bat-]

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем

зеленый, а он не включается, сломался...

И, что интересно, машинам тоже красный...

Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной

на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся

толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, бля,

тяжело вам без фюрера"