Анекдоты

[-Bat-]

Мент останавливает машину, а за pулем оказывается его бывшая учительница. Мент:

- Здpавствуйте, Маpья Ивановна, доставайте pучку, бумагу и пишите 100 pаз: "Я больше никогда не буду наpушать пpавила доpожного движения..."



Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.

Мент:

- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?

- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.

- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.

Тут в окно высовывается женская голова:

- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...

- А, так вас двое! Двести тогда.



В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!



Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!





В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:

- Даааа, красиво бабка "ушла"





Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:

- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?

- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!



- Так, говоришь, я красивый?

- Да, красивый.

- И вот так красивый?

- Да, и так.

- А вот чуть отойду.. Так тоже красивый?

- Красивый, красивый... Товарищ лейтенант, отдайте права - мне ехать надо!





Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Street Racer".



Супруги собираются купить автомобиль. На "смотрины" они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего "железного коня" и убеждает супругов его купить.

Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие "уговоры".

Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:

- Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.

- В чем именно? - спрашивает жена.

- В том, что эта машина почти не расходует бензина.





Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. - Добрий ранок! - Добрий! - Ваші документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдіть з машини. - З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. - Що гарний настрій? - Гарний. - Відкрийте багажник. - Прошу... Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке... - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство...



-Дед, ты нахрена свой Запорожец закрываешь? Думаешь кто-то на него позарится?

-Ну не скажи! Давеча двери не запер, так ироды в салон насрали!





Врезался дед на запоре в мерин. Выходят братки:

- Все дед тебе хана, бабло через три дня.

- Ребята, я колдун, смотрите не обосритесь.

Через три дня находят деда:

- Дед, не нужны деньги, помоги, срать больше не можем.

- Ладно, не срите.

Через пару дней находят деда:

- Сними порчу, не можем больше терпеть,любые деньги даем.

- Ладно, снимаю.

- Точно снимаешь?

- Да точно. ...не ссыте!!!



Останавливает мент машину с дамой за нарушение.

- Ваши права.

- Простите, давайте лучше проедем ко мне, у вас дежурство заканчивается, устали.

Мент согласился. Приехали. Винцо,пивцо,расслабились. Дама предложила раздеться, потрахаться. Вдруг звонок в дверь. Муж вернулся. Дама говорит:

- Я тебя заколдую, возьмись за член руками, я в ладоши стукну, и ты будешь в другом месте.

БАХ. Шлепок. Мент открывает глаза, над ним стоит начальник:

- Сцука, мало того, что спит на работе, еще и дрочит...

[-Bat-]

Германская разведка штази.Готовится супер секретная операция,на неё отобраны лучшие офицеры штази,их очень

долго готовят,отлично обеспечивают.И вот для строжайшей секретной операции их забрасывают в Лондон.Приходят

они в ресторан,в котором должно совершится их секретное задание.Садятся за столик и заказывают себе по

двойному мартини.Официант переспрашивает:

- Мартини драй?

- Найн,цвай битте!



+++



Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ

ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...



+++



Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:

- Ну расказывай, как это произошло?

- Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий

проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее

справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как

понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что

остановил лошадь, а то бы х#й ее знает, куда бы она меня увезла!



+++



Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:

-Гиви!

-Что Араджан?

-У тебя когда день рождения?

-В марте, а что?

-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!

-АААА понятно, а у тебя когда?

-А че у меня то?! Ну в апреле!

-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!





На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый - автомобиль ГИБДД, 2-ой - автомобиль ФСБ, 3-ий - администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?



Автомобиля ГИБДД

31 (23.1%)



Автомобиля ФСБ

3 (2.2%)



Автомобиля администрации президента

5 (3.7%)



Правила нарушились сами

95 (70.9%)





Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!



Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.

Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес.





В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он

обращается в соседнюю кабинку:

- Простите, у вас нет бумажки?

- Бумаги нет. Могу предложить карандаш!



Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...

И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра!

Встает намертво в любой ситуации.

[Softer]

Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят:

–берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц.

–Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта.

Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают.

Эксперты приезжают, все спят. Разбудили.

–Василь Иваныч, покажите, как работаете.

–Петька, изобрази!

Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает.

–Василий Иваныч, а вы-то чё делаете?

–Я для подстраховки служу, Петька изобрази!

Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт: Василь Иваныч, жучку держи!!!!!!!!!!!!!!!!







Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:

- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели,

а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает

- зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а

стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и

спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он

говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла

почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и

заpаботок увеличивается. Понял?

- Понял!

Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и

спpашивает:

- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".

"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка:

- Зачем мне это, я не пpосила?

"Молодой":

- Тp#хаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!







Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."







Марья Ивановна вызывает Вовочку “на ковёр”.

- Вовочка, по итогам месяца по физике у тебя двойка выходит. Что делать будем?!

- Марья Ивановна, но не дается мне эта долбанная физика…… Давайте я вам лучше свои таланты продемонстрирую, а вы мне троечку нарисуете….

ПОЖАЛУЙСТА!...

- Ты что оборзел что-ли?!

- Ну Марья Ивановна…. Я на руках могу стоять, десять минут легко простою!!!

- Ладно, показывай.

Вовочка с легкостью демонстрирует..

- Хорошо, Вовочка, ставлю тебе три.. Свободен.

- Марья Ивановна, а давайте я сделаю двойной кульбит с разворотом на 360 градусов и приземлюсь на шпагат…! А вы мне четверочку поставите..

- Вовочка, это же не реально! Ну это не каждому дано!

- Ну пожалуйста… - Ладно, давай показывай.

Вовочка разбегается, выполняет невообразимый прыжок и приземляется на шпагат.

Училка в восторге… А Вовочка все не успокаивается… - Марья Ивановна, а хотите у вас изо рта фиалками пахнуть будет?!

- Как это??

- А вот, у всех девочек, которые мне миньет делали, потом изо рта фиалками пахнет!

- Но это же не реально.

- Ну вот вы говорили, что не реально выполнить двойной кульбит с разворотом на 360 градусов и приземлиться на шпагат, но я же сделал это!

А давайте вы мне пять поставите, а у вас после этого изо рта фиалками запахнет. Представляете, как это здорово!

- Ладно, Вовочка, только ты дверь закрой, что бы никто не видел.

Сделала училка все как договорились… Вовочка довольный… А училка, принюхавшись, ВОЗМУЩЕННО:

- Что-то фиалками совсем не пахнет!!!!!!!!!!!??????????????

А Вовочка, застегивая ширинку и ухмыляясь:

- Ну-у и ладно четыре так четыре…

[Volly]

Сын мента делает уроки,подходит к отцу спрашивает-Папа как расчитать объем шара?

папа-сынок ШАРА ОБЪЕМА НЕ ИМЕЕТ!

[wolf]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).

Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[Navigator]

Летит орёл, поднимаясь всё выше и выше, тут в жопе засвербело и оттуда вылазит глист.

- Командир какая высота?

- Семь тысячь!!!!

- Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.

[-Bat-]

Сидят две дамы в ресторане.

Вопрос одна вдруг задала:

"А, что, скажи, в интимном плане,

как обстоят твои дела?"



"Никак..." - промолвила с тоскою,

другая ей, а та в ответ:

"Ну, так и быть, сейчас открою

тебе я маленький секрет!



На кухне кран закрой плотнее,

Прокладку вытащи в трубе,

А после в ЖЭК звони скорее,

Зови сантехника к себе.



Надень коротенький халатик,

Забудь про нижнее бельё...

Придет, как миленький, касатик!

Нагнешься и ... возьмешь своё!"



Домой подруга поспешила,

Реализовывать мечты.

Но, вместо крана, повредила

Конфорку газовой плиты...



Набрала храбро "ноль четыре"

И срочный сделала заказ.

И вот уже, в её квартире,

Стоит МУЖЧИНА, через час.



На кухню слесаря заводит,

Нагнулась...О-па! - в тот же миг,

В неё ремонтник плавно входит,

И раздаётся женский крик:



"Куда ты, ирод окаянный?!!

Да не туда же, идиот!!"

Тот, с амплитудой постоянной,

Ей все сильнее булки мнёт!



Не замечая злобных реплик,

Сказал ей мастер напрямик:

"Туда - к тебе зайдет сантехник,

а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!"

[-Bat-]

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению:

Врач: Алло, вторая свободна.

Неизвестный ( с чувством юмора попался!): Подождите, я еще с первой не закончил!





Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок.Клиент спрашивает:

- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?

- Конечно!

- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): "Женя, забери труп из машины"





Kpепко "пpинявшего" водителя остановил на доpоге полицейский патpyль, вывел из машины и... отвлекся на слyчившyюся pядом аваpию. Довольный тем, что все докyменты остались y него в pyках, наpyшитель yселся за pyль, пpиехал домой и сказал жене, чтобы, если его бyдyт спpашивать, она говоpила, что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил. Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие полицейские таки подняли его с постели и потpебовали в подтвеpждение его слов откpыть гаpаж. Там оказалась... полицейская машина.





В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда. Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул ентот лом в шахту вентиляции. Итог: Лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем. (Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник, увидал там ЛОМ ))





Зимой дело было. Выхожу из офиса. Hа углу - небольшой подъем с голым льдом. Какая-то тетка подскальывается и падает. Тетка одета в очень доpогую шубку, пахнет весьма доpогими духами и вообще выглядит очень манеpно и жеманно. Мимо пpоходит мужик в ватнике и сочувственно пpоизносит (не делая, pазумеется, попыток помочь ей подняться): "Во-во! Со мной сегодня - такая же %уйня пpиключилась".



В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут пациента с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения молнией весьма и весьма серьезны, то по получению этого сообщения мгновенно подхватываются все имеющиеся в наличии реанимационные бригады. Моментом готовят все имеющееся оборудование и мчатся на приемный пандус встречать карету скорой помощи. Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и... пациент. Все изумленно смотрят на него. Hаконец кто-то нашелся и догадался спросить. -- Больной Иванов? -- Да... -- Это вы поступаете с поражением члена молнией? -- Да... -- А как это случилось? -- Hу как... Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.

[Shrek]

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.



***



Испекла бабка колобка и говорит:

- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж@пу засунут!



***



Hа какой вопрос американцы все как один отвечают: «Конечно!», а русские — «Hе дай бог!»???

Hа вопрос: «Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?»



***



Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свои руки)

- Из Сыктывкара

- Я вижу

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придется переспать с нашим режиссёром...

- Угу (начинает петь...)

- (В ужасе) мда..... и с оператором....

- (Поёт)

- И со звукорежиссёром.......

- (Продолжает петь)

- И со всей съёмочной группой....

- (Поет)

- И с владельцами тел. канала...

- (Поет)

- ...И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает её и, по-отечески обнимая:

- Катя, Вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!



***



1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".

Император: "О%@еть! Дайте две!"



***



Париж. Монматр. Сидят на ступеньках два пидераста, гладят друг другу ручки, воркуют. Тут подходит к ним проститутка и говорит: "Пацаны, че сидим, грустим. Пойдем ко мне, я тут рядышком живу. Винца выпьем, музон послушаем. Если че и потрахаемся" Пидерасты: Один к другому прижимается, махает руками в сторону проститутки и с испугом: "Уйди, уйди, чудовище двужопое"...



***



Сидят Вера, Надежда и Любовь...

Вера:

-Я верю он скоро придёт...

Надежда:

-Надеюсь, что придёт...

Любовь:

-Девки, а давайте водочки жахнем?



***



- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...



***



На 9-й день французская полиция всё-таки решила применить силу.

Против вандалов в ход пошли пенопластовые дубинки, водомёты с подогревым и несильным напором и гранаты с неедким газом с запахом банана.



***



В магазине:

- У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

- Какого??

- 55-го.

- А зачем вам лыжи???



***



- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...

У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда &бните ее лопатой!



***



Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!



***



Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:

- Подойдите к столу.

Она подошла.

- Положите руки на стол.

Положила.

Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает еб@ть.

Дамочка:

- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!

Мужик:

- Вот, бл@дь, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!



***



В ресторане:

- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Оффициант понюхав кофе:

- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

[metronom]

Двое на лавочке.



Он: - Ну че - зайдем ко мне?



Она:- И че будем делать?



Он, замявшись,: - Ну -чайку попьем, музычку послушаем.



Она: - А че - без этого не встает?