анекдоты

[richi]

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...

через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:

- как на х#й???



Разговаривают два друга:

- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит вдруг...



Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день

заявился.. Жена ему:

- Где шлялся?

- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!

Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –

белый порошок!

- И что? Сибирская язва???

- Хуже... Триппер...



Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.

Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.



Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.



Просыпается мужик с похмелухи-голова болит, сушняк ужасный. Просит сына:

- Сынок сбегай за пивом.

Ну сын сбегал в магазин, возвращается и говорит:

- Папа, а пива небыло, я тебе печеньки купил!



Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:

-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...

Второй пес:

-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.

Спрашивают третьего: А ты чего здесь?

- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....

-Что тоже на кастрацию?!!

- Да нет... когти подпилить...



По поводу DOOMa:

Давеча ходили на премьеру фильма Дум...мегамомент...жутко страшный рык...чуваки в темноте крадуца...такое напряжение..и тут крик из зала-СОХРАНЯЙСЯ!!



Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:

- Вы там живые?

- Да!

- А есть не хотите?

- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!

- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!



Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?

-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.



Прапорщик - новобранцам:

- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по

дороге не мочились.



Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить.

Связывается с диспетчером: Угадай, кто?

Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда?



Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах



Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.



Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь ?

- Нэт, просто бистро мою



Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[richi]

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться

матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают

крышкой.

Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -

15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;

fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.

Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.

Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не

видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же

эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!

ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так

продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все

таки!

Открывается крышка бочки.

Никадим: Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?

Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.



Цирк. Объявляют номер:

-Сейчас на арене цирка будут выступать клоуны!!!

Голос из зала:

-Да пид"ры они крашеные!

Следующий номер:

-А сейчас выступят акробаты!!!

Тот же голос из зала:

-Да пид"ры они в треко!

Объявляют следующий номер:

-Уважаемые дамы и господа, сейчас впервые на арене нашего цирка будет исполнен смертельный номер, неизвестный смельчак совершит прыжок из под купола в бочку с дерьмом без страховки!!!!!!!

Голос из зала:

-Куда вы меня тащите, пид"ры...



Пришлось один раз мужику анализы сдавать. Вот он и решил приколоться над доктором: принес баночку, туда пописал он сам, его жена, 15-летняя дочь, любимец семейства Лорд, а потом папашка добавил туда своей спермы и отнес этот коктейль врачу. На следующий день приходит за результатами, а доктор ему и говорит:

-Так, уважаемый, начнем с того, что у вашей супруги - прогрессирующий сифилис, дочь - на 3-м месяце беременности, у собаки- чумка на 3-й стадии, а с вами- тьфу-тьфу - все в полном порядке, если не учитывать мозолей на руках. Но они пройдут, если вы перестанете заниматься онанизмом.



Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.

М: - Неее пооонняял...

хватает рукой провод,дергается от удара током

- Все. Понял. Понял.



Приходит к врачу мужик, и говорит:

- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?

Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:

- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.

Пациент спрашивает:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у Вас музыка п#здатая!



- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Б@я, еще один муд@к растет



Зима. Идет снег. Мороз просто жуть.

Стоит на поляне в лесу стая волков и мерзнет. А снег все выше и выше, уже к яйцам подбирается.

К вожаку подходит молодой волк и говорит:

- Вожак, ситуация критическая, нужно что-то делать. Холодно!

- Всем холодно?

- Но вожак, ситуация действительно критическая. Если снег дойдет до яиц, то мы их отморозим и весной не сможем дать потомство. Вымрем как мамонты!

- Что ты предлагаешь?

- Давай все волки станут друг за дружкой и засунут друг другу член в жопу.

- Да что ты такое говоришь! - возмущается вожак - если кто-то увидит, сразу по всему лесу разнесет!

- Вожак, но ведь мы же ВОЛКИ, мы того кто увидет сразу порвем!

Собрал вожак волков, выстроил друг за дружкой, заставил друг другу засунуть член в жопу, а сам стал естественно последним. Стоят греются.

Тут из леса выбегает заяц, видит ситуацию и кричит на весь лес:

- ВОЛКИ ПИДАРЫ !!! - и тикать.

Волки естественно за ним бегут. Через пару минут вожак кричит:

- Стоять!!!

Все остановились и на него удивленно смотрят. Вожак говорит:

- Давайте бежать в ногу, а то какая-то ебля получается.

[richi]

сорри инет глючит :11:

[richi]

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?

Ответ: мокрый нос



Папа-сисадмин ходит со своим сыном по зоопарку. Радостный ребенок

подбегает к вальеру с пингвинами и кричит:

- Папа, Пап, посмотри какие красивые ЛИНУКСЫ плавают.



Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:

- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??

Янукович :

- Ну-у-у-у... сигареты, чай...



Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

- Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что хоть она поставила?



1981 год



1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский



2005 год



1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский



Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет

чемпионом...



Кто-нибудь, предупредите Папу!!

[richi]

Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...



В шестисотый мерседес на перекрестке врезается запорожец. Бортовой компьютер мерседеса: "Обнаружено новое устройство. Установить?"



Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А сли ее пpименить -- укакаться ...

[alex79]

Откинулся с зоны авторитетный пахан.

Встречает его братва, ставит на грев - покупают ему Мерина лупатого, хату с видом на Кремль, и целку 18-ти летнюю из агенства Red Stars. Проходит месяц, бригадир говорит : "Пацаны, чет тревожно мне, как там пахан поживает?Надо бы цинкануть ему на трубу."

- Пахан, как жизнь?

-Спасибо пацаны, все замечательно. Выхожу из дома - Кремлем любуюсь, сажусь в тачку - "из-под жопы рвет".

- Да это все лабуда пахан, ты скажи как девочка?

- Нормально. Сидишь на очке - дрочишь, а она страницы PLAYBOY перелистывает.

-Да ты че пахан, в натуре не е...ь ее?

- Погоди братан, а за что ее е...ь - ОНА ВРОДЕ НЕ КОСЯЧИТ?

[cap]

На досуге

[MEN]

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной......... остальное в ПОДРОБНЕЕ

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь со*и.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

[MEN]

'Darkness' *'Nov 12 2005, 12:01']MEN, ты где это берешь?!



Из личной жизни?

[snapback]105980[/snapback]

Не, в жизни мне до такого солидного дядьки еще далеко :xaxa

Владелец Порше 911 Турбо приезжает в сервис и обращается к мастеру:

- Знаете, у моего авто, при скорости 320 км/ч, появляется какая-то вибрация??

- Так это у Вас очко играет, ответил мастер...