Архив звонков в сервисную службу Би-Лайна.

Абонент: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?



Абонент: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?



Оператор: - БиЛайн, добрый день.

Абонент: - Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете?



Абонент: - Але, девушка!

Оператор: - Слушаю вас!

Абонент: - А БиЛайн за инфаркт платит?

Оператор: - А что?

Абонент: - Я счет получил!



Абонент: - Девушка, как я могу разлюбить мой любимый телефон?



Абонент: - Девушка, мой номер ххх-хххх

Оператор: - Кто владелец аппарата?

Абонент (смущенно): - Женская консультация ? хх.

Оператор: - Слушаю вас.

Абонент: - Девушка, мне нужна ваша консультация...



Абонент: - Девушка, у меня SIM-карта упала!

Оператор: - Куда упала?

Абонент: - С 11 этажа.

Оператор: - Надо новую покупать.

Абонент: - Зачем новую? Надо Службу спасения вызвать, пусть поищут!



Абонент: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?

Оператор: - Да, да, я вас слышу!

Абонент: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.



Абонент: - Алло, девушка, здравствуйте, меня зовут Лена, мой номер ххх-хххх, у меня Би+, я хочу в Питер, помогите!!!

Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?

Абонент: - Три пупки!



Оператор: - Где живете?

Абонент: - В заповеднике, Завидово.



Оператор: - На какой частоте работает ваш аппарат?

Абонент: - 900 миллиампер в час!



Оператор: - Какая у вас модель аппарата?

Абонент: - Филлипок!



Абонент: - При активации карты я звоню в 611, нажимаю 1, ввожу код и штрих.

Оператор: - Нажимаете клавишу "решетка"?

Абонент: - Ну да, штрих-код.

Оператор: - Какой штрих-код?

Оператор: - А зачем вы его набираете?

Абонент: - А мне сказали, как наберешь код, набери черточки...



Абонент: - А что, мне придется каждый раз заряжать батарею?



Абонент: - Ну и трудно до вас дозвониться, целых 20 минут ждал, наконец-то вы взяли трубку...

Оператор: - Вы знаете...

Абонент: - Но мне все равно, я здесь в местах не столь отдаленных, ждать в привычку...



Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...

Оператор: - Паспорт теряли?

Абонент: - Да, теряли.

Оператор: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.

Абонент: - Паспорт взять новый, или старый?



Оператор: - Какая у вас модель аппарата?

Абонент: - Филипс Ариэль!



Абонент: - Вместе с мужем у меня 2 аппарата.



Абонент: - Я не могу активировать карту!

Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?

Абонент: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...

Оператор: - А что он говорит?

Абонент: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...



Абонент: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?

Оператор: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.

Абонент: - А m3788 от m3688?

Оператор: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.



Абонент: - Я уже ваш пользователь давно. Тут смотрю рекламу, как МТС заявляет, что у них настоящий GSM. Мне обидно, я поклонник Вашей компании и услуг. Что, у вас не настоящий GSM, что ли Вы только скажите, мы тут соберем ребят, подъедем к ним в офис, устроим разборку...



Абонент: - Я покидаю пределы Москвы, направляюсь в Смоленск. Мой позывной "звезда", номер ххх-хххх.



Оператор: - Какая у вас модель аппарата?

Абонент: - Сименс доллар 25.



Абонент: - Скажите, у вас нет каких-нибудь курсов по пользованию телефоном? Я бы с удовольствием пошел, а то я такой тупой, совсем ничего в этом аппарате не понимаю...



Оператор: - Вам пришло короткое сообщение?

Абонент: - Какое?

Оператор: - Текстовое.

Абонент: -- А как я могу это узнать?

Оператор: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.

Абонент: - Конвертик?! А что это такое?

Оператор: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.



Абонент: - Девушка! Девушка! Что мне делать? У меня SIM-карта кончилась!!!



Оператор: - Вы хотели бы поменять тарифный план обслуживания аппарата?

Абонент: - Поменять? А скажите, это любой может сделать или только за особые заслуги перед Родиной?



Абонент: - Алло, это телефон доверия?

Оператор: - Нет, это телефон АС БиЛайн.

Абонент: - А вы можете меня выслушать?

Оператор: - Если у вас есть вопросы, касающиеся сотовой связи, то - конечно.

Абонент: - Нет, у меня вопросы, касающиеся сексуальной жизни.

Оператор: - В таком случае, боюсь, нет.

Абонент: - А что же мне делать?

Оператор: - Позвоните в справочную 633 или 655, там вам подскажут телефон доверия.

Абонент: - А там меня выслушают???

Оператор: - Да, конечно.

Абонент: - Спасибо вам огромное!!!



Абонент: - Вы знаете, я никак не могу снять вибратор...



Абонент: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?

Оператор: - Да, конечно.

Абонент: - А номер у меня при этом изменится?



Оператор: - А какой у вас аппарат?

Абонент: - Моторола Диджитал Целлюлит.



Абонент: - Вы знаете, я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой!...



Оператор: - Скажите, какой у вас аппарат?

Абонент: - У меня Филипс Аэон системы ДАУН!..



Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!

Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите!

Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!...



Абонент: - Скажите, это правда, что БиЛайн всем простил долги, сделанные до Нового года?...



Абонент: - Здравствуйте! Соедините, пожалуйста, с оператором 357!

Оператор: - Как вас представить?

Абонент: - Да так и представьте: оператор 357!



Абонент: - Вы знаете, я стукнул телефончик о голову. Скажите, как меня слышно?



Оператор: - Ваш сотовый номер?

Абонент: - 012-3456.

Оператор: - Кто владелец аппарата?

Абонент: - Я.

Оператор: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.



Оператор: - Скажите, у вас прямой номер?

Абонент: - Нет... горбатый (варианты: "корявый", "косвенный", "косой").



Абонент: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.



Абонент: - Девушка, мне нужен провод в ухо.