Моя милиция. меня или нас?!........

[Auto_r]

Проходит участковый по двору - глядь, мальчик сидит в песочнице, лет пяти от роду, сосредоточенно что-то из песка ваяет. Взрослых рядом - никого. Подходит...

- Ну че, пацан один тут сидишь, че лепишь?

- А я , дяденька, из песочка мента леплю...

- Нук-нук... Интересно... Это как?

- А вот лопатку песочка, водички из лужицы... И собачьих какашек побольше поверху...

-!!!!

Хвать малого за ухо - А ну , показывай, где живешь

Отвел домой, сделал родителям внушение...



На следующий день идет - опять тот же мальчик сидит, лепит. Подходит...

- Ну че. Опять мента лепим?

- Н-е-е, пожарника!

-?... А это - как?

-А вот лопатку песочка, водички из лужицы... Камешков...

-А че, какашек не добавляешь?

-Н-е-е. Нельзя. Мент получится...

Идет мент по улице, видит стоит машина и из нее звуки раздаются:

- ААА, ОООО, ХОРОШОООО.

Подходит мент к машине и стучит в стекло.

Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент:

- Что за стоны?

- Ну любовь, все дела...

- В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей.

Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у мужика:

- Дорогой, что хочет этот мент?

Мент: - А, вас двое, тогда 200!



:xaxa :xaxa :xaxa :xaxa

[Auto_r]

Ладно! шутки в сторону. Как бы то ни-было - без них -никуда! Мы тут смеемся за - бесплатно - а их "шутки" ,обычно, стоят денег... Все-таки менты- разные бывают. Так вот тех-не про кого все эти анекдоты и фотографии- С ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ ПРАЗДНИКОМ! Надеюсь коллеги меня не запинают...

:xaxa :xaxa :xaxa



Получил инспектор ГИБДД в наследство из Америки 1 млн. долларов. Как положено-обмывают с коллегами по работе:

- Вася, ты ,наверное, сейчас тачку крутую купишь?

- Нет.

- Ну,тогда дом шикарный?

- Нет.

- А что же ты тогда купишь?

- Куплю я себе перекресток и буду на нем работать,так, для души.



Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:

- Смотри, какое зверское самоубийство.





Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.





Стоит мент на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:

- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!



А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.

- Что так?

- А знаешь, как он руки крутит?!





Из милицейского протокола:

В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка.

Возбуждено 12 сотрудников милиции.





В Москве бабушка подходит к менту:

- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?

- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.





На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.

- Так, что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:

- А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину и приговаривает:

- Все секреты, секреты...





Милиция?! Алло, милиция?!

- Да, милиция.

- Сосед опять напился, жену свою бьет!

- Ну и что?

- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

- Ну и что?

- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!

- Понял, выезжаем...





Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

- То, что пьяный - это точно...





Почему милиционеры сидят в машине по четыре?

- Да потому, чтобы водить машину надо восемь классов образования!





Из протокола осмотра места происшествия:

"... глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает."





Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

- А почему же эти пуговицы тогда блестят?

- Потому, что они все же вытирают.

Анеки!!!



Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:

- Ты бы хоть газетку подстелил.

- А, ничего, я и так достану.



Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает

пьяная рожа:

- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

- Нет, не видел...

- А вы сколько здесь работаете?

- Двадцать лет, а что?

- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой

собачки!!!???



К милиционеру подбегает мужик и кричит:

- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!

- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!



Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

- Привет, коллега!

- Какой же я тебе коллега?!

- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.



Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.

- Будьте здоровы, бабушка!

- Что это ты, сынок, такой вежливый?

- А знаешь, как нас за это е**т!



Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на .графические

картинки.

- Вася, пиши в протокол.

- Чего писать?

- Найдено 10 .графических открыток и 5 однографических.

ИСТОРИЯ!!!!!

Маленький мальчик подходит милиционеpу и спpашивает:

- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?

Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:

- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может

сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у

меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы е^%льник не pазоpвало,

когда в свисток дуете!

Взяли меня как-то ДПС-ники на трассе Москва-Переславль за пересечение сплошной, думаю-каюк, на 4-ре месяца прав лишат, либо на бабло поставят, говорю подруге (ехала вместе со мной), сейчас будешь изображать токсикоз беременной женщины, она надула живот, положила яблоко за щёку и давай жевать. Подходит СОР , подруга открыла дверь, да как бливанёт ему на сапог яблочным фаршем, тот аж оторопел, я ему втёр яко бы подруга беременная, спешу, добрый дядя попался, прочёл лекцию и отпустил с миром.

Не перевелись видимо ещё нормальные пацаны в форме.

:xaxa :xaxa :xaxa ЭКЗАМЕНЫ!!!!!



Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по

идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах.

О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое — можно спорить, но

не будем об этом.

Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как

правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики

(секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким

хреном им нужно высшее юридическое — вообще не понятно. Да и бог с ними.

Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле,

работает там) — уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов

церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново.

Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как

понимает, что если тот не сдаст — будет полгода ему надоедать. Ну и

показатели на курсе упадут — оно ему (преподу) надо?

Задает последний (решающий) вопрос: «А куда прокурор отправляет

уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? „

(для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после

утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в

суд).

Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс.

Жмется-мнется…

Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с

соответствующей интонацией): "Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он

потом его отправляет? "

Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице — страдания Карениной на

рельсах — как минимум.

Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: "Прокурор.

Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине "У“…»

Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно

улыбаясь, говорит: "Че, на х%й, что ли? "



Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну…



P.S. В спину майору полетела зачетка…

:xaxa АНЕКИ!!!!! :xaxa

Москва. Кольцеваядорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,

несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

- Ну и куда гоним

- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

______________



В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:

- Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.

- Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.

- Но у них автоматы

- А вы посмотрите повнимтельнее - они в форме?

- Да.

- Вот видите, это наверно милиция.

- Но они что-то сгружают в подвал.

- А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.

- Но у них зеленые повязки на лбу.

- А что вы хотите, это организация серьезная - все продумано до мелочей.

Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.

- Т34

- Больше ничего не написано?

- Нет...

- Тогда сейчас выезжаем.

______________

На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на

бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна

машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на

асфальт. Старый - молодому:

- Понял? Это "новый русский" поехал.

Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второймерседес.

еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже

нет. Спрашивает:

- А это кто был?

- Это мафия!

- А почему ты так решил?

Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом

на то, где лежали деньги.

- Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

______________

Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:

- О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из

них - непонятные.

______________

За прошедшие сутки в городе H зафиксировано: один пожар, одно ДТП,

одноогpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас

в гоpодскойтpавматологическо й больнице.

______________

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и

ноги. Входит майор.

- Это что у вас тут за хелуин в натуре?

- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели

у Золушки карету угнать!

______________

Милиционер отчитывает блондинку:

- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено

правилами.

- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

______________

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить

ему еще раз.

______________

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:

"Осталось вырастить сына и построить дом."

______________

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг

останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с

кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:

- Оса хота кинасирокуати Кока-кола?

ГИБДДшник отвечает:

- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном

городе можно купить баночку чего?"

______________

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

- В чем твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать

50$ первому, кто попадется на твоем пути.

- Как? 50$ первому встречному?

- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать

именно с этого.

Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет

дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,

косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в

50$ и говорит:

- Вот, возьмите…

- Нет, это мало, нужно 100$.

- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.

- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…

Рассказ в ТЕМУ!!!! :xaxa



Наша милиция нас бережет..

В Праге сейчас – мертвый сезон, в нашем пенсионе пусто и каждый постоялец не только клиент, но еще и потенциальный собутыльник. Вот и вчера за вечерней чаркой очередной дедок – экс КГБшник - рассказывал о разных моментах своей оперской судьбы. Дальше – от его лица.

…Ребята из наружного наблюдения отрабатывали установленного разведчика и увидели, что он обменялся несколькими словами с неизвестным прохожим.

Ситуация стандартная, надо довести этот контакт до адреса или под благовидным предлогом узнать его данные и передать операм – пусть выясняют, с какого перепуга гражданин Гадюкин любезничает с американским шпионом и что они друг другу поведали. У нас рядом с Чайковского (посольство США) один оперок жил, так тому раз в неделю по пути на работу какой-нибудь второй секретарь руку на улице жал, так что тот только скверно ругался и плелся в контору отписываться. Но здесь мужичок шустрый, оглядывается, торопится – в общем, надо все делать аккуратно, чтобы не дай бог он не засек, что им интересуются – вдруг это ихний агент моменталку провел или задание получил и сейчас чешет перерисовывать «секретногозаводаплан». Короче, доводит наш боевой товарищ человечка до вокзала, а как назло, ни одного мента навстречу –чтобы документы проверить, форма нужна …И тут удача – стоит у платформы патрульный сержант милиции. Ну, наш сотрудник бегом к нему, ксиву предьявил, говорит – обтряси вон того, потом ко мне подойдешь, отдашь данные. Тот козырнул, как цепной пес на бедного мужичка кинулся, что-то ему говорит, цепляется – в общем, ответственно подошел к делу, душа не нарадуется. Наконец отпустил, тот в электричку прыгнул и уехал, а сержант аж лучится от счастья, строевым шагом к нашему сотруднику подходит и вываливает тому на ладонь рубля три мелочью. «Все»,- говорит,- «Обтряс. Больше у него не было».