Как сделать правильную зубилу

[leliksan]

Спёрто отсюда http://www.padonki.org/?topic=auto&article_id=4762



Как сделать правильную зубилу



Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать ниибацца какой аппарат, штоб всех ебать на светофорах и выглядеть охуенно понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия.



1. Самое главное, что надо сделать, это въебать себе прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой поибацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять нахуй, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг.



2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.



3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий нихуя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.



4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём прихуяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу охуенных противотуманок, упомянутых в п.3.



5. Обязательно надо захуярить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так нахуй не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один хуй никто не подъезжает.



6. Диски обязательно должны быть невъебенно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность поибацца.



7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.



8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъебенно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.



9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.



10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны нахуй. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.



Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выёбывацца. И будет тебе щастье, и будут твои дети далбаёбами, такими же, как ты!

Очень жизненная инструкция. Неплохо было-бы напечатать ее скажем так цензурный вариант в молодежных изданиях. Хотя, боюсь что такие тюнеры не читают ничего вообще. Не знаю, где как, а у нас в маленьком провинциальном уральском городке от этих мудаков-тюнеров спасения нет.

[sssb]

немного устаревшая инструкция, по личным наблюдениям упущены три пункта:

жёлтые диски колёс

жёлтые-же брызговики, выступающие сантиметров на десять за габарит

антикрыло выше крыши, плевать что под ним багажник промялся и открыться не сможет



такие приколы у меня на дороге ничего, кроме смеха не вызывают, особенно две трубы выхлопа диаметром, чтобы кошаки внутри ночевать могли



а, и самое главное - выражения лица "водителя" за рулём такого уродца

[Kapitan]

Пропущены немаловажные элементы тюнинха!

1. Стекла затонированные черной изоляцией(не обязательноПХВ).

2. Подставки под задние стойки-машина должна напоминать женщину в интересной позе.

3. Стереосистема такая, чтоб выше описанные, затонированные стекла надувались пузырями.

4. Приборка, набранная из коробок от старых компактов, оклееных фольгой

от сигаретных пачек.

5. И главное-руль из ДСП, диаметром 13 см, обтянутый кирзой и присандаленый к рулевому валу саморезами без всяких втулок безопасности.

6. Последний этап тюнинга-громкоговоритель под задним бампером, истошно вопящий: Внимание! Осторожно, моя машина едет назад!

Потому как задние фонари тоже оклеены черной изолентой, и сигналов заднего хода никто не увидит даже ночью.

7. Ввиду заднего стекла, оклееного опять-же изолентой и установки тюненых зеркал, в которые нихрена не видно-рекомендую поставить прицепное устройство-меньше ушерба для своей машины при движении задом-не каждый за грохотом перделки услышит звуковой сигнал о начале движения назад.

[romik]

Всегда было интересно посмотреть, на чём ездят авторы подобных сочинений!

[Kapitan]

romik!

Я катаюсь на авто Запорожского завода-Сенс.

Убили, негодяи... :xaxa :xaxa :xaxa . Валяюсь под столом от смеха.

Еще одна деталь: две противотуманки из п.3 прикрученные к днищу спереди и сзади, чтобы пелотки ночью задергались в припадках!

[rurk]

зобыли пра лагатипы украинских гонщекоф братьев Спарко на лабавике , брызгавиках , руле, сиденьях

[lporttri]

Если сцепление с дорогой будет недостаточно

слабой, необходимо поставиль шесть рядов

шипов.Звук от колес при этом прибивит пару-тройку

децебел, а это заибись.

Наклейки на стекла в виде следов от пуль, вообще

просто необходимы, можно даже прибавлять по одной

"пробоине" за каждую остановку гаишником, а это уже

бля "статистика".

В салон надо захуярить штук 10 разных освежителей

(на зеркало 3, на крючки для одежды по 2, на заднюю

полку, а самое главное в воздуховод печки).

[romik]

'Kapitan' *'Sep 22 2005, 19:52']romik!

Я катаюсь на авто Запорожского завода-Сенс.

[*"87446"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]

Я не про тебя, а про автора изначального текста. Я тоже не сторонник тюнинга в стиле "дура расфуфыреная", но злит когда такие опусы начинают писать владельцы колясок, на которых ещё Штирлиц отвозил в Швейцарию пастора Шлага, - зато иномарка!