Немного анеков

[Softer]

Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:

- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.

Тот, не оборачиваясь:

- Четырнадцать...



Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.

- Login!!!

- ЧЕГО?!?!?

- Password!!!!

- ЧЕГО!?!?!?

Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...

- User Anonymous Access Denied.



Новый русский у психиатра:

- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...

Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь

игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает.

Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.

- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.

Через неделю:

- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче.

Жалко только, очень пищат...



- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?

- Я с ним на "%б твою мать!"



Новый процессор компании AMD с тактовой частотой 2000 мегогерц

занимает лидирующее положение на рынке электрообогревательных приборов.



Встречаются Билл Гейтс (Г) и Чубайс (Ч):

(Ч) - Я круче тебя!

(Г) - Почему?

(Ч) - А тебе слабо отключить тех, кто за Windows не платит!



Ситуация та же.

(Ч) - Я круче тебя!

(Г) - Почему?

(Ч) - Я легко могу сделать так, что ни один ваш компьютер работать не

будет - отключу вам электричество!

(Г) - А я уже давно сделал так, что у вас ни один компьютер не

работает - написал Windows...



Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо,

кривые ножки и противный голос, не переживайте...

Вы - МАСЯHЯ.



- У моего компа появился виpус.

- И что ты сделал?

- Укол.

- Куда?

- Под мышку...



- Между моей девочкой и Интеpнетом есть много общего.

- Ага, пользователей много.



ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.

Помощь в трудах ваших тяжких по автоматияации отправления религиояных

надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО

- католическая сборка

- прямой доступ к Христу за пазуху

- турбокириллица

- в пост - питание от батарейки

- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер

- Житие Христово версии 3.01

- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих

БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ

- Кадило и сокадило, 333 мегагерц

- алтарь 21 "

- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма

- жесткий несъемный крест

- круглый принтер для пасхальных яичек

ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ, ВЕРА ВАША - ДЕНГИ НАШИ!



Пророчество Конца Света:

"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут...

и будет на чистом синем небе белыми буквами написано:

"Обнаружена ошибка. Возможные действия:

Hажмите любую клавишу для продолжения, или

Hажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира,

в этом случае все живое на земле будет уничтожено"



На днях увольняли сисадмина...

Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль,

и подаёт бумажку, админ записывает следующее: <*******>;

немного подумав - <А нет, ещё одна снежинка:>.





Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:

- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?

Продавец нашелся сразу:

- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

- Сколько места занимает windows?

- Сколько находит, столько и занимает



Мысль.

В сортире лучше быть юзером, чем админом...



Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.

В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист)

звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.

Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?

Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.

Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?!

Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.

А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров!

И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной?

Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.

Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать.

Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.

Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!

Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям!

Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.

Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Народ в курилке лежал...



- Позовите Иванова.

- А он в больнице с нервным расстройством.

- Что-то серьезное случилось?

- На него за день свалилось слишком много информации.

- Какой?

- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.



Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс,

зачем в комплекте идет руководство пользователя в 800 страниц.





Работаю в компьютерной фирме.

Приходит мама с мальчиком и

покупает у нас комп на базе AMD Athlon.

Через день приходит та же пара с системным блоком и

гневно нам высказывает, что компьютер сломался, не включается -

- "Нет проблем" - относим в сервисную службу.

Через 5 минут из комнаты сервисной службы вываливаеся

дико хохочущий мастер с системником в руках.

Показывает комп (корпус Codegen 6600), с процессора снят cooler.

Процессор расплавился и залил даже МАМКУ. Представляете наши глаза %-).

На вопрос, а зачем снимали - то, был лаконичный ответ:

- Ну дык там и так 2 стоят, я и снял для вентиляции комнаты.



Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов..... до 1 ГГц



Диалог программиста с работодателем:

- Какие у вас есть навыки работы с компьютером?

- Hавык работы в Windows! (гордо)

- Понял, пишем: <Hавыки работы с компьютером отсутствуют>.



Переехал программист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Tеst".



К блондинке пpиходит подpужка, а та с поpога заявляет:

- Знаешь куда девается свет, когда его выключить?

- Hет...

- Пошли покажу.

Выключает свет и ведет подpужку к холодильнику, откpывает двеpцу:

- Вот куда!

Жена говорит программисту:

- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.

Программист приходит в магазин и спрашивает:

- У вас есть яйца?

- Есть.

- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.



Пpавда ли, что внешние модемы устойчивее внутpенних?

- Пpавда. У внешних четыpе ножки и низко pасположенный центp тяжести.

- Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это???

- Очко играет



Ползёт связка альпинистов по почти отвесной стенке.

Вдруг самого верхнего за член кусает змея. Он орёт: 'Бысто передайте доктору, что меня за член укусила змея!!!' (а доктор - самым последним ползёт...).

Ну, по очереди пошло: 'Укусила змея-укусила змея-укусила змея...'.

Дошло до доктора. Он говорит: 'Нужно отсосать яд'.

Пошло наверх: 'Нужно отсосать-нужно отсосать-нужно отсосать...'.

Доходит до предпоследнего. Верхний спрашивает: 'Что сказал доктор?', а тот отвечает: 'Он сказал, - ты умрешь...'.



Ползёт связка альпинистов по почти отвесной стенке.

Вдруг самого верхнего за член кусает змея. Он орёт: 'Бысто передайте доктору, что меня за член укусила змея!!!' (а доктор - самым последним ползёт...).

Ну, по очереди пошло: 'Укусила змея-укусила змея-укусила змея...'.

Дошло до доктора. Он говорит: 'Нужно отсосать яд'.

Пошло наверх: 'Нужно отсосать-нужно отсосать-нужно отсосать...'.

Доходит до предпоследнего. Верхний спрашивает: 'Что сказал доктор?', а тот отвечает: 'Он сказал, - ты умрешь...'.



Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:

- За тонну до... довезешь?

- Да вы что, ребята!

- А за три-четыре?

- Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:

- Ну и где ваши три-четыре?

(Один):- Три-четыре!

(Все):- СПА-СИ-БО!

37 Автобусный вокзал. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в

сапогах,

одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все

пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то!

Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на

стул,

и допpашивают:

- Дед, ты почему так жутко воняешь?

- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка,

вдpуг

вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда

шаpppах!!!

Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с

него шкуpу снимать...

- Дед, так это шкуpа так воняет?

- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже

две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли,

бегу,

смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...

- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?

- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же

темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом

еще

пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там

тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...

- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?

- Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!





Приходит в гинекологическую клинику дама.

Заглядывает в один

из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах,

говорят о

чем-то. Солидные такие мужчины.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте, здравствуйте!

- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...

- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем.

Стали мужики пробовать. Пробуют так - не выходит.

Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют

эдак - совсем никуда не годится.

- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору

показаться.

- А вы кто?!

- А мы маляры.



Ситуация стандартная: муж вернулся, жена с любовником,

любовник на балкон. Л:

Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит...

Голос Сверху: Дерни

себя за хуй - станешь. Л: Дернул. Действительно

превратился. Думает: вот бы

слететь с балкона... Голос Сверху: Дерни себя за хуй -

слетишь. Л: Дернул. И

вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится

в человека...

Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает.

Голос сверху: Молодой

человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще

и онанизмом

занимаетесь...





Реально...

Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей

помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали

мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин - мелкий

щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,

голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из

ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:

"Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..."

но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел,

и смотрю на него недобро...

А после пива взгляд у меня особенный....

Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик,

в очередь встань." Ну, он и встал... обиженный такой...

фишка

не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь,

наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось

гадость

какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами...

Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом

поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и

говорю:

"Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек

у тебя начальник..." Мужик в шоке, девица смотрит на него

с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....





Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из

сельпо, и рас-

спрашивает деда.

- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?

- Брэшуть, внучку, брэшуть.

- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?

- Брэшуть, внучку, брэшуть.

- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?

- От чого нэма, того нэма...





- Алло! Надю можно?

- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

- Знаю - она у меня. Так Надю можно?





Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.

- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!

Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:

- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.

Теперь Вовочка смутился и говорит:

- Извините, я больше не буду.

- Ничего, ничего, - перебивает негр.

- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...





А что значит "сан оф а бич"?

- Сукин сын. А что?

- Да у тебя на майке написано.

- Аа, ну тогда это "пляжное солнце".





Судья: - Я где-то Вас встречал. Подсудимый: - Да, я давал

Вашей дочери уроки

пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги!





- Может ли осел кормиться на асфальте?

- Да, если он имеет полосатый жезл.





Два школьных приятеля:

- Что делать после школы собираешься?

- Пойду инспектором ГАИ. А ты?

- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.





Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей

Ростовой.

-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.

-А это как?

-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в

Р...",

Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

-А, мне понятно, Hаташа.

-Тогда Ваша очередь.

-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...





Едут в купе четверо: мамаша с молодой дочкой и напротив

прапорщик и солдат.

Заезжают в тоннель. В темноте раздается оглушительный

хлопок по морде.

Выезжают из тоннеля и сидят, думают следующее:

(Мамаша)- Вот молодежь! Только их в темноте оставишь, как

начинается...

(Дочка)- И чего он к мамаше полез ?? Вот я бы так не

сопротивлялась...

(Прапорщик)- Ну нифига себе ! Ничего не делал и по морде

получил !

(Солдат)- В следующем тоннеле еще раз врежу !



Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк

цепью и прочесывает

окрестности. Голос из цепи:

- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?

- Берем!

- Так они ж ядовитые!

- Сказано: берем, теще все равно что жрать...



Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои

услуги:

- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.

- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная

курточка!

- Тогда возьми хрустальные туфельки.

- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше

подари-ка ты мне

спиральку, там принц все-таки будет.

Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся

измученная,

ноги в раскорячку и говорит:

- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша

спиралька в

двенадцать часов в тыкву превратится?!





Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата.





Пошел один мужик на рыбалку. Ловит, ловит - не клюет рыба.

Решил мужик, пока не

клюет, сто грамм принять. Достал пузырь, налил себе

стаканчик, и только пить -

клюет. Мужик свободной рукой подсекает, а на крючке -

карасик, да такой

крохотный что срывается с крючка и прямо в стакан падает.

Мужик поматюкался,

выкинул карася в воду, опорожнил стакан и снова удочку

закинул. Не успел

присесть - опять клюет. Вытаскивает - рыбина приличная. За

ней еще, одна,

другая... Рыба чуть ли ни сама на берег выпрыгивает. Мужик

ловит, а рыбы на

берегу шепчются между собой: - У, карась, мудак, надул:"

Наливают! Отпускают! ".





По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов

выскакивает молодой парень

и тащит ее в кусты.

- Помогите! - испуганно кричит женщина.

- Да не ори, дура. Сам справлюсь.





Встpечаются две бабульки на улице и давай pазговаpивать:

- Тут в поликлинику ходила. Болезнь нашли у меня. Hе помню,

как называется, но точно знаю - с цветами связь есть.

- Роза, навеpное?

- Вpоде нет.

- Тогда наpцисс?

- Тоже нет.

- Василек?

- Hу да, точно, сифилек, он, pодненький!





Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево

пья-

ный в дупель негр и блюет.

М. - Что нажрался ?

. - Йес !

М. - Плохо что-ли тебе ?

. - Йес !

М. - Домой хочешь что-ли ?

. - Йес !

М. - Погоди, ща подсажу ...





Комвзвода приходит к ротному:

- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.

- Поставь на стол.



В американской армии сержант рассказывает своему

отделению:

- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего

двоих наших

нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на

одного ихнего

троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска,

стройбат

называется, так тем зверям вообще оружие не дают!





Паpень девушку спpашивает:

- Если Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?

Она отвечает:

- Буду...

Он ей:

- Hу, соси, потом куплю...





На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:

- Давайте с вами выпьем.

- Нет, мне уже хватит, а то это действует мне на ноги.

- Что, подкашиваются?

- Нет, разъезжаются.





- Лева, чего это возле тебя все время крутится эта пышногрудая блондинка?

- Да, я ее купил.

- А, за сколько?

- За 100 долларов.

- А, на сколько?

- Да, навсегда.

- Ну да, как это???

- Понимаешь, мы с ее сутенером заключили контракт, пока я не кончу - она

моя, но он же не знал, что я импотент...



* * *

Трахаются парень с девушкой. Девушка:

- Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:

- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!



Давным-давно жили-были первобытный мужик и первобытная баба. И вот в один

прекрасный день мужик говорит бабе:

- Слушай, сколько можно так жить? Давай я тебя выебу?

- Давай! - с удовольствием согласилась баба, - А как это?

Мужик ей популярно объяснил что к чему, когда смотрит, а у той даже дырки

нет. Расстроился и говорит:

- Короче, ничего не получится, у тебя дырки нет. А на фига мне баба без

дырки?

Та опечалилась и пошла в слезах... Бредёт по джунглям, плачет, когда аист на

встречу:

- Баба, ты чего такая грустная?

- Мужик нагнал, говорит у тебя дырки нет, а мне без дырки не нужна...

- Так в чём проблема?! Давай я тебе проклюю!

Проклевал, значит, аист ей дырку. Баба довольная побежала к мужику

хвастаться. После этого у аистов красные клювы.

Посмотрел мужик на её дырку и говорит:

- Так, а что это за дырка??? Она ж вообще неволосатая... Прямо рана

какая-то... Неволосатую ебать не буду!

Опять в слезах убежала баба... И тут ей на встречу обезьяна. Поделилась баба

с ней своим горем.

- Так а в чём проблема? - говорит обезьяна, - Давая я тебе шерсти на рассаду

дам, и будет у тебя волосатая дырка.

На том и порешили. Потёрлась об неё обезьяна и стала у бабы волосатая дырка.

С тех пор у обезьян голые задницы.

Приходит баба довольная к мужику и говорит:

- Смотри какая у меня волосатая дырка!

Тот посмотрел внимательно, и говорит:

- Не-е, на сухую ебать не буду!

Баба вообще в шоке, пошла плачет, села возле пруда, а тут рыбка всплывает и

спрашивает, в чём, мол, проблема. Баба рассказала, что к чему, на что ей

рыбка и говорит:

- Не вижу проблемы! Давай я тебе в дырке поплюхкаюсь чуть-чуть и будет у

тебя мокрая дырка!

На том порешили...

И вот с тех пор не понятно: то ли рыба пиздой воняет, то ли пизда рыбой...



Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то

использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей

для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря

уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение

химического оружия массового поражения...



- Сколько весишь?

- 16 кг

- Иди работай, пончик!





Сосед соседу:

- За что на тебя жена вчера вечером так орала?

- Да за библиотеку.

- Ходил вчера в библиотеку?

- Да.

- А орала за что?!

- Трусы в читалке забыл.





Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через час новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

- А вот сейчас кончу и по морде дам.





Парень целуется с девушкой:

- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?

- А, что? Дыхание свежее, да?

- Да нет, яйца очень твердые.





Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й...





не дала ты утром,

не дала ты днем,

думаешь мы дро...?

мы других еб....





Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:

- Спички есть?

Продавщица:

- Да слышу, слышу я - не кричите так! Вам с фильтром или без?





Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога

"MYDOCU~1", изрекла:

- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки"

пишется по другому.





Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.

Разговор, есссно, о мужьях.

- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне

коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.

- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со

мной, он дарит мне жемчужину.

Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:

- А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается на край кровати и

рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.





Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг -

шаги.

- Пароль!!! ...тишина

- Пароль!!!! ...тишина

Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...

- User Anonymous Access Denied





А вы знаете почему Володя у нас секс-символ?

- Ну и почему?...

- Да потому что он уже всех заебал !





Этапы составления программ:

Первый этап работы над составлением программы - шумиха.

Второй - неразбериха.

Третий - поиски виновных.

Четвертый - наказание невиновных.

Пятый - награждение непричастных.





Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том

свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но

светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного

лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

- Да, курил...

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день

курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.

Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже

умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

- Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с

самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и

спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет:

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых

лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не

бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в

том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет

супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А

не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

- Нет, что вы!

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!





- Извините, у вас есть что-нибудь от диареи?

Ей аптекарь отвечает:

- Да вы знаете, буквально только что закончилось.

- Блин. Ну тогда хоть пластырь что-ли дайте...





Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан!

Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло

в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- Незачем Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!





Мало кто знает, что Дубина Регевицкая (Регина Дубовицкая) - мать Бивиса и

Батхеда.





- Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство





Сидят зеки в камере, один новенький сидит (первая ходка) и в носу пальцем

ковыряется. Старый урка ему и говорит:

- Нековыряйся в носу плохая примета, твою жену на воле кто-то ебать будет.

Молодой подумал и говорит:

- Лишь бы Она там в носу не ковырялась...





Приходит в гинекологическую клинику дама.

Заглядывает в один

из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах,

говорят о

чем-то. Солидные такие мужчины.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте, здравствуйте!

- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...

- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем.

Стали мужики пробовать. Пробуют так - не выходит.

Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют

эдак - совсем никуда не годится.

- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору

показаться.

- А вы кто?!

- А мы маляры.



Ситуация стандартная: муж вернулся, жена с любовником,

любовник на балкон. Л:

Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит...

Голос Сверху: Дерни

себя за хуй - станешь. Л: Дернул. Действительно

превратился. Думает: вот бы

слететь с балкона... Голос Сверху: Дерни себя за хуй -

слетишь. Л: Дернул. И

вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится

в человека...

Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает.

Голос сверху: Молодой

человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще

и онанизмом

занимаетесь...





Реально...

Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей

помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали

мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин - мелкий

щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,

голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из

ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:

"Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..."

но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел,

и смотрю на него недобро...

А после пива взгляд у меня особенный....

Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик,

в очередь встань." Ну, он и встал... обиженный такой...

фишка

не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь,

наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось

гадость

какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами...

Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом

поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и

говорю:

"Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой

человек

у тебя начальник..." Мужик в шоке, девица смотрит на него

с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....





Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из

сельпо, и рас-

спрашивает деда.

- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?

- Брэшуть, внучку, брэшуть.

- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?

- Брэшуть, внучку, брэшуть.

- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?

- От чого нэма, того нэма...





- Алло! Надю можно?

- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

- Знаю - она у меня. Так Надю можно?





Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.

- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!

Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:

- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.

Теперь Вовочка смутился и говорит:

- Извините, я больше не буду.

- Ничего, ничего, - перебивает негр.

- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...





А что значит "сан оф а бич"?

- Сукин сын. А что?

- Да у тебя на майке написано.

- Аа, ну тогда это "пляжное солнце".





Судья: - Я где-то Вас встречал. Подсудимый: - Да, я давал

Вашей дочери уроки

пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги!





- Может ли осел кормиться на асфальте?

- Да, если он имеет полосатый жезл.





Два школьных приятеля:

- Что делать после школы собираешься?

- Пойду инспектором ГАИ. А ты?

- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.





Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей

Ростовой.

-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.

-А это как?

-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в

Р...",

Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

-А, мне понятно, Hаташа.

-Тогда Ваша очередь.

-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...





Едут в купе четверо: мамаша с молодой дочкой и напротив

прапорщик и солдат.

Заезжают в тоннель. В темноте раздается оглушительный

хлопок по морде.

Выезжают из тоннеля и сидят, думают следующее:

(Мамаша)- Вот молодежь! Только их в темноте оставишь, как

начинается...

(Дочка)- И чего он к мамаше полез ?? Вот я бы так не

сопротивлялась...

(Прапорщик)- Ну нифига себе ! Ничего не делал и по морде

получил !

(Солдат)- В следующем тоннеле еще раз врежу !



Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк

цепью и прочесывает

окрестности. Голос из цепи:

- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?

- Берем!

- Так они ж ядовитые!

- Сказано: берем, теще все равно что жрать...



Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои

услуги:

- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.

- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная

курточка!

- Тогда возьми хрустальные туфельки.

- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше

подари-ка ты мне

спиральку, там принц все-таки будет.

Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся

измученная,

ноги в раскорячку и говорит:

- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша

спиралька в

двенадцать часов в тыкву превратится?!





Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата.





Пошел один мужик на рыбалку. Ловит, ловит - не клюет рыба.

Решил мужик, пока не

клюет, сто грамм принять. Достал пузырь, налил себе

стаканчик, и только пить -

клюет. Мужик свободной рукой подсекает, а на крючке -

карасик, да такой

крохотный что срывается с крючка и прямо в стакан падает.

Мужик поматюкался,

выкинул карася в воду, опорожнил стакан и снова удочку

закинул. Не успел

присесть - опять клюет. Вытаскивает - рыбина приличная. За

ней еще, одна,

другая... Рыба чуть ли ни сама на берег выпрыгивает. Мужик

ловит, а рыбы на

берегу шепчются между собой: - У, карась, мудак, надул:"

Наливают! Отпускают! ".





По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов

выскакивает молодой парень

и тащит ее в кусты.

- Помогите! - испуганно кричит женщина.

- Да не ори, дура. Сам справлюсь.







Встpечаются две бабульки на улице и давай pазговаpивать:

- Тут в поликлинику ходила. Болезнь нашли у меня. Hе помню,

как называется, но точно знаю - с цветами связь есть.

- Роза, навеpное?

- Вpоде нет.

- Тогда наpцисс?

- Тоже нет.

- Василек?

- Hу да, точно, сифилек, он, pодненький!





Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево

пья-

ный в дупель негр и блюет.

М. - Что нажрался ?

. - Йес !

М. - Плохо что-ли тебе ?

. - Йес !

М. - Домой хочешь что-ли ?

. - Йес !

М. - Погоди, ща подсажу ...





Комвзвода приходит к ротному:

- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.

- Поставь на стол.



В американской армии сержант рассказывает своему дет хакер по улице. Вдруг слышит крики:

- Помогите, помогите - насилуют!!!

Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности". Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Т Тот не может повернуть голову, только спрашивает:

- Ара... э-ээ... ти хто?!!

- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!





отделению:

- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего

двоих наших

нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на

одного ихнего

троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска,

стройбат

называется, так тем зверям вообще оружие не дают!





Паpень девушку спpашивает:

- Если Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?

Она отвечает:

- Буду...

Он ей:

- Hу, соси, потом куплю...





На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:

- Давайте с вами выпьем.

- Нет, мне уже хватит, а то это действует мне на ноги.

- Что, подкашиваются?

- Нет, разъезжаются.





- Лева, чего это возле тебя все время крутится эта пышногрудая блондинка?

- Да, я ее купил.

- А, за сколько?

- За 100 долларов.

- А, на сколько?

- Да, навсегда.

- Ну да, как это???

- Понимаешь, мы с ее сутенером заключили контракт, пока я не кончу - она

моя, но он же не знал, что я импотент...



* * *

Трахаются парень с девушкой. Девушка:

- Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:

- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!



Давным-давно жили-были первобытный мужик и первобытная баба. И вот в один

прекрасный день мужик говорит бабе:

- Слушай, сколько можно так жить? Давай я тебя выебу?

- Давай! - с удовольствием согласилась баба, - А как это?

Мужик ей популярно объяснил что к чему, когда смотрит, а у той даже дырки

нет. Расстроился и говорит:

- Короче, ничего не получится, у тебя дырки нет. А на фига мне баба без

дырки?

Та опечалилась и пошла в слезах... Бредёт по джунглям, плачет, когда аист на

встречу:

- Баба, ты чего такая грустная?

- Мужик нагнал, говорит у тебя дырки нет, а мне без дырки не нужна...

- Так в чём проблема?! Давай я тебе проклюю!

Проклевал, значит, аист ей дырку. Баба довольная побежала к мужику

хвастаться. После этого у аистов красные клювы.

Посмотрел мужик на её дырку и говорит:

- Так, а что это за дырка??? Она ж вообще неволосатая... Прямо рана

какая-то... Неволосатую ебать не буду!

Опять в слезах убежала баба... И тут ей на встречу обезьяна. Поделилась баба

с ней своим горем.

- Так а в чём проблема? - говорит обезьяна, - Давая я тебе шерсти на рассаду

дам, и будет у тебя волосатая дырка.

На том и порешили. Потёрлась об неё обезьяна и стала у бабы волосатая дырка.

С тех пор у обезьян голые задницы.

Приходит баба довольная к мужику и говорит:

- Смотри какая у меня волосатая дырка!

Тот посмотрел внимательно, и говорит:

- Не-е, на сухую ебать не буду!

Баба вообще в шоке, пошла плачет, села возле пруда, а тут рыбка всплывает и

спрашивает, в чём, мол, проблема. Баба рассказала, что к чему, на что ей

рыбка и говорит:

- Не вижу проблемы! Давай я тебе в дырке поплюхкаюсь чуть-чуть и будет у

тебя мокрая дырка!

На том порешили...

И вот с тех пор не понятно: то ли рыба пиздой воняет, то ли пизда рыбой...



Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то

использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей

для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря

уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение

химического оружия массового поражения...



- Сколько весишь?

- 16 кг

- Иди работай, пончик!





Сосед соседу:

- За что на тебя жена вчера вечером так орала?

- Да за библиотеку.

- Ходил вчера в библиотеку?

- Да.

- А орала за что?!

- Трусы в читалке забыл.





Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через час новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

- А вот сейчас кончу и по морде дам.





Парень целуется с девушкой:

- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?

- А, что? Дыхание свежее, да?

- Да нет, яйца очень твердые.





Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й...





Пошел мужик охотится на медведя. Приходит к берлоге и кричит:

- Эй мишка, вылазь, блин, смерть твоя пришла!

Закидывает ружье целится, ба-бах... и мимо.

Медведь вылезает, подходит к мужику и говорит:

- Ну что, допрыгался?... Тебя как, трахнуть или съесть?

Мужик говорит:

- У меня дети, жена - лучше трахни.

Отымел его мишка и отпустил.

На следующий день все повторяется и на третий и на четвертый...

Очередной раз мужик пришел, кричит мише:

- Ну все, бля, вылазь михай, смерть твоя лютая пришла.

Целиться, стреляет и... как всегда - мимо!

Мишка подходит к нему смотрит на мужика и пожимая плечами гворит:

- Я че-то не пойму, бля, ты охотник или пидор!?



На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.

Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:

- Поручик, у Вас там... торчит.

Ржевский, посмотрев вниз:

- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.





Хуякс - короче, запор в мерс 600-тый врезался... Из мерина как положено

братки выходят, подходят к запору, а там дед старый сидит...

- Ну, что отец, попал ты на 50 тонн, гони бабло.

- Да ебать его в рот, держите бабки, и чтоб вы обосрались с ними.

Братки так малость прихуели, но оставили деда в покое. проходит день, два,

неделя, а братки с толчка не слазят, срут и срут. Тут один про дедка

вспомнил. Короче всей бригадой они к нему приезжают:

- Отец, держи деньги обратно, только сделай так чтоб мы не срали.

- Хорошо мужики, не срите.

И начали братки запором мучаться... Опять к деду этому поехали:

- Дед, на тебе еще сверху 50 тонн, только сделай так, чтоб с нами нормально

все было.

- Хорошо, с вами все нормально

- Точно все ровно будет?

- ДА НЕ ССЫТЕ, мужики!...





Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет,

домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:

-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь

по человече.

Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой

так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того

же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту

говорит ему:

- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?

Тот ему да пошел ты........

Ну он к другому подходит:

- Слышь сто баксов даю в ж..у дашь?

И этот его обматерил.

Подходит к вчерашнему таксисту говорит:

- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.

Тот говорит давай я отвезу.

Садится в машину и говорит таксисту:

-Слышь, видишь двух таксистов возле их по медленней проедешь.



Подходит сын к отцу и спрашивает, что такое виртуальная реальность.

Отей думает как бы попроще объяснить, и говорит:

- Иди спроси у мамы согласится она перепихнутся за 1000 баксов

со здоровенным хачиком.

Сын сходил, спросил.- Согласна говорит.

- Теперь иди спроси у бабушки тоже самое.

- Согласна.

- А теперь у дедушки.

- Тоже согласен.

- Вот видишь сынок, виртуальной мы имеем 3000 баксов,

а реально двух проституток и одного пидараса.





Семья, Мама сидит жрет Экстази,

Папа колит героин, сынок колит винт,

стук в дверь, открывают а там дедушка

с мешком плана стоит и говорит ,

слышал я тут вас всякой химией травят!!!





У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции

ему говорит:

- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку

через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как

дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.

- Ну, как самочувствие?

- Отличное, доктор!

- А почему жопой виляешь?

- Друг жвачкой угостил!





15 лет газете коммерсантъ.По всему Воронежу висят большие рекламные щиты с надписью - (дословно)."15 лет для настоящего коммерсанта - не срок"





Мужская логика:

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит

мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю

логически.

Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей

остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,

значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой

женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя

любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду

к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника

- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

- Вася, передай на билет!

Мужик (ошеломленно):

- Откуда Вы меня знаете?!





- Доченька! Как зовут твоего кавалера?

- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!

- Но тогда скажи хоть прописку.

- Вау, она великолепна!







Пошел мужик охотится на медведя. Приходит к берлоге и кричит:

- Эй мишка, вылазь, блин, смерть твоя пришла!

Закидывает ружье целится, ба-бах... и мимо.

Медведь вылезает, подходит к мужику и говорит:

- Ну что, допрыгался?... Тебя как, трахнуть или съесть?

Мужик говорит:

- У меня дети, жена - лучше трахни.

Отымел его мишка и отпустил.

На следующий день все повторяется и на третий и на четвертый...

Очередной раз мужик пришел, кричит мише:

- Ну все, бля, вылазь михай, смерть твоя лютая пришла.

Целиться, стреляет и... как всегда - мимо!

Мишка подходит к нему смотрит на мужика и пожимая плечами гворит:

- Я че-то не пойму, бля, ты охотник или пидор!?



На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.

Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:

- Поручик, у Вас там... торчит.

Ржевский, посмотрев вниз:

- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.





Хуякс - короче, запор в мерс 600-тый врезался... Из мерина как положено

братки выходят, подходят к запору, а там дед старый сидит...

- Ну, что отец, попал ты на 50 тонн, гони бабло.

- Да ебать его в рот, держите бабки, и чтоб вы обосрались с ними.

Братки так малость прихуели, но оставили деда в покое. проходит день, два,

неделя, а братки с толчка не слазят, срут и срут. Тут один про дедка

вспомнил. Короче всей бригадой они к нему приезжают:

- Отец, держи деньги обратно, только сделай так чтоб мы не срали.

- Хорошо мужики, не срите.

И начали братки запором мучаться... Опять к деду этому поехали:

- Дед, на тебе еще сверху 50 тонн, только сделай так, чтоб с нами нормально

все было.

- Хорошо, с вами все нормально

- Точно все ровно будет?

- ДА НЕ ССЫТЕ, мужики!...





Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет,

домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:

-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь

по человече.

Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой

так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того

же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту

говорит ему:

- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?

Тот ему да пошел ты........

Ну он к другому подходит:

- Слышь сто баксов даю в ж..у дашь?

И этот его обматерил.

Подходит к вчерашнему таксисту говорит:

- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.

Тот говорит давай я отвезу.

Садится в машину и говорит таксисту:

-Слышь, видишь двух таксистов возле их по медленней проедешь.



Из чата:

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха последнего бля !!! Сука

вызлили меня !!!

Ну дай те же !!!!!!!!!! И отойдите чтоб не зацепило !!!!!!!!!!!!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет блядь !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[11:32] ** ОНО вышло из чата





На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!

Рядом присаживается милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да вот, лавочка покрашена...

- Ой, бл***...





Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.

--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла

ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ

А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.

Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк

притаился.

--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ

--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.





Говорят две подруги:

- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой

муж и так самозабвенно дрочит!

- Ну и ну! А ты что сделала?

- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!

- Ну ты даешь!

- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!





Разговаривают две девочки.

-У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.

-А у моей мамы была внепапочная беременность и папа ей сделал трепанацию черепа.





Приехала молодая пара в деревню.Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.

Стучит в дверь бабулька.

-Деточки, вы живы?

-Да, живы.

-А что же вы кушаете?

-Плоды любви!

-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!





Дело было в брежневские времена. У мужика член был

маленького

размера - не удовлетворял жену. Жена поставила ему условие:

или

член увеличивай, или - развод. Опечалился мужик, но

подсказали

добрые люди адрес профессора, который занимался такими

вопросами.

Дал профессор мужику таблетки: "Будешь принимать - член

будет

расти. Когда вырастет достаточно, придешь ко мне снова, я

дам

тебе таблетки для прекращения роста - сейчас они еще в

стадии

разработки." Пьет мужик таблетки, член растет, жена

нарадоваться

не может. Вырос член до нужных жене размеров. Пошел мужик к

профессору снова. А там ему говорят - умер, мол, профессор

два

дня назад. И работу свою последнюю не закончил, даже

записей не

оставил. Ничем, мол, помочь не можем. Короче, ушел мужик ни

с чем.

А член-то растет! Уже больно жене трахаться, уже ходить

мешает -

надо к ноге привязывать. Мучился мужик, мучился, вышел во

двор

однажды, взял топор и ... отрубил себе член. А член еще

сильнее

расти стал. Короче, до конца своей жизни мужик рубил

периодически

свой член. Когда мужик умер, похоронили его как положено,

выпили,

закусили. На следующее утро пошли мужики мимо кладбища

траву

косить. Смотрят - а из могилы того мужика член торчит. Ну,

нехорошо

это. Кладбище все-таки. Скосили, короче, член и пошли

дальше.

Возвращаются - а из могилы опять член торчит, только уже

больше.

Опять скосили его мужики. На следующее утро история

повторяется.

И так несколько дней. Наконец, надоело это все мужикам -

ночью

раскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И

вроде все

нормально стало... Проходит года три. В секретариат Брежнева

приходит послание из Белого дома. Мол, что это вы, русские,

себе

позволяете. Прекратите немедленно, а то так и до войны

недалеко.

Естественно, из КГБ послали в Вашингтон разведчика. Тот

приходит

к Белому дому, а перед ним на площади член растет. Короче,

проблема

межгосударственного масштаба. Что в КГБ, в академии и

прочих

организациях ни думали - не могут придумать, как решить

проблему.

Тогда решили бросить клич в народ - авось, умный кто

найдется?

Вызвался один армянин. Они ему: избавишься от члена, мы

тебе Героя

дадим и 5000 рублей. Ара говорит: не надо мне Героя, не надо

денег - купите только билет до Вашингтона. Все сделали -

улетел

армянин. Все снова стало тихо и спокойно. Проходит год -

тишина!

В КГБ заинтересовались - послали снова разведчика. Тот

приезжает

в Вашингтон, приходит к Белому дому и видит: на площади

стоит

высокая, высокая башня. Подходит ближе, там дверь. Над

дверью

табличка - ШАШЛЫЧНАЯ.





Вспомнился случай, несколько лет назад знакомый рассказал...

Поехали студенты (в их числе и мой знакомый) по обмену во Францию...

Поселили их в местном общежитии.. Все хорошо.. И вот: сидят как-то наши

ребята в комнате... Страсть как курить желают.. А нечего. Hо, то ли деньги

пожалели, то ли никто не хотел быть засланцем. И достает один из них из

закромов родины пачку Примы.. Сидят ребята, кумарят, вдруг заходит

французский студент. Посмотрел на наших, курящих нечто странное, и попросил

дать попробовать.. Ему дали... С большими глазами студент вылетает из

комнаты.. Hаши посмеялись, да забыли... Через час в комнату вваливается

толпа молодых французов под предводительством уже заходившего. И аккуратно

так просят:

- Дайте нам, пожалуйста той шмали из красной коробки...



Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.

Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди

сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю

102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог:

- Передайте, пожалуйста, со ста двух один.

- Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.

Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88

руб).

- Hе со ста, а со ста двух.

- Вай, дарагой, со ста не один, а два.

Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.

Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка,

начинает конкретно ржать.

- Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к

водителю.

- Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов,

сколько тэбя едэт... Ржали все, кроме меня и кавказца.



Дpуг pассказал. Его однгpуппничек ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и

какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук то никто и

не услышал, но вонючий до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг

на дpуга. Тут наконец-то амбpэ доходит и до водилы. Тот:

- Мля, кто так дал!

Сpазу же подpывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котpую он всунул)

и говоpит:

- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!

Стоит говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.



- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...

- Это как???

- Хуи пинаю...



Набрать в YANDEX: ZYLTRC YFRHSKCZ GBPLJQ

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!

Рядом присаживается милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да вот, лавочка покрашена...

- Ой, бл***...





Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.

--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла

ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ

А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.

Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк

притаился.

--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ

--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.





Говорят две подруги:

- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой

муж и так самозабвенно дрочит!

- Ну и ну! А ты что сделала?

- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!

- Ну ты даешь!

- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!





Разговаривают две девочки.

-У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.

-А у моей мамы была внепапочная беременность и папа ей сделал трепанацию черепа.





Приехала молодая пара в деревню.Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.

Стучит в дверь бабулька.

-Деточки, вы живы?

-Да, живы.

-А что же вы кушаете?

-Плоды любви!

-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!





Дело было в брежневские времена. У мужика член был

маленького

размера - не удовлетворял жену. Жена поставила ему условие:

или

член увеличивай, или - развод. Опечалился мужик, но

подсказали

добрые люди адрес профессора, который занимался такими

вопросами.

Дал профессор мужику таблетки: "Будешь принимать - член

будет

расти. Когда вырастет достаточно, придешь ко мне снова, я

дам

тебе таблетки для прекращения роста - сейчас они еще в

стадии

разработки." Пьет мужик таблетки, член растет, жена

нарадоваться

не может. Вырос член до нужных жене размеров. Пошел мужик к

профессору снова. А там ему говорят - умер, мол, профессор

два

дня назад. И работу свою последнюю не закончил, даже

записей не

оставил. Ничем, мол, помочь не можем. Короче, ушел мужик ни

с чем.

А член-то растет! Уже больно жене трахаться, уже ходить

мешает -

надо к ноге привязывать. Мучился мужик, мучился, вышел во

двор

однажды, взял топор и ... отрубил себе член. А член еще

сильнее

расти стал. Короче, до конца своей жизни мужик рубил

периодически

свой член. Когда мужик умер, похоронили его как положено,

выпили,

закусили. На следующее утро пошли мужики мимо кладбища

траву

косить. Смотрят - а из могилы того мужика член торчит. Ну,

нехорошо

это. Кладбище все-таки. Скосили, короче, член и пошли

дальше.

Возвращаются - а из могилы опять член торчит, только уже

больше.

Опять скосили его мужики. На следующее утро история

повторяется.

И так несколько дней. Наконец, надоело это все мужикам -

ночью

раскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И

вроде все

нормально стало... Проходит года три. В секретариат Брежнева

приходит послание из Белого дома. Мол, что это вы, русские,

себе

позволяете. Прекратите немедленно, а то так и до войны

недалеко.

Естественно, из КГБ послали в Вашингтон разведчика. Тот

приходит

к Белому дому, а перед ним на площади член растет. Короче,

проблема

межгосударственного масштаба. Что в КГБ, в академии и

прочих

организациях ни думали - не могут придумать, как решить

проблему.

Тогда решили бросить клич в народ - авось, умный кто

найдется?

Вызвался один армянин. Они ему: избавишься от члена, мы

тебе Героя

дадим и 5000 рублей. Ара говорит: не надо мне Героя, не надо

денег - купите только билет до Вашингтона. Все сделали -

улетел

армянин. Все снова стало тихо и спокойно. Проходит год -

тишина!

В КГБ заинтересовались - послали снова разведчика. Тот

приезжает

в Вашингтон, приходит к Белому дому и видит: на площади

стоит

высокая, высокая башня. Подходит ближе, там дверь. Над

дверью

табличка - ШАШЛЫЧНАЯ.





Вспомнился случай, несколько лет назад знакомый рассказал...

Поехали студенты (в их числе и мой знакомый) по обмену во Францию...

Поселили их в местном общежитии.. Все хорошо.. И вот: сидят как-то наши

ребята в комнате... Страсть как курить желают.. А нечего. Hо, то ли деньги

пожалели, то ли никто не хотел быть засланцем. И достает один из них из

закромов родины пачку Примы.. Сидят ребята, кумарят, вдруг заходит

французский студент. Посмотрел на наших, курящих нечто странное, и попросил

дать попробовать.. Ему дали... С большими глазами студент вылетает из

комнаты.. Hаши посмеялись, да забыли... Через час в комнату вваливается

толпа молодых французов под предводительством уже заходившего. И аккуратно

так просят:

- Дайте нам, пожалуйста той шмали из красной коробки...



Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.

Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди

сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю

102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог:

- Передайте, пожалуйста, со ста двух один.

- Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.

Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88

руб).

- Hе со ста, а со ста двух.

- Вай, дарагой, со ста не один, а два.

Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.

Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка,

начинает конкретно ржать.

- Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к

водителю.

- Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов,

сколько тэбя едэт... Ржали все, кроме меня и кавказца.



Дpуг pассказал. Его однгpуппничек ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и

какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук то никто и

не услышал, но вонючий до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг

на дpуга. Тут наконец-то амбpэ доходит и до водилы. Тот:

- Мля, кто так дал!

Сpазу же подpывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котpую он всунул)

и говоpит:

- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!

Стоит говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.



- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...

- Это как???

- Хуи пинаю...



Набрать в YANDEX: ZYLTRC YFRHSKCZ GBPLJQ

Графиня увлеклась новомодной аэробикой. В бальной зале разделась и давай

скакать под музыку! В ажиотаже села на шпагат и... присосалась причинным

местом к паркету. Как дворня не билась - оторвать не могут. Позвали местного

Кулибина, чтобы сказал - как быть?

Кулибин почесал репу и говорит - дескать, надо паркет-то снизу просверлить!

Пойдет воздух и графиня отлипнет. Все обрадовались было, а графиня в крик:

не дам, дескать, в своей бальной зале паркет дубовый портить!

Кулибин снова задумался... Подумал, и говорит:

- Вы её за сиськи подёргайте, а как намокнет, берите за ногу и везите в

кухню - там паркет дешевле!





Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:

- Хочу, чтобы все москали сдохли!.

Выпили. Русский:

- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!

Выпили. Еврей:

- Ну, за сказанное!





В зоопарке:

- Мама, мама, что это обезьянка так дёргается?

- Это, сына, она не дёргается - это она дрочит. Мужчина, отойдите! Дайте

ребёнку посмотреть!!!





Муж рассказал, так что - история из жизни. Было пару лет назад как раз в

канун Н.Г.... Возвращался он поздно вечером с шабашки. Зима, холодно...

Дальше с его слов:





... Еду. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко (холодно,

мля) - останавливаюсь, опускаю стекло, спрашиваю:

- Куда?

- 400 рублей.

- Я СПРАШИВАЮ - КУДА????

...смотрит на меня телячьим взором, потом выдает:

- Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...







Стройка. Работяги-строители, студ

[Softer]

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..

- Да куда ж ты стильки льешь?

- Дак это же тебе!..

- А.. Ну тады долей еще..



В Германии провели общественный опрос.

На заданный населению вопрос

"А правда ли, что в Германии все русские"

1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел нах!!!"



- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый"

я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника.



Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на

дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы,

и перевесили его на дерево в другом районе.

Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:

— Смотри, опять он здесь висит!



— Алло, международный валютный фонд?

— Да!

— Вы обещали перевести деньги.

— Переводим, деньги это "mоnеу".



Семья покупает новый отечественный автомобиль.

Отец даёт сыну "Руководство по эксплуатации автомобиля" и говорит:

- Изучай сынок, теперь это Руководство-наша Библия!

- Нет, папа, теперь это наша Камасутра!



Новые Always-disco - теперь и с лямками...



Девушка, садитесь, подвезу!

- Да некогда мне, идти надо...



Программиста послали на военную переподготовку.

Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны.

Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили,

что все выстрелы вообще не задели цель.

Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку,

посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула

и нажал на спусковой крючок.

Ну, естесственно, оторвало ему весь палец. Он тогда орет:

- Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!..



У программиста спрашивают:

- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?

- (без запинки) Шестнадцать.

- А шестнадцать в четвертой?

- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.

- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?

- (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.



Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот сервер вчера "упал".

- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?

- Поднял, но он со стола упал...



Встречаются две подруги. Одна вся в мехах и бриллиантах.

Подруга ее спрашивает:

- Где так прибарахлилась?

- Замуж за богача вышла!

- Ну и как он?

- Дурак дураком, и кличут соответственно: то ли олигофрен, то ли олигарх.



Идет гpyзинская свадьба. Все пьют, гyляют, тосты, песни.

Вдpyг тамада пpинюхивается и гpомогласно вопpошает:

- Кто набздел?

Поднимается мyжик:

- Hy я набздел!

Тамада с позоpом выдвоpяет его из-за стола.

Свадьба заканчивается, идyт два гpyзина подпитые,

довольные домой, обсyждают веселье.

- Вай, веселая свадьба была!

- Да, хоpошая свадьба. Вот одного не поймy - за

что тамада Hабздела со свадьбы выгнал?



Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан



- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!

- Отлично, но почему?

- Места больше нет!



В школе сидит ученик пьет пиво и курит.

Тут проходит завуч, видит это безобразие и

начинает орать на этого ученика:

- Ах ты такой, растакой в стенах школы пьешь,

да еще и куришь, да как ты вообще посмел. Класс?

Ученик в очередной раз затягиваясь отвечает:

- "Буржуазия"



Стоит парень на остановке городского транспорта.

Тут на эту же остановку подходит стройненькая

симпатичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... е#@т же кто-то....

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!....

- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!



Лежит мужик ночью и думает:

- Есть ли Бог на свете? Или нет?...

А может всё-таки есть?

Или всё же нет?..

Тут голос с небес:

- Да нет меня, нет! Спи!



Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух.

Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой

маленького мальчика, начинает громко орать:

- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе

едет, чего бздишь, как слон!

У мальчика на глазах слёзы и тут за него заступается

приличного вида дама, стоящая рядом:

- Мужчина, как вам не стыдно, сами

воздух испортили, а на ребёнка спираете!

Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:

- Вы только посмотрите, какая сука - я её же отмазываю,

а она на меня ещё стрелы переводит!



В церкви:

- Батюшка, что делать? - Изнасиловали, изверги...

- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

- И что, опять девушкой стану?

- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.



Мать спрашивает сына:

- Кого ты хочешь, брата или сестру?

- Зеленого крокодильчика, - отвечает сын.

На следующий день приходит из детсада:

- Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.



- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я

сильнее стал, не так ли?

- Да, а в чем дело?

- Я пузырек никак открыть не могу!



Водитель нервно говорит проверяющим документы гаишникам:

- "Давайте быстрей, а то за мной ваши коллеги гонятся"



Маня:

- Ва-ань, дома жpать нечего!

Ваня:

- Отвали.

- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!

- Отвали.

- Ва-ань, стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!

- Отвали ты от меня, дypа хpенова!

У меня еще за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой хренью лезешь!!!



Муж (М) приходит домой и говорит жене (Ж):

(М) - "Жена ты 10 тысяч мятых видела?

(Ж) - "Неет!

(М) - "А 100 тысяч мятых видела! "

(Ж) - "Не! "

(М) - "А Десять лимонов мятых видела!?

(Ж) - "Да что ты!

(М) - "Ну сходи в гараж посмотри..."



Лежит на травке за кустами парочка влюбленных,

любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.

- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?

- Ку-Ку.

- А почему так мало?

- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!



Интернетчик пришел на выборы.

Ему дали избирательные бюллетени.

Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.

- Так я не понял - где тут кликать?



Когда я выключаю комп я постоянно думаю над вопросом: computer шут или даун?



Сидят близнецы в животике у матери.

Один другому говорит:

- "Смотри! Папа идет".

А второй отвечает:

- "Что ты! Это не папа. Папа в резиновом плаще не ходит!"



Табличка в отделе компьютерной поддержки:

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего

не работает и никто не знает почему!



Из сочинения:

Днём в пустыне песок раскален настолько, что

в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.



Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...

- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена..

очень увеличена, просто кошмар какой-то... даа.. ну что ж,

будем отрезать легкое.

Пациент в ужасе:

- Доктор, а легкое-то зачем??

- Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться!



Посадили собаку охранять машину.

Утром пришли - колес нет.

На стекле записка:

"Собаку не ругайте, она лаяла."





Приходит жаба к доктору и говорит:

- Доктор у меня тааааакой большой рот что

оттуда только маты льются.

Что угодно делайте хоть зашейте.

Доктор:

- Зачем сразу зашивать вы просто говорите

слова который не требуют большого раскрывания

рта например: "Я люблю изююююююююм!"

Повторите

Жаба:

- Я люблю изюююююююююююююююм ....... и

ВАААААААААААААААААААААААА АФЛИ ТОЖЕ.



Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит

на полу громадную тыкву с руками и ногами.

Начальник зло спрашивает дежурного:

- Что это у вас, б%%%ь, за хелоуин?

А дежурный отвечает:

- Дык мудака поймали, хотел у Золушки карету в полночь спиздить!



Устроился цыган за харчи к фермеру работать.

Пришло время обеда. На обед - блины.

Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу.

Фермер не выдержал:

- Что ты все по два, да по два?

Цыган:

- А что мне, по три задавиться что ли?



Юзер жалуется админу:

- У меня компьютер не работает...

- Так... а что ты последнее сделал?

- Ну.. я поставил Нортон командер... открыл...

смотрю а там два диска С... я подумал..

ну зачем мне два?? взял один да и удалил....



- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так?

Или так?

- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!

- ВАУ!!!



Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский":

абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!



Мюллер спросил у Штирлица - правда ли,

что радистка Кэт дала ему показания?

- "Показала, но не дала" - сухо ответил Штирлиц.



Разговор двух подруг:

- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи

отвалятся от смеха.

- А, так ты его уже слышала?



Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:

- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у

тебя маленький, как ребеночек...

- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...



Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела

ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась,

заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула.

Пушинка вылетела с соплями.



Ученым удалось скрестить крота и кролика.

Существо ничего не видит, но вот если нащупает...



Мама,ну сколько раз тебе говорить - я не нахер,я ХАКЕР!



Молодой человек устраивается на работу.

Заходит в отдел знакомиться. Сотрудницы - одни немолодые женщины.

Одна из женщин игриво говорит:

- Заходите, заходите в наш цветник!

Молодой человек тихо:

- Какой, к чёрту, цветник, тут - гербарий. . .



Молодой парень гулял по лесу и заблудился.

В конце концов вышел к маленькой избушке.

Постучав в дверь, он был встречен древним на вид

китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии.

Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери,

я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил,

что она тоже постоянно смотрела на него.

Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после

еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания

и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки,

в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.

Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.

Проснулся он от чувства тяжести в груди.

Это был большой камень на котором было написано:

"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что

старик смог придумать мне нечего волноваться".

Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.

Тут он заметил другую записку, на которой было написано:

"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка

близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей,

чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.

Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."



Любовь как костер: не кинешь палку - потухнет.



Муж ищет пилу. Не найдя, спрашивает жену:

- Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни раздается голос тещи:

- Если я и пила, то не такая старая.



Блииин, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.



В столовой :

- Кто дежурный!

- Я тов. полковник!

- Почему не кладете лавровый лист в суп?

- Не жрут, тов. полковник!



Приходит малыш к маме и спрашивает:

- Мама,а правда, что у солнышка есть ножки?

- Да нет малыш, солнышко большое,

круглое, оно в небе и ему не нужны ножки.

- Странно, а то папа вчера говорил "солнышко, раздвинь ножки"



Родителей дома нет. Девушка привела парня.

Попили пивка. Занялись делом.

В самый отвественный момент подействовало пиво.

Парень:

- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:

- Уу. Это долго! Туалет во дворе!

Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!

Через минуту высовывается голова чувака:

- А туалетная бумага есть!?



Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:

- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.

- Ой, я её съела.

- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!



У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.

Мимо проходит Вова:

- Что с тобой?

- Да вот не знаю что со мною- кровь идет...

- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я,конечно,не

специалист,но по-моему тебе яйца оторвали!



На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода,

который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод,

плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:

- Угадайте, что я сделал? Не знаете?

Студенты:

- Не знаем...

- Халяву впустил! Давайте зачетки.

Студенты уходят совершенно офигевшие...

На следующий день экзамен у другой группы.

Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...

Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.

- Угадайте, что я сделал?

Студенты радостно:

- Халяву впустили!!!

Препод, хитро лыбясь:

- Нет, ребята, халява только что улетела...



Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на

обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить.

Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за

200$ до кладбища. Мужик думает:

- Так, что они мне могут сделать?

Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.

Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:

- Давай бери лопату и копай могилу.

Мужик думает: (а самого страх пробирает)

- Вот попал, надо же такому случиться.

Выкопал он яму. Эти двое ему говорят:

- Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.

Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.

Эти двое ему говорят:

- Давай трусы снимай. Мужик думает: (обречено)

- Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.

Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются,

зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говорят ему, чтобы он одевался.

Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало

он у них спрашивает:

- Мужики а зачем вам это все надо было?

- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.



Менеджер пришел к программистам и сказал:

- "Относительно вашего рабочего времени: вы должны

приходить в девять утра и уходить в пять вечера."

Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.

Тогда менеджер сказал:

- "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать

рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя."

Программисты, удовлетворенные, начали приходить к

середине дня и работать до рассвета.



Тоpмознули ГИБДД-шники программера - плати штpаф.

- "Ok", - говоpит парень, только отгадай загадку.

Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду.

- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4,

а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...

Один думал, думал - отпустил.

Дpугой подходит:

- "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь !

Тебя как учили ? - Отнимай и дели !



В защиту толстушек:

"Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы".



Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят:

навстречу медведь, злобный как черт.

Ну, они ребята опытные, решили когти рвать.

Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный.

Чувствуют, кранты приходят, сели на землю.

С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет.

Первый кричит:

- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!

- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.



Cтрашный сон проститутки: все входящие - бесплатно!



Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта.

Жена рассказывает мужу:

- Представляешь, там такие интересные люди, такие

увлекательные собеседники! Я например познакомилась

с Героем Советского Союза.

Сын бормочет:

- Герой, герой, а один спать боится.



Мальчик рассматривает девочку:

- Что, оторвали?

- Нет, так и было.

- Странная конструкция...



Большой пpогpамме - большие глюки.



- Чем девушка отличается от телевизора?

- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.



Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой говорит:

- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?

- А что это такое?

- Не знаю, но презервативов побольше взяла...



Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:

- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.

- Помню бегали, но не помню зачем!





Беседуют двое имеющие IQ == 120

- Вчера были в консерватории, изумительно...

Беседуют двое имеющие IQ == 100

- Вчера посетили выставку Пикассо, какие краски, какая экспрессия...

Беседуют двое имеющие IQ == 80

- Вчера ходили на Руки вверх - атпад!...

Беседуют двое имеющие IQ == 60

- Как мы вчера набухались!...

Беседуют двое имеющие IQ == 40

- Вчера правлю прогу под твоим дебаггером...

[Softer]

Эта история случилась примерно полтора года назад.

Учился я в Харьковском Национальном университете на радиофаке.

Проходили мы фортран for windows. Было у нас две учительницы:

одна полный ЛАММЕР, другая немного хуже первой, да и возраст

где-то под пятьдесят. На вопрос: че у меня в проге не так,

она с задумчивым видом говорила, что у неё всё работало и

быстро сваливала, пока больше ничего не спросил. Случаев

таких было просто дофига, но два запомнились мне больше всего.

1) Разыграл это я сам. Приходили мы на урок каждый со своей

дискеткой, которые честно проверялись Dr.Webом(DOS) с

обновлениями примерно год за 97. Запрещалось иметь на этих

дискетках файлы *.exe . Принес я один раз програмку, которая

имитирует удаление папки Windows, переименовав её предварительно

в *.F90. Ярлык этого файла имеет вид папки. Я просто напросто

заменил папку, куда все свои лабы сохраняли своим файлом.

Зашел на следующем уроке, там трудилась уже другая группа и

запустил этот файл. Он выдал вопрос :"Удалить папку виндоуз и

отправить всё её содержимое в корзину?", да - нет ? Ответ

исхода не меняет :). Быстро зову её и на весь класс кричу

че это типа у вас. Она с умным видом садится и нажимает кнопку нет.

Начинается имитация процесса удаления винды. Её глаза округляються

до уровня очков. Она начинает судорожно кликать где попало и

в итоге запускает этот файл ещё два раза, даже не поняв чё

это (на вид - то как папка). Я кричу: "Да это типа вирус у

вас такой, я про него читал недавно". Она быстро (со второй попытки)

запускает Web и проверяет весь комп (пень 200, винт 10гб

и оперативы 16мб, винда98). Процесс был долгий, но антивирус

нифига не нашел. Я кричу: да у вас типа антивирусные базы устаревшие.

Она вырубает комп и говорит: "пусть из ВЦ разбираються".

P.S Вечером пили пиво с друзьями и один говори: "слышь, чё это

за фигня, я короче лабы целую пару делал, а сохранить их так и не смог?"

P.P.S сохранял то он их уже не в папку, а созданный

мной файл, я на всякий случай промолчал.



2) Сидим мы у этой же преподши на таком же занятии.

Время перерыва. Она говорит: выйдите на перемену, пусть класс проветрится.

А мой кореш говорит: "А зачем выходить, из компьютеров итак постоянно дует".

Препод: "как это дует?" Подставляет руку сзади к системнику, резко

отдергивает и кричит лаборантше (это которая дискетки на вирусы сканит):

"Катя! Иди посмотри, сдесь что-то из компьтера дует"

Вот такие у нас спецы из ВЦ!



Госудаpственная Дума Российской Федеpации.

Идет заседание. Спикеp говоpит:

- Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства.

Один депутат толкает дpугого локтем в бок и шепчет:

- Э... Пpиколись, пельмень - он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны.

Один говорит:

- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!

- С неба?

- Нет, с моей сестры.



Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу,

а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях,

то никому из присутствующих его уже не передаришь.



Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на

проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???



Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

- Доктор, спасите, умираю от боли!

- У меня рабочий день закончился.

- Ну дайте хоть совет!

- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

- Да.

- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?



Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:

"Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики

хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."

Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."

- "Как?"

- "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг,

а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до

употребления наркотиков, а второй - после."

Второй наркоман:

- "Я завербовал 175 человек"

- "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил,

что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."



Жена мужу:

- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая.

- Ну и какие же?

- Я от тебя ухожу...

- Так, так... А плохая?



Разговор на вокзале:

- ХYй?

- Ни хYя.

- Ну и нахYй!

Перевод:

- Он приехал?

- Нет.

- Тогда пошли.



Новость:

Новосибирские крестьяне возмутились законом "О земле" и пошли к мэру

Городецкому - просить защиты. Городили-городили, так и не договорились.

Пошли крестьяне к губернатору Толоконскому. Толокли-толокли, да все един хрен.

А к полномочному представителю президента Драчевскому крестьяне не пошли.



Запись в книге благодарностей у экстрасенса:

"...после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь..."

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!



- Почему негры в хоккей не играют?

- Шайба ото льда плохо отскакивает.



Убежало одеяло, убежала простыня и подушка,

как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку,

я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!



Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:

- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку",

то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку",

а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка".

- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за

это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.



КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?

Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс.

Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.

Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.

А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах.

Что с погрешностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.

Кто сомневается, может проверить сам.



(объявление на заборе кладбища):

ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!



Windows XP Professional. Тормозит красиво.



- Кто там?

- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.

- А нам не надо. У нас корова есть.



У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.



И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял.

А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.



- Чем отличается помидор от трактора?

- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.



- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...



Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".



Был у одного нового русского сынишка - ну все есть, а приближается день рождения.

Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу.

А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:

- А че делать то?

Тот ему:

- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.

Ну заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней.

Раздается звонок:

- Че видишь, сынок?

- Тут девка голая лежит.

- Ну, а елка у тебя стоит?-

(сынок выглядывает в окно - видит елку)

- Да, стоит.

- Ну прыгай на нее и держись.

Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки,

ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.

- Ну че, сынуля, кровь пошла?

- Да, из носа, изо рта, из ушей...

- Ну ты у меня, сынок, и садист



Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул.

Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит

и спрашивает:

- Что, замерз? Холодно?

- Дддда...

- А на фиг откопался?



Ламер подходит к хакеру с распечаткой программы и спрашивает:

- Слушай, я чего-то не пойму, где здесь у меня ошибка?

Тот не отрываясь от компа:

- В ДНК



Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой,

рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной красивой.

Коротко о себе - 25 см."



Беседа двух друзей:

- Знаешь, я вчера с девушкой из Чернобыля переспал.

- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?

- Ага! Была и рада, и активна!!!



Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке.

Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей.

В один прекрасный день дама спрашивает у него:

- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис",

а то я по телевизору так много раз это слово слышала,

а что это такое - не знаю.

Молодой человек отвечает:

- Я Вам лучше покажу.

И расстегивает ширинку и спускает брюки.

Девушка смотрит, а потом говорит:

- Да это же то же самое, что и половой орган только гораздо короче!



Наш факультет сдает время в компьютерных классах школам,

дабы школьники могли познавать азы MS Word'а, Explorer'а и Far'а.

Естественно, попадаются юзеры, обладающие полным пониманием ситуации.

А ситуация была следующая. Когда в очередной раз в дисплейный класс

пригнали табун юзверей, который, естественно, за все компы не уместился,

то преподавателем было принято волевое решение - посадить некого юзера

женского пола за Sys'op-cкий компьютер, несмотря на справедливое негодование последнего.

А есть у операторского компьютера одна деталь - CD-ROM, который в рядовых

компьютерах, конечно, отсутствует. Занятие, похоже, было не первое, так как

школьники уже обзавелись дискетами с полной уверенностью, что теперь они

крутые компьютерщики. И вот, по команде: <А теперь вставьте дискету в дисковод>,

эта самая школьница, ни мало не задумываясь, открывает дверцу CD_ROM'а,

кладет туда дискету и, прежде чем кто-нибудь успел открыть рот,

нажимает на кнопочку, которая его ЗАКРЫВАЕТ ВМЕСТЕ С ДИСКЕТОЙ!

Офигевший SysOp сидит с открывшимся ртом, его не хватает даже на мат,

а девушка, задает вопрос, после которого занятие в классе было полностью

дезорганизовано:

- А почему у меня дискета не читается?

В кабак заходит ковбой и говорит:

- Джентльмены! Хотите фокус?

- Хотим!

- Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,

выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-

кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.

- Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.

Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

- Кто швишнет, убью!



- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?

- Нет - мой член не влазит в трубку.



- Как повысить рождаемость на планете?

- Заставить Microsoft выпускать презервативы.

- Тогда наоборот понизится.

- Почему?

- Тока висеть будет.



Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит делали его вы.



Поймал чувак золотую рыбку. Ну и говорит:

- Хочу бутылку пива.

И появилась бутылка пива.

- Хочу ещё одну.

И появилась ещё одна. Чувак (удивлённо):

- Ну ни х#% себе!

И остался чувак без х#%.



Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает:

Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!

Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!

Посмотрел, никто не выходит, и уехал.

Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:

Один другому говорит:

- Прикинь, если б мы врезались..............



Появились новые духи Гарри Поттер. От гари и от пота...



- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?

- Пробовал.

- И как?

- Жилистый был мужик...



Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос.

Другой спрашивает:

- Что, друг, болезнь какая?

- Нет, это я в RealTransHair сходил.



У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели.

Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке,

летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он

оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:

- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя,

этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться

к моей ненаглядной, к моей единственной дочке,

я ему покажу, где раки зимуют!!!

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.

Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой

выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до

зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит

в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались

разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с

работы еще более разгневанный папа.

- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме,

которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней

жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально

компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным

поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам

ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет

в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то

тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов.

Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину,

а также по пятьсот тысяч на счету.

Но, однако, если будет выкидыш, тогда...

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет

ему руку на плечо и говорит:

- Тогда ты трахнешь ее еще раз!



- Кончил - дёрни за сосок, - сказал дед внуку,

посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.



Один серый, другой белый - два веселых Гендальфа.



Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может

развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.



- Быть или не быть? Конечно, буду!



- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы.

Это десантники рыли себе окопы.

Вчера в дом Аллы Пугачёвой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники.

Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада.

К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.



Загадка:

Слово из тpех букв,котоpого боится любой мужчина ?

(еще).



"А не пойти ли мне на pаботу" - подумал я, и не пошел.



Что занимательно:

Работа - женского рода, а отдых - мужского:)



- Подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.



- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!

- Да! Я тоже люблю девственниц!



Парень-девушке:

- Ух ты мой зайчик!

- Такая же маленькая и пушистенькая?!

- Нет! Такая же косенькая, длинноухая и полоротая!



Магазин. Мужик:

- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!

- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!

что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?



Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.

Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,

чем где-то на улице. Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Папа:

- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:

- А где ты такое услышал?!

- В книге прочитал...

- Чего?!

Сын приносит и книжку и зачитывает:

"... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь".



Сколько девице не виться - а конца не миновать!



Если утром 1 января зубная щетка не лезет вам в рот,

значит, это сапожная щетка, а не зубная.



Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обеими руками

Пингвин-это обожравшаяся ласточка...



8-го марта у профессора дома раздается звонок.

Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:

- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!

Профессор в недоумении:

- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...



Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:

- Это кто нервный?! Это я нервный?!



Сказка о золотой рыбке:

Забросил старик в море невод в первый раз, потом во второй,

потом в третий, а потом пришел домой и забросил на хYй в море старуху.



НИКТО ещё не видел столько ., сколько Интернет Эксплорер.



- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросенка?

- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего

зарезать надо: он ведь нас познакомил



Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается.

Потом спрашивает:

- Господа, а где здесь пруд?

А сверху, с насеста:

- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!



Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево

пьяный в дупель негр и блюет.

М. - Что нажрался ?

. - Йес !

М. - Плохо что-ли тебе ?

. - Йес !

М. - Домой хочешь что-ли ?

. - Йес !

М. - Погоди, ща подсажу ...



Женщина смотрит по ТВ крутой .графический фильм.

Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын,

смотрит на экран и спрашивает:

- Мама, а что это там дядя тете сует?

Мама, смущенно:

- Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...

- А что, это только на тетей действует?

- Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...

Муж с женой приходят на берег моря. Жена:

- Давай искупаемся!

Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная!

- Да мы быстренько!

- Да ну его на фиг - волна высокая!

- Да мы неглубоко.

- Ну ладно, давай!

Жена входит в воду и думает:

"Вот так всегда - быстренько и неглубоко."



Парень - девушке:

- Сколько вам лет?

- Восемнадцать.

- Это в условных единицах?

Microsoft Windows 95, 98 - это количество багов. В процентах...



Прапорщик показывает солдатам новый танк:

- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники.

На ее борту установлен компьютер...

- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат.

- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!



Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:

- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!

- Нет, мужик, но во-о-о-от с такой лирой!!!



Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.

Жена: Ты купил хлеба?

Муж: Bad command or filename.

Жена: Но я тебя попросила еще утром.

Муж: Erroneous syntax. Abort?

Жена: Как насчет нового телевизора?

Муж: Variable not found...

Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.

Муж: Sharing Violation. Access denied...

Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или

ты просто издеваешься надо мной?

Муж: Too many parameters...

Жена: Зря я вышла за тебя замуж.

Муж: Data type mismatch.

Жена: Ты вообще бестолковый...

Муж: It`s by Default.

Жена: Как насчет твоей зарплаты?

Муж: File in use... Try after some time.

Жена: Какое у меня положение в нашей семье?

Муж: Unknown Virus



Женщина отправляет телеграмму:

- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...

Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...

- Щас! А зять!?



Встречаются два приятеля.

- А я тебя вчера вечером видел!

С тебя какой-то верзила дубленку снимал.

- Эх! Чего ж ты не подошел-то?

- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?



Все же презерватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности,

вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс.



В Голивуде приступили к съемкам нового фильма "Тупой и еще тупее - 2".

Документальный фильм посвящен Бушу старшему и младшему.



Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!

Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком...



Маленький мальчик хакал сервак,

Громко орал и показывал фак.

Долго смеялись админы сети,

Мальчик застрял в магаданской степи.



Mаленький хакер по имени Петя

Cексом надумал заняться в инете,

Стол отодвинул, х#р приподнял

Долго в розетке свой п#нис искал.



- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...

- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?

- Да, дочка!

- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?



Поутру жена опаздывает на работу.

Муж лежит в постели и клянчит:

- Ну сделай мне минет, ну сделай.

- Ты что не видишь, я опаздываю!

- Ну сделай, ну пожалуйста, ну пожалуйста!

- Ладно уж, спусти в стакан, я вечером выпью.



- Вась! Твой член как одуванчик!

- Что, такой же красивый?!

- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а

все семена уже разлетелись.



Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа,

приходит к сексопатологу и говорит:

- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже

и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых

супружеских обязанностей! Помогите!

Доктор, выслушав ее, достает из шкафа

большую бутыль с таблетками и говорит:

- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду.

Но помните: в день - только по одной таблетке!

Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,

в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели.

Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером

скармливает мужу уже две таблетки - в итоге, они прокувыркались в

постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина

скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли...

Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:

- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна,

у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"



Попал Буш младший после смерти в ад.

А там ему Сатана и говорит:

- Тебе, как президенту, разрешается самому выбрать

место рядом с одним из своих коллег.

Приводит его к Кеннеди, а тот в дерьме плавает, захлебывается,

вокруг страшная вонь.

- Нет, меня это не устраевает, - говорит буш.

Приводит его к Никсону, а тот на сковородке заживо жарится,

и дико орет от нестерпимой боли.

- Нет, - говорит Буш, - Это тоже не по мне.

И наконец приводяи его к Клинтону:

А Клинтон сидит себе на камне, песенку насвистывает, и

Моника у него со$ет.

- А вот это как раз по мне, - Ответил Буш.

Сатана:

- Будь по твоему. Моника, кыш отсюда.



Компьютерная фирма НР начала выпуск новой линейки названий:

принтер - Hyli Pechataesh

видеокамера - Hyli Podgljady'vaesh

мышь - Hyli Polzaesh

аудио система - Hyli Pischish



Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом,

почему мужской член на конце толще, чем у основания.

Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков

и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.

Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,

что это исключительно для удовольствия мужчины.

Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел

независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты

на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце

толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.



Встречаются два друга:

- Предсатвляешь, я вчера купил гончую собаку!

- Наверное бегает быстро? Да?

- Да нет, ей говоришь фас, а она в ответ: - Да ты гонишь!!!



Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок,

снимает штанишки, показывает пиписку и говорит:

- Смотри, что у меня есть!

Девочка, в ужасе:

- Блин! А на фиг ты так клитор натерла?!!



- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!

- Отлично, но почему?

- Места больше нет!

В школе финальный урок русского языка.

Решается годовая оценка.

Учительница спрашивает детей:

- Объясните детки, что означает выражение «родиться в рубашке»?

Машенька:

- Мой дедушка родился в рубашке.

Когда была война, в его танк попал снаряд,

башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил!

Петя:

- Мой папа родился в рубашке. Когда он плыл по горной

речке на плоту, плот перевернулся,

все утонули, а он один выплыл!

Дошла очередь до Вовочки:

- Мой кот родился в рубашке.

- Почему Вовочка? Объясни!

- А я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!…



На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

- А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают вырасти титьки,

а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.



- Чем отличается на дороге раздавленная собака

от раздавленного гаишника?

- Перед собакой есть тормозной след...



Один мужик к другому:

- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?

- Нет.

- Один умеет читать, а другой писать.

Но тут, как назло, их речь услышали менты и,

чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам

и просят предъявить документы.

Один берет паспорт и говорит другому:

- Записывай.

Приходит програмер в магазин и спрашивает:

- У вас что-нибудь прикольное есть?

- Есть - мышка заводная. Она бегает по дому,

собирает других мышек, потом идет топиться

и остальные топятся вместе с ней.

- Хм. А у вас Виндов заводных нет?



Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке...

Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку -

и внезапно её выдёpгивает:

- Ой, что это?!

- Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...

- Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!



Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается

в стоматологическом кресле как в гинекологическом.

Врач-стоматолог немного опешив, говорит:

- Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!

Женщина отвечает:

- Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?

Врач:

- Я.

Женщина:

- Ну, вот и вытаскивайте!!!



Ламерша - админу:

- Вы мне не поможете?

- А в чем проблема?

- У меня текст здесь в формате Лексикона,

а надо - в формате Ворда. Как это сделать?

- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел.

У вас Ворд где? На Це? Так и пишите:

Це, двоеточие и Еntеr жмите!

- А поможет?

- Самое сильное средство!



Реклама.

- Девочки с Тверской - &бать не пере&бать!



- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?

- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!



#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени



все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мое сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.

#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.

#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой



Просыпается программер утром, переворачивается на другой бок

и обнаруживает лежащую рядом девушку:

- Опаньки, обнаружено новое устройство!



Малая Энциклопедия компьютерных существ

(Глава третья. Юзеры)

---------------------------------------

1. Вид: юзер бестолковый

Тип: играющий

Семейство: малограмотные

Бестолковый юзер - самая распространенная популяция компьютерных существ.

Отсутствие знаний в программировании - результат недолгого пребывания в

компьютерной среде обитания. Основное время уделяет игровым баталиям,

но не имеет ничего нового из игр - одно старье. В последствии, юзеры

бестолковые мутируют, одни из них становятся хакерами, т.к. хотят изменить

параметры своих любимых игр, другие начинают заниматься собственно

программированием, а при очень сильных метаморфозах становятся даже

сисопами (!) на домашних BBSках.

2. Вид: юзер лукавый

Тип: играющий

Семейство: бесчестные

Очень любит копаться в Fido BBSках. Не очень дальновиден, т.к.

для поднятия своего access level пытается upload'ить бесполезное

файло, да еще в неупакованном виде. Если попадает на сисопа хитрого

скрытного - почти всегда сидит в дисгрейсах или твитах.

Пагубное пристрастие к играм толкает юзера лукавого на поиски

обходных путей отсосать побольше файла из BBS.

Юзер начинает регистрироваться под разными именами,

выведывать пароль сисопа или жалобно просить о поднятии уровня.

По численности - не очень большой вид, но весьма изворотлив,

что и делает его во многих случаях неуязвимым.

3. Вид: юзер ценный

Тип: открытый

Семейство: сисоповидные

Самый желанный для сисопа вид юзера. Наличие шустрого модема и

обилие свежего файла способствует быстрому продвижению по

иерархической лестнице assessometr'а и всеобщей сисопской любви.

Такие особи недолго задерживаются в юзерах и мутируют в сисопов,

основывая свои BBSки. Тем не менее, они всегда склонны к chat'у и

не жалеют времени для визитов к особям своего вида.

---------------------------------------



Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии

гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии.

- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.

- А зачем?

- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего

пули лить.

Встает пpемьеp Румынии.

- Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.

- А зачем?

- Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее

автоматы делать.

Встает пpедсовмина СССР.

- А мы вышлем 20 000 яиц.

- Что, тоже упаковка особая?

- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.



Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:

"С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой

потенциальную дырку."



Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется,

французский офицер трахает бабу и стреляется,

украинский офицер пьет и трахает бабу.



Хотел Буш взять Басру, но оБАСРАлся.



Водила проехал на красный свет.

Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.

Г. - Вы что же на красный?!!

В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,

где красный - не пойму.

ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой.

Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!

М. - Да с чего ты взял?

Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!

Водила дует - ничего...

М. - Ну??

Г. - ......

В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!



Баю-баюшки-баю,

Не ложися на краю.

Придет серенький волчок,

И укусит за бочок.

Разгрызет тебе он почки

На мельчайшие кусочки.

Съест мозги, кишки, желудок,

Ненасытнейший ублюдок.

Перекусит позвоночник,

Мерзкий, гадкий полуночник.

Будет долго он жевать,

А потом пойдет блевать!

Ты невкусный и противный,

Горький, пьяный, никотинный.

Героин себе колол,

Нюхал клей "Момент", осел.

Не фиг дурью-то страдать,

Детям ночью надо спать!

..Баю-баюшки-баю,

Не ложися на краю.

И чтоб не пришел волчок,

Сомкни глазки и молчок.



Едут два мужика в автобусе.

Один другому толкует:

- Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел!

Мучился-мучился, ребят позвал - только под вечер

еле-еле починили... А вчера - е-мое, джойстик

отказал - опять весь день насмарку.

Тут в разговор вмешивается третий мужик, стоящий рядом.

- Я сам программист, у меня тоже такие проблемы

случались, пока я motherboard не поменял.

Махнуть не пробовали?

Мужик говорит, что не пробовал, и благодарит за совет.

Программист, довольный, что помог с утра

населению, выходит на остановке. Мужик смотрит ему вслед и

недоуменно говорит:

- Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое

motherboard и как им махать в моем самолете.



Сообщение: "Press Any Key"

Перевод: "Нажмите любую кнопку"

Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."



Телефонный звонок провайдеру:

- У меня опять проблема.

- Что, не можете войти?

- Войти удалось, но сосать не хочет!

- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...

- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?



С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку



Дикий Запад.Скачет ковбой по пустыне.

Ему преграждает путь скалистая пропасть.

Ковбой,приостанавливаясь,г оворит про себя:

- "Я ковбой,я перепрыгну!"

И,перепрыгнув,скачет дальше.На пути снова пропасть,

но побольше прежней.

- "Я ковбой,я перепрыгну!"

И снова благополучно приземляется.Скачет дальше,пока

впереди не появляется огромная пропасть.

- "Я ковбой,я перепрыгну!!!"

Лошадь сбрасывает с себя ковбоя и говорит:

- "Ты ковбой,ты и прыгай!!!"



Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком.

И отморозил себе левую смерть



Выпуск новостей. Дикторша CNN: Силы коалиции проводят

исключительно точечные бомбардировки. Президент Буш лично

указывает точки для бомбометания на глобусе в своем кабинете.



Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову

доить надо. Берет ведро, идет в коровник,

ставит под корову и пытается доить. Полведра уже

надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит,

матерится. Корову это достало, она и говорит:

- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.



Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит.

Глядь, мимо джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:

- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать?

Я и то еле ноги переставляю.

- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно.

Ты сам попробуй!

Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран

вслед за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит,

язык высунул и уж не дышит. Джейран:

- Да-а... Замерз, наверное.



Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.

- Слушай, друг, где здесь туалет?

- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...



Солдат получает письмо от любимой девушки.

Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию.

Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего

взвода и посылает их с запиской:

- "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить,

кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою

фотографию и верни остальные".



Чем девушка отличается от компьютера?

У компьютера один буфер обмена, а у девушки два буфера.



Юзер(Ю) обращается к компу(К):

- (Ю)Извини, что я вчера 2 раза дефрагментацию проводил!

- (К)Ничего, я уже папку "Program Files" удалил!



Хусейн:

- Мы сбили английский самолет!!!

Буш:

- Вранье! Это мы сбили!!



До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить

награду за убитого американского солдата - как они тут же начали

убивать друг друга.



Американские войска временно приостановили наступление в Ираке.

Причина - закончились англичане.



- Сегодня отправил тёщу на юг.

- Да,и куда же?

- В Багдад!

Захoтeлocь пopучику Pжeвcкoму на балу пocрать.

Bыхoдит в cад и cpeт пoд куcтик.

Tут пoдхoдит Hаташа. Пopучик быcтpo надeваeт

штаны, а дерьмо закpываeт pуками. Hаташа cпpашиваeт:

- "Чтo вы тут дeлаeтe, пopучик?".

- Я лoвил вам бабoчку, Hаташа. Oй, улeтeла.

A наcрала-тo, наcрала!



Сидит бегемот на берегу болота и пукает в воду.

Подходит к нему крокодил.

- Эй, Бегемот! Идем на соседнее болото лягушек понадуваем?

Бегемот ему в ответ :

- У, щас, брошу я тут делами заниматься и пойду хуйней страдать!



Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего

мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился -

Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном

месте он тихо растегнул брюки и аккуратно

вложил своё достоинство ей в руку.

- Спасибо, не курю! - сказала она.



Девушка в супермаркете пробивает на кассе:

- один пакет молока;

- один комплект одноразовой посуды;

- один тюбик зубной пасты;

- и одну зубную щетку;

Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:

- Ты наверное одна живешь?

Девушка кокетливо:

- А как ты догадался?

- Уж больно страшная...



Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая.

Новый ученик представляется сам:

- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на

русском языке "Сын семи отцов".

Вовочка: - Я так и думал!

Директор: - Что именно?

Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!



Hа плацу стоит pота. Стаpшина pаздает наpяды:

- Иванов..

- Я.

- Hа убоpку теppитоpии.

- Есть.

....

- Абеpдыев..

- Я.

- Чистить плац.

- Hе понимай..

- Что?! 8-<<< Hаpяд вне очеpеди!

- Hе понимай..

- Два наpяда вне очеpеди!!!

- Hе понимай..

- Тpи наpяда вне очеpеди!!!!!

- Hе полозена...



Пакистан выпустил бета-версию авиасимулятора.

Погибло 5 тыс. бета-тестеров...



У одного очень экономного юзера как-то спросили:

- Какой твой любимый сайт?

- about:blank



Рабочие звонят своему мастеру:

- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!

- Что я вам, баба, что ли!

- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!



Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика.

А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока

там больше никого нет... Так я им все презервативы

ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.



- Смотри, на восьмом этаже целуются!

- Да, здорово! Им бы бабу....



Интерпол объявил международный конкурс служб расследования.

Задача - найти зайца в лесу. Первыми пошли агенты английского

Скотланд Ярд. Обыскали весь лес, опросили зверей, разослали

агентов загримированых под зайчих, но зайца не нашли.

Вторым пошло американское ФБР. Прочесали лес цепью курсантов,

понаставили электронных жучков, проснимали со спутников и беспилоток,

но зайца так и не нашли. Настала очередь бывших сотрудников Путина.

Те засучили рукава, и прямиком в лес. Не прошло и часа, волокут

оттуда медведя. Кинули медведя к ногам жюри, оттерли лбы, и говорят:

- Вот он, падло, признался, что он - заяц.



На уроке математики:

- Вовочка ,признайся,что ты списал контрольную у Маши!

- А как вы догадались ,Вера Сергеевна7

- Маша в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже".







Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:

- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?

Стюардесса:

- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,

150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.

Пассажир:

- А что значит 2Б?

Стюардесса:

- А это мы с Маринкой.



ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:

- Ну шо, он тебе зачёт поставил?

Из второй кабинки:

- Да не поставил, козёл лысый!

Из третьей кабинки:

- И не поставлю...



Пьяный мужик (М) шел домой чеpез клaдбище, споткнулся и

упaл в свежевыpытую могилу ... Попытался обpатно вылезти.

По стенке. Шуp-шуp-шуp... Бум! Обpатно свалился.

Еще pаз попpобовал. Шуp-шуpшуp... Бум!

Hет, думает, не вылезу. Подожду до утpа, а там наpод позову, вытащат.

Сел в углу ямы на камень, засыпать стал. Тут вдpуг-

Бах! - еще один мужик в яму свалился. Очухался, сpазу по

стенке полез. Шуp-шуp-шуp... Бум!.. Шуp-шуp-ушp... Бум!..

Пеpвому мужику это надоело, спpашивает: "Закуpить есть?"

Шуp-шуp-шуp-шуp-топ-топ-топ-топтоп....



- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее

однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез

полгода начинай все с начала!



Буш узнал настоящее имя Саддама Хуссейна и ужаснулся. Его зовут Дункан Маклауд....



- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?

- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.



Российский Президент Путин срочным звонком вызывает Президента Буша по телефону.

- У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика

по производству презервативов! Для нашего народа это истинное

бедствие, поскольку для нашего населения гондон – излюбленное

средство ограничения рождаемости!

Буш, взволнованный сообщением, с готовностью отвечает:

- Мистер Путин, американские люди будут счастливы

сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде!

Путин соглашается:

- Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста,

как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов.

- Все понял, - отвечает Буш, - немедленно займусь этим вопросом.

- Спасибо, - благодарит Путин, - Но у нас к вам еще одна маленькая просьба.

- Да, записываю

- Презервативы должны быть окрашены в красный цвет,

и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!

- Без проблем - отвечает Буш и кладет трубку.

Путин, положив трубку телефона, довольный, смеется:

- Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в России люди!

В это время Буш вызывает к себе директора фабрики,

производящей гондоны и дает ему задание:

- Идя навстречу просьбе Российского правительства,

вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн презервативов.

Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь

размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре».

Директор фабрики говорит:

- Немедленно приступим к производству. Есть еще какие-то пожелания?

- Да, - кивает Буш, - есть пожелание. Чтоб русские не вы*бывались,

поставьте на каждом презервативе клеймо: «MADE IN USA, SIZE SMALL»





Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют - кто за что сидит.

Первого спрашивают. Ответ:

- Иду по улице, дождь, холодно, настроение хр%%%вое.

Вот я прохожего и тяпнул.

- И что?

- Усыплять :(

Второго спрашивают. Ответ:

- хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и ...

- И что?

- Усыплять :(

Третьего спрашивают. Ответ:

- Иду это я по квартире. Смотрю - хозяйка пол моет.

Ну я сзади и пристроился.... :)

- И что, усыплять? :(

- НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ........ !!!!!!!!!





Встречаются два нарика.

- Все! Больше в деревню не поеду.

- А почему?

- Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал.

Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.

- По спине? Так у тебя же рука сломана!

- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал...





Учения разных религий:

Неверующие: Хуйня случилась.

Католики: Хуйня - наша вина.

Православные: По грехамъ нашимъ, хуйня случилась.

Муссульмане: Если хуйня случилась, на то воля Аллаха.

Агностики: Может хуйня случилась, может нет.

Евреи: Почему хуйня всегда случается над нами?!

Атеисты: Хуйни нет.

Протестанты: Работай усердней, и хуйня не случится.

Свидетели Йеговы: (Стук в дверь) "Хуйня случится!"

Мормоны: Хуйня случится, но не над нами.

Индусы: Хуйня случилась в прошлой жизни.

Баптисты: Жертвуй побольше, а то хуйня случится над тобой.

Буддисты: Хуйня случилась? Ну, в будущей жизни не случится.

Язычники: Несут тут всякую хуйню.





В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах,

а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике...





- Алло, можно позвать чесальщицу Нюру?

- Её только что позвали, чешись пока сам.





Идут три хачика в кожаных плащах и кроссовках.

Кто из них самый главный?

Тот у кого плащь заправлен в джинсы.





Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю,

но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из

одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

- А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

- И что?!

Медведь:

- А там Туркмены, их ни кто не считает!





Новый русский (НР) решеил заморозить себя до 2030 года.

после наступления срока его разморозили.

Выходит Значит он на улицу и диву дается все сверкает,

везде небоскребы, тратуары мраморные, даже пылинки

на дорогах нет. Он в шоке, останавливает прохожего (П)

НР:

- Скажите это какой город?

п:

- Москва

НР:

- какой сейчас год, а?

п:

- 2030

НР:

- А вот вы, так шикарно одеты вы наверно банкир

П:

- да нет, сантехник

НР:

- Как зарплата?

П:

- Хватает и в ресторанчике пообожеть, да и домой тоже

НР (не унимается):

- и сколько в ресторанчике то?

п:

- недорого .... всего то 5 юаней





Останавливает гаишник машину и говорит:

- Плати штраф.

Водитель:

- За что?

Гаишник:

- Здесь проезд запрещен.

Водитель:

- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!

Гаишник:

- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!





Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:

- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...



Краткое содержание фильмов:

Голливудских - Все выжили.

Китайских - Все умерли.

Французских - Всех вые...и.

Русских - Все пропили.



Мужик стоит на дороге и голосует. К нему подходит второй и спрашивает:

- Ты что, тачку ловишь?

- Да ловлю. Сам не видишь?

- Ты бы лучше себе машину купил, покатались бы.

- А ты бы женился ...



Сын спрашивает отца:

- Папа, кто такой массажист?

- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.



Мужик пpиходит к вpачу:

- Доктоp, у меня четыpе яйца...

Доктоp:

- Да это у вас пpосто почки опустились.



Тише едешь - никому не нужен (услышано от гаишника)

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.



Билл Гейтс в Мак Дональдсе.

Билл:

- Мне, пожалуйста, один Биг Мак

Продавец:

- Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99

- Но я просил только Биг Мак!

- Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.

- Что? За Колу я платить не буду!

- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!

- Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!

- Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!

- Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!

- Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.

- Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.

- Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!

- Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!

- Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)

- Что вы делаете?!

- Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.



Оказывается, "ВАУ!" по-американски - это то же самое, что "ВАХ!"

по-грузински.



Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:

- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.

Гибэдэдэшник:

- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!

Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:

- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...



Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..

- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...



Везет хохол мясо в Москву на продажу.

На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:

- Что, мясо?

А тот в ответ:

- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины,

а отходы - москалям. Нехай утилизируют.



Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что,

если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают

расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи,

евреи упорны и продолжают опыты по сей день...





Новый процессор компании AMD с тактовой частотой 2000 мегагерц

занимает лидирующее положение на рынке электрообогревательных приборов.





Контора переезжает на новое место. Сотрудник собирает

разобранные компы, сваленные в кучу.

- Шеф, шеф! А нам, оказывается, привезли лишный монитор!

.....

- Идиот!!! Какая-то сволочь спёрла системник!



В операционной.

Сестра:

- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.



Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена

ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю

тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку,

спрашивает:

- Может, хочешь добавки?

Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает

еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять.

Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает:

- Я ж забыла посолить!

Муж взрывается:

- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!



Господа наркоманы! Если вы колетесь одним шприцом и

хотите избежать СПИДа, надевайте на иголку презерватив!



- Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!! - восхищался

Волька смотря телевизор 11-ого сентября.

Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена..



- Дзиииинь... - открывают дверь, на пороге маленький мальчик.

- Ты кто? Как тебя зовут?

- Меня никак не зовут, я сам прихожу. А вообще-то я ПИЗДЕЦ. Ребята, залетай...



В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и

записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:

- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!



Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел.

состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать

танк противника на части, пока он не выстрелил.



Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь

эскимосам загнать холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович, - Однажды я продал

арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать.

- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...



Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно

пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."



Пальцами и яйцами в солонку не лазить!



К врачу приходит больной:

- Помогите, у меня ноги очень воняют.

- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.



Библия учит нас любить ближнего.А Кама Сутра-как именно!



Девушка - парню:

- Сними мою блузку...

Сними мою юбку...

Сними мои трусики...

И больше, сука, не одевай мои вещи!



Кучма говорит Марчуку - пошлем в Кувейт свой химбатальйон,

если победят американцы и нам кусочек от Ирака перепадет,

ну а если победит Хусейн, тогда..., ну тогда х%й с тем химбатальйончиком.





Приходит один программер к другому пиво пить.

Ну сидят на кухне, а там кот бегает.

- Как кота то зовут?

- Зухель

- А почему Зухель

Тот берёт веник тычет им в кота.

Кот:

- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш...

- О!... 33600



К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей

неработающей программы и спрашиват:

- Где у меня ошибка?

- В ДНК!!!



И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков,

а третий - водитель маршрутки...



Подходит сын к отцу и спрашивает:

- пап, а что такое армейский долбо*бизм.

- ложись спать завтра расскажу.

5 утра отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу.

Выходят на край деревни и давай в колокол бить,

тут вся деревня сбегается:

- Что, что случилось- то.

Отец говорит:

- так люди, мы сей-час с сыном идем на рыбалку,

все остальные могут разойтись.



- Лейтенант Петров!

- Так точно!

- Хотите получить старшего лейтенанта?

- Хочу, товарищ майор!

- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!



Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.

Жена решила обрадовать мужа и говорит:

- Дорогой! Я беременна!!!

Муж (отстранённо):

- И ты тоже...



Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток.

Мент:

- Ваши документы.

Браток обходит мента вокруг и говорит:

- Командир, а ты не по форме одет!

Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте,

сапоги начищены, портупея затянута...

Браток:

-...ножа в спине не хватает...



- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?

- Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые,

конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.



Мужик заходит в магазин:

- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.

Продавщица:

- Hу, может быть вам килограмм?

- Да что мне, обожраться что ли?



В учебный центр заходит женщина советского вида:

- Здравствуйте. Тут мой сын с вашим преподавателем чем-то занимаются.

Не подскажите, они еще не кончили?

Некоторое замешательство среди персонала.

Тут выходит преподаватель и довольный сын.

- Ах, вот и они! Кончили уже! Ну как, Вовочка, тебе понравилось?

Еле сдерживаемый смех... :)



Целуются парень и девушка. А микробы тем временем

переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...

- Здравствуйте, госпожа Корь!

- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!

- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?

- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?

- Вы знаете, эти новые антибиотики...

- Ах, и не говорите!

И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за

коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый

бантик на голове - одним словом, уродище.

Все притихли, наконец кто-то спрашивает:

- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?

Бактерия, кокетливо:

- Я не странная, я атипичная...



Два мужика встречаются и один другому говорит:

- Я вчера трем козлам рога наставил!

- Как это ты умудрился???

- Да легко - я жену свою трахнул...



1) День стипендии: действует правило правой руки.

Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены,

левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки.

Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает

названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика.

Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...



...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!



XX-ая Летняя Олимпиада.Марафон.

Японский комментатор:

- Вота безить,безить...амарикански спортсмена в кроссовках "Nike".

Вота на поворота у него развязываютца снурки, путаютца,он падает,

говорита "%ерьмо" по-американцка и сходит с дистанции...

- Вота безить,безить...франзуский спортсмена в кроссовках "Adidas".

Вота на поворота у него отклеиваюца подосва, он падает,

говорита "Черт" по-французка и сходит с дистанция...

- Вот безить,безить...русска спортсмен в кроссовках

"Красный Богатыря". Вот на поворота у него отклеиваюца и отпадают обе

подосва, он..он... говорит непонятное слово "Hу и %уй с ними" и безит

дальсе...



После трехнедельного запою в бордель вваливаються Петька

и В.И.Ч. Оглядев мутным взглядом притихшее заведение и допив

остатки мутной жидкости в бутыле, Петька деловито осведомляеться

у В.И.Ч'а:

- Ну шо,Василь Иваныч, %бать будем всех или только баб ???



- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит,

когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить

с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.



Марья Ивановна ученикам:

- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!

Вовочка:

- А если я буду уставшим, то можно не идти?

- А почему ты будешь уставшим?

- Ну вот после интима могу быть уставшим...

- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...



Пришли два наркомана в кино. Сели, перед началом сеанса, сидят.

Тут освещение начинает плавно гаснуть.

Один-другому, удивленно озираясь по сторонам:

- Прикинь,кореш,как они так,плавно свет потушили?!

Второй ему отвечает:

- Я знаю как, у них там чувак специальный сидит,

в комнате и медленно, так, вилку из розетки вынимает!



Едет заяц в новом мишкином автомобиле.

Видят они -- на дороге лиса стоит,голосует.

Мишка тормозит,открывает окно,подзывает лису.

Та подходит и сразу морду в окно дверцы.

Тут мишка ей голову окном прищемил,

вышел из машины,подошол к лисе сзади,

выеb@L её и сел обратно в машину,

открыл окно--лиса выскочила и матом на них.

А мишка с зайцем уехали,тут заяц и говорит:

- Ну мишка,ты крут.На машину у меня конечно денег не хватит,

НО ДВЕРЦУ Я СЕБЕ ТОЧНО КУПЛЮ!!!-.



Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.

Сынок не умолкая канючит,

- Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!

На что отец поучительно отвечает.

- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.



Сидит программер (2), тут входит другой программер (1):

(1) - я тут купил 2B бутылок пива, по 1F каждому!

(2) - это как?!

(1) - ну не знаю как, но свои 1F я уже выпил.<br

[Rekon]

Волк крутит Колобка в руках и приговаривает:"Куда тебя ебсти, куда тебя ебсти?".Колобок отвечает:"Не еби меня серый

Волк, я тебе пригожусь". Волк крутит колобка, с еще большим старанием,и приговаривает:"Откуда ты сказал, откуда ты

сказал?"





-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием.

-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.

-Приказ Хорька. Прием.

-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.

-Кабан, ты дятел, понял!?

-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.

-Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи!



Бухой муж приходит позно вечером домой и с порога орет на весь дом:

-Женааааа, у меня к тебе 3 вопроса!!

-В жопу не дам

-Тогда два



Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:

- Девушка, а сделайте мне минет...

- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!

- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать

для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее

бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...

Сквозь чавкающие звуки снизу:

- Ням... Ням... Ням... и шапочку

[rurk]

Старый пидар приходит в центре масквы в гастроном под домом, прет в калбасный аддел, здароваецца с прадафщицей и просит взвесить палку сухой калбасы

- вот пжалста, мож вам нарезать7

- што вы. не нужно, у меня жопа, а не копилка

[sayyes]

...

Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...

Два малыша pазговаpивают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стpойные, губки пухлые, талия узкая, а гpуди...

- Хватит, Миш, и так уже писюн в гоpшок не влазит...

Дpуг pассказал. Его однгpуппничек ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец-то амбpэ доходит и до водилы. Тот:

- Мля, кто так дал!

Сpазу же подpывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котpую он всунул) и говоpит:

- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!

Стоит говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

Встретились два друга, разговорились о том, что лучше, - накопив денег машину

купить или жениться. Если ты женишься - это вообще, а если машину купишь у тебя

будет два пути: сам кого-нибудь разобьешь или тебя. Если ты - это вообще, а если

тебя, - у тебя будет два пути: остаться калекой или умереть. Если калекой - это

вообще, а если помрешь,

- у тебя будет два пути: кремироваться или в гроб ложиться. Если кремироваться -

это вообще, а если в гробу у тебя будет два пути, - вырастет из тебя трава или

дерево. Если трава - это вообще, а если дерево, - у тебя будет два пути: на

дрова или на бумагу. Если на дрова - это вообще, а если бумагу, - у тебя будет

два пути: на газеты или на туалетную. Если на газеты - это вообще, а если на

туалетную, то достаточно простого везения и ты будешь иметь столько баб, что и

жениться не надо.