Просто приколы

[Anmed]

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.

Чубайс:

- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.

Билл Гейтс (выпадает в осадок):

- Это почему, мол?

Чубайс:

- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.

Билл Гейтс:

- Ну?

Чубайс:

- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!



Умер Билл Гейтс и предстал перед апостолом Петром.

- Что ты скажешь в свое оправдание, Билл?

- Я осчастливил все человечество!

- Каким это образом?

- Ну, я умер.



Сидят два вегетарианца в кафе. Подходит официант:

- Я вас слушаю.

Один:

- Мне томатный сок, пожалуйста.

Второй:

- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!



- О, Женя привет, сгоняй за пивом!

- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.



Вовочка спрашивает у папы:

- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?

- Посмотри в зеркало!



Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".



Приходит НР в Швейцарский банк:

- Я хочу положить деньги на счет.

- Сколько вы хотите положить?

НР шепотом:

- Три миллиона долларов.

Клерк:

- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

[Anmed]

roti, спасибо! Специально для тебя:



У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему - он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

[Softer]

Круто!

Особенно концовка...

Немного прикольного УЖАСА!



Правда-неправда, судите сами...

Едет пригородный автобус по нашим далеким от идеала дорогам (да и автобус не ахти какой), и одну даму в возрасте изрядно утресло. Где-то на пол-пути её сильно приспичило в туалет. После продолжительной перебранки с водителем он наконец-то решается остановиться. Пока она ушла по своим делам в придорожный лесок все остальные разминали ноги и дышали свежим воздухом. Вдруг общую идилию нарушает пронзительный визг ужаса дамочки. Кто посмелее бросились ей на подмогу. Через некоторое время из леса выносят девочку лет 11. Оказывается, что немного углубившись от дороги, женщина увидела болтающуюся на суку в петле еще живую маленькую девочку, которую мужчины вытащили...

Девочку, естественно, посадили в автобус. Через несколько минут водитель автобуса снова притормаживает, открывает дверь и в автобус заходят мужчина и женщина. Двери автобуса закрываются, автобус трогается, а пришедшая в чувство девочка обращается к вошедшей даме:

- Мама, а ты говорила, что это не больно....

Вот так - хочешь плачь, а хочешь смейся...

[Loader]

- Обидится ли девушка, если назвать ее BIOS

Сочинские гаишники Просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-тоздоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад.Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится. Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

[sssb]

Про "горячо любимого" Билла



На компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.



Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:



1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.



2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль



3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.



4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.



5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.



6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".



7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?



8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.



9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.



10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.



Говорят, Билл Гейтс обиделся...

[sssb]

Последние слова экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

Последние слова физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

Последние слова водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

Последние слова пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

Последние слова инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

Последние слова сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

Последние слова пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

Последние слова студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

Последние слова компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

Последние слова компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

Последние слова диабетика: "Это был сахар?"

Последние слова электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

Последние слова жены: "Муж вернется только утром:"

Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

Последние слова ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

Последние слова парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

Последние слова пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

Последние слова посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

Последние слова судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

Последние слова старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

Последние слова водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

Последние слова повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

Последние слова ночного сторожа: "Эй, кто там?"

Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

Последние слова велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"

Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

Последние слова тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

Последние слова студента: "Я иду в столовую!"

Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..."

Последние слова Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

Последние слова теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

Последние слова привратника: "Только через мой труп..."

Последние слова отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[elik96]

Одеяло убежало

улетела простыня

и падушка как лягушка

ускакала от меня

я за свечку

свечка-в печку

я за книжку

та- бежать

БОЛЬШЕ КОНОПЛЮ ТАКУЮ

Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ