Прикольное объявлениеhttp://www.carcd.ru/forum/public/sty...DIR#>/wink.gif



В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.



Требования:



* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;



* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;



* Креативный подход к выполнению супружеского долга;



* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;



* Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос);



* Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.



Бонусы:



* Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;



* Официальная регистрация в трудовой книжке;



* Оплачиваемый отпуск;



* Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.



В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.



Испытательный срок: 1 ночь





----------------

Быстрое изготовление пенобетона с надежными качественными показателями

Сидит девушка у стоматолога. Он ей пломбы вставляет...

Звонит мобильник. Девушка жестом попросила стоматолога ответить.

-Извините она сейчас не может говорить, у нее рот открыт. Сейчас я кончу и она вам перезвонит.

занят, а не "открыт"

Обама позавтракал с Путиным в русском стиле

- Ух, бля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.

- А мы виски с пивом мешали?!

- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.

- А мы Меркель звонили?!

- Бля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!

- Я?! Предложил девочек?!

- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?

- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил- говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали...

- Это по ПРО.

- А что по ПРО?

- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться.

- Зачем?

- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл помнишь?

- Джорджию?!

- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог...

- Да, нехило посидели вчера.

- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?

- Прямо с утра?!

- От, бля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!

- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...

- Ну и хуй с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил.

- Только по 50 капель. И всё.

- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского х%# будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с



А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым ох%енным в мире сервером с хардварным фаерволлом.



stellar

Все совсем не так.

Поток информации - это как раз жёсткий флуд 100M x 2.25 пакетов каждый размером в 37.5 мегабайт. Женская яйцеклетка падает после получения одного такого пакета.



То есть мы имеем классический пример хреново спроектированной и некачественно выполненой системы, которая гарантированно ложится от потока одинаковых пакетов идущих с одного и того же хоста. Лично я не считаю подобную защиту серьезной, а потому предпочитаю пользоваться дополнительными средствами защиты типа "сетевой экран".



INF[SZ]

Мне кажется, что вы не совсем правы, дело в том, что мы имеем дело с КЛАССИЧЕСКОЙ IDS. Т.к. в течении 9 месяцев после успешно проведенной атаки данный хост становится неуязвим к подобного рода атакам.



А защита типа "сетевой экран" да еще и на атакующей стороне - согласитесь звучит как-то нелепо.



Upd:

Seaman

... существует еще как минимум два тоннеля. Неуязвимые для DDos, но уязвимые для вирусов и троянов. Хотя, на одном из каналов может быть buffer overflow, что может привести к конвульсивному завершению сессии. А второй канал достаточно узок и используется в основном на output в служебных целях.





Borman64

Категорически с Вами согласен, коллега!

Однако Вы забыли упомянуть про интерфейс 127.0.0.1 который используется для самотестирования и в условиях критической недоступности внешних серверов!

Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….

ДПС- ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит:

- По-моему вы пьяны молодой человек!

- Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!

ДПС- ник говорит:

- А нука дыхни!

Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался.

- Нука, нука еще раз!

Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.

- Дыхни мне, как следует!!!!

Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.

- Ага, понятно, показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор.

- Нет!!! – смущенно ответил парень.

- А почему???

- Так это … туберкулёз у меня ….

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

- Ну, я бы не сказал. . .

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.



На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.

- Вы оштрафованы, -объясняет полицейский водителю, -Вы ехали 80.

- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу машину продать подороже



Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!



Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,

— лох на фоне водителя маршрутки.



Старый автомеханик инструктирует молодого.

- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

Полицейский:

- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?

- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?

- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут...

- О-кей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??

Стоит на обочине дороги меломан с

магнитофоном врубленным на полную

катушку и, пританцовывая, ловит тачку.

Останавливается такси, он нагибается к окошку:

- Шеф! Свободен?

- Да.

- Hу выходи - потанцуем!

Водила проехал на красный свет.

Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.

Г. - Вы что же на красный?!!

В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,

где красный - не пойму.

ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой.

Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!

М. - Да с чего ты взял?

Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!

Водила дует - ничего...

М. - Ну??

Г. - ......

В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

"Поцеловались" две машины - из одной выходит девица, из другой мужик, и он у неё спрашивает:

- Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала?

На что она ему отвечает:

- В отличие от тебя, баран, МНОГО раз!

На заседании МВД:

"Нас беспокоит увеличившееся количество анекдотов про сотрудников ГАИ, одно радует — 99% из них непонятные".

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге:

- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...

- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

На экзамене по вождению:

- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным

средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две

человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?

- Гм... Ну, это... Старушку.

- Тормоз! Тормоз давить надо!

Останавливает гаишник «нового русского»:

- Ваши документы!

- За что стопорнул, начальник? Я что, слишком быстро ехал?

- Нет, низко летел!

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но

по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

таксист, пассажир. пассажир называет адрес, едут. таксист едет не разбирая дороги, не соблюдая ни знаков, ни светофоров. лобовое стекло почти не прозрачное от грязи. клиент предлагает: остановись я тибе стекло протру а то видно плохо. таксист: смысла нет я очки дома забыл.

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:

- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ебаться хочет, аж дрожит!

Почему в Китае нет кризиса?

- Потомучто там нет евреев.

Но в Израиле тоже нет кризиса!

- Потомучто там нет китайцев.

Боже, спаси Америку.

Офис разгар рабочего дня!!!:Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ







Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

http://www.carcd.ru/forum/public/sty.../tatice_03.gif http://www.carcd.ru/forum/public/sty.../tatice_03.gif http://www.carcd.ru/forum/public/sty.../tatice_03.gif

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?

Дидусь отвечает:

- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?

- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?

- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:

- Простите, господа, Вы откуда?

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

- А "голова"?

- Голова!

Немец прибалдел:

- А "задница"?!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

А я - вишенка...

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб...

Режиссёр:

- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!

Дети:

- А я - вишенка...

- А я - яблочко...

- А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!!!! Ты - долбоеб !!!! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни члена, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:

- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова:

- А я фея без члена, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:

- Девочка, не без члена, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без члена, пейте сок "моя семья"



Еще один анек: почему форум не меняет и слово фейхуя на слово фейчлена.

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.

Достали эти дамы сисадмина…

В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.

Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…»

Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!»

Глав.бух: «Кто спер!!?»

Сисадмин: «У кого две — тот и спер…»

Драки не было…

Но орали!!!…



================================================== ======

Возвращается женщина после работы домой, с сумками тяжелыми,уставшая, запыхалась..

Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужичонка забегает. Снимает брюки и орёт:

- Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!!

Женщина так грустно, грустно смотрит мужику ниже пояса и говорит:

- Во, бл@ь, яйца купить забыла...

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе.А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена.

- Папа, что такое "Политика"?

- Ну, давай объясню на примере. Я в семье главный - я

Президент. Однако мама следит за расходом денег - она

Правительство. Мы оба заботимся о тебе - ты народ. Твой

маленький братишка - рабочий класс. У него еще не хватает

сознания, но у него есть светлое будущее. Понял?

- Не очень, но я подумаю.

Ночью сын проснулся от плача маленького братика и пошел

посмотреть, что делают родители. Мама крепко спит, отец

занимается онанизмом. Вернулся обратно. Младший обосрался.

Наутро:

- Папа, папа, я понял, что такое ПОЛИТИКА!

- Ну, скажи своими словами.

- Президент е%ет мозги народу. Правительство спит.

Рабочий класс взывает к обоим безуспешно, а светлое будущее - в говне.



================================================== ======================

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...

- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Приходит громила в ресторан. Достает кошака из кармана. Зовет официанта:

- Мне сто грамм водки. Ему (указывает на кошака) сто грамм бензина

Официант поглядел, что тип такой, что лучше не спорить и принес заказ.

Верзила водку выпил, открыл кошаку пасть и влил бензин.

Кошак дико орет, носится по ресторану по вертикали и горизонтали.

Наконец упал, задрав лапы. Официант вытер холодный пот:

- Ну что, сдох твой кошак

- Сам ты сдох. Бензин кончилс

***

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

***

Девочка видит рябину

Ягодки ей захотелось

Ветка под ней обломилась

На тебе,сука,наелась!

***

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

***

Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!

***

Когда Боря Моисеев был совсем юный, ему гадалка нагадала хорошее будущее,красавицу жену,

много красивых и умных детей!!! Боря так обрадовался - что убежал не заплатив гадалке ..



(пауза пару секунд)



Вот пидарас!!!! - подумала гадалка.

Посторонний человек видит в заводе предприятие.

Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.

Директор - металлолом, который можно куда-то продать.

А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь.

- А куда ты идешь, мой куси-муси?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.

Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно.

ОКей?

- Ты хочешь закуски, ути-мути?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д...

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик?К мужикам захотел, пи*ор? Слушай сюда,залу*оголовый! Лакай свое *баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри,**твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк,}{опа?

...И они жили долго и счастливо......

Поломалось у мужика авто. Открыл капот, стоит, ни хрена сделать не может.

Проезжающие мимо останавливаются, пытаются чем-то помочь, тоже не сообразят ничего.

Один говорит: "Слышь, а может у тя секрет есть какой-нить?"

- Не, ну есть секрет, канеха. Я с сестрой жены сплю. Ну а машина то при чем? http://www.carcd.ru/forum/public/sty...R#>/mellow.gif http://www.carcd.ru/forum/public/sty..._DIR#>/122.gif

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка – на воздух поднимается весь СССР, вот желтая - все страны восточной Европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:

- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела Советские танки в центре Варшавы, то обосралась прямо в коридоре...

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:

- Куда идешь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?

- Жена и тёща.



************************************************** ****



Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от х.я!

- Рядовой Петров!

- Есть!

- На ж.пе шерсть!

- Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?

- За то, что испортил мне вечер поэзии!



************************************************** ****



К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий

полковник:

- Фамилия?

- Иванов.

- Что охраняешь?

- Боеприпасы.

- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый

шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

- Ты посмотри какая сволочь! http://www.carcd.ru/forum/public/sty...>/Xsmily36.gif

Вчера с отцом чиним нашу десятку, все сделали, помыли, короче, стоит блестит красавица.

Я говорю бате:

-Аццкий сотона! http://www.carcd.ru/forum/public/sty...IR#>/smile.gif

За что получаю подзатыльник...

Ну объяснил отцу, что это значит.

Батя:

-Совсем от своего интернета ох..ли, нет по русски сказать "зае#ись".

Судя по выражению «Кишка тонка», реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..



Тёща дочери:

- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!

- Мама! Хватит копаться в унитазе!!



Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появятся воздушные ямы, колдобины и откаты чиновникам за их ремонт.

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем

зеленый, а он не включается, сломался...

И, что интересно, машинам тоже красный...

Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной

на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся

толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, бля,

тяжело вам без фюрера"