|
Админам посвящается : )
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! |
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: - А попробуй, при работающем движке теперь - перебери! |
Файервол!
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев. |
– Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся! |
1. Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
2. Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении. 3. - Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец. 4. По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом. 5. -Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? -Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют. 6. В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых. 7. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года. 8. Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек. 9. Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. 10. Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"! |
уже живот болит не могу http://www.carcd.ru/forum/public/sty...O_DIR#>/11.gif
http://bash.org.ru/byrating |
Дорогая служба поддержки, В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
|
"Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
– Что у вас болит? – спрашивает доктор. – Голова, – отвечает больной. – А почему повязка на ноге? – Сползла… Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное – вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал: – Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело? – Голова. – А почему же повязка на ноге? – Сползла. – Так! – грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался. – Не понимаю! – сказал он через несколько минут. – Не улавливаю здесь юмора!.. Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли? – Голова. – Но почему же повязка была на ноге? – Сползла! – Странно! – сказал мужчина и встал из-за стола. Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай. Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал: – Режьте меня – не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу? – Да он не завязывал ногу! – сказал я. – Он завязал голову! – А как же повязка оказалась на ноге?! – Сползла… Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза. – Ну-ка выйдем! – вдруг решительно сказал он. – Поговорить надо! Мы вышли в прихожую. – Слушайте, – сказал он, положив мне руку на плечо, – это действительно смешной анекдот, или вы шутите? – По-моему, смешной! – сказал я. – А в чем здесь юмор? – Не знаю, – сказал я. – Смешной и все! – Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь? – Какую еще деталь? – Ну, скажем, больной был одноногим? – Это еще почему?! – Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!.. Или же это был одноногий инвалид… – Нет! – решительно отверг я это предположение. – Больной не был инвалидом! – Тогда как же повязка оказалась на ноге? – Сползла! – прошептал я. Он вытер холодный пот. – Может, этот доктор был Рабинович? – неожиданно спросил он. – Это в каком смысле?! – не понял я. – Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?.. В смешном смысле… – Нет, – отрезал я. – В этом смысле он не был Рабиновичем. – А кто он был в этом смысле? – Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз… – Почему киргиз? – Потому что папа у него был киргиз и мама – киргизка! – Ну да, – понимающе кивнул он, – если родители киргизы, тогда конечно… – Вот и славно! – обрадовался я. – Наконец вам все ясно… – Мне не ясно, что же у больного все-таки болело! – Всего хорошего! – сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон. – Это вам насчет анекдота звонят, – послышался в трубке его голос. – Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!.. Ведь есть же здесь юмор?! – Есть! – подтвердил я. – Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал – она смеется. А чего смеется – не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио? – Нет! – сказал я. – Тогда просто не знаю, что делать, – захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер. – Я тут советовался со специалистами, – сказал он. – Все утверждают, что повязка сползти не могла! – Ну и черт с ней! – закричал я. – Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?! – Я хочу разобраться в этом вопросе, – сердито сказал он. – Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!.. Я бросил трубку. После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой. Я ругался, возмущался, гнал его – все безуспешно. Он даже не обижался. Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил: – Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора… Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения. Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся. – Ну и дуб! – говорил редактор. – Неужели такие бывают? – Бывают, – сказал я. – Сам видел. – Что ж, будем печатать, – сказал редактор. Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил: – Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?! – Голова, – еле слышно произнес я. – А почему же повязка на ноге?.. Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан." |
Стоит дама возле дороги, едет мужик, на Жигулях она машет, просит подвезти, а че не подвезти по дороге ведь. Посадил ее тронулся, она говорит- только денег у меня нет.Мужик думает вот незадача- слушай может пока едем минетик сделаешь, она ему очень хорошо, согласна , ну и начала значит ласкать у мужика член, в рот взяла... Мужик рулит входит в Кайф и на полном ходу в дерево. Машина в хлам дымит, он кое-как вылазит из обломков смотрит в машине ее нет, по сторонам ее нет, смотрит руки свело, а в руках уши. По дороге на велосипеде едет мужик он к нему. Слышь мужик не видел бабу без ушей? Он ему в ответ- без ушей не знаю , а вот с хуем во рту через дорогу пробегала.
|
Поезд #40 Москва - Львов
Москва, Киевский вокзал: Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от Родины! А ви, клятi хохли, забудьте i не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд N40 Москва-Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский (российская граница): Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! А вам дорогие россияне, спокойной ночи. Конотоп (украинская граница): Хей, москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацii в одне мiсце! Вiтаемо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi! Любi спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують! Киiв: Увага! Увага! Потяг N40 Москва - Львiв вирушае через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8часов. Щасливоi дороги! Львiв: Увага! До третьоi платформи прибув швидкий потяг N40 Клята Московiя -Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику. Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються карпатськими == краевидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу. |
С сегодняшнего дня американцы пьют по "черному"!
Не понимаю восторгов общественности по поводу того что президентом США впервые избран афроамериканец. По мне так все в рамках теории Дарвина - власть перешла от обезьяны к негру. В 1866 году принята 14-я поправка к конституции США, дающая право голоса неграм. В 1920 году принята 19-я поправка к конституции США, дающая право голоса женщинам. Следовательно, женщина может быть избрана президентом США не ранее 2064 года, если негр избран в 2008 году. Хиллари Клинтон никак не могла быть избранной в 2008 году. Символично, что последний президент США решил использовать для инагурации ту же книжку, что и первый. Начало 2009 года. Реклама в Европе. В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь. Затем появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит: "Страшные сны сбываются. Газпром". Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице: - Вы что, тут же дети, как вы можете! - Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!! |
Автомобильная корпорация "VW", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Потрах".
|
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь... Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум... Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё@ывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ%Й, Ё@АНЫЙ МУСОР!" В украинском языке появилось новое слово - «ющенко». Оно обозначает человека, который берёт чужое без разрешения и при этом не ворует. Приходит мой дед с работы и ржет. Мы:? Что случилось? Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т. к. конечная остановка - завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой. Он не выдерживает и спрашивает: - А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож? Девочка: - Нет. Мужик: - На твоего дядю? Девочка: - Нет. Мужик: - Может на твоего дедушку? Девочка: - Нет. Мужик: - А тогда на какого? Девочка: - На мамину письку. Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина писька" прилипла к нему на всю жизнь. |
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа... |
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Ну, бля, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: -... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель... |
O ! Точно ! Сегодня же ДЕНЬ СУРКА ! 2 февраля !
http://www.carcd.ru/forum/public/sty...O_DIR#>/19.gif пойду-ка посплю-ка минут 300 по этому поводу. http://www.carcd.ru/forum/public/sty...O_DIR#>/18.gif |
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? ---------------------------------------------- друзья - я только что съел пюрешку с свежими помидорками и селедочкой... и выпил молока... У меня вопрос- клубнику мыть?- или уже похуй? ------------------------------------------------- Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:- Вот здесь будет сервант стоять.- А вот сюда софу поставим.- Пианино к той стенке придвинем ...Вовочка с деловым видом:- А на эту стенку ковер припиздячим !Отец тут же ему - бац ! - затрещину:- Понял, за что ?Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:- Понял: не хуй ему тут делать - и на полу полежит. ---------------------------------------------------- Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? ---------------------------------------- У доктора в кабинете. -Доктор, у меня хуй не стоит. Доктор с опаской оглядывается по сторонам. -А кого это ты здесь ебать собрался? --------------------------- Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт ------------------------------------------------- Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр! -------------------------------------------- Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами ------------------------------------------------------------ Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел!!!))) |
Чем "зимний" рыбак отличается от "летнего"?
- Да ни чем, та же пьянь только в валенках! ----------------------------------------------- она: И что делать с этой программой?? он : Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он : Так как крякала? она: Как уточка... ------------------------------------------------ В роддоме счастливый отец: -Бат-т-т-тюшки! Двойня! -Нет,один-успокаивает медсестра.-А в следующий раз приходите трезвый. --------------------------------------------------------- Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов. -------------------------------------------------------------------- Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить! - ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА? - Я думаю, в ебальник. ------------------------------------------------------------- 4 часа ночи, звонок в дверь, открывает муж, на пороге жена пьяная в драбадан, в рваных колготках, одном туфле, из носа кровь... - И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!! - Да нахуй надо! Я за гитарой! ---------------------------------------------------------------- Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2009 года - президент или глава государства. ----------------------------------------------------------------- Посылают программиста в магазин: - Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива. - Что это?! Зачем ты купил столько пива? Программист: - Ну так чехонь-то была... ------------------------------------- Специальная палата для компьютерщиков и прочих админов. В палате лежит больной, рядом за столом сидит медсестра и что-то пишет. Больной: Горчичник жжот! Сестра: URL? Больной: Верхний, нах! Сестра: LOL! Больной: Не, вроде полегчало! Пешы есчо! (Медсестра продолжает писАть) -------------------------------------------------------- У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..." --------------------------------------------------------- Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не жениться? - Это в любой стране, сынок! ------------------------------------ Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ? ----------------------------------- Путин выступает перед собранием депутатов: -Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторожден ий,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать! Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда: -Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает! ----------------------------------- Разговаривают програмисты - -Слушай, а какого цвета у нас небо? -Зеленое. -бля, ты мне нормально, в цифрах скажи. ----------------------------------------------------------- Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын. ---------------------------------------------- Солдат с собакой на границе, идут осматривают территорию. Вдруг в кустах шорох. Солдат собаке: - А ну-ка сходи глянь, что там. Собака: Ага! Сам иди, я и отсюда могу нехуёво погавкать. -------------------------------------------------------------------- Папа, мама и сын на природе. Сын ловит бабочек. Мама ставит палатку, разводит костер, жарит шашлыки. Папа ловит рыбу. И вдруг поймал золотую. Рыбка: - Вас трое по одну желанию каждому. Сын: - Хомячка, Хомячка... Папа: - В пизду хомячка... Мама: - Из пизды хомячка -------------------------------------------------------- Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы. |
Послало руководство колхоза лучшую доярку пятилетки Маню
на выставку в Германию. Прошло время, едет Маня обратно в родное село. Ну, пилит проселочной дорогой, лето, жара, пыль. В поле ряд теток пропалывают грядки: - О! Маня! Как там Германия? - Ну, девки!!! че говорить, коровы вымытые, педикюр на копытах, чисто везде - блестит, .... - А че купила? - Да, женский пояс... - Ну показывай!!! ...Маня поднимает юбку стесняясь и краснея а все бабы как подкошенные падают в обморок. Зло сплюнула Маня и попилила дальше. а навстречу уазик с председателем. по тормозам, пылища столбом, выбегают с шофером: - Маня!!! Приехала!!! Как там, рассказывай! - коровы, чисто, немцы, все блестит......... - А, купила себе то что? - Ну, женский пояс ( стесняясь и шаркая копытом) - Дык, покаж, Мань. - Ну, вот.... ... и водитель и председатель со стонами рухнули без сознания.... Идет маня дальше, думая о темности своего народа и прет навстречу Васька тракторист ейный хахаль: - Манька!!! Твою мать!!! Заждался!!! Ну, где ж ты ,мля...!?! - Ну, Вась, в Германии. А коровки там, а чисто, и это, пояс женский себе купила ( краснея) - Мань, покаж!!! (возбужденно) - Нет, кому не покажу - сознание теряют от темности своей крестьянской. - Мань, ну я в Германии танкистом служил, немок нагибал, поясов то насмотрелся! У нусь, светани! ...Маня окетливо подалась вперед резко задрав убку под мышки.... Васю шатнуло не на шутку, в голове затумнилось и крепко ухватившись за рукояти любимого трактора он простонал: - Маня, ...эти крокодильчики за чулки чипляют, не за губы.... |
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»: - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... Заебали! |
8 марта, зять решил сделать приятный подарок жене и теще. Затеял уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит. Подходит теща:
- Мой-мой... Я сейчас туда срать буду! ---------------------------------------------------------- - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. -------------------------------------------------------------- Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. ----------------------------------------------------------- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"? --------------------------------------------------------------- Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже... --------------------------------------------------------------------- Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах. - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра? ------------------------------------------------------------------------ Па-а-азвольте... - Позвольте Вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять!! - Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!! - Не позв... Да идите Вы на хуй!!! -------------------------------------------------------------------------- Клиенты глазами автомехаников. 1. Гламурное кисо. Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...». На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой .графии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно. Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег. Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе. 2. Знаток Знаток виден сразу – он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой – опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир». - Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало! Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен – его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах – и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он дартаньян. - Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи – я знаю что к чему и что почем! Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется – когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится. Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза – дубовое дерьмо, боге – мягкое дерьмо, бильштайн – пафосное дорогое дерьмо, делфи – польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов. Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли. 3. Деловой Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе – ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните – позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего – оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? – Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...». В целом, Деловой – хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта – неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один. 4. Тюнингатор Среднестатистический Тюнингатор – прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»... Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно – как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг. - Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить? - Все можно - честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, - были бы деньги. - Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь? - Как ставить... – туманно отвечает занятый механик. - Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать? - Мои ребята все могут! – гордо отвечает механик. - А что стоить будет? Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда. Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов». Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом. 5. Крестьянин Крестьянин – патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина – ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим – сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади , – кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью – пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой. 6. Хитрый Мужичок Хитрый Мужичок – автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис – жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще. Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове - это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием – договориться о цене ремонта ДО осмотра машины. - Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять? Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену – вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует – цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу. Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый – в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис. 7. Браток Браток сам под капот не заглянет – растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема – словарный запас ограничен: - Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо... Браток, как ни странно, клиент уважительный – слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах: - Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она – погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить... В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе – удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека. 8. Государев Человек Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы – в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны. Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями – с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик – мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения – с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем – иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло – поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие. |
Прислал мне киевлянин http://www.carcd.ru/forum/public/sty...O_DIR#>/19.gif :
Кризис 2010 Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вяляются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… |
Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы? - Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти? ------------------------------------------------------------------------------ В магазине. Покупатель: - У Вас пряники свежие? - Нет, сарые, чёрствые и заплесневелые... - А печенье? - Возьмите лучше пряники...! __________________________________________________ ________ В булочной: - "У Вас булочки есть??" - "Есть!" - "Свежие?" - "Свежие!" - "Мягкие и теплые?" - "Конечно!" - "С изюмом?" - "Да!" - "Подайте, ради Христа!!!!!!!!!" __________________________________________________ __ Покупатель: - Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец: - Я тоже |
студент пришёл на экзамен в ВУЗ. экзамен принимает молодая и превликательная особа. его вызывают.. он подходит к училке и говорит ..))) девушка ! я ничего не знаю по предмету , абсолютно ничего , я полный ноль... ))))))) хм... ответила училка.... садитесь два.)))) подождите сказал студент , зато я очень хорошо пою.)))))) училка : сдесь вам не кружок пения , садитесь два ! ))))) студент включает музыку и начинает петь... аудитория застыла... все заслушались ,)))))) ну и голосище у него ,, кто-то произнёс из зала. училка от чувств сплакнула. ))))) хорошо ! садитесь три ! ))))) произнесла училка. )))) подождите девушка ! какие три ? вы не видели как я танцую !!! )))))) училка http://www.carcd.ru/forum/public/sty...IR#>/smile.gif))) между прочим сдесь не кружок танцев ! )))) тем временем парень включает музыку , и начинает танцевать... весь зал ахнул. никто никогда так хорошо ни танцевал. училка в шоке , челюсть отвисла до земли... музыка заканчивается..... училка : )))))) ладно , садитесь , четыре ! ))))) студент : )))) погодите вы .... погодите...... какие четыре ? ,)))))) подходит ближе к училке и говорит: )))) знаете... ? все женщины говорят что моя сперма пахнет клубникой !!! )))) училка : ))) клубникой ? ,,, пойдёмте... )))) заходят в отдельную аудиторию , 10 минут их нет... открывается дверь , выходит училка и сплёвывая говорит :Сперма как сперма !!! сзади студент : Ну четыре так четыре ! Занавес.
|
Женщина способна на 3 чуда: давать молоко не едя травы, кровоточить не поранясь…..и заебывать не раздеваясь……
-------------------------------------------------------- Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий. -------------------------------------------------------- Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Наебали... Но с душой!!! ------------------------------------------------------------------------- Мужик намыливает мылом джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... ------------------------------------------------------------------------- Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить. --------------------------------------------------------------------------- - Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу. ------------------------------------------------------------------------------ В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе "иждивенцы" написать "госудаpство"?!! |
Девчачьи хитрости
Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого. Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам - Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... - Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! - Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! - На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! - Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. - Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! - Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! - Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. - Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. - Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". - Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: - Бедный зайчик, что с тобой демократы сделали. Недавно читал про мужика который, после удара током, стал проявлять феноменальные умственные способности. А нашего соседа Овчаренко било током сильно и неоднократно, но он как был тупым мудаком, так тупым мудаком и остался. Видимо что-то с напряжением не то, или с частотой... http://www.carcd.ru/forum/public/sty...#>/biggrin.gif Ученые нашли рукопись с еще одной притчей об И. Христе. Почему она не вошла в "Библию"? Пока не известно. Притча же гласит так: "Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами: - Господи! мне не на что выпить. Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее. Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился. ...Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил". Тема в форуме: "м+ж+ж" 1:Срочно подскажите у кого был опыт!!!!Что делать со второй?????????? 2:пока одну трахаешь, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: - О, что вы... Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мэм. Что копает кот? У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери: - Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: - Могилу он себе копает! ... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь? Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? Светик: - Окном... окном ошибся, сука В бане: - Игорь, ты что - еврей? - С чего ты взял? - У тебя же член обрезанный! - Ну не обрезанный, а надкушенный... |
Анекдот вспомнился предпраздничный.
Жена спрашивает мужа, - Милый,а что ты мне подаришь на 8 Марта? - Он - Линейку! - Зачем??? - Что б хуй мерять который ты мне на 23 февраля подарила. |
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. - Да ты гонишь! - Да ты первый начал!! --------------------------------------------------------------------- Он с подругой в постели, уже ближе к утру.. Она: Давай еще раз? Он: (задумчиво глядя вниз под одеяло):Иди, договаривайся... ------------------------------------------------------------------------- «Протокол» церемонии поздравления с 8 марта: - Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!! --------------------------------------------------------------------------- Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй! ----------------------------------------------------------------------- Душа хочет романтики, а жопа приключений! ----------------------------------------- Интуиция - это способность головы чуять жопой. ------------------------------------- Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... ------------------------- Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет. |
Тема кризиса актуальна не только для нас. http://www.carcd.ru/forum/public/sty...O_DIR#>/19.gif
http://www.yaplakal.com/forum27/topic233937.html |
В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона! - А чем мы его будем кормить? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!" sms-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по ip. Бабушка. - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать. заходит мужик в аптеку. провизор встречает его со словами: - здравствуйте, чем могу быть полезна? а мужик: - дай мне две буханки хлеба!!! на что провизор удивленно отвечает: - извините, но у нас аптека, мы хлебом не торгуем, у нас, к сожалению, только лекарственные препараты. мужик злостно хватает ее и наносит несколько мощнейших ударов по физиономии... на следующий день ситуация повторяется, и женщина, придя домой, рассказала все мужу, мол так и так. на что муж посоветовал ей купить пару буханок хлеба и когда тот явится вновь продать ему их... на третий день, как только мужик пересек порог аптеки, женщина достает из под прилавка хлеб и виновато так говорит: - воттт... пожалуйста, вот хлеб... а мужик говорит: - слышь, ты, дай мне лучше литр кифира, а хлеб я в соседней аптеке купил)) Блондинка говорит подруге: - Смотри птичка дохлая! - Где? - поднимая голову в небо. Одна блондинка говорит другой: -Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет! |
У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка..
------------------------------------------------------------------------------- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. ------------------------------------------------------------------------------- Вороне как-то бог послал на вход четыре вольта. На ноль ворона заземлясь, включить себя уж собралась, но тут земля пропала... Ворону фазой так въебало... ------------------------------------------------------------------------------- Он:мужчины все делают лучше женщин! Она:да ну? Он:лучше готовят,лучше водят машину... Она:И минет? Он:От сучка... --------------------------------------------------------------------------------- Хроники пролетающего Фокуса. Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса". Кювет (про себя): Ага, еще один... Прокладка: Бля!!! (Жмет со всей дури на тормоз.) Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде! Занос: Ну вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Пиздец, опять по морде! Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, сука, не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Ну щас точно, пиздец... Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего Багажник: Эй вы там че расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь. Багажник: Что так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол Прокладка: А надо? Все (дружно, матом): НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь! Шины (бешено вращаясь): Ни хуя себе! Шипы, вы там как? Шипы: Вы там выёбываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй, ребята, вы куда?.. "Фокус" с ревом пролетает мимо... ------------------------------------------------------------------------------- |
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... |
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать
на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа: - Сдавайтесь, бляди! Выходите с поднятыми руками! Потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде: - Идите на ..., ...! Всех вас перестреляем к ебени матери! В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты кому это сказала? " На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка. Мимо проходящий мужчина, не задумываясь, имеет её(благо, она не возражает), встает и говорит: - Спасибо! - Носи на здоровье, - отвечает красотка. - Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям? - Замечательно! Идите нахуй! |
Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет. - А папе собутыльник? ---------------------------------------------------- Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ? ----------------------------------------------------- Парашютист прыгнул,летит... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... ---------------------------------------------------------- Утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался .. --------------------------------------------------------------------- Пожар в техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому. - Ок. -Через несколько минут, - Ты что, негров не ловишь?! - Блять ... Я думал ты горелых кидаешь! ----------------------------------------------------------------------- Часть 1. Гена едет по проспекту Музыка в окно звучит, И восторженные взгляды Привлекает как магнит. Подъезжает к светофору, Тормозят машины все. Глядь: какой-то сраный оппиль На соседней полосе. "Эй!",- из оппиля чудила Замахал рукой в окно - "Ставлю сотню, что объеду На своей твое говно!" "Да легко!" - в ответ Геннадий, Только сдвинул кепку вбок, "Я тебе, инопомойщик, Преподам сейчас урок!" Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист, И... глотает дым покрышек Офигевший оппилист! Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут. Неспеша припарковался Ждет...проходит пять минут. Подъезжает к Гене оппиль "Да! Респект тебе, чувак! Слышал, что "Калина" едет, Но не знал, что едет ТАК!!! Что же, сто рублей по праву Заслужил, братэлло, ты! Подскажи, как оказался За рулем такой мечты?" "Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас, Ведь серийно выпускает Эти тачки "АвтоВАЗ". "Раньше ездил на трамвае, В душном оффисе сидел, "Потным лохом", издеваясь, Обзывал меня отдел. Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай". На работе все на тачках. Я ж, как лох, плетусь в трамвай. Но однажды зырю телик, Начался рекламный блок. Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог! Он мои мольбы услышал. Снизашел на благодать, Именно такой машиной Я хотел бы обладать! Красота и динамичность Управляемость, комфорт.Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд". С той поры, как подменили. Потерял покой и сон, Только выдали зарплату - Я бегом в автосалон. Там, с кредитом от "Сбербанка", Я мечту свою купил,Затонировал, Сигналку и фаркоп установил". И с тех пор, Как прочь отъехал Я от дилерских ворот, В жизни у меня случился Истинный переворот! Подъезжаю я к конторе - собирается народ, Все глазеют на "Калину",Изумленье так и прет! "Ай да Гена! Вот так тачка, Молодец, мужик, респект!" "Сразу видно чувство стиля И недюжий ининтеллект!" И не вру! - но в перерыве, Как минутка удалась, Мне в приемной секретарша На копире отдалась." "Мдааа..." - взохнул печально оппиль. "Мне бы также зажигать! Все! Пошел свою помойку На базаре продавать!" "А продам - куплю "Калину", Т.к. твердо понял я: Есть на свете две машины ВАЗ и прочая х...я!" Часть 2. Как-то утром едет Гена За кефиром в магазин. Вдруг "Калину" настигает Новый черный лимузин. Гена, хоть и крут как яйца, Но совсем не идиот: За "Бединую Госию" Он на выборы пойдет. От того Геннадий знает - Это каждый должен знать: Если едет Власть - с дороги Надо вовремя слинять! Обгоняет мерин Гену, Только сразу не летит. Аккуратно к тротуару подъезжает. И стоит. Гена наш не робкий парень, Но немного очканул. "Неужели я случайно поворотником моргнул? Иль создал ему помеху я машиною своей? И теперь ГАИ отвесят Мне отборных пи.........й?" Мерса двери отворились Два похожих на катка Подошли к его "Калине" Бритых наголо братка. Гена выпал из машины, Вспомнил сразу чью-то мать, И того, кто с виду круче, Стал в ботинки целовать. Приготовился всем телом Получить пинка под зад, Вдруг берут его за плечи: "Ты чего?! Опомнись, брат!" "Мы с Витьком в натуре типа, Едем значит по делам, Тут глядим: летит тачила, Что вовек не снилась нам. Я ему: фигасе! Это чо за аппарат? Новый Бумер от Аьпайна? Лексус? Бентли? Мазерат? Слышь, притормози в натуре Чуть подальше, у ларька! И пойдем-ка все узнаем У крутого чувака!" Гене сразу стало лучше. Отряхнув с коленок пыль, Говорит: "Фигня, ребята, Это Наш автомобиль! Называется "Калина", А, п.....ь не стану вам, Над дизайном потрудился Кутюрье Жан-Пьер Кардан!" "Нифига себе расклады! Тачка с виду - просто класс! Видимо не зря с ДжиЭмом Подружился АвтоВАЗ! Расскажи-ка по-подробней Про пацанский аппарат:.Много ли в салоне кнопок? Сколько литров агрегат?" "Да легко!", - в ответ Геннадий. Открывает. им капот... Пацаны от изумленья Замерли, разинув рот. "Да, мы многое видали, Но, подумать только, <censored>! Встретиться не ожидали С V12 в "Жигулях"!" Усмехается Геннадий: "Это вовсе не предел, Вот вчера в автосалоне Я новинку поглядел: Гоночный хэчбэк "Калина" Скоро в серию пойдет На него еще мощнее Ставит двигатель завод: Уникальный V13 С нагнетателем "Восход", Это даже не машина, А наземный самолет! Чтобы лучше управлялся Этот грозный минотавр Вместо стоек применили Углеродистый двутавр. Белый в клетку флаг наклеен На переднее стекло, А багажник украшает Мощное антикрыло!" "Да, Витек, мы просто лохи... А чувак реально крут! Слышь, ты извини, братэлло! Кстати, как тебя зовут?" "Звать меня Геннадий Калов, И, чего тут говорить, Если нравится машина, То могу и прокатить!" "Ну, Гендос, ваще спасибо! Должники твои навек! Сразу видно по машине, Что солидный человек! К слову: наш Колян недавно Новый Майбах прикупил, У него обивка кресел Австралийский крокодил Стрелки и шкалы из дуба, А на кнопке ручника Натурально по заказу Из брильянтов буква "К"" "Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни, Прошлый век. А Колян ваш, без обиды, Недалекий человек. Ведь для тех, кто рулит темой, А не просто жжот бензин, "АвтоВазом" разработан Люкс "Калина-лимузин"! Видел я такой в столице: На стоянке казино Удалося мне украдкой Заглянуть ему в окно. И, скажу я вам, ребята, Там полнейший наворот! Даже самый супер-майбах С ним в сравненье не идет! У него рычаг коробки Из ангорского козла, А в салоне уместилось Два раздельных санузла! К потолку на саморезах Закрепили минибар, В подлокотнике устроен, Настоящий самовар. Есть, конечно, караоке, Пиво, водка и кисель, А для задних пассажиров Даже мини-карусель! Весь салон отделан кожей Из бабруйского бобра. Вообщем - много модных фишек И различного добра. Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят, Будто много есть клиентов Из Арабских Эмират!" Пацаны стоят как тумбы И не знают, что сказать. Вдруг - бегом к своей машине, И давай ее пинать! Разбивают битой фары, Бьют домкратом зеркала, Кулаками вышибают Оба боковых стекла. Возвращаются обратно И тихооонько говорят: "Слышь, ты извини, Геннадий, Просто вот какой расклад: Со столичными забились Мы с Витюхой о стреле. Но сейчас лишь осознали То, что ездим на ведре. Чтобы не приняли за лохов На немецкой аэмге Мы им, значит, впарим будто Мы попали в детепе Дескать, ездим на "Калине" Ну а этот по пути У барыги отобрали Чтоб ногами не идти. Только вот какая просьба: Будто бы не при делах Ты подъедь и как бы типа Нам скажи: "Здарова, <censored>!" "Что ж ребята, понимаю: Ситуация фигня. Но, расслабтесь и не сцыте! Положитесь на меня! Отправляйтеся на стрелку, Я ж пока кефир куплю, И минут через пятнадцать К вам на место подрулю. Там по ходу порешаем Что, зачем и почему И столичных обломаем. Вообщем - будет по-уму!" |
Звонок:
- Алло, куда я попал? - Если туго идёт, то в жопу... -------------------------------------------- - Мальчик как тебя зовут? - Здрасте. - Ты что тормоз? - Петя. - Где же твои родители? - Сам ты тормоз. ------------------------------------------------ В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего. --------------------------------------------------- Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал! --------------------------------------------------------------- Три степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет. ------------------------------------------------------------------- Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые... - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!! ---------------------------------------------------------------------- Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина. ---------------------------------------------------------------------- Девушка говорит парню: -Вань ,ты такой умный, находчивый!Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! -Маш, да я нормальный ... Это просто ты дура! -------------------------------------------------------------------------- Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив: - Это неправда! У меня есть справка из поликлиники! Тут не выдерживает теща: - Да ты пойми! На кой нам справка? Нам хуй нужен! |
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО??? - Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями... |
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину . Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: - Карету к поъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне . Победитель "Евровидения" Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009! С такими заголовками вышли газеты России- потому, что Рыбак говорит по- русски С такими заголовками вышли газеты Белоруссии- потому, что Рыбак родился в Белоруссии С такими заголовками вышли газеты Норвегии- потому, что Рыбак был представлен от Норвегии С такими заголовками вышли газеты Израиля- потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик Программер приходит в библиотеку: - Где библиотекарь? - В архиве. - Разархивируйте, пожалуйста. Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?". Оправдание Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!" |
Зачем Герасим утопил свою Му-му?
(По мотивам Whу did thе сhiсkеn сrоss thе rоаd?) Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон. Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы. Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим. Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь... Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения. Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий. Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы. Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе. Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей. Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества. Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось. Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных. В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия! Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов. Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя. Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом. Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу. Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру. Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела. Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией. Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом. Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути. Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима. Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку. Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления. Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му. Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение. Два еврея стоят у памятника Пушкину. Один говорит: - Я все-таки не понимаю, за что ему поставили памятник. Пушкин, Шмушкин! Подумаешь, "Му-му" написал! - Мне кажется, "Муму" написал Тургенев. - Вот видишь! Даже "Муму" и то не написал! Два наркомана стоят около памятника Пушкину. Первый спрашивает: - Кому это памятник? Второй: - Да Пушкину. Первый (подумав): - Это который "Му-Му" написал? Второй: - Да нет, "Му-Му" Тургенев написал. Первый: - А почему же памятник Пушкину поставили? "Что-то он не договаривает" - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом. Пошел Герасим топить Муму, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Муму из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Муму вытащил, в лодку посадил. Она отдышалась и говорит: - Фу-у, еще немного и утонула бы. Мазай (в ужасе): - А-а-а, говорящая собака!!! Муму (в ужасе): - А-а-а, говорящий мужик!!! 1912 год, посадка на боpт Титаника в самом pазгаpе. К капитану подходит пpостой pусский мужик и показывает на ломаном языке глухонемых: - Hе откажите в любезности, возьмите собачку на боpт, ее "Му-Му" зовут. Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит: - Смотри, лодка плывет, - наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь): - Откуда ты знаешь, что не Герасим? Муж и жена на прогулке беседуют: - Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! - говорит жена. Муж молчит. - Да ты что, "Анну Каренину" не читал? - Не читал. - А что же ты читал? - "Муму"! А если будешь приставать - утоплю! В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом. Бедный Му-Му Хохол приехал в Москву, что бы поступать в МГУ. Экзамен "русская литература". Берет билет - Тургенев "МУ-МУ". Начинает рассказывать: - Ну у цьому оповiданнi розповiдаэться про життя-закрiпачченя. Був крiпак Герасим, вiн був нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми. Тут человек из приемной коммисии встает и говорит: - Молодой человек! Экзамен все-таки "русская литература", говорите по-русски. - Чекайте,чекайте. Зараз усе буде. (продолжает) I був у нього эдиний друг цуцик, якого вiн назвав MУ-МУ, i одного разу цуцик нагавкав на бариню i вона приказала його втопити. - ДА ГОВОPИТЕ ВЫ ПО PУССКИ! Некоторые члены комисcии вас вообще не понимают. - Чекайте, чекайте. Зараз усе буде. (продолжает) I тодi вiн взяв човника, виплив на середину рiчки. Прив'язав одним кiнцем мотузки до шii цуцика, другим до цеглини. Пiдняв його, а цуцик глянув йому у вiчi i каже вашою клятою москальскою мовою: - ГЕPАСИМ! ЗА ЧТО?!! Му-Му - блошиный Титаник… Новая компьютерная игра МУ-МУ. Герасим использует Му-му по умолчанию. - Мыколо! А як твою корову зовут? - Гав-гав. - Тю, а чого??? - В честь собаки Му-Му. - Слушай, а ты всегда художником был. - Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально... Гениально! А вот говорил плохо – дикция... Но одну главную роль я всё-таки исполнил. - И кого же? - Герасима в «Му-Му». - В кино? - Не-е, на радио.. - Чего-то ты недоговариваешь, Герасим, - говорила Муму, устраиваясь в лодке поудобнее. |
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать. |
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду. - Доктор, доктор как это называется? - Что как называется? - Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!! - ПИ... еж это называется!!! |
| Текущее время: 18:07. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot