Идет очередная пьянка ну и в соседней комнате друган раскручивает телку.

Вот сегодня ты отказала, ну завтра есче откажеш а ведь прийдет время

что никто и не попросит. http://www.carcd.ru/forum/public/sty...O_DIR#>/12.gif

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.

Она : http://www.carcd.ru/forum/public/sty...IR#>/smile.gif))))) Привет. я тебя тоже хочу.

Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку

Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.

Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.

Она: http://www.carcd.ru/forum/public/sty...IR#>/smile.gif))) ты меня так возбуждаешь!

Он: аккуратно кладу тебя на диван.

Она: прижимаю тебя к себе

Он: снимаю с тебя трусики

Она: О войди же в меня

Он : я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться

Она: Да-да давай !

Он: я ускоряюсь.

Она: оооооо как мне хорошо

Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот

Она: ???? зачем

Он: Я не хочу чтобы ты забеременела

Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.

Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.

Она: Миша?

Он: Лена?

Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

Уважаемые автовладельцы-мужчины!



ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,



не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)



Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, у. двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!



Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?



Переписка по ICQ

Он:привет, как дела?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахаться хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообще-то я её муж. Трахатся хочу потому, что у неё месячные. В асе её сижу потому, что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам



Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.

Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Нет, переворачивайся.



Вот пацанская тачила

В ярко-синих огоньках.

За рулем сидит чудило.

Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!



Диски, спойлер, люк, сабвуфер

Звуки уханья слышны.

Все девицы у обочин

Дружно писают в штаны!



Хм... Глазастый бизнес-класса

Подрулил и рядом ждет.

Светофор горит на красном.

Переходит пешеход...



Вдруг подумало чудило:

Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил трубой надсадно,

Задрожал педалью в пол

Красный... Желтый... Ну и ладно!

Вот. Сейчас +ля. Все, пошел!!!



И вспердел со светофора

Круглой выхлопной трубой.

И понесся! И уделал!

Йопта, пиплы, я крутой!



Где там мерс? Гы, вот он, справа.

Догоняет? Поднажать!

Ну и че? И кто тут правый?

Песня! Птичка, вашумать!



Так и мчались с перекрестка

Мерс с тачилою крутой.

Только мерсу гонки пофиг

Мерс мощнее. Мерс такой.



Чу! Колодец приоткрытый

На пути коварно ждет!

И чудило, растерявшись,

Мерса в бок - каааак долбанет!!!



Ужас! Скрежет! Катастрофа!

Как же так? Все. Я попал.

А из мерса пипл суровый,

Злой, как черти, вылезал..



Вылез пипл, грозно щурясь,

На чудилу посмотрел,

и сказал: - Какого фига,

ты, за руль ваще-то сел?



Ты помял мою машину!

Что ты делаешь, нахал?

И огромную монтажку

ему в попу запихал!



Вот пол-годика промаясь

Над тачилою своей

Рейсер снова на колесах

Впереди планеты всей



Супер мега тонировка

Что не видно нихрена

Кенгурятник, три антенны

ВОТ тачила пацана



Три накладки на педали

И наклейка SРARKO есть

Жопа кверху, руль из стали

Вышла тачка просто жесть



Как-то вечером в субботу

Двинул рейсер на район

В темноте, за километр

Было слышно-это ОН



В этот вечер не хватало

На районе лишь его

Три зубила, две шестерки

Ждали только одного...



Чтобы супер мега рейсер

На отшибе городском

Показал как нужно ездить

Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ



Рев насадки на глушитель

Синий свет китайских ламп

Собирает на отшибе

Весь бомонд из местных баб



Ослепленный жаждой славы

Не заметил долб**б

Что, дорогу освещая,

Тут стоит фонарный столб



Ах ты подлая столбяра

Ща объеду я ж крутой

И с испугу тот чудила

Газ в упор втопил ногой



Из истории печальной

Вывод сделаем такой

В тюнинге и на дороге

Нужно думать ГОЛОВОЙ!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.

- Вы Илья Муромец, да?

- Да.

- А можно интервью?

- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

Звонит приятель с севера своему другу:

- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.

- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?

- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.

- Почему?

- Я же говорю: кошек нет.

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.

<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?

<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!

<polecat> Это проблема?

<Elena> Проблема!

<polecat> Это проблема моей программы?

<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?

<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?

<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

<polecat> Скажите только, что именно работает не так.

<Elena> Ну вы же писали программу!

<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!

<Elena> ???

<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!

<Elena> Попрошу не хамить!

<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!

<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли

домой. Одна спрашивает другую:

- Слушай, а как мы их отличать будем?

- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3

лапки, а у твоего 4.

Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.

На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.

И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:

-И как же нам теперь их отличать?

-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

- Ну, как ты живешь?

- Да не очень хорошо.

- А в чем дело?

- Муж - импотент.

- Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего.

- Это как - трижды импотент?

- Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил



Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.

Отдыхающий:

- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

- Сфотографироваться?



Кум, ты свинью зарезал?

- Да.

- А поросят зажарил?

- Нет.

- Напрасно, вырастут - будут мстить!



Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.

Папа играет с маленькой дочкой.

В какой-то момент дочке надоедает играть и она говорит:

-Все,я больше не хочу.У меня голова болит.

Папа поворачиваясь к маме:

-Вас,что-этому с детства учат?

Зря, видимо, у нас админа сменили...

Предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,

типа "Системный администратор отсутствует ввиду сложных обстоятельств".

А эти... Вот что это такое, скажите мне, сейчас болтается на дверях? (орфография сохранена)

"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте".

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.





Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.

Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "ТУПАЯ ПИЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора..





Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:

- У вас же медведи иппуцца, а дети смотрят!

Администрация:

- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети иппуцца, а медведи смотрят!





Локальный сервер порнухи - уменьшает внешний трафик в 3 раза

Подъезжает мужик на машине к железнодоpожному пеpеезду, и видит такую каpтину:

Шлагбаум откpыт, на нем висит коза.

Около откpытого шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная в телегу.

И в эту телегу въехал жигуль.

Мужик пpосто в шоке, останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось.

Hу, ему отвечают:

- Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел, шлагбаум откpылся...

Операция.

Врач выходит к родственникам. Они начинают расспрашивать, что да как.

- Ну, что я вам могу сказать.... Двигаться он теперь сам не будет.... Требуется постоянный уход и контроль... Ежедневно колоть обезболивающее... весьма дорогое.... Каждую неделю возить на процедуры.... РАзумеется у него будет депрессия, будет раздражительный...



*родня вся такая на измене, присели на задницу от неожиданности*

доктор:

- ХА!!!! да пошутил я!!!!! расслабьтесь! умер он :xaxa

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай

выпьем яду?

- Какой яд? Пойдём, у Серёги хата свободна!



- Хочешь кошку подарю?

- У меня алергия.

- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?



- Связка ломов, как правило, тонет.

- Но в ртути прекрасно плавает.

- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.

- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.



- Доктор! Сделайте что-нибудь!

- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.



У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение.



Медицинское заключение: причина смерти больного - плохой слух

(я, как лечащий врач, назначал корвалол, а не кордебалет!...)







------------------------------------------

ещё с одной подборки

- Девушка, позвольте, я вам помогу!

- Спасибо, но сумка не тяжелая.

- Я не про сумку. Я пластический хирург.





Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще

пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный

такой...

Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:

- Здравствуйте, тетя Маня!

- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!

- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...

- Ээээ... Ты для Катьки что ль?

- Для нее!

- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...

- .............. Афигеть!...... Дайте две!!





Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным

кейсом.

Нищий:

- Подайте Христа ради?

Бизнесмен в ответ:

- Я не верующий: (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.





Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу

"69", дятлы оказались на грани вымирания.





Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу

показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.

Представляю каково проктологам.





Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения

об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого

опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и

они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:

- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.

- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в

отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.





- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.





Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в

швейную машинку... пускай колбасит.





Вопрос подсудимому:

- Почему Вы убили гражданина К.?

- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда

из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...





Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.

Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они

теоретически могли бы сидеть.





- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...





В бане:

- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!





Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет: "У

меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще

язва? Рак у тебя!".

И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...





- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!

- Это не бантик! Это бинтик.





- Мужики, меня в армию забирают!

- Так у тебя же энурез!

- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Казахстан, степь, дорога, стоит гаишник, на бешенной скорости летит иномарка он естественно её тормозит, выходит симпатичная молодая женщина, гаишник ей говорит вы ехали очень быстро, превысили все ограничения скорости с вас штраф 50$, дама говорит, хорошо, только можно я мужу позвоню, гаишник соглашается она набирает номер и говорит Нурсултанчик я превысила скорость и гаишник с меня требует 50$, можно я ему заплачу?, получив разрешение она отдаёт гаишнику деньги и едет дальше. На следующий день история повторяется и через день тоже, через два дня опять она летит на иномарке, гаишник её останавливает, требует документы, а она ещё и документы дома забыла, гаишник говорит, штраф 100$, она отвечает, а можно я мужу позвоню, гаищник не возражает, звонит дама мужу и опять говорит Нурсултанчик представляешь я опять превысила скорость, да ещё и права забыла дома с меня требуют штраф 100$, ты не возражаешь если я заплачу, слушает ответ протягивает гаишнику деньги, гаишник говорит дайте трубку я поговорю с вашим мужем, дама подаёт трубку гаишнику, гаишник берёт трубу и говорит Нурсултанчик, но также нельзя ваша жена постоянно нарушает правила дорожного движения и платит огромные деньги надо же что то делать и слышит в ответ, для кого я Нурсултанчик, а для кого Нурсултан Назарбаев...



P.S. Этот анекдот я расказал семье казахов, которые возвращались с крыма и заехали на наше СТО с проблемами по электрооборудованию, после рассказа анекдота возникла минутная пауза и глава семейства спросил: а что после этого гаишнику ничего не было? Занавес.

Москвич приезжает в Питер. На такси добирается до нужного места.

Колодцы дворов, дыры подьездов. Находит нужный. Вонь и смрад.

Заходит в лифт. Дышать невозможно. Достает сигарету, чиркает зажигалкой и видит в углу мужика, который сидит и срет.

Мужик, подняв голову и поправляя очки, спрашивает с профессорской интонацией (интеллигентно так):

- Молодой человек, а вы наверное из Москвы?

- А как вы догадались?

- У нас в Петербурге в лифтах не курят, хуле!

Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома?

(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.

Те отвечают: Не вопрос!

(Э): Лезьте все в кузов!

Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает:

- А ты чего стоишь?

Тот отвечает:

- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....

И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...

Подставил..гад, а что - мудро...

Лежали все, даже те, кто не сдал..

Конец второй мировой. Фронт. Русский офицер поднимает роту в атаку. Со стороны немцев один молодняк кроме одного старого опытного пулемётчика. Молодняк начинает мандражировать и посматривать куды бечь. Старый пулемётчик успокаивает, открывает огонь русские залегли. Русский офицер снова поднимает роту в атаку, ситуация повторяеться, потом ещё раз. Русский офицер поднимаеться, форма в грязи, морда в дерьме, оглядел себя произносит:

Так бля Я непонял.....

Опытный пулемётчик кричит на бегу молодняку: Отступаем!!!

Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик, этакий Илья Муромец, за ним стоит ещё такой же здоровенный парень. "Места свободные есть?" - спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка", собирается отступить. И всё бы закончилось, но вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками "Уходи! Уходи! Нету места!" Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу - "Этот автобус во Вьетнам не едет! Санька, залезай!"

В магазин входит девушка с мобильником в руке и одетая по последнему писку моды от нее пахнет дорогими духами и всем она своим видом дает понять окружающим, кто она и как к ней следует относиться....

"Дайте сюда клавиатуру с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом)" дает она указание продавцу. Но парень в шоке -такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы, как вы вообще здесь работаете?" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер:

"Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......

Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:

- Батько, варенников хочу!

Голос батьки:

- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!

- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?



В секс-шопе:

- Сколько стоит вот эта кукла?

- 450 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.

- Цены у Вас, однако...

А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:

- А я - всего 100...

Жена рассказала. У нее есть подруга, а у подруги - дочка 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать в Турцию. Едут, значит, по горному серпантину вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа: "Посмотрите налево, посмотрите направо."

Кто-нить ездил по горам? С турецкими водителями? Правильно - взрослые, бывает, не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. В общем, ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденным за завтраком. Ее выводят из автобуса, дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс. Следом, естественно, потянулись оставшиеся пассажиры - размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может, сей гордый последователь Шумахера, осознав свою вину, решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное, говоря ей, а так же всем стоявшим рядом: "НАДА БИЛЯ ПРЯМА САМАТРЭТ!.."

Повисла звенящая тишина...

В ответ измученная, маленькая девочка, повернувшись вполоборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом: "НАДА БИЛЯ ПРЯМА ЕХАТ!.."

- Кума, уменя к тебе три вопроса.

- В жопу не дам.

- Ну тогда - два.

Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... А молдаванина оставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.

Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит молдаванин и орет: Кабель пиз...ят! Кабель пиз...ят!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.

Паровозик останавливается и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить, ж@пу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот ср@ный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и два часа подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- Блядский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

- Ну, блядский "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак

мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг

останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,

давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный

КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ

в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, блядский "Запорожец"!

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,

разъехались.

Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,

понятно. Заходит в форум и пишет:

"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на

говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали

менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:

"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя

въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"

"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,

с**а! Сержант Вакарчук."

"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?

Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"

"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"

"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за

деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин

Шлемайсберг"

"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой

одноклассник Максим-длинный"

"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!

Люська Шалавкина"

"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,

муж твой!"



Из аськи:

ххх: 2-1 епт!!!!!

ууу: 1-2 ((( Why?

ххх: Ты че? Мы их порвали, чувак!!!

ууу: I'm from Bristol, stuped russian!!!

ххх: аааааа тогда х.. вам!!! HUI VAM!!!!! ))))))

Тоже, млин, в маршрутке...

Стоя - в позе бегущего египтянина, - вроде ездить нельзя. Но приходится.

Вот и мне пришлось...

Тормозит нас прадавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к

гаишной машине обсчацца. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в

салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к

маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на

корточках. Тупо и долго фтыкает. Видимо, сопоставляет что-то...

Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник,

открываю и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно

угукает, закрывает дверь и уходит.

Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как

подорванный...





Житель американского города Саутворт решил использовать дробовик для откручивания закисшей гайки на колесе своего старенького Lincoln. Смелый эксперимент не удался - 66-летний мужчина получил множественные осколочные ранения и был госпитализирован.

Как подчеркнули в полиции Саутворта, горе-автолюбитель был абсолютно трезв.

ездил за жратвой, себя насчет пива не обижал, понятное дело. и как обычно, в такую погоду, возникла мысль: в животе пиво нести до дома гораздо легче, чем в пакете.. не так ли? сижу в машинке (прям напротив подъезда), пью пиво, курю, слушаю лед зеппелин. ничего новаго. но! пропки же...



а что делают шайтан-маршутке-гезели когда пропки?! правильно.. гоняют по дворам, да еще с пассажирами. крюк килломэтр, примерно, но всеравно едут. сознательные жаловались, бесполезно оказалось ))

но только не сегодня... картина маслом.



медленно едет ленд ровер по дворам.. ищет дырку для парковки (это не смарт и не ока, дырку нуна побольше). а заним вечно опазывающая маршрутко. привлекло внимание имменно то, что маршрутко сгоняла иго моргая дальним (хоть и деваццо некуда)... а когда процессия проезжала мима миня, я даже услышал, что маршрутко еще и гудела во все клаксоны! и это уже после "спокойной ночи малыши"..



заключительная часть. ленд ровер просто остановился. из него вышли опрятно одетые лица мужского пола в кастюмах и галстуках.

я отхлебнул аж пива 2 глотка, думал драчка буит. неееет! они просто встали напртив газели вдвоем.. и только через 10... 15 секунд йа понял!!!! они обоссали, пардон, и фары (2-е), и радиатор и вощем всю морду газели... не успел познакомиццо и респект выразить. да я даже выйти не успел. они сели и дальше поехали...

место искать...

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.



Абрам - Саре:

- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона!



Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.

- Где дают? - всполошились женщины.

- Сама дала, не успела надеть.



Один евpей yехал в Изpаиль и пишет оттyда:

- И вот я yже в Изpаиле,и вот мне yже хоpошо, и вот мне yже так хоpошо, так хоpошо, что так мне сволочи и надо!!!



С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается!



Женский крик в метро:

- Милиция!!! У меня украли кошелек!

- А где вы его держали?

- В трусиках!

- И вы что не чувствовали как он лезет?

- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!





Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:

- Ты машину продаёшь?

- Ну да.

- За 1000 баксов забираю.

Мужик обалдевает:

- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!!

- Ну ладно, 1200.

- Слушай - отвали, не смешно...

- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.

И кладёт трубку.

Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.

В это время снова звонок.

Другой голос:

- Ты машину продаёшь?

У мужика уже руки трясутся:

- Да...

- Тебе лох из Камаза звонил?

Мужик:

- Звонил...

- Сколько предлагал?

- 1200 баксов.

Голос задумчиво так:

- Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

"А я все равно пойду в отпуск летом"-сказал Аршавин... и ударил по

ногам Тони Лиму.



Российские олигархи всем футболистам сборной Андорры подарили по

новейшей модели "Лады" - за то, что не забили ответный гол.



Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал

Чемпионата Европы, приговаривая:

"Мы вас, суки зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!"



Наша сборная не смогла впрыгнуть на подножку уходящего на Евро-2008

поезда, и ее за яйца привязали к нему на длинной веревке.

И теперь мы мчим на Евро, ударяясь жопой о шпалы!!!



21.11.07 Сборная Хорватии обыграла сб. Англии со счетом 3:2

22.11.07 Газпром установил цену на газ для Хорватии в 20$ за 1000

куб.

метров.



Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матча Израиль-Россия:

"3.14дарасы!!!"

Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матчей Андорра-Россия и

Англия-Хорватия:

"Ху*се!!!"



В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала

единственную посильную задачу: не вспотеть, чтобы футболка не пахла!



Сборная Хорватии прислала смску сборной России с текстом: "Превед,

неудачники, с вас пиво".



Гус Хиддинг на послематчевой пресс конференции сказал, что игра

сборной России-это русская рулетка......и застрелился

Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.



-Слышь,дед!- обращается он к старику, пасущему на обочине корову,-а куда этот мудак подевался?

-Дык,это...-замялся старик,- он того..,дальше поехал! Его твоими дворниками в кузов "камаза" забросило!

__________________________________________________ ___________________

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?

Она: э-э-э

Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*

Она: Хватит называть меня толстой!

Он: Кто это вреднюлькается?

Она: ...

Он: Что нужно ответить своему любимчику?

Она: Хрю, бл*я! Хрю!!!



__________________________________________________ ___________________







Реальная наклейка на заднем стекле машины:

"Я не тупая блондинка."

(наклеено вверх ногами.)



__________________________________________________ ___________________





Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!

Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.





__________________________________________________ ___________________





Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.

- Девушка, вас куда?

- Да, в сущности, куда хотите...





__________________________________________________ ___________________





Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:

- Слыхал? Валерка-то пить бросил!

- Шутишь?

- Да не, вон некролог висит.



__________________________________________________ ___________________



Психологи советуют:

Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в е**ло. Это вас обязательно успокоит.

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

>> - Без проблем.

>> - А если я не верну?

>> - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

>> - Когда это ещё будет...

>> - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.











Фразы идеальной женщины



Может быть и маленький, но зато какой вкусный!

Ты уверен, что мы достаточно выпили?

Мне скучно...давай побреем мою киску

Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

Нам везет! Ставь на черное снова!

Я решила больше не носить дома одежду...

Ты такой сексуальный с похмелья!

Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!

Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?

Пойдем погуляем?...попялимся на баб?

Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

Твоя мама намного лучше моей.

Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.

Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!

Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью

Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!

Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью — поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», — говорил он при встрече. Ошибался.

Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует — что-то не то. Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.

С минуту Андрей просто стоял в ступоре — потом внимательно осмотрел квартиру – везде потрогал,понюхал — все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка – но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот «киндер-сюрприз» был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке – но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил – «вот тетрадочка, убедитесь..». Но вот же он лежит! – таинственный пришелец — в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой — мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську – сырки, шпроты, лук репчатый — и букетик незабудок. «Так!» — Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся.

«Вставай, слышь, ты!» — мужик наконец очнулся и открыл глаза — «Ну здравствуй, зеленый человечек.., — ласково сказал Андрей. – ты как, сука, сюда попал?» Тот поднял голову, с изумлением огляделся — Блядь! Где я?!!»

Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил — мужик не понимал, только изумленно озирался и бормотал: «Бухали с пацанами..потом не помню..пойду я…» — и многозначительно тыкал в нос букетиком.

«Пойми, ты отсюда не выйдешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. А может, здесь инопланетяне замешаны? Надеюсь, обошлось без разврата? Или ты уже понес?

А может — ты Женя Лукашин с улицы Строителей? – Так ведь я не Барбара Брыльска, заливной рыбой потчевать не буду…Все!! Мне надоело! Где отмычка? Знаешь, кто-то из великих сказал – в этом мире три вещи не имеют границ: Вселенная, человеческая глупость и способность человеческого ануса к растяжению. Может, тебе лучше вспомнить, пока мы не начали наши опыты?» Он достал из вазы увесистый грейпфрут размером с гандбольный мяч и подбросил на ладони.

Мужик сглотнул – «Выпить есть?» Андрей плеснул коньяка. «Что это?» «Хеннеси. Тебя как зовут, гуманоид?» — «Вова» — «Пей, Вова. И вспоминай. В этом твое…» — но Вова уже с ревом «Буэээ!!» несся в туалет.

По квартире поплыло едкое облако винных паров, забродивших на желудочном соке и ферментах пищеварения

«Похоже, он действительно послан небом. Чтоб поиздеваться. Чтоб не переполнялась карма» — грустно подумал Андрей.

«Ну, колись, Кулибин – как вскрыл мой суперсувальдный замок», — продолжил он, когда Вова вышел. Тот вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойно посмотрел на Андрея и буднично сказал, — «Да пошел ты Незачем вместе со своим суперсовальным. Летаю я. Хочешь, научу?





…Смена уже подходило к концу и мужики в дежурке собрались домой, когда зазвонил телефон.

— Здравствуйте, Вас внимательно слушает..

— Где этот мудак?

– Таня, я его лично до дома доставил, – пролепетал бравый капитан-пожарник.

— Он опять нажрался?

– Выпили-то по чуть-чуть – у вас ведь юбилей, поздравляю, кстати ..занемог он что-то..но я его лично домой доставил..а как время-то летит, Танюшка – только вчера на свадьбе..

— Слушай внимательно – сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь — если его не будет дома – пиздец. Подаю на развод.

Гудки.

— Але, гараж! – рявкнул капитан, — вы в какое окно от края друга Вову закинули??»

— Пятое. Сами сказали.

-…ть!!! Боевая тревога!!

Через 5 минут экипаж в полной выкладке занял места — взвыла сирена и красная машина с синими маячками понеслась по улицам. Поздние прохожие заранее давали стрекача и жались к стенам домов.

— И надо было ему ключи прое..ть. В том подъезде одни крутые. Как думаешь, его уже бьют?. – размышлял капитан по-дороге.

— хорошо, если еще бьют.. – ответил лейтенант.

Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоську с луком. У Вовы в одной руке недопитая бутыль «хеннеси», другой он нежно обнимал японское деревце «бонсай» в керамическом корытце.

— Живой? – подскачил капитан, — Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро.

— Мудаки вы. Все окно не можете запомнить? Первый раз, что ли? А-а! – махнул рукой Вова, — знакомьтесь – это Андрюха! – вот такой мужик! – подарил мне этот банзай. Чтоб я Танюхе подарил. Вместо лютиков. Сказал – несолидно. Ладно, брат, давай на посох, мне пора, — Вова кивнул на пожарную лестницу, уже нацеленную и уходящую в небо. Андрей глотнул из бутылки. Вова подал сырок: « – закуси!» Андрей, коротко занюхав, передал бутыль и сырок по-кругу.

— Ну – держи краба, Андрюха! – Давай, Володя…Будь осторожен!

Они пожали друг другу руки и Вова полез. Сзади лез пожарник, подстраховывал. Японского уродца мужики отобрали. Сказали:«откроешь изнутри, тогда отдадим, вещь дорогая…»

..через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол родной кухни. Так был спасен семейный союз и началась новая дружба.

Анекдот не в тему;

Старй медведь молодого учит: "Ты когда человека увидишь, сразу не убивай, сначала испугай"

Молодой: " А почему?"

Старый: " Да потому что человечина без г....а вкуснее"

Звонит еврей другу и говорит :

- Не приходи к нам больше в гости ...

- Почему ?

- Понимаешь , у Сары , после твоего ухода пропало золото .....

- Ну как же , я его не брал , я ведь всегда был с вами , даже не быходил ни куда .

- Да , нет всё нормально , мы нашли золото .

- Тогда в чём дело ? Почему не приходить ?

- Ну , понимаешь , неприятный осадок остался !!!



Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

-----------------------------------------------------------------

Пациент на приёме у психиатра:

- Доктор, я страдаю манией величия!

- Да что ты можешь знать о мании величия, жалкий червь

----------------------------------------------------------------

Продавец с покупателем:

- Эти брюки на вас просто великолепны!

- Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне под мышками.

-------------------------------------------------------------------

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:

- Красивый ли он?

20 летняя спрашивает:

- А он хороший?

А девушки после 25 лет спрашивают:

- Где он?!!

----------------------------------------------------------

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:

- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!

- Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень - Вова. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения

жизнь. Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До

этогоон приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо: -). Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил.

То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел. Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.

Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каютук девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти.

Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции. Тренер (одному из своих самбистов, самому

младшему): «Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно. Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты. Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами. Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола, пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и она наступила.

Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось счастье:

Живой! Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит...»

Папа акула учит сына, как правильно сесть хрюна и слона.

Подплывая к жертве несколько раз показываешь плавник, потом кружишь пару минут вокруг него, и съедаешь, пап, а если я проголодался можно я его сразу сем? можно конечно, но без фекалий они вкусней.

двое армян разговаривают:

- Слушай, да! Как провёл выходные, куда ходил, чего видел?

- В зоопарк ходил, видел животное, слон называется!

- Икак оно тебе?

- Очень понравился! Уши - во!, Попа - во!!! Очень красивый животный!

- А ещё чего видел?

- Бегемот. Уши, правда не очень красивые, но попа тоже ничего! Тоже хорошее животное!

- А ещё чего видел?

- А ещё там есть такое животное - змея! Уши - нет! Попа - нет! Ненавижу!!!!

************************************************** *****************************

Мотоциклист на спортбайке подъезжает к чопперу:

- Ребята! А вы чего это отдельно от нас тусуетесь? Не подъезжаете совсем, не знакомитесь?

- А что с вами знакомиться? Вы каждый год разные!