Мент останавливает машину, а за pулем оказывается его бывшая учительница. Мент:

- Здpавствуйте, Маpья Ивановна, доставайте pучку, бумагу и пишите 100 pаз: "Я больше никогда не буду наpушать пpавила доpожного движения..."



Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.

Мент:

- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?

- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.

- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.

Тут в окно высовывается женская голова:

- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...

- А, так вас двое! Двести тогда.



В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!



Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!





В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:

- Даааа, красиво бабка "ушла"





Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:

- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?

- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!



- Так, говоришь, я красивый?

- Да, красивый.

- И вот так красивый?

- Да, и так.

- А вот чуть отойду.. Так тоже красивый?

- Красивый, красивый... Товарищ лейтенант, отдайте права - мне ехать надо!





Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Street Racer".



Супруги собираются купить автомобиль. На "смотрины" они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего "железного коня" и убеждает супругов его купить.

Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие "уговоры".

Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:

- Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.

- В чем именно? - спрашивает жена.

- В том, что эта машина почти не расходует бензина.





Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. - Добрий ранок! - Добрий! - Ваші документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдіть з машини. - З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. - Що гарний настрій? - Гарний. - Відкрийте багажник. - Прошу... Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке... - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство...



-Дед, ты нахрена свой Запорожец закрываешь? Думаешь кто-то на него позарится?

-Ну не скажи! Давеча двери не запер, так ироды в салон насрали!





Врезался дед на запоре в мерин. Выходят братки:

- Все дед тебе хана, бабло через три дня.

- Ребята, я колдун, смотрите не обосритесь.

Через три дня находят деда:

- Дед, не нужны деньги, помоги, срать больше не можем.

- Ладно, не срите.

Через пару дней находят деда:

- Сними порчу, не можем больше терпеть,любые деньги даем.

- Ладно, снимаю.

- Точно снимаешь?

- Да точно. ...не ссыте!!!



Останавливает мент машину с дамой за нарушение.

- Ваши права.

- Простите, давайте лучше проедем ко мне, у вас дежурство заканчивается, устали.

Мент согласился. Приехали. Винцо,пивцо,расслабились. Дама предложила раздеться, потрахаться. Вдруг звонок в дверь. Муж вернулся. Дама говорит:

- Я тебя заколдую, возьмись за член руками, я в ладоши стукну, и ты будешь в другом месте.

БАХ. Шлепок. Мент открывает глаза, над ним стоит начальник:

- Сцука, мало того, что спит на работе, еще и дрочит...

Германская разведка штази.Готовится супер секретная операция,на неё отобраны лучшие офицеры штази,их очень

долго готовят,отлично обеспечивают.И вот для строжайшей секретной операции их забрасывают в Лондон.Приходят

они в ресторан,в котором должно совершится их секретное задание.Садятся за столик и заказывают себе по

двойному мартини.Официант переспрашивает:

- Мартини драй?

- Найн,цвай битте!



+++



Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ

ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...



+++



Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:

- Ну расказывай, как это произошло?

- Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий

проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее

справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как

понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что

остановил лошадь, а то бы х#й ее знает, куда бы она меня увезла!



+++



Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:

-Гиви!

-Что Араджан?

-У тебя когда день рождения?

-В марте, а что?

-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!

-АААА понятно, а у тебя когда?

-А че у меня то?! Ну в апреле!

-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!





На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый - автомобиль ГИБДД, 2-ой - автомобиль ФСБ, 3-ий - администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?



Автомобиля ГИБДД

31 (23.1%)



Автомобиля ФСБ

3 (2.2%)



Автомобиля администрации президента

5 (3.7%)



Правила нарушились сами

95 (70.9%)





Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!



Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.

Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес.





В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он

обращается в соседнюю кабинку:

- Простите, у вас нет бумажки?

- Бумаги нет. Могу предложить карандаш!



Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...

И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра!

Встает намертво в любой ситуации.

Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят:

–берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц.

–Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта.

Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают.

Эксперты приезжают, все спят. Разбудили.

–Василь Иваныч, покажите, как работаете.

–Петька, изобрази!

Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает.

–Василий Иваныч, а вы-то чё делаете?

–Я для подстраховки служу, Петька изобрази!

Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт: Василь Иваныч, жучку держи!!!!!!!!!!!!!!!!







Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:

- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели,

а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает

- зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а

стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и

спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он

говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла

почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и

заpаботок увеличивается. Понял?

- Понял!

Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и

спpашивает:

- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".

"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка:

- Зачем мне это, я не пpосила?

"Молодой":

- Тp#хаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!







Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."







Марья Ивановна вызывает Вовочку “на ковёр”.

- Вовочка, по итогам месяца по физике у тебя двойка выходит. Что делать будем?!

- Марья Ивановна, но не дается мне эта долбанная физика…… Давайте я вам лучше свои таланты продемонстрирую, а вы мне троечку нарисуете….

ПОЖАЛУЙСТА!...

- Ты что оборзел что-ли?!

- Ну Марья Ивановна…. Я на руках могу стоять, десять минут легко простою!!!

- Ладно, показывай.

Вовочка с легкостью демонстрирует..

- Хорошо, Вовочка, ставлю тебе три.. Свободен.

- Марья Ивановна, а давайте я сделаю двойной кульбит с разворотом на 360 градусов и приземлюсь на шпагат…! А вы мне четверочку поставите..

- Вовочка, это же не реально! Ну это не каждому дано!

- Ну пожалуйста… - Ладно, давай показывай.

Вовочка разбегается, выполняет невообразимый прыжок и приземляется на шпагат.

Училка в восторге… А Вовочка все не успокаивается… - Марья Ивановна, а хотите у вас изо рта фиалками пахнуть будет?!

- Как это??

- А вот, у всех девочек, которые мне миньет делали, потом изо рта фиалками пахнет!

- Но это же не реально.

- Ну вот вы говорили, что не реально выполнить двойной кульбит с разворотом на 360 градусов и приземлиться на шпагат, но я же сделал это!

А давайте вы мне пять поставите, а у вас после этого изо рта фиалками запахнет. Представляете, как это здорово!

- Ладно, Вовочка, только ты дверь закрой, что бы никто не видел.

Сделала училка все как договорились… Вовочка довольный… А училка, принюхавшись, ВОЗМУЩЕННО:

- Что-то фиалками совсем не пахнет!!!!!!!!!!!??????????????

А Вовочка, застегивая ширинку и ухмыляясь:

- Ну-у и ладно четыре так четыре…

Сын мента делает уроки,подходит к отцу спрашивает-Папа как расчитать объем шара?

папа-сынок ШАРА ОБЪЕМА НЕ ИМЕЕТ!

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).

Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Летит орёл, поднимаясь всё выше и выше, тут в жопе засвербело и оттуда вылазит глист.

- Командир какая высота?

- Семь тысячь!!!!

- Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.

Сидят две дамы в ресторане.

Вопрос одна вдруг задала:

"А, что, скажи, в интимном плане,

как обстоят твои дела?"



"Никак..." - промолвила с тоскою,

другая ей, а та в ответ:

"Ну, так и быть, сейчас открою

тебе я маленький секрет!



На кухне кран закрой плотнее,

Прокладку вытащи в трубе,

А после в ЖЭК звони скорее,

Зови сантехника к себе.



Надень коротенький халатик,

Забудь про нижнее бельё...

Придет, как миленький, касатик!

Нагнешься и ... возьмешь своё!"



Домой подруга поспешила,

Реализовывать мечты.

Но, вместо крана, повредила

Конфорку газовой плиты...



Набрала храбро "ноль четыре"

И срочный сделала заказ.

И вот уже, в её квартире,

Стоит МУЖЧИНА, через час.



На кухню слесаря заводит,

Нагнулась...О-па! - в тот же миг,

В неё ремонтник плавно входит,

И раздаётся женский крик:



"Куда ты, ирод окаянный?!!

Да не туда же, идиот!!"

Тот, с амплитудой постоянной,

Ей все сильнее булки мнёт!



Не замечая злобных реплик,

Сказал ей мастер напрямик:

"Туда - к тебе зайдет сантехник,

а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!"

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению:

Врач: Алло, вторая свободна.

Неизвестный ( с чувством юмора попался!): Подождите, я еще с первой не закончил!





Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок.Клиент спрашивает:

- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?

- Конечно!

- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): "Женя, забери труп из машины"





Kpепко "пpинявшего" водителя остановил на доpоге полицейский патpyль, вывел из машины и... отвлекся на слyчившyюся pядом аваpию. Довольный тем, что все докyменты остались y него в pyках, наpyшитель yселся за pyль, пpиехал домой и сказал жене, чтобы, если его бyдyт спpашивать, она говоpила, что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил. Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие полицейские таки подняли его с постели и потpебовали в подтвеpждение его слов откpыть гаpаж. Там оказалась... полицейская машина.





В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда. Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул ентот лом в шахту вентиляции. Итог: Лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем. (Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник, увидал там ЛОМ http://www.carcd.ru/forum/public/sty...O_DIR#>/11.gif))





Зимой дело было. Выхожу из офиса. Hа углу - небольшой подъем с голым льдом. Какая-то тетка подскальывается и падает. Тетка одета в очень доpогую шубку, пахнет весьма доpогими духами и вообще выглядит очень манеpно и жеманно. Мимо пpоходит мужик в ватнике и сочувственно пpоизносит (не делая, pазумеется, попыток помочь ей подняться): "Во-во! Со мной сегодня - такая же %уйня пpиключилась".



В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут пациента с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения молнией весьма и весьма серьезны, то по получению этого сообщения мгновенно подхватываются все имеющиеся в наличии реанимационные бригады. Моментом готовят все имеющееся оборудование и мчатся на приемный пандус встречать карету скорой помощи. Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и... пациент. Все изумленно смотрят на него. Hаконец кто-то нашелся и догадался спросить. -- Больной Иванов? -- Да... -- Это вы поступаете с поражением члена молнией? -- Да... -- А как это случилось? -- Hу как... Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.



***



Испекла бабка колобка и говорит:

- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж@пу засунут!



***



Hа какой вопрос американцы все как один отвечают: «Конечно!», а русские — «Hе дай бог!»???

Hа вопрос: «Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?»



***



Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свои руки)

- Из Сыктывкара

- Я вижу

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придется переспать с нашим режиссёром...

- Угу (начинает петь...)

- (В ужасе) мда..... и с оператором....

- (Поёт)

- И со звукорежиссёром.......

- (Продолжает петь)

- И со всей съёмочной группой....

- (Поет)

- И с владельцами тел. канала...

- (Поет)

- ...И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает её и, по-отечески обнимая:

- Катя, Вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!



***



1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".

Император: "О%@еть! Дайте две!"



***



Париж. Монматр. Сидят на ступеньках два пидераста, гладят друг другу ручки, воркуют. Тут подходит к ним проститутка и говорит: "Пацаны, че сидим, грустим. Пойдем ко мне, я тут рядышком живу. Винца выпьем, музон послушаем. Если че и потрахаемся" Пидерасты: Один к другому прижимается, махает руками в сторону проститутки и с испугом: "Уйди, уйди, чудовище двужопое"...



***



Сидят Вера, Надежда и Любовь...

Вера:

-Я верю он скоро придёт...

Надежда:

-Надеюсь, что придёт...

Любовь:

-Девки, а давайте водочки жахнем?



***



- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...



***



На 9-й день французская полиция всё-таки решила применить силу.

Против вандалов в ход пошли пенопластовые дубинки, водомёты с подогревым и несильным напором и гранаты с неедким газом с запахом банана.



***



В магазине:

- У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

- Какого??

- 55-го.

- А зачем вам лыжи???



***



- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...

У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда &бните ее лопатой!



***



Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!



***



Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:

- Подойдите к столу.

Она подошла.

- Положите руки на стол.

Положила.

Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает еб@ть.

Дамочка:

- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!

Мужик:

- Вот, бл@дь, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!



***



В ресторане:

- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Оффициант понюхав кофе:

- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Двое на лавочке.



Он: - Ну че - зайдем ко мне?



Она:- И че будем делать?



Он, замявшись,: - Ну -чайку попьем, музычку послушаем.



Она: - А че - без этого не встает?

вечером после службы батюшка закрывает церковь и идет домой. сзади слышны шаги. он быстрее, шаги тоже чаще слышно. он еще быстрее, шаги не отстают. батюшка уже бежит, шаги сзади тоже!!! перекидывает сумку через забор, закидывает одну ногу, а за вторую сзади кто-то хватает и назад тянет. батюшка ох"евший поворачивается и видит бабку:

-батюшка, благослови!

поп крестит ее со словами: -Ох"Еть Же мОЖна!!!

Звонок на МКС:

- Как у Вас дела?

- Все нормально!

- Как чувствует себя американская туристка?

- Прекрасно!

- ПРОДЛЕВАТЬ будете???



***



Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:

- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е##ный!



***



Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:

— Теперь каждый из вас получит пай!

Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:

— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?

— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.

— Задавай!

— Зачем это... слово х@й переименовали?

У-у-у Настена какая http://www.carcd.ru/forum/public/sty...DIR#>/ohmy.gif http://www.carcd.ru/forum/public/sty...#>/biggrin.gif

Почему у нас цветочков нет.

С меня букет.Правда пока заочно.

Карты экспресс - оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план 'эксклюзив' -

всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: 'любимое нарушение' -

скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

'Антирадар' - антиопределитель скорости, и вашего номера.

Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!





- Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:

- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит:

- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?

Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:

- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь!

Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!





На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!





- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис





Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.



Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся тащить очень много хуйни на дачу



Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...

Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.

Жена:

- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!

Муж:

- Миньетик?



Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.

- Я буду любить тебя вечно.

- Я буду верен тебе вечно.

- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:

- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...



Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, Муху (гранатомет такой).

Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие.

-Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками- чеченами.

Хватает "муху" да как хуйнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны.

Бухают дальше.

-Батя, а где мать то?

- А Незачем ей было с чеченами на джипе кататься!





Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:

- Peevo yest?

Из окошка:

- Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?

Англичанин снова листает:

- Vot bliad!





Едет новый русский на меседесе, мимо какой-то деревни, поздно не видно никуя, кимарить начинает. Тут из кустов мент выпрыгивает, палкой машет, а водитель то дрыхнет. Ну и сбивает его. Сразу в себя пришёл, вышел, думает: Еб твою мать, мента сбил. Перед глазами картинка: Тюрьма, срок дали пожизненно, братаны не могут отмазать. Очнулся. Сморит, а вокруг то никого. Ну он труп хвать и в багажник. Приехал на местное кладбище, подходит к гробовщику: Слынь, мужик бля помоги, денег дам водки поставлю, всё окуенно будет.!" Ну гробовщик, мужик бывалый, какая пох разница кого закапывать, ну и согласился. НР в магаз местный слетал, водки, денег всё гробовщику дал и споконо домой двинул. Едет, и опять прикимарил, из очередных кустов ещё один мент. Естесьно сбивает.

- Еб тваю мать суууука. Бля чё делать?

Хватает его, в багажник, и снова на кладбище. Думает опять чтоль денег давать? Думает, не, наебу. Вытаскивает труп, в кусты бросает, подходит к гробовщику:

- Слынь, мужик, ты чё мента не закопал?

А тот уже синий в срань:

- Как не закопал, закопал.

- Ну иди покажу.

Приводит к кустам, тот смотрит, внатуре мент.

- Бля мужик извини, ща всё сделаю.

Новый русский садиться в тачку и сваливает. По лицу всю дорогу ся шлёпает чтоб не уснуть. И нормально уехал.

Начальник кладбища сидит у ся в коморке, в окно фишку палит. Думает: Чё за нах? Меседесы приезжают, странно. Надо милицию вызвать.

Гробовщик стоит с лопатой, затаптывает свежепохороненного мента. самокрутку покуривает.

Тут оп рука на плечо, он разворачиваеться, а там мент: Здрасти, ваши документики.

Гробовщик вахуй, лопатой замахиваеться, и во время удара:

- Да когдаж ты наконец ляжешь то?

Помер мужик. Идет по длинному темному коридору, видит впереди свет. Несколько шагов осталось до света, вдруг перед ним появляется Чубайс, растопырив руки и преграждая дорогу:

-Ты куда?

-На тот свет.

-Ты еще за этот не заплатил.



Муж говорит жене:

- Слушай угадай какая фамилия у Джорджа - президента США?

- Не знаю.

- Хорошенько подумай!

- Нет точно не знаю.

- Ну как не знаешь, состоит из трёх букв, вторая "у"!!!

- Ты чё серьёзно???



- Папа, а мы - подданные?

- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.

- Значит, мы - наложники?



Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.



- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!

- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!



Приходит муж дамой стучится в какую-то дверь и говорит:

- Галя открой!!!

Из-за двери отвечают:

- А я не Галя.

- Ну ладно Маша открой!!!

- А я не Маша.

- Ну, ладно жена, как тебя там, может еще, в городки поиграем?



Мужской туалет. Как водится,перекур. Толпа-человек 5. В закрытой кабинке( где по большой нужде заперся программист)звонит мобильник. Из кабинки раздается:

-Да,я слушаю! Что делаю! РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А...гмм. Нормально...продвигаеться... Туговато немного....Поднапрячься? Рад бы,да некуда. И так на пределе. Нет,быстро немогу. Канал узкий. Сколько ни старался-больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней,и я вам говорю-расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху,а парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет:

-Да сами вы во все виноваты! Загоняете по 8 метров! И как,вы думаете,оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной-одинаков. Предупреждал же:максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что, мне здесь до утра теперь сидеть,что ли?

Парочка перекурщиков,держась за стены,еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильней.-У меня зависло,так что тремя пальцами не поможешь! Что? Ач то я,по-вашему,здесь делаю? Конечно по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем,еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу:ДВА МЕТРА!

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?

- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.



Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете.

Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.



Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.

Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.



История из жызни...

Захожу после обеда в офис. Сидит секретарь директора грустная - грустная.

Пытаюсь её развеселить:

- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

- Резиновые женщины не залетают...



- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

- Доктор... но я же мужчина!!!!

- Да??? Ну собственно глистам как-то поxyй на это...



Только в Америке…

По-видимому, парень решил удовлетворить себя необычным способом, вводя живую рыбу в задницу. Все хорошо, если бы не рыбья чешуя, которая подействовала подобно рыболовному крючку: вошла легко, а обратно вытащить ее оказалось непросто. В панике и испытывая сильную боль, авантюрист анала вызвал 911. Врачи, конечно, приехали и помогли пострадавшему. Но на будущее порекомендовали - «Молодой человек, нужно тщательнее пережевывать пищу».



-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...

-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?

-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня

утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый

утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж

нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине

часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня

опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая

несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,

йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь

к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским

ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со

дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась

померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!



Перевод руского мата

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней

страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,

проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до

пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.

И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.

Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты

женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,

женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день

совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,

такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,

проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился



10 причин почему плохо смотреть много .:

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение

не в их пользу...

2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна

начать приставать к тебе и медленно раздеваться.

3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше

2-х арбузов.

4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что,

с ума сошел – он же противный".

5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов

слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".

6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет,

пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".

7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а

предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.

http://www.carcd.ru/forum/public/sty..._DIR#>/119.gif Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить

сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка

говорит: "Сам потом слизывать будешь".

9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению

пригласить свою подругу в следующий раз.

10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа

театров и ресторанов.





Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –

при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным

одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами

захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую

энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не

верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются

по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают

силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,

умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –

сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –

своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к

развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –

губную помаду.



Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит

на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,

температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша

стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы

теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...



Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:

Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?

На букву Б, товарищ Сталин.

Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали.

А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?

На букву М, товарищ Сталин.

Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию,

мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает:

"Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? "

Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"



ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ

...Нехитрый скарб обняв в охапку,

качаясь, безо всяких тайн,

однажды, шла по лесу ШАПКА,

под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк),

брела себе, своей дорогой.

...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!

...Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???

ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ



Две коровы на скотобойне:

- Ты здесь первый раз?

- Не, блядь, второй!

Девушка и молодой человек в постели. Она делает ему минет и одновременно листает Космо, разложив журнал у него на животе. Листает, листает. Вдруг он придерживает очередную страничку рукой. Девушка застывает, удивлённо смотрит на него, смотрит на страницу, там реклама золотого браслета. Она радостно вскидывает брови, пытается неуклюже улыбнуться, у неё получается плохо, но лицо у неё начинает излучать счастье. Он:

- Бля-я-я.

И начинает быстро-быстро перелистывать страницы







Учительница говорит детям.

- Придумайте четверостишье, чтобы первые две

строчки были от себя, а вторые две Пушкина.

Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:

- Я е%у ее пыхтя,

Сиськи потные крутя.

Обалдевшая учительница:

- Вовочка, какой же это Пушкин?

Вовочка:

- То как зверь она завоет,

То заплачет как дитя.







Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у

косарей.

Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает мужик: -

Предложение

от

трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и

вспашу

поле.

П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился.

Встает

доярка:

- А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и

боронят.

П:

- Замечательно, премию... Встает агроном:

- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. П: - Молодец, премию...

Встает

косарь:

- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью п#здячить буду...







Интелигент ВАсилий по дороге домой увидел интелигента Петра.

Интелтгент Петр валяется пьяный в стельку, в луже, ваще дупля не отдает...

Василий: Петр, как вы могли так напиться?!?! Это уму не постижимо, вы у меня асоциируетесь со свиньёй какой-то...

Петр: А тыы у меня асоц... асоциии... асос... Асоси Мо х*й...

Идет мужик по полю, траву косит (сено, кто не понял).

На груди его висит транзисторный приемник, чтоб веселей было.

"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка.

На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды.

Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.

Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы встретите кого- ибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО..."

Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские!") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит - ба! Сидит!!! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик трясущимися губами произносит: - Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.

Инопланетянин ни слова.

- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.

Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, дело видать!..

Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:

- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:

- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.

Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто

победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет

за счет фирмы. Вопросы есть?

- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?

- Кто проиграет - тот будет его делать.

Сидит мартышка на берегу реки и раскуривает косяк. Из реки выныривает бобёр и спрашивает:

- Мартышка а чё это ты тут делашь?

- да вотПлан курю

- Даш попробовать?

- Да не вопрос

- А как его курят?

- Ну ты затянись, нырни и на другом берегу выдыхай!!!

Бобёр затягивается, ныряет-выныривает на другом берегу, выдыхает, а там бегемот отдыхает,видит в хлам накуренного бобра и спрашивает:

-Бобёр ты где накуриться взял?

-На том берегу мартышка раскуривается, угостила.

Бегемот тоже накуриться не дурак, ныряет выныривает на другом берегу.

Мартышка добивает пятку, увидела бегемота, закашлялась с перепугу и кричит:

-Бобёр, ты чё, выдыхай давай!!!

Муж прибегает домой: Я выиграл 1000000$, жена собирайся.

Жена собирается и спрашивает:

- летнее брать

М: - брать

Ж: - зимнее брать

М: - все брать

Ж: - я все собрала

М: - так и уёбывай отсюда

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и

среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

зачем?если жрать не живьем,а подождать немного,кишечник и так после конвульсий очистится...неграмотный медведь....

разве что при виде медведя андреналин выбросится в кровь,медведь за чужой счет приторчать хочет...рази по этому...так это медветь-торчок экстремал.....тогда ему лучше мотоциклистов в морге поискать,у тех андреналина в крови....или парашютистов... :xaxa (ну и тож,следую медвежей логике-кишечник пуст..) :xaxa

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.





Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?





Есть вопрос. Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?





В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да ещё не в свою...





Наблюдение: на 8 марта мы дарим девушкам столько цветов, что такое ощущение, что они с кавказцами в доле...





Дюймовочка была такая маленькая, что жила на травке и всё время улетала.





В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.





Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.





Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.





По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...





Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик - она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.





Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это всё - осенний призыв, весенний призыв...





Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся





Приходит женщина к врачу.

- Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе...

- А вы сексом заниматься не пробовали?

- Нет...

- Ну, ложитесь.

Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5...

- Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это "туда-сюда" меня раздражает...



Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну сука! Найду убью!

Повернулась и вышла.

В аптеке установилась мертвая тишина.

Через минуту дверь приоткрылась..

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!

Дверь закрылась.

Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?





Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проibал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.

- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.



И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.



- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о...евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич муDак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Б%ять, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич муDак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У муDака "г" на конце должно быть.

- МуDаг?

- Тихо, %ля!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-муDаг!"





Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

Это и есть медвежья болезнь. http://www.carcd.ru/forum/public/sty...#>/biggrin.gif

ну тогда до кучи про медведей...

Засыпает медвежонок в берлоге..и ворочается не может уснуть...говорит - мам а мам...она ему спи давай...он опять - мам а мам....она - ну что тебе...он -ну покажи кукольный театр...она - я тебе уже сто раз показывала....он -ну последний раз....она,кряхтя, за лезает под кровать вытаскивает два человеческих черепа, надевает один на правую другой на левую лапу....." Семеныч, а в этом лесу медведи есть?"..."Да откуда тут ж им взяться!"... :xaxa

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием

другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.

- Алло, Бен?

- Да.

- Бен, это Данила. I need help.



Маугли:

- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...

И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.



Морозко:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?

- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий...



Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.



ЭГЕГЕЕЕЕЭЭЭЙЙЙ, залетные!!! - Кричал Толик, гоняя девок по роддому.



Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.

Нищий:

- Подайте Христа ради?

Бизнесмен в ответ:

- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.



Со слов знакомой:

Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.

Я грю:

- Обойдесси...

А он:

- Ладно, натурой отдашь...13 раз...

Я - че так дешево, по рублю-то?

Он:

- Тариф семейный.



Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется.

- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм,

что делать, может процедуры какие-нибудь.

Мужчина повернулся к ней, выслушал:

- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.

Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три

раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:

- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас

оригинальные методы лечения!

- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку

еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите

следующую.

Разговор на станции техобслуживания:

- Мужики, вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.

Один говорит:- Солнышко всходит!

Второй:- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:- А за оскорбление бан!!!

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..

и вот весна, играй гармон, субботнее утро..

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь.

папе-5 баллов,я бы так не смог...

Встречаются две подруги:

- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?

-Кожа с члена.

-С члена?

- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.





Звонок из морга в магазин "Ямаха":

- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?

- Восемь.

- Ясно.

- А что?

- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются...





Уходит мама в гости:

- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.

Дети:

-Мам, а почему до пояса?

Мама:

-Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок.

Мама:

-Ну что дети пришел папа?

Дети:

-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.

Мама (с тревогой):

-А как же змей? Дети (гордо):

-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !!!



Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:

- Красивая ты!

- Я знаю! (кокетливо).

- Наверное, мужики за тобой бегают?

- Да, бегают! (еще более кокетливо).

- И ты, конечно, не даешь?

- Нет, не даю! (гордо).

- Потом та-а-ак жалеть будешь...





Сбежал из зоопарка медведь.

Дали по радио объявление, мол нужен опытный охотник-зверолов, и кучу денег пообещали.

Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем.

- Я, - говорит, - поймаю медведя! Тока мне помощник нужен.

Выделили ему сержанта. Охотник говорит:

- Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется, а ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!

- А ружье тагда зачем?

- Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!



На приеме у психиатра.

- Скажите, больной, а Вас мучают эротические сновидения?

- Ну, почему же "мучают"?!



На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.

-Назовите хоть один диэлектрик.

-Не знаю.

-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:

-А! ЭБОНИТ!

Экзаменатор, задумчиво:

-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

Беседуют три хирурга:первый-хорошо оперировать библиотекарей-уних все в алфавитном порядке.Второй-нет хорошо автоэлектриков-уних все по цветам. Третий-лучше всех-автомехаников ...если какие"запчасти" остаются они не в обиде. :xaxa

Звоню я ей и говорю:

- Мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!