Админам посвящается : )



Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:

- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?

Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:

- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

Файервол!



1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000

сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000

байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора

терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и

является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

– Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не

пристегнулся!

1. Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.





2. Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.





3. - Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.



4. По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.





5. -Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? -Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.





6. В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.





7. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.



8. Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.



9. Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.





10. Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

уже живот болит не могу http://www.carcd.ru/forum/public/sty...O_DIR#>/11.gif

http://bash.org.ru/byrating

Дорогая служба поддержки, В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!

"Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.



– Что у вас болит? – спрашивает доктор.



– Голова, – отвечает больной.



– А почему повязка на ноге?



– Сползла…



Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное – вот я и рассказал.



Все засмеялись.



Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:



– Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело?



– Голова.



– А почему же повязка на ноге?



– Сползла.



– Так! – грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.



– Не понимаю! – сказал он через несколько минут. – Не улавливаю здесь юмора!.. Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?



– Голова.



– Но почему же повязка была на ноге?



– Сползла!



– Странно! – сказал мужчина и встал из-за стола. Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай. Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:



– Режьте меня – не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?



– Да он не завязывал ногу! – сказал я. – Он завязал голову!



– А как же повязка оказалась на ноге?!



– Сползла…



Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.



– Ну-ка выйдем! – вдруг решительно сказал он. – Поговорить надо!



Мы вышли в прихожую.



– Слушайте, – сказал он, положив мне руку на плечо, – это действительно смешной анекдот, или вы шутите?



– По-моему, смешной! – сказал я.



– А в чем здесь юмор?



– Не знаю, – сказал я. – Смешной и все!



– Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?



– Какую еще деталь?



– Ну, скажем, больной был одноногим?



– Это еще почему?!



– Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!.. Или же это был одноногий инвалид…



– Нет! – решительно отверг я это предположение. – Больной не был инвалидом!



– Тогда как же повязка оказалась на ноге?



– Сползла! – прошептал я.



Он вытер холодный пот.



– Может, этот доктор был Рабинович? – неожиданно спросил он.



– Это в каком смысле?! – не понял я.



– Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?.. В смешном смысле…



– Нет, – отрезал я. – В этом смысле он не был Рабиновичем.



– А кто он был в этом смысле?



– Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз…



– Почему киргиз?



– Потому что папа у него был киргиз и мама – киргизка!



– Ну да, – понимающе кивнул он, – если родители киргизы, тогда конечно…



– Вот и славно! – обрадовался я. – Наконец вам все ясно…



– Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!



– Всего хорошего! – сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.



– Это вам насчет анекдота звонят, – послышался в трубке его голос. – Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!.. Ведь есть же здесь юмор?!



– Есть! – подтвердил я.



– Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал – она смеется. А чего смеется – не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио?



– Нет! – сказал я.



– Тогда просто не знаю, что делать, – захныкал он.



Он позвонил мне на следующий вечер.



– Я тут советовался со специалистами, – сказал он. – Все утверждают, что повязка сползти не могла!



– Ну и черт с ней! – закричал я. – Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!



– Я хочу разобраться в этом вопросе, – сердито сказал он.



– Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!..



Я бросил трубку.



После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.



Я ругался, возмущался, гнал его – все безуспешно. Он даже не обижался.



Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил: – Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора…



Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.



Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.



– Ну и дуб! – говорил редактор. – Неужели такие бывают?



– Бывают, – сказал я. – Сам видел.



– Что ж, будем печатать, – сказал редактор.



Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:



– Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!



– Голова, – еле слышно произнес я.



– А почему же повязка на ноге?..



Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан."

Стоит дама возле дороги, едет мужик, на Жигулях она машет, просит подвезти, а че не подвезти по дороге ведь. Посадил ее тронулся, она говорит- только денег у меня нет.Мужик думает вот незадача- слушай может пока едем минетик сделаешь, она ему очень хорошо, согласна , ну и начала значит ласкать у мужика член, в рот взяла... Мужик рулит входит в Кайф и на полном ходу в дерево. Машина в хлам дымит, он кое-как вылазит из обломков смотрит в машине ее нет, по сторонам ее нет, смотрит руки свело, а в руках уши. По дороге на велосипеде едет мужик он к нему. Слышь мужик не видел бабу без ушей? Он ему в ответ- без ушей не знаю , а вот с хуем во рту через дорогу пробегала.

Поезд #40 Москва - Львов

Москва, Киевский вокзал:

Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого

пути!

Дорогие россияне!

Берегите себя вдали от Родины! А ви, клятi хохли, забудьте i не

вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:

Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд N40

Москва-Львов!

Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала

работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский (российская граница):

Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на

вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!

А вам дорогие россияне, спокойной ночи.

Конотоп (украинская граница):

Хей, москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацii в одне мiсце!

Вiтаемо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi! Любi спiввiтчизники, списки

того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника

потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!

Киiв:

Увага! Увага! Потяг N40 Москва - Львiв вирушае через двi хвилини.

Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на

8часов.

Щасливоi дороги!

Львiв:

Увага! До третьоi платформи прибув швидкий потяг N40 Клята Московiя

-Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику.

Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах

вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються

карпатськими == краевидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви

можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу.