В магазин входит девушка с мобильником в руке и одетая по последнему писку моды от нее пахнет дорогими духами и всем она своим видом дает понять окружающим, кто она и как к ней следует относиться....

"Дайте сюда клавиатуру с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом)" дает она указание продавцу. Но парень в шоке -такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы, как вы вообще здесь работаете?" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер:

"Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......

Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:

- Батько, варенников хочу!

Голос батьки:

- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!

- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?



В секс-шопе:

- Сколько стоит вот эта кукла?

- 450 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.

- Цены у Вас, однако...

А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:

- А я - всего 100...

Жена рассказала. У нее есть подруга, а у подруги - дочка 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать в Турцию. Едут, значит, по горному серпантину вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа: "Посмотрите налево, посмотрите направо."

Кто-нить ездил по горам? С турецкими водителями? Правильно - взрослые, бывает, не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. В общем, ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденным за завтраком. Ее выводят из автобуса, дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс. Следом, естественно, потянулись оставшиеся пассажиры - размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может, сей гордый последователь Шумахера, осознав свою вину, решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное, говоря ей, а так же всем стоявшим рядом: "НАДА БИЛЯ ПРЯМА САМАТРЭТ!.."

Повисла звенящая тишина...

В ответ измученная, маленькая девочка, повернувшись вполоборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом: "НАДА БИЛЯ ПРЯМА ЕХАТ!.."

- Кума, уменя к тебе три вопроса.

- В жопу не дам.

- Ну тогда - два.

Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... А молдаванина оставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.

Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит молдаванин и орет: Кабель пиз...ят! Кабель пиз...ят!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.

Паровозик останавливается и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить, ж@пу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот ср@ный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и два часа подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- Блядский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

- Ну, блядский "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак

мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг

останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,

давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный

КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ

в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, блядский "Запорожец"!

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,

разъехались.

Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,

понятно. Заходит в форум и пишет:

"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на

говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали

менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:

"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя

въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"

"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,

с**а! Сержант Вакарчук."

"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?

Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"

"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"

"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за

деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин

Шлемайсберг"

"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой

одноклассник Максим-длинный"

"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!

Люська Шалавкина"

"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,

муж твой!"



Из аськи:

ххх: 2-1 епт!!!!!

ууу: 1-2 ((( Why?

ххх: Ты че? Мы их порвали, чувак!!!

ууу: I'm from Bristol, stuped russian!!!

ххх: аааааа тогда х.. вам!!! HUI VAM!!!!! ))))))

Тоже, млин, в маршрутке...

Стоя - в позе бегущего египтянина, - вроде ездить нельзя. Но приходится.

Вот и мне пришлось...

Тормозит нас прадавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к

гаишной машине обсчацца. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в

салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к

маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на

корточках. Тупо и долго фтыкает. Видимо, сопоставляет что-то...

Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник,

открываю и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно

угукает, закрывает дверь и уходит.

Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как

подорванный...





Житель американского города Саутворт решил использовать дробовик для откручивания закисшей гайки на колесе своего старенького Lincoln. Смелый эксперимент не удался - 66-летний мужчина получил множественные осколочные ранения и был госпитализирован.

Как подчеркнули в полиции Саутворта, горе-автолюбитель был абсолютно трезв.

ездил за жратвой, себя насчет пива не обижал, понятное дело. и как обычно, в такую погоду, возникла мысль: в животе пиво нести до дома гораздо легче, чем в пакете.. не так ли? сижу в машинке (прям напротив подъезда), пью пиво, курю, слушаю лед зеппелин. ничего новаго. но! пропки же...



а что делают шайтан-маршутке-гезели когда пропки?! правильно.. гоняют по дворам, да еще с пассажирами. крюк килломэтр, примерно, но всеравно едут. сознательные жаловались, бесполезно оказалось ))

но только не сегодня... картина маслом.



медленно едет ленд ровер по дворам.. ищет дырку для парковки (это не смарт и не ока, дырку нуна побольше). а заним вечно опазывающая маршрутко. привлекло внимание имменно то, что маршрутко сгоняла иго моргая дальним (хоть и деваццо некуда)... а когда процессия проезжала мима миня, я даже услышал, что маршрутко еще и гудела во все клаксоны! и это уже после "спокойной ночи малыши"..



заключительная часть. ленд ровер просто остановился. из него вышли опрятно одетые лица мужского пола в кастюмах и галстуках.

я отхлебнул аж пива 2 глотка, думал драчка буит. неееет! они просто встали напртив газели вдвоем.. и только через 10... 15 секунд йа понял!!!! они обоссали, пардон, и фары (2-е), и радиатор и вощем всю морду газели... не успел познакомиццо и респект выразить. да я даже выйти не успел. они сели и дальше поехали...

место искать...