Идет очередная пьянка ну и в соседней комнате друган раскручивает телку.

Вот сегодня ты отказала, ну завтра есче откажеш а ведь прийдет время

что никто и не попросит. http://www.carcd.ru/forum/public/sty...O_DIR#>/12.gif

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.

Она : http://www.carcd.ru/forum/public/sty...IR#>/smile.gif))))) Привет. я тебя тоже хочу.

Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку

Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.

Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.

Она: http://www.carcd.ru/forum/public/sty...IR#>/smile.gif))) ты меня так возбуждаешь!

Он: аккуратно кладу тебя на диван.

Она: прижимаю тебя к себе

Он: снимаю с тебя трусики

Она: О войди же в меня

Он : я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться

Она: Да-да давай !

Он: я ускоряюсь.

Она: оооооо как мне хорошо

Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот

Она: ???? зачем

Он: Я не хочу чтобы ты забеременела

Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.

Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.

Она: Миша?

Он: Лена?

Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

Уважаемые автовладельцы-мужчины!



ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,



не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)



Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, у. двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!



Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?



Переписка по ICQ

Он:привет, как дела?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахаться хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообще-то я её муж. Трахатся хочу потому, что у неё месячные. В асе её сижу потому, что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам



Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.

Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Нет, переворачивайся.



Вот пацанская тачила

В ярко-синих огоньках.

За рулем сидит чудило.

Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!



Диски, спойлер, люк, сабвуфер

Звуки уханья слышны.

Все девицы у обочин

Дружно писают в штаны!



Хм... Глазастый бизнес-класса

Подрулил и рядом ждет.

Светофор горит на красном.

Переходит пешеход...



Вдруг подумало чудило:

Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил трубой надсадно,

Задрожал педалью в пол

Красный... Желтый... Ну и ладно!

Вот. Сейчас +ля. Все, пошел!!!



И вспердел со светофора

Круглой выхлопной трубой.

И понесся! И уделал!

Йопта, пиплы, я крутой!



Где там мерс? Гы, вот он, справа.

Догоняет? Поднажать!

Ну и че? И кто тут правый?

Песня! Птичка, вашумать!



Так и мчались с перекрестка

Мерс с тачилою крутой.

Только мерсу гонки пофиг

Мерс мощнее. Мерс такой.



Чу! Колодец приоткрытый

На пути коварно ждет!

И чудило, растерявшись,

Мерса в бок - каааак долбанет!!!



Ужас! Скрежет! Катастрофа!

Как же так? Все. Я попал.

А из мерса пипл суровый,

Злой, как черти, вылезал..



Вылез пипл, грозно щурясь,

На чудилу посмотрел,

и сказал: - Какого фига,

ты, за руль ваще-то сел?



Ты помял мою машину!

Что ты делаешь, нахал?

И огромную монтажку

ему в попу запихал!



Вот пол-годика промаясь

Над тачилою своей

Рейсер снова на колесах

Впереди планеты всей



Супер мега тонировка

Что не видно нихрена

Кенгурятник, три антенны

ВОТ тачила пацана



Три накладки на педали

И наклейка SРARKO есть

Жопа кверху, руль из стали

Вышла тачка просто жесть



Как-то вечером в субботу

Двинул рейсер на район

В темноте, за километр

Было слышно-это ОН



В этот вечер не хватало

На районе лишь его

Три зубила, две шестерки

Ждали только одного...



Чтобы супер мега рейсер

На отшибе городском

Показал как нужно ездить

Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ



Рев насадки на глушитель

Синий свет китайских ламп

Собирает на отшибе

Весь бомонд из местных баб



Ослепленный жаждой славы

Не заметил долб**б

Что, дорогу освещая,

Тут стоит фонарный столб



Ах ты подлая столбяра

Ща объеду я ж крутой

И с испугу тот чудила

Газ в упор втопил ногой



Из истории печальной

Вывод сделаем такой

В тюнинге и на дороге

Нужно думать ГОЛОВОЙ!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.

- Вы Илья Муромец, да?

- Да.

- А можно интервью?

- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

Звонит приятель с севера своему другу:

- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.

- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?

- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.

- Почему?

- Я же говорю: кошек нет.

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.

<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?

<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!

<polecat> Это проблема?

<Elena> Проблема!

<polecat> Это проблема моей программы?

<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?

<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?

<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

<polecat> Скажите только, что именно работает не так.

<Elena> Ну вы же писали программу!

<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!

<Elena> ???

<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!

<Elena> Попрошу не хамить!

<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!

<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли

домой. Одна спрашивает другую:

- Слушай, а как мы их отличать будем?

- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3

лапки, а у твоего 4.

Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.

На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.

И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:

-И как же нам теперь их отличать?

-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

- Ну, как ты живешь?

- Да не очень хорошо.

- А в чем дело?

- Муж - импотент.

- Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего.

- Это как - трижды импотент?

- Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил



Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.

Отдыхающий:

- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

- Сфотографироваться?



Кум, ты свинью зарезал?

- Да.

- А поросят зажарил?

- Нет.

- Напрасно, вырастут - будут мстить!



Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.

Папа играет с маленькой дочкой.

В какой-то момент дочке надоедает играть и она говорит:

-Все,я больше не хочу.У меня голова болит.

Папа поворачиваясь к маме:

-Вас,что-этому с детства учат?