На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием

другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.

- Алло, Бен?

- Да.

- Бен, это Данила. I need help.



Маугли:

- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...

И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.



Морозко:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?

- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий...



Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.



ЭГЕГЕЕЕЕЭЭЭЙЙЙ, залетные!!! - Кричал Толик, гоняя девок по роддому.



Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.

Нищий:

- Подайте Христа ради?

Бизнесмен в ответ:

- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.



Со слов знакомой:

Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.

Я грю:

- Обойдесси...

А он:

- Ладно, натурой отдашь...13 раз...

Я - че так дешево, по рублю-то?

Он:

- Тариф семейный.



Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется.

- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм,

что делать, может процедуры какие-нибудь.

Мужчина повернулся к ней, выслушал:

- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.

Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три

раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:

- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас

оригинальные методы лечения!

- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку

еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите

следующую.

Разговор на станции техобслуживания:

- Мужики, вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.

Один говорит:- Солнышко всходит!

Второй:- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:- А за оскорбление бан!!!

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..

и вот весна, играй гармон, субботнее утро..

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь.

папе-5 баллов,я бы так не смог...

Встречаются две подруги:

- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?

-Кожа с члена.

-С члена?

- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.





Звонок из морга в магазин "Ямаха":

- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?

- Восемь.

- Ясно.

- А что?

- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются...





Уходит мама в гости:

- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.

Дети:

-Мам, а почему до пояса?

Мама:

-Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок.

Мама:

-Ну что дети пришел папа?

Дети:

-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.

Мама (с тревогой):

-А как же змей? Дети (гордо):

-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !!!



Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:

- Красивая ты!

- Я знаю! (кокетливо).

- Наверное, мужики за тобой бегают?

- Да, бегают! (еще более кокетливо).

- И ты, конечно, не даешь?

- Нет, не даю! (гордо).

- Потом та-а-ак жалеть будешь...





Сбежал из зоопарка медведь.

Дали по радио объявление, мол нужен опытный охотник-зверолов, и кучу денег пообещали.

Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем.

- Я, - говорит, - поймаю медведя! Тока мне помощник нужен.

Выделили ему сержанта. Охотник говорит:

- Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется, а ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!

- А ружье тагда зачем?

- Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!



На приеме у психиатра.

- Скажите, больной, а Вас мучают эротические сновидения?

- Ну, почему же "мучают"?!



На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.

-Назовите хоть один диэлектрик.

-Не знаю.

-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:

-А! ЭБОНИТ!

Экзаменатор, задумчиво:

-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

Беседуют три хирурга:первый-хорошо оперировать библиотекарей-уних все в алфавитном порядке.Второй-нет хорошо автоэлектриков-уних все по цветам. Третий-лучше всех-автомехаников ...если какие"запчасти" остаются они не в обиде. :xaxa

Звоню я ей и говорю:

- Мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!