FORUM Carcd - С первым апреля

1

1 Апреля. День приколов. Думали, что бы сделать. В презик плюнуть и в

щелку между дверцей и корпусом шефовой машины засунуть? Было... У

секретарш мышки поменять местами? Было... Придумали. В службе персонала

работает у нас дородная дама 55 лет от роду, бывшая сов. служащая с

"оборонки". Нашли пейджер мальчика по вызову, передали: "Вашего звонка с

нетерпением ждет ...на ....новна по телефону ***-**-**!". .... Всем

отделом слушали: "А чем Вы раньше занимались??? А Ваш профессиональный

опыт?? А стаж какой? А опыт? А что Вы еще можете?" Так и день прошел.

Ждем следующего 1 Апреля.

--------------------------------------------------------------------------------

2

На физтехе мимо общаги днем ходит электричка,

а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.

Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску

и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции

Новодачная в черный цвет.

....

А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка,

перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........

В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога

никого не беспокоила.

--------------------------------------------------------------------------------

3

Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему

качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное

большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно

тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны, но

при этом весьма и весьма злы и обидны.

А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего

прикола... А впрочем, судите сами.

Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей

- музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) отметить

два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, сидим,

пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени Бадри

(он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым

грузинским акцентом говорит:

- Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная бабушка

была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских

заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила

так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен

с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз

подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: "ЦАХА

ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же и

произнеси семь раз подряд это священное заклинание!

Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и,

купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень

громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от

гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня

смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим

порочным хрипловатым голосом говорит:

- Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?

Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло. А

вы догадались?

Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее

грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это как

можно тише.

Ну что, произнесли?

А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, который

посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал орет с

грузинским акцентом:

- ... ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬС ЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....

--------------------------------------------------------------------------------

4

Эту историю мне рассказали 1 апреля 94 года, когда я училась на 1-м

курсе МГИМО, а произошла она по словам рассказчика значительно раньше. В

достоверности не уверена, но тем не менее:

Один из входов в институт щел через поликлинику, а пользовались им

преимущественно студенты, живущие в общежитии, т. к. ближе было.

Периодически там появлялись различные объявления о необходимости пройти

медосмотр, студентам-иностранцам сдать анализ крови на СПИД и так далее.

Однажды (именно 1 апреля)на доске объявлений появилась надпись

следующего содержания:

СТУДЕНТКИ ПЕРВОГО КУРСА!!!!

КТО НЕ ПРОЩЕЛ ДЕФЛОРАЦИЮ, СРОЧНО ПРОЙТИ.

ОБРАЩАТЬСЯ - КОМНАТА 1212 ( Общежитие 2).

Как вы понимаете в указанной комнате проживал известный на всю общагу

специалист по этому делу. Больше всего смеха было, когда, не зная

значения термина, приходили девушки, которым он уже давно помог с

решением этой проблемы. ( причем похоже, что объявление вешал не он)

--------------------------------------------------------------------------------

5

Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе

останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше,

вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару

бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со

словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим

становится худо.

Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой

друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...

--------------------------------------------------------------------------------

6

На тему первоапрельских розыгрышей.

Была такая песня, что-то там на тему "года женщин", и слова были

"И как сказал мне Вася, заменили

На метро букву "М" буквой "Ж"."

Вот под 8 Марта нам наши однокурсники (МФТИ) и говорят: "Девочки,

а вы знаете? - заменили, между прочим, на метро букву "М" буквой "Ж"."

Мы улыбнулись, разыгрывают.

Едем на троллейбусе мимо метро Новослободская. Я поднимаю глаза -

наверху, на здании метро вместо буквы "М" большая, красная буква "Ж".

Это они ночью лазили на здание, и заменили. Поставили деревянную "Ж".

Дня два простояла.

--------------------------------------------------------------------------------

7

А у нас в общаге дверь в туалете перевесили: петли перенесли вверх.

Дверь открывалась внутрь, ручку внутри сняли. Наверное, всю ночь

работали. Прикол в том, что изнутри дверь открыть стало невозможно.

Причем когда входишь, сообразить это трудновато. Народ скапливался

внутри группами человека по три-четыре, потом соображал (коллективный

разум), и следующий входящий слышал: "Подожди-подожди-подожди". Народ

выбирался, дверь тяжело падала на место... Вошедший задумчиво брел к

унитазу... Читай сначала.

--------------------------------------------------------------------------------

8

Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в

этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой

полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят

лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В

случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно

назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного

производителя.

Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...

--------------------------------------------------------------------------------

9

О первоапрельской шутке.

Кто знает НГТУ (тады еще НЭТИ), особливо первый корпус, тот ведает, что

на третьем этаже один из самых приличных туалетов (по крайней мере был).

И форма у него вполне такая оригинальная - сначала большое фойе - по

другому сказать не могу - а в углу вход в собственно кабинеты (или

кабинки?). Ну так вот. Поскольку я в то время на кафедре подрабатывал,

то мог попасть в институт ощутимо раньше большинства народу. И таких

"лаборантов" нас собралось человек пять или шесть. Занесли мы значицца в

етое фойе довольно габаритных размеров стол, раздобыли даже зеленое

сукно. На стол взгромоздили орудие пыток времен НКВД - огромный черный

телефон. Не вру, взвешивал - 11 кг весит! Кроме того, разложили на столе

бумажки всякие, в том числе и туалетную, а также газетки. За весь этот

реквизит посадили одну знакомую девчонку. Выбрана она была не случайно -

во-первых, габариты: мягко говоря, не маленькие; Во-вторых, мимика: не

знаю, что у нее там случилось в детстве, но за вот уже лет 10 знакомства

с ней никто не видел ее улыбающейся - на это она просто неспособна.

Подгримировали немного, чтоб солидности добавить, и действо началось.

Народ периодически ломился в вожделенную комнату, видел даму за столом,

при этом дама явно занималась каким-то делом - что-то там писала в

бумажках. Народ выглядывал, смотрел на дверь. Все правильно, "М" висит,

память не подводит. Он еще раз заглядывал. Настя (ее именно так зовут)

своим невозмутимым взглядом окидывала жаждущего мужчину, и вопрошала:

"Вы по какому вопросу?"

Жаль, продолжалось не очень долго, часа через полтора нас уже весьма

настойчиво попросили освободить занимаемое пространство. Но шутку

оценили, поскольку никаких репрессий не последовало...

--------------------------------------------------------------------------------

10

Вообще, это, наверное, из серии первоапрельских приколов, но... Получаю

я вчерась письмо от приятеля. Называется "Всем моим друзям", в адресации

все наши общие знакомые (я, понятно, тоже) и несколько неизвестных мне

людеи. Текст (в вольном переводе):

Друзья мои: То, что я пишу,

произведет на всех, кто меня знает, шокирующее впечатление, но я принял

чрезвычайно важное решение, которое изменит мою жизнь. Сушествует

несколько причин, по которым я пришел к этому решению, но основным

фактором является то, что уже больше года я обшаюсь с группой бойцов из

Боливии, которые сражаются за свободу и справедливость, не взирая на

невероятные трудности. В конечном счете, я понял, что должен

присоеденится к ним в качестве товарища по оружию.

Я знаю, что большинство из вас сочтет меня сумашедшим, но, поверьте, это

решение далось мне очень нелегко, и ничто из того, что вы можете сказать

или сделать не способно помешать мне совершить то, во что я искренне

верю. Мне было очень приятно общаться со всеми вами и я надеюсь

увидеться снова, после нашей победы.

Прилагаю фото моих товарищей.

Как я ох...ел, сказать невозможно. Некоторый повышеный пафос изложения,

в принципе, приятелю не свойственный, отношу на счет действительной

монументальности происходящего. В голове появляюся разные бессвязные

мысли (кто кризис среднего возраста пережил, тот поймет, а кто нет -

погодите чутокhttp://www.carcd.ru/forum/public/sty...IR#>/smile.gif. Убют, ведь думаю, идиота, но вот это, блин,

монстрище... Бизнес у него весьма успешный, и вот так все бросить...

Семьи у него, правда, нет... А я вот так и просижу здесь... и живот

растет...

Вобщем, в продолжающемся душевном сумбуре, открываю фотку, а там...

Группа красивых голых и загорелых девочек в кусках камуфляжа и с ружьем.

Как я со стула не упал до сих пор не понимаю. Ну и кто он после этого?

--------------------------------------------------------------------------------

11

Это было году в 89-90 в стенах Обнинского Института Атомной Энергетики.

На 1 апреля аккурат перед обедом на двери студентческой столовой,

начинавшей работать в 12 ч. , ребятки повесили лист ватмана, на котором

было начертано: "Столовая борется за присвоение ей имени Сальери".

Плакат провисел до прихода декана.

--------------------------------------------------------------------------------

12

Перед первым апреля решили мы разыграть одного мужика.

Мужик надо сказать не дурак, но очень любит подслушивать.

В это же время в город приехал цирк с уникальным номером

. дрессированными крокодилами. Весь план строился на 90%

достоверной информации и 10% не очень. Первое апреля

приходилось в том году на субботу, а мы соответственно в пятницу

заводим разговор следующего содержания:

1: Слышал в город цирк приехал с крокодилами?

2: Ну конечно. Хотел с детьми сходить, да цены на билеты кусаются.

1: Кстати, не обязательно ходить в цирк, чтобы на них посмотреть.

2: Как это?

1: Дык эти же твари воду любят и их каждый день водят на реку купаться.

2: Да ну, там же лед.

1: Ну там для них около Кировского моста полынью сделали и где-то

часов в 12 выводят поплавать, народ с детьми проходит и с моста

смотрит. Своеобразная реклама!

Краем глаза видим, что мужик наживку проглотил.

Финал истории такой. Приходит в пондельник злой как собака.

Ну к обеду остыл, подходит и более-менее миролюбиво спрашивает:

- Мужики, я тут слышал случайно(!) ваш разговор и что-то не так

видимо понял. В субботу взял детей, жену, позвал соседей. Так мы

до вечера у моста прождали, но так никаких крокодилов и не увидели.

--------------------------------------------------------------------------------

13

Я хочу рассказать об одном забавном розыгрыше. Меня саму так разыграли

однажды. http://www.carcd.ru/forum/public/sty...IR#>/smile.gif) Мы всей компанией праздновали уже не помню что, то ли Новый

Год, то ли чей то День Рождения. Я вообще то непьющая, и мои друзья это

знали, конечно, тут же постарались споить. Надо сказать, им это удалось

на славу. Я даже заснула лицом в салате, ситуация комическая, как из

анекдота, правда? http://www.carcd.ru/forum/public/sty...IR#>/smile.gif Ну и вот. Однокурсники мои поржали, а потом кто-то

предложил сделать следующее. Выключили весь свет, занавесили окна, чтобы

ни лучика не было. Далее создали обычный шум, как будто свет не

выключен, и разбудили меня. Я проснулась, ничего понять не могу, темно,

кто то сует мне в руку стакан и после недолгой паузы говорит: "Ну что ты

уставилась на меня, как баран на новые ворота? Бери стакан". После

второй паузы я настойчиво заявляю о наступившей слепоте... Меня тогда

чуть кондрашка не хватила, пока они там дружно уговаривали меня, что

вокруг светло, как днем: )))

--------------------------------------------------------------------------------

14

Дело было давно, году этак в 1990-м. Мы с подругой баловались

телефонными розыгрышами - тогда еще мало у кого был АОН. Шутки у нас

были на уровне детского сада, так как нам сами было лет 8-9. Я вела

переговоры, а подруга по параллельному аппарату слушала и помирала со

смеху. У нас был любимый вопрос: "А у вас есть горщок?". Обычно нас

посылали куда подальше или просто вешали трубку. Но не в этот раз http://www.carcd.ru/forum/public/sty...IR#>/smile.gif

Набираю случайный номер, отвечает мне некая бабуля.

Я (вежливо) :- Добрый день, скажите, а у вас есть горшок?

Бабуля:- Аленушка, это ты?

Я выпадаю в осадок, затем решаю воспользоваться ситуацией:

- Да, бабуля, это я.

Бабуля: - Аленушка, вы там одни дома? А где папа?

Я: - Папа напился с утра и под столом на кухне лежит.

Бабуля ( панически) - А мама где???

Я: - А мама привела какого-то дядю и в комнате с ним закрылась. Уже два

часа не выходит.

Бабуля ( в ужасе): Ох, батюшки! Я сейчас приеду!

Тут меня замучила совесть и я положила трубку. Что в этой семье

происходило дальше, не знаю. А так хотелось бы узнать...

--------------------------------------------------------------------------------

15

Опять про блондинок.

Работала у нас в лаборатории блондинка Валя. Был у нее ухажер Саша, с

которым она часами болтала по служебному телефону. Решил я ее разыграть.

Приходит Валя с обеда, а я ей горомко так говорю, чтобы все слышали:

"Валя, звонил Саша, просил тебя срочно перезвонить ему по номеру

44-05-46." 44-05-46 - это номер телефона нашей лаборатории. Все затихли.

Валя садится "на телефон" и где-то минут двадцать набирает этот номер.

Девчонки-лаборантки, секретарша начинают тихонько хихикать. Номер все

время занят. Валя: "Странно, все время занято, сколько можно болтать!"

Хихиканье перерастает в лошадиное ржание. Валя замечает измену. Морщит

свой лобик и выдает: "Подождите, это же наш номер телефона! Саша! (это

ко мне) Ты ничего не перепутал?" Все медленно сползают под столы.

Проходит еще какое-то время, все постепенно успокаиваются, смотрят в

окуляры микроскопов, Валя сидит в задумчивости, и в рабочей тишине

помещения раздается ее голос: "А давно он звонил?" В этот день уже никто

работать не был в состоянии.