Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

> МАША

> - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

> ДАША

> - Зачем?

> МАША

> - Ну типа в доказательство любви.

> ДАША

> - А какие пальцы?

> МАША

> - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

> ДАША

> - А что они потом с ними сделали?

> МАША

> - Абсолютно неважно.

> ДАША

> - Нет, просто интересно...

> МАША

> - Там про это не было написано.

> ДАША

> - А фотографии были?

> МАША

> - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

> ДАША

> - Так они что все пальцы себе откусили?

> МАША

> - Блядь, нет! Только мизинцы!

> ДАША

> - Ты ж говорила, что не помнишь какие.

> МАША

> - Ну вот сейчас вспомнила.

> ДАША

> - Пиздец.

> Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

> ДАША (ОФИЦИАНТУ)

> - Принесите счет, пожалуйста.

> ДАША (МАШЕ)

> - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

> МАША

> - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

> ДАША

> - А...

> МАША

> - Засунули друг другу в рот и отгрызли.

> ДАША (закуривает)

> - Лучше б он ей хуй в рот засунул.

> МАША

> - Чтобы она его отгрызла?

> ДАША

> - Чтобы она его пососала.

> МАША

> - Тогда в чем здесь доказательство любви?

> ДАША

> - В том, что она пососала бы его залупа.

> МАША

> - В этом нет ничего противоестественного!

> ДАША

> - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

> К столику подходит официант.

>

> ОФИЦИАНТ

> - Ваш счет.

> ДАША

> - Спасибо.

> ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.

> ДАША

> - Что?

> ОФИЦИАНТ

> - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

> ДАША

> - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

> ОФИЦИАНТ

> - Я этого не говорил.

> ДАША

> - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

> ОФИЦИАНТ (настойчиво)

> - Я этого не говорил.

> ДАША

> - Вы настаиваете?

> ОФИЦИАНТ

> - Да.

> ДАША

> - Хорошо. Позовите администратора!

> ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

> АДМИНИСТРАТОР

> - Здравствуйте!

> ДАША

> - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

> АДМИНИСТРАТОР

> - Извините, а что произошло?

> ОФИЦИАНТ

> - Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.

> АДМИНИСТРАТОР

> - Да, пожалуй это действительно хамское поведение...

> ДАША

> - Я совершенно не об этом хотела поговорить!

> МАША

> - Она хотела сказать, что...

> ДАША

> - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

> АДМИНИСТРАТОР

> - В чем именно?

> ДАША

> - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

> АДМИНИСТРАТОР

> - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

> ДАША

> - Конечно, потому что это противоестественно!

> АДМИНИСТРАТОР

> - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

> ДАША

> - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

> АДМИНИСТРАТОР

> - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

> ДАША

> - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

> АДМИНИСТРАТОР

> - Позовите Лену.

> ОФИЦИАНТ

> - Позовите Лену!

> Приходит ЛЕНА.

> ЛЕНА

> - Здравствуйте, чем могу вам помочь?

> ДАША

> - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

> ЛЕНА

> - Ну.. В общем-то да.

> ДАША

> - Да у вас тут все извращенцы...

> ЛЕНА

> - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

> ДАША

> - Да я им не занимаюсь!

> АДМИНИСТРАТОР

> - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

> ДАША

> - Ну я пробовала, но...

> АДМИНИСТРАТОР

> - Что?

> ДАША

> - Не знаю. По-моему это ужасно.

> ЛЕНА

> - Вы использовали лубрикант?

> ДАША

> - Естественно...

> ЛЕНА

> - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

> ДАША

> - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...

> ОФИЦИАНТ

> - Может быть у вас трещины в прямой кишке?

> ДАША

> - Что???

> К столику подходит ХОЗЯИН.

> ХОЗЯИН

> - Извините. У вас какие-то проблемы?

> МАША

> - А вы кто такой?

> ХОЗЯИН

> - Я хозяин этого заведения.

> ДАША

> - Ну наконец-то.

> ХОЗЯИН

> - Так в чем дело?

> ОФИЦИАНТ

> - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

> ХОЗЯИН

> - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

> ДАША

> - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

> ХОЗЯИН

> - А в чем?

> ДАША

> - В том, что у моего парня маленький член!

> К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

> ДЕВУШКА

> - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...

> ХОЗЯИН

> - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

> ДЕВУШКА (Хозяину)

>

> - Ну что ты! С тобой никаких... ДЕВУШКА (ДАШЕ)

> - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...

> ДАША

> - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

> ДЕВУШКА

> - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

> ДАША

> - Чьей мочи?

> ДЕВУШКА

> - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

> ДАША

> - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

> ДЕВУШКА

> - Литра воды.

> АДМИНИСТРАТОР.

> - Подождите, я записываю.

> ХОЗЯИН

> - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

> ДЕВУШКА

> - Почему серьезно?

> К столику подходит ИНСПЕКТОР.

> ИНСПЕКТОР

> - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

> ХОЗЯИН

> - О чем вы говорите?

> ИНСПЕКТОР

> - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...

> ДАША

> - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

> ИНСПЕКТОР

> - А что у вас за проблема?

> АДМИНИСТРАТОР

> - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

> ИНСПЕКТОР

> - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

> ДАША

> - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

> ИНСПЕКТОР

> - А зачем вам столько мочи?

> ДАША

> - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

> ИНСПЕКТОР

> - Вы что ей зубы полощите?

> ДАША

> - Нет, блять, в жопу засовываю!

> К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

> МУЖЧИНА

> Здравствуйте, я проктолог.

> ДАША

> А что вы тут делаете?

> МУЖЧИНА

> Я ищу где заседает комитет 2008.

> ХОЗЯИН

> Что значит 2008.

> МУЖЧИНА

> Год избрания следующего президента.

> ДАША

> Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

> МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

> А в чем у вас проблемы.

> ДАША

> Я не знаю, где найти мочу.

> МУЖЧИНА

> А где вы ее последний раз оставляли?

>

> Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

> Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

> Все молчат, смотрят на Дашу.

> Даша молчит.

> Маша закуривает.

> Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

> Все долго курят.

> За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

>

> Конец.

:xaxa жалко что концовка такая печальная.

От души посмеялся, спасибо. Жалко на работе громко поржать нельзя.

Где б еще чего-нибудь почитать найти?