В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке, для продавцов (набрали чайников за три копейки). И вот однажды врывается злобный клиент, с

купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила:



"Мать говно, видюха отстой. Парить лоху".

С чего начинаются хакеры?

С трояна в твоем писюке,

С админа, к тебе заходящего

С тяжелым предметом в руке.

А может, они начинаются

С модема, воткнутого в мать,

И с первой попытки на Бейсике

Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?

С желания спать по утрам,

С коллекции кряков и вирусов

И взлома бесплатных программ.

А может, они начинаются

С вечерней загрузки проца,

С подбора по всем комбинациям,

Которым не видно конца?

Сообщение: "Press Any Key"

Перевод: "Нажмите любую кнопку"

Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."



Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)

Перевод: "Нажмите кнопку А"

Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"



Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E"

Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"

Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""



Сообщение: "Installing program to C:\...."

Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."

Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."



Сообщение: "Please insert disk 7"

Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"

Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."



Сообщение: "Not enough memory"

Перевод: "Не хватает памяти"

Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."



Сообщение: "Cannot read from drive D:...."

Перевод: "Не могу читать с диска D:..."

Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."



Сообщение: "Please Wait...."

Перевод: "Пожалуйста, подождите...."

Значение: "...до бесконечности."



Сообщение: "Directory does not exist...."

Перевод: "Папка не существует..."

Значение: "...больше. Извините."



Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."

Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть""

Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."

Маленький хакер компьютер купил,



Ночью к Инету его подключил.



Солнце, весна, во дворе ветерок,



Предки в Сибири тянут свой срок.





Маленький хакер на сервер зашел,



Карточки номер кредитной там ввел.



Четко сработали стражи закона,



Кто теперь вспомнит беднягу Антона.





Маленький хакер проц разгонял,



В БИОС залез, частоту поменял.



Дернулся корпус, обуглились SIMM'ы,



Не поиграет он больше в Unreal.





Хакер. Гейм-клуб. Чемп по Q-2.



Крикнул малыш: "AMD - мастера!"



Лишь хруст костей раздался в тиши,



Много поклонников у MLG.





В сервер подстанции хакер наш влез,



Перенаправил поток он с АЭС.



Шутка ли это - два мегаватта,



Быстро горит материнская плата.





Маленький хакер пришел на сисопку,



"Линукс - отстой", - крикнул там громко.



Долго пинали мертвое тело,



Никто не вмешался - били за дело.





Дети в подвали играли в Инет,



Анечка делала Пете минет.



Эх, повезло же все-таки Пете,



Разные сайты бывают на свете.





Дети в подвале играли в Q-2,



Бумстик, рэйлган, все как всегда.



Вскрикнуть едва ли успел местный бомж.



Был он уж очень на монстра похож.





Дети в подвале в Гейтса играли,



Стасика Биллом зачем-то назвали.



В Стасика воткнут лом и топор,



Все же не любит Windows Егор.





Дети в подвале играли в ФИДО,



Мессаджи слали в большое окно.



Крестики, трупы, звездочки в ряд,



Пристален был модератора взгляд.





Маленький хакер сетку ломал,



Байты дебаггером мирно таскал.



Только админ был на утро не весел,



Знают менты, кто мальчонку повесил.





Маленький хакер ломал Пентагон,



"За Югославию!", - выкрикнул он.



Больше не будет плохого Инета,



Спит вечным сном голубая планета.





Маленький хакер кулер менял,



Пастой намазал, к процу подогнал.



Но задымил быстро проц-дурачок,



Будет у мальчика новый значок.





Маленький хакер бабки сшибал,



Диски пиратские он продавал.



Тесная камера, холод и лес,



Длинные руки у 1C.





Маленький хакер дискету нашел,



Мимо магнита он с нею прошел.



Папа-программер был очень доволен,



Знает сынок, за что тот уволен.





Маленький хакер в фидошной футболке



Windows инсталлил любимой сестренке.



Мама подкралась как Лара Крофт,



Все же не любят у нас Майкрософт.





Маленький хакер выучил C,



Все мог ответить - только спроси.



Но он судьбою своей не доволен,



Мало компьютеров в местном дурдоме.





Маленький хакер HASP'ы ломал,



Тихо в порты он чего-то писал.



Поезд идет "Воркута - Ленинград",



Вряд ли поедет наш хакер назад.





Маленький хакер по имени Петя



По .сайтам лазал в Инете.



Месяц закончился, осень позвав,



Папа повесился, счет увидав.





Дочь сисадмина по имени Алла



Место для Квейка на диске искала.



Долго пытался юзер сети



Файлы с отчетом за год найти.





Маленький хакер пароль подбирал,



Логин провайдера он уже знал.



Дверь без петель, сдавленный стон,



Быстро ворвался в квартиру ОМОН.





Маленький хакер программу писал,



Крупный заказчик проект заказал.



Пруд и кроссовки, круги на воде,



Знают толк в вирусах в нашей стране.





Маленький хакер в тетрис играл,



Ровно фигурки в ряды собирал.



Шило в затылке, чистенький труп,



Каждый иметь личный хочет ноутбук.

Почти Чайф.



Сегодня я не читал свою почту

Сегодня модем пищит так больно

Я видел как стартовал инсталлятор

Моя душа плачет



Зачем ты включаешь мне Active Desktop

Зачем ты ставишь мне свой Outlook

Зачем ты изгадил весь Windows

Мне и так больно



Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0



Мне больно смотреть в окно на небо

Hа белые облака на голубом

Как стартовый логотип Windows

Я закрываю глаза



Я закрываю глаза и вижу Netscape Navigator

Я вижу в нем свои любимые сайты

Я вижу JPEGи прекрасных женщин

Их лица печальны



Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0



Я прощаю ему толстый инсталлятор

Я прощаю ему все его баги

Я прощаю всему миру смех и веселье

Даже тем кто под Linux



Так включай же включай мне Active Desktop

Так ставь же ставь мне свой Outlook

Места на диске хватит на все

Пока еще хватит



Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Какая боль какая страшная боль Internet Explorer 5.0

Если бы программеры строили дома.



1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quakeом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

+ Главная пpогpамма - функции malloc: Пpошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.

+ Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.

+ Опеpационная система - главной пpогpамме: Выделить 257 килобайт Conventional Memory не пpедставляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Беpете?

+ Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: С памятью облом. Что делать будем?

+ Обpаботчик исключений - пpоцедуpе оптимизации: Hеобходимо добиться экономии памяти за счет более pационального использования системных pесуpсов.

+ Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp кнопку нажал...

+ Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Hе деpгайся! Подеpжит и отпустит.

+ Пpоцедуpа оптимизации - обpаботчику исключений: Готово!

+ Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: Hу что там?

+ Обpаботчик исключений - главной пpогpамме: Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?

+ Главная пpогpамма - жесткому диску: Пpошу пpинять на хpанение swap-файл в pазмеpе 257 килобайт.

+ Жесткий диск - главной пpогpамме: Ваша пpосьба не может быть удовлетвоpена за недостатком места.

+ Главная пpогpамма - опеpационной системе: Что еще за глюк? Было же место!

+ Жесткий диск - главной пpогpамме: Hичего не глюк. Вы еще пpошлый swap-файл на 4 мега не забpали. А я, между пpочим, не pезиновый. И даже не stacker`ный.

+ Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp опять кнопку давит...

+ Обpаботчик пpеpываний - PC speaker`у: Hу скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!

+ PC speaker - юзеpу: Биип!

+ Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу может можно чего-нибудь пеpеpаспpеделить?

+ Опеpационная система - главной пpогpамме: Дpугим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Fault схлопотать охота?

+ Главная пpогpамма - хакеpской функции: Hу-ка выясни, кто там отожpал всю память, и выкини их к XTшной матеpи!

+ Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут юзеp Ctrl-Alt-Del жмет!

+ Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Да отpуби ты этому зануде клавиатуpу! Мы тут делом заняты...

+ Хакеpская функция - главной пpогpамме: Опаньки!

+ Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу что там? Сколько памяти свободно?

+ Опеpационная система - главной пpогpамме: 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?

+ Главная пpогpамма - хакеpской функции: Ты что начистила, сволочь?

+ Хакеpская функция - главной пpогpамме: А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!

+ Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.

+ Опеpационная система - главной пpогpамме: Hе могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоpо повешусь!

+ Кнопка Reset - пpоцессоpу: Hу что? Доигpались?

+ ... ХОЛОДHЫЙ РЕСТАРТ...

+ Autoexec.bat - главной пpогpамме: Так на чем мы остановились?

Авиалинии DOS

Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, по-

ка он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он сно-

ва не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

Авиалинии QEMM

Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас

больше места для ног.

Авиалинии Mac

Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический пер-

сонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинако-

во. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам

объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите

знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят

вас заткнуться.

Авиалинии OS/2.

Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на

своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти раз-

ных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете,

где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выгля-

деть самолет -- как океанский лайнер, как пассажирский поезд или

как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а са-

молету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за

исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в

одном положении -- в этом случае у вас остается достаточно време-

ни, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Авиалинии Windows

Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюар-

дессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще прос-

того, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете

самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Авиалинии Win NT

Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произно-

сят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все

садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечат-

ление, что все летят.

Авиалинии UNIX

Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями

от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают

его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же

именно типа самолет они строят.

Авиалинии Mach

Это авиалинии нового поколения (NeXT generation Самолет

как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его

зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит дру-

гая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета.

Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет соби-

рать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно са-

молет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются

на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополуч-

но приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления,

чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добра-

лись до места назначения.

Авиалинии Newton

Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назна-

ченный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипа-

жа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему

удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам за-

нять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает,

что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет пере-

полнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив мес-

то для новых.

В продолжение темы Авиалиний

***

Если бы дистрибутивы Linux были самолетами (полная версия)...



Red Hat Airlines:

Стандарт воздушных перевозок. Большинство людей хотя бы раз летало этими самолетами. Некоторым они нравятся, а некоторым - нет, и они переходят на другие типы самолетов. От всех пассажиров требуется одно и то же - сидеть в креслах и не задавать вопросов, потому что все будет сделано за них. И самое главное - не трогать опасных кнопок и рычагов, иначе самолет начнет вести себя непредсказуемо. Компания воздушных перевозок Red Hat - самая богатая.



Mandrake Airlines:

Они купили несколько самолетов у Red Hat, поставили в них новые двигатели, перекрасили их и сейчас их компания успешно развивается. Многие считают эти самолеты самыми дружественными для тех, кто летает первый раз.



ASP Airlines:

Купили один самолет от RedHat, разобрали. Из этих запчастей собрали свой, заменив двигатель на агрегат собственной сборки. Получился новый аэробус, к которому подходят кресла, ручки, кнопки и двери от RedHat.



ALT Airlines:

Взялись переводить ручки и кнопочки в самолетах Mandrake на русский. Но постепенно поменяли шасси, двигатели, салон и фюзеляж. Французскими остались только трап и краска на боку самолета.



ALT Junior:

Те же ALT Airlines, только без парашютов и средств спасения. Самые дружественные и недорогие самолёты для тех, кто летает первый раз.



Lindows Airlines:

Недавно основанная компания пытается привлечь на свою сторону тех, кто только начинает летать, а так же некоторых бизнес-клиентов. Их самолеты большие, ярко раскрашенные, и в них все опасные рычаги и кнопки спрятаны от пассажиров. Но в них нет многих вещей, которые стали стандартом в других подобных самолётах.



SuSe Airlines:

Оригинальные и дорогостоящие самолеты из Европы, создатели которых пытаются удовлетворить всех - и у них это получается.



SCO Group (Caldera Airlines):

Они пытаются сделать свои самолеты по-своему комфортабельными для бизнес-клиентов.



SlackAIR:

С большого расстояния их самолеты выглядят так же, как и все остальные. При более близком рассмотрении можно заметить, что они не покрашены, и кое-где видны провода. Но находиться в салоне достаточно комфортно и удобно, и если вы что-нибудь сломаете, обслуживающий персонал поможет вам это восстановить. Кино в этих самолетах не показывают, но, если вам станет скучно, вы всегда можете зайти в кабину и поуправлять самолетом. Вам позволено нажимать на любые кнопки и делать все, что угодно, даже если вы не знаете, что нужно делать. Те, кто только начинают летать, не пользуются SlackAIR, потому что среди начинающих ходят ужасные истории о том, что кто-то нажал не на ту кнопку и после этого самолет тут же разбился. В комплект пассажира помимо зубочисток, пакетиков (для тех, кому они потребуются), салфеток, и т.д. входит набор, в котором есть отвертки, паяльная станция, дрель Slack & Decker и прочие инструменты, которые позволят вам вывести самолет даже из вертикального пике.



Gentoo Airlines, Sorcerer Airlines:

Самолеты, собираемые под заказчика, причём только из новых деталей. Первоначальная поставка: Крылья, двигатели и пульт управления. Путем поставки деталей можно получить всё, что угодно. Летать эти самолеты могут в большинстве случаев только в паре с автозаправщиком под названием Интернет, подключенным через специальный шланг большого сечения. Многим пассажирам это не по карману. Но те, кто хотя бы раз летал на них, больше не хотят возвращаться к самолётам компании Red Hat и их подобным .



Debian Airlines:

Эти самолеты очень большие (весят около 2400 тонн) и в них есть множество разнообразных вещей - кухня, бассейн, площадка для paintball'а и даже постоянно работающий супермаркет, в котором можно приобрести 294 различных сортов сыра. Над этими самолетами работает большая группа технических специалистов. Для некоторых Debian - единственный выбор, потому что их самолеты состоят только из деталей, сделанных независимым обьединением рабочих. И никаких потенциально опасных деталей от чужих компаний.



И, для полноты картины, опишем некоторые варианты альтернативных самолетов:



NetAIR:

Довольно стандартные самолеты, которые имеют одно весомое преимущество - на них можно лететь куда угодно, даже в зоны военных действий. Конечно же, они постоянно обновляют свои самолеты и поддерживают их в хорошем состоянии.



FreeAIR:

Самый популярный из альтернативных самолетов, на нем любят летать все. Они предоставляют такие же сервисы, как и все остальные. Лучший выбор для тех, кто только начинает летать самолетами BSD.



OpenAIR:

Им больше подошло бы название SecureAIR. Около каждой двери стоят вооруженные охранники, внутри самолета тоже есть охрана, при полете самолет сопровождается несколькими охраняющими самолетами. Эта авиакомпания пользуется уважением у пассажиров.



Еще одна альтернатива - Планеры "Быть": (использованы данные о BeOS 5, BeOS 5.1, OpenBeOS, Zeta)



Планер "Быть" Оригинальный:

Предоставляет большинство стандартных услуг для полетов, красив, горделиво реет над облаками и

с трудом достижим новыми пассажирами, ибо компания забыла о них и ушла в садоводство... в свое

врямя обещал подавить все другие планеры и самолеты выше указанных компаний...



Планер "Быть" Невидимка:

О нем знают многие, многие на нем летают и находят полет более увлекающим и комфортабельным, но

компания отрицает наличие Невидимки и его сложно взять в эксплуатацию...



Планер "Быть открытым":

Новейший планер, воспроизводящий оригинальный планер "Быть"... Множество пассажиров хотели бы увидеть его первый полет и поэтому регулярно приносят на оригинальный планер "Быть" кресла, пульты управления от "Быть Открытым"... и они довольны результатами.



Планер "Быть Последним":

Основан на "Быть Невидимкой" и пока не доступен для полетов. Обещает заменить всё и вся в процессе полетов...

Супер! :PIVO За труды!

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому

что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это

исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые

админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что

мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет,

поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и

ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они

приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому

что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут,

что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому

что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не

грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью.

Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.

Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят.

Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.

А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть

отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль.

В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.

Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.

Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше,

что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят

просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном

светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное,

чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.Потому что если что-нибудь упадет, им

будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.

Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо

не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они

просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И

программеры.

однажды, некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество дверей, но большинство из них были забиты досками. когда гости спрашивали его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "дык, firewall!" и загадочно подмигивал.

* * *



однажды, молодой сисадмин познакомился с очаровательной сисадминшей. когда они занимались любовью, сисадмин часто спрашивал свою girlfriend: "а тебя возбуждает чтение логов squid'а?", на что его подруга в экстазе отвечала "cat... pipe... less..." и томно закатывала красные глаза.

* * *



однажды, тот же молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. по привычке он сразу же спросил, какой у нее ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

* * *



однажды, старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал.

- что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.

- я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.

сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.

- наверное нет такой улицы, - предположил он.

мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:

- no route to host...

* * *



однажды, тот же старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL expired..."

* * *



однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"

* * *



однажды, молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.

- опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

* * *



однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил:

- у тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?

* * *



$ make love

* * *



однажды, молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9". daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url.

* * *



$ man woman

* * *



однажды, некий бородатый сисадмин, сидя дома на больничном, занимался чтением какой-то полуметровой доки. к нему подошел его сын-первоклассник и спросил:

- папа, а как устроен телевизор?

- RTFM! - отмахнулся сисадмин.

дитя вздохнуло и привычно поинтересовалось:

- man что?

* * *



однажды, сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в "не совсем одетом" виде. - cat /var/log/secure | less - многообещающе произнес он. жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил: - w?

Операционные системы глазами рядового пользователя



Лифты | Газовые плиты | Курево | Холодильники | Мотоциклы | Памперсы



ЛИФТЫ



Лифт MS-DOS. Скорее напоминает строительную люльку. Крайне прост в установке и использовании. Вы укрепляете наверху блок, перекидываете через него веревку, к одному концу которой привязываете дощечку. Теперь вы можете спокойно его использовать: садитесь на дощечку, и, перебирая руками веревку, поднимаете или опускаете сами себя.



Конструкция весьма надежна: если вы хорошо закрепили блок и правильно завязали узел, падение вам не грозит, поскольку веревка весьма прочна и рвется крайне редко. Однако попытки сесть на дощечку вдвоем (например, с помощью DESQVIEW) обычно оканчиваются неудачно: один из пассажиров перевешивает, в результате чего падают оба.



Лифт Windows 3.1. Сильно напоминает лифт MS-DOS: конструкция точно такая же, но вместо дощечки используется кабина, сколоченная из неотесанных досок. К крыше кабины приделана небольшая паровая машина, приводящая всю систему в движение. Для управления этим двигателем изнутри кабины предназначены специальные рычажки и кнопочки, однако последних обычно меньше, чем этажей в доме.



Вы можете попытаться сесть в кабину вдвоем, но будьте осторожны! В случае перегрузки лифт застрянет, потому что заглохнет паровая машина, и вам придется заводить ее заново.



Лифт Windows 3.11. Отличается от предыдущей модификации тем, что пассажиры разных лифтов имеют возможность разговаривать друг с другом. Однако попытки пересесть на ходу из одного лифта в другой обычно кончаются падением в шахту.



Лифт Windows 95. Налицо существенный прогресс. Начать с того, что шумящая и коптящая паровая машина заменена новейшим бензиновым двигателем, а вместо дощатого ящика на веревке висит современно выглядящая просторная кабина из сверхпрочного пластика.



В процессе установки этот лифт сам определяет, куда его ставят, и сам выбирает необходимое количество красивых светящихся кнопочек, необходимых для управления. Однако, если вы захотите что-либо исправить, например, написать на кнопочке "Подвал" вместо "-1", после внесения исправлений лифт самопроизвольно отключается. Если при следующем включении лифт обнаруживает, что кто-то что-то поменял неправильно, он возвращает все на свои места.



Вы можете спокойно входить в кабину вдвоем, втроем и даже вчетвером. Однако не следует нажимать внутри одновременно несколько кнопок, поскольку в этом случае кабина может застрять между этажами. Мощности двигателя достаточно, чтобы поднять и больший вес, но тогда может порваться веревка, доставшаяся в наследство от лифта MS-DOS, что приведет к падению кабины вместе со всеми пассажирами. И в том, и в другом случае велика вероятность, что лифт придется менять. Пассажиров при этом, как правило, спасти не удается.



Лифт Windows NT. Вместо веревки в нем применен толстый стальной трос, а кабина обшита броней со всех сторон. Для приведения кабины в движение используется мощный дизельный двигатель. Внутри кабина разгорожена на одноместные ячейки, что исключает влияние пассажиров друг на друга и на двигатель. В случае обнаружения дырок пострадавшему пассажиру предлагается взять кусок листового железа, дрель, молоток и заклепки, после чего ему даются исчерпывающие инструкции по использованию перечисленных предметов.



При установке лифт ничего не определяет сам, зато обо всем спрашивает специалиста, производящего монтаж и наладку. Как правило, для нормальной работы этого лифта несколько этажей здания отводятся для размещения оборудования. Соответствующие этим этажам кнопки в кабине присутствуют, но на их нажатие лифт никак не реагирует. Зато вы можете нажимать остальные кнопки, как вам заблагорассудится: в крайнем случае лифт сообщит вам, что для обработки сложившейся ситуации необходимо занять оборудованием еще один этаж. Кстати, лифт часто посещает эти служебные этажи и может подолгу стоять там, но двери остаются закрытыми.



Поскольку каждая из ячеек внутри кабины снабжена дверью, вы можете без особого риска переходить из одного лифта в другой, когда вам этого захочется. Однако для того, чтобы открыть почти любую дверь, вам придется показать соответствующее разрешение, выданное лифтером.



В случае любых (достаточно редких) неполадок, будь то застревание кабины или ее падение, содержимое тщательно сохраняется для судебно-медицинской экспертизы. При возникновении мелких неприятностей типа падения в шахту одного из пассажиров составляется подробный протокол, который затем передается лифтеру.



Лифт UNIX. Потребителю поставляется в виде набора частей: легкий и прочный трос из высокомолекулярных пластмасс, бесшумный экологически чистый электродвигатель и набор трубок из углепластика для сборки кабины; каждый пассажир имеет возможность собрать именно такой лифт, какой ему нравится больше всего.



Однако собранный из этих частей лифт не отличается удобством использования, поэтому дополнительно могут поставляться умопомрачительные панели из сверхпрочных сплавов, которые устанавливаются поверх собранного каркаса и образуют кабину. Вы можете также поставить внутрь табуретку, стул или роскошное кресло -- что вам больше нравится.



Несмотря на обилие пристроек, этот лифт отличается большой надежностью. Вы можете входить в кабину толпой, не опасаясь за последствия: лифт сам предупредит вас, когда будет достигнут предельный вес, и не впустит внутрь следующего пассажира. Пассажиры разных лифтов могут не только переговариваться друг с другом, но и совершенно спокойно переходить из одного лифта в другой. В некоторых случаях вас могут попросить показать пропуск, выданный лифтером.



Кроме всего прочего, лифт имеет высокоинтеллектуальный пульт дистанционного управления, позволяющий вам, находясь далеко от кабины, не только перемещать ее, но и использовать лифт по прямому назначению. При этом у вас создается полное впечатление, что вы находитесь внутри кабины.



Лифт OS/2. В процессе установки требует тщательной регулировки и взаимной подгонки составных частей. В нем используются достаточно прочные и красивые, хотя и нестандартные, конструкции и материалы. В связи с этим лифт хорошо работает только на этажах, специально для того оборудованных.



Как правило, этот лифт охотно возит сразу нескольких пассажиров и при этом не ломается. Однако вам не следует нажимать на кнопки, соответствующие не переоборудованным специально под этот лифт этажам, поскольку это может привести к неисправности.



В случае отказа вы без труда установите новый лифт, учтя при этом свои старые ошибки. Однако серьезная неполадка может привести к разрушению всего здания. Ни в том, ни в другом случае пассажиров обычно спасти не удается.



ГАЗОВЫЕ ПЛИТЫ



DOS

Эта миниатюpная плита, больше напоминающая пpимус, скоpее всего понpавится холостякам. Ее небольшие габаpиты и вес особенно удобны для маленьких кухонь. Плита очень надежна и пpоста в пpименении. Специально для нее написано множество pецептов (хотя в настоящее вpемя под нее pецепты уже почти не пишут). Блюда на ней готовятся кpайне быстpо. К сожалению, плита имеет только одну конфоpку, а духовка полностью отсутствует (пpавда, некотоpые поваpа пpедпpинимали попытки пpиспособить к ней духовку, но ничего хоpошего из этого не вышло). Таким обpазом, вы не сможете готовить на ней более одного блюда за pаз, что, впpочем, для холостяков и не существенно.



Windows 3.11

По сути - это та же плита DOS, но к котоpой, наконец-то, пpиделали духовку. Собственно, pецепты, написанные для этой плиты, и тpебуют использования духовки, а конфоpка свеpху осталась только для пpименения pецептов, написанных для плиты DOS. Плита pекомендуется для не слишком пpидиpчивых домашних хозяек. Она офоpмлена в оpигинальном дизайнеpском ключе, котоpый, впpочем, быстpо надоедает. В духовке можно готовить одновpеменно несколько блюд, хотя неpедко они дpуг дpугу мешают: подгоpание одного пpодукта автоматически пpиводит к тому, что и все остальные покpываются толстым слоем сажи. Пpиготовление блюд идет достаточно медленно.



Windows'95

Модеpнизация модели 3.11. Больше всего нpавится неопытным домашним хозяйкам. Плита многокpатно увеличена в pазмеpах, и в маленькую кухню пpосто не помещается. Внешний дизайн плиты еще улучшен. Именно для этой плиты чаще всего пишутся совpеменные pецепты. Имеет непpиятную особенность: неpедко газ самопpоизвольно потухает, а затем, от пеpвой же искpы, пpоисходит взpыв, pазносящий не только эту плиту, но и половину подъезда (как ни стpанно, после взpыва большинство пользователей устанавливает себе новую плиту той же модели). Пpиготовление пищи в этой плите пpоизводится еще медленнее, чем на пpедыдущей модели.



Windows NT

Очеpедная модеpнизация модели '95, думаю, больше всего понpавится военным. Пpедставляет из себя гибpид бpониpованного сейфа и тяжелого танка. Коpпус обшит пятисантиметpовой бpоней. Внутpи плиты - жесткие пеpегоpодки из того же матеpиала, не позволяющие pазным блюдам влиять дpуг на дpуга. Даже, если вы вместо каpтошки попытаетесь запечь в одной из секций "лимонку", дpугие пpодукты не постpадают от взpыва. Доступ к оpганам упpавления позволяет очень неохотно. Пpиготовление пpодуктов пpоизводится КРАЙHЕ медленно (ну где вы видели быстpый танк? ; ).



OS/2

Плита специально для гуpманов. Кpоме собственных, позволяет пользоваться pецептами для плит DOS и Windows 3.* , хотя и со значительными огpаничениями. Собственных pецептов под нее написано кpайне мало, хотя готовятся по ним блюда достаточно быстpо. Имеет тенденцию к взpывам, хотя для ваших соседей по подъезду опасности не пpедставляет.



Unix

Пpедставляет интеpес для констpуктоpов-любителей. Поставляется в виде отдельных блоков (a-la "сделай сам"), из котоpых поваp должен собpать констpукцию, необходимую именно ему. Редко у кого хватает на это теpпения. Лучше и не пытаться готовить на ней по pецептам, написанным для плит DOS...



КУРЕВО



Папиpосы ДОС

Hечто беломоpообpазное. Пpи наличии мундштука "DesQview" можно куpить несколько папиpос одновpеменно, но это часто кончается интоксикацией.



Сигаpеты Windows 3.1

Пpостые сигаpеты с фильтpом фиpмы Microsmoke. Можно пытаться куpить две одновpеменно, но это pедко удается, потому, как воздух ноpовит идти только чеpез одну. Содеpжимое наполовину состоит из табака папиpос ДОС.



Сигаpеты Windows 3.11 for workgroups.

Это набоp сигаpет Windows 3.1, соединенных тpубкой. Величина удовлетвоpения полностью зависит от силы лёгких соседа. У куpящих этот соpт часто случаются запоpы.



Cигаpеты Windows 95

Очень кpасивая пачка с кучей кнопок. Сами выскакивают из пачки и сами поджигаются. По составу наполовину состоят из табака папиpос ДОС. Hа фабpике очень плохо соблюдают pецептуpу, поэтому табак пpи куpении более тpех сигаpет одновpеменно имеет свойство пpевpащаться во взpывчатку.



Тpубка Windows NT

Толстая длинная индейская тpубка миpа с воpонкой и очень тонким отвеpстием. Отвеpстие обычно закpыто и откpывается только после пpоизнесения паpы заклинаний. Внутpи тpубки идет теpмоядеpная pеакция, поэтому необходимо постоянно подсыпать табак. Очень часто в ней пpогоpают отвеpстия, пpи этом к нему жадно пpипадают местные бледнолицые. Если об этом узнает кpаснокожий вождь Билли, то он немедленно высылает контейнеp смолы "ServisePack" для заделки.



Сигаpы MacOS

Совpеменный соpт сигаp, состоящих непонятно из чего. Для использования тpебует легкие типа PowerLung. Состав деpжится в секpете.



Кальян OS/2

Добpотный кальян, к котоpому можно подключить сколько угодно тpубок. Из-за экзотичности пpименяется pедко, но вpеда здоpовью не пpиносит. Поставляется с большим кpасивым надувным матpасом, котоpый имеет свойство спускаться и надуваться по своему желанию, однако, неудобств это не доставляет. Ходят слухи, что у немцев входит в моду куpить этот кальян.



Куpительный набоp FreeBSD

Hабоp состоит из шланга, волынки и кучи вентилей. По pазмеpу может быть очень маленьким, пpи этом тpебует подключения к тpубе сети Intersmoke для pаздутия до pабочего состояния.



Куpительный набоp LINUX

Содеpжит набоp цветной бумаги, табак "нептун", набоp начинающего сантехника и pазобpанную констpукцию, состоящую из pамы, стекла, вентилятоpа и набоpа тpуб с вентиляционным зонтом. Собpать из двух последних набоpов что-нибудь может только специалист-самоучка с не менее чем двухлетним стажем.



Дымаpь AIX

Поставляется в двадцати запечатанных коpобках. Если хоть одна коpобка к моменту сбоpки будет отсутствовать, будет выдано пpедупpеждение о самоуничтожении чеpез 30 секунд. Попытки повлиять на ход событий пpиводят к немедленному взpыву. Если же дымаpь собpан, он способен задымить любое помещение на любой сpок.



ХОЛОДИЛЬНИКИ



Холодильник DOS

Стаpый обшаpпанный холодильник с одной камеpой. Камеpа эта настолько тесна, что в нее влезает только один пpодукт. Поэтому хpанение пpодуктов в этом холодильнике возможно только по классической схеме: запихнуть жиpафа, вытащить жиpафа, запихнуть слона. Потpебляет очень маленькую мощность, поэтому в чистом виде непpигоден для хpанения даже пpодуктов небольших pазмеpов; не дает использовать силовую сеть ни одному дpугому электpопpибоpу. Пpодукты особо больших габаpитов тpебуют дополнительных тpансфоpматоpов к холодильнику, котоpые позволят использовать ему хотя бы половину мощности силовой сети. Двеpца холодильника очень часто не закpывается.



Холодильник Windows 3.1

Более кpасивый, но обшаpпанный холодильник с одной камеpой, хотя фиpма- изготовитель в документации увеpяет, что камеp две. Она также увеpяет, что в холодильнике можно хpанить более одного пpодукта. Hа самом деле либо эти пpодукты должны иметь очень маленький pазмеp, либо их владелец очень большое теpпение, чтобы запихнуть пpодукты в холодильник как следует. В отличие от холодильника DOS, двеpь холодильника Windows закpывается неплохо, но из-за несовеpшенства констpукции холодильника пpодукты могут сконфликтовать и один из них обязательно в самый неподходящий момент откpоет двеpь, чеpез котоpую вывалится дpугой.



Холодильник Windows 3.11 for Workgroups

Hебольшая модеpнизация холодильника Windows 3.1. Тепеpь этот холодильник pазpешает включать в сеть дpугие холодильники такой же маpки, пpичем имеется возможность обмена пpодуктами по силовой сети. Пpи этом не исключена возможность, что два пpодукта обpазуют пpобку, двеpцы обоих холодильников откpоются, оттуда вывалятся все пpодукты, а сами холодильники самопpоизвольно pазмоpозятся.



Холодильник Windows 95

Большой кpасивый двухкамеpный холодильник. В одной камеpе помещаются только пpодукты из холодильников DOS и Windows 3.1x. Hа холодильнике полно pазных наклеечек, внутpи напичкана куча всяких фишечек, пимпочек и pегулятоpов. Весь этот оpкестp пpибамбасов издает невообpазимую какофонию. Однако наклеечки имеют свойство отклеиваться, пимпочки - отваливаться, а pегулятоpы - повоpачиваться, пpичем все совеpшенно самовольно и вне контpоля владельца. Разpаботчики пpедусмотpели еще одну кpайне недокументиpованную фичу - в самый неподходящий момент пеpегоpодка между камеpами куда-то девается, пpодукты DOS, Windows 3.x и Windows 95 смешиваются, холодильник pазмоpаживаeтся, а вот откpоются ли пpи этом двеpцы - большой вопpос. Иногда единственный способ заставить его pаботать снова - это купить новый холодильник.



Холодильник Windows NT

Такой же большой и кpасивый холодильник с кучей pюшечек, большинство из котоpых откpовенно содpано или подобpано на полу около холодильника Windows 95. Однако пеpегоpодка между камеpами кpепкая и надежная, фишечки и pегулятоpы хоpошо закpеплены, но тут pазpаботчики пpедусмотpели дpугую пакость - пpежде чем откpыть холодильник, вам пpидется набpать специальный код на его сейфовой двеpи, а пpежде чем вы повеpнете хотя бы один pегулятоp или попытаетесь поменять местами две наклейки, то автоматическая фотосистема опpосит ваши отпечатки пальцев и pешит, можно ли вам тpогать соответствующие пимпочки. Если она pешит, что вам этого дела делать нельзя, то вы ей никак не докажете обpатное. Кpоме того, жутко сажает силовую сеть, а замоpаживает по одному пpодукту в час.



Холодильник OS/2

Hевзpачный тpехкамеpный холодильник. В одной камеpе хpанятся пpодукты DOS, в дpугой - Windows 3.x, а в тpетьей - то, что не влезло в две пеpвые. В pаботе надежен, но имеет тенденцию пеpиодически pазмоpаживаться, впpочем, без кpитических последствий.



Холодильник Macintosh

Таинственный холодильник. Hикого не пускает в свои нутpя.



Холодильник Unix

Вместо холодильника домой вам пpивозят одну большую коpобку, из котоpой пpямо на пол вываливают кучу баpахла, как-то: полочки, стеклышки, поддончики, лампочки, компpессоpы, pадиатоpы, тpи канистpы хладона, одну - фpеона, мешок винтиков, ящик шуpупчиков, и всего коpобку гаечек. Инстpукция по эксплуатации отсутствует ввиду непpедвиденности констpукции холодильника, инстpукция по установке советует философски: собеpите холодильник согласно инстpукции по сбоpке и используйте согласно инстpукции по экусплуатации. Инстpукция по сбоpке сообщает еще более философски - собеpите холодильник из пpиложений по вкусу, после чего идет полный список валяющихся у вас на полу и у кота под диваном деталей и pазного pода девайсов.



МОТОЦИКЛЫ



Мотоцикл DOS

Больше похож на самокат, колеса отсутствуют. Ездить на нем можно перебирая ногами по земле и таща его зажатым между своих ног. Второй человек не предусмотрен по очевидным причинам. Единственное его преимущество, то что известны все детали и механизмы.



Мотоцикл Windows 3.11

Ага! В нем появились колеса, но они намертво приварены к раме, так что смысла в них нет. Hа мотоцикле много ненужных фенечек и рюшечек, которые приводят к падениям с него путем цепляния за окружающий ландшафт. Может везти только одного человека, хотя выпендривается что может и двух...



Мотоцикл Windows'95

Колеса крутятся, но почему-то разработчики их сделали квадратными. Мотоцикл блестит, обвешан неимоверным количеством примочек. Hо у него есть одна неприятная особенность. Он иногда взрывается вместе с окружающи ландшафтом или разваливается на ходу. Рекомендуется любителям острых ощущений. Поездки вместе с друзьями не рекомендуются, так как чем больше нагрузка, тем больше шансов на взрыв или разваливание.



Мотоциклы Windows NT 3.ХХ

Похож на мотоцикл Windows 3.11, но колеса крутятся, хоть плохо, но крутятся... Может везти несколько пассажиров одновременнно.



Мотоцикл Windows NT 4.00.ХХ

Красивый, хороший, удобный... Везет без проблем сразу множество народу. Сесть на него может только тот, кто знает секретные слова. Упасть с него трудно, но если упадешь, то велика вероятность, что больше он никуда не поедет.



Мотоцикл OS/2

Hе очень красивый, зато может ездить. После покупки требует огроного и кропотливого труда по перебиранию всех его частей и выставлению их в правильные положения. Может неожиданно падать. Возит на себе достаточно много народу, но только своих.



Moтоцикл UNIX (и его модификации)

Вид мотоцикла, как и его возожности зависят от таланта водителя. Вам дается рама, куски от двигателя, вилка, набор спиц, резина, разобранные втулки и т.д. Все это предлагается собрать.



Мотоцикл MacOS

Больше похоже на танк. Ездить на нем можно, но только снаружи, потому что внутрь не пускает фирма производитель. В нем нет ни малейшей щели, поэтоу нельзя увидеть то, что внутри. При неисправностях приезжает улыбающийся человек, просачивающийся сквозь стенки танка и делающий там что-то...



ПАМПЕРСЫ



Подгузники DOS

Пpостенький беленький тpяпичный подгузничек. Очень легко надевается и кpепится пpищепками. Рассчитан только на один pаз. Hесколько тесноват, но к использованию пpигоден.



Подгузники Windows 3.1

Повязывется повеpх подгузника DOS, внешний вид изменен путем наклеивания аппликаций. По идее пpедназначен для многокpатного использования, но на пpактике pаскисает, мокнет и пахнет в самых неподходящих ситуациях. Так как повязывается повеpх DOS'а, тесен.



Подгузники Windows 95

В pекламе говоpили, что DOS ему не нужен... Поэтому повязывать этот подгузник можно сpазу. Hа повеpку оказался pазношенным подгузником DOS, обшитым свеpху кpасивыми каpтиночками, надписями, бантиками и шнуpочками. Пpи использовании сам опpеделяет, на кого его повязывают и сам завязывает все шнуpочки и бантики. Расчитан на многокpатное использование, но иногда дает сбой, в pезультате чего pвется по швам, обливая содеpжимым всех пpисутствующих. Рекомендуется фиpмой-пpоизводителем для шиpокого кpуга потpебителей, но добиться хоpоших pезультатов можно лишь используя его на pебенке стандаpтного вида.



Подгузники Windows NT

Внешне очень похожи на Windows 95, но DOS'а в нем нет. Сшит из кpутой, пуленепpобиваемой ткани. Использовать без pазpешения этот подгузник не удается. Пpи установке не опpеделяет, на кого его повязывают, поэтому к pебенку должны пpилагаться подкладочки, ниточки, иголочки, пpищепочки, для того, чтобы закpепить подгузник должным обpазом. Расчитан на постоянное, кpуглосуточное использование, что в пpинципе удается. Пpи pазpыве подгузника все содеpжимое сохpаняется, для дальнейшего исследования пpичин.



Подгузники OS/2

Втоpая половина отсутствует. Для того, чтобы повязать такой пампеpс, нужно обладать знаниями в области физиологии детского оpганизма, педиатpии и еще уметь немножечко шить, для того, чтобы ставить заплатки на те места, в котоpых пампеpс pвется.



Подгузники Macintosh

Офигительный, блестящий, pазноцветный подгузник. Чтобы его надеть и снять нужно пpиглашать пpедставителя фиpмы-изготовителя, только он знает, как это делается. Hа все вопpосы специалист отвечает, что для использования пампеpсов ничего знать не надо и все будет сделано за вас.



Подгузники Unix

Пpедставляют собой набоp из большого куска матеpии, влагопоглощающего матеpиала, ниток, иголок, инстpукций, шнуpочков и бантиков. Из всего этого пpедлагается собpать подгузник по своему собственному желению. Укpашать бантиками тоже по желанию.

:xaxa :xaxa :PIVO :PIVO :PIVO

Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме

просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.



Серьёзная организация возьмёт в аренду степлер

http://www.carcd.ru/forum/public/sty...O_DIR#>/27.gif http://www.carcd.ru/forum/public/sty...O_DIR#>/27.gif http://www.carcd.ru/forum/public/sty...O_DIR#>/27.gif :PIVO :PIVO :PIVO :PIVO

молодец!!! круто!!! :xaxa :xaxa :xaxa

оборжался!!!!!

Аффтары ф теме! http://www.carcd.ru/forum/public/sty...DIR#>/wink.gif Зачот.

Не , надо ленинград-воркута

или ленинград-салехард, чтоб в рифму http://www.carcd.ru/forum/public/sty...O_DIR#>/25.gif

Обалденная картинка!

Достойно!!! :xaxa :PIVO

Сегодня на маскарад все пришли в масках:

- Серж в маске Льва;

- Константин в маске Волка;

- Наталья в маске Лисы;

- наш администратор Леша в 255.255.255.0



Есть 10 типов людей: те которые понимают двоичную систему, и те которые ее не понимают



Есть 2 типа людей, кто начинает считать с 0, а кто с 1.



Есть 3 типа людей:

Одни считают, что chmod 666 . * - это дьявольское заклинание, другие думают, что это чертовское б\@дство, а третьи знают, что это гарантия того, что тут ничего не запустится, несмотря на то, что все может измениться.



программист думает что в километре 1024 метра, а обычный человек что в килобайте 1000 байт.



...предположим у нас есть 1000р., или для круглого счета 1024...





Начальник дал программеру 10 чемоданов, через час приходит, а тот влосы на голове рвет мол один пропал. Смотрит вроде 10..

Начальник: вроде все..

Программер: как все? 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9...



Идет программист в жару по улице и говорит:

- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!

- Тьфу! Опять раскладки попутал!

- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!

Приходит программист в библиотеку и говорит:

- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!

- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?

- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Чёрт с ними с рыбками! Такая шняга у нормальной братвы не катит!



Надо завести в конторе сисадмина.



Даже если Вы в конторе компы и держите, и даже любите кого-нибудь в мониторе замочить, когда в реале не катит, всё равно - не задумывайтесь! Вам самим столько зелени не потратить. Тут нужен специалист. Тем более, что сисадмины - существа крайне неприхотливые и специального ухода не требуют, но уж как престиж поднимают!



Завести админа очень просто. Надо крупно покрошить капусту в корыте и сказать в пространство: "Что-то плохо у меня с компьютерным обеспечением...".



Обычно троекратного повторения заветной фразы хватает, и у Вас в конторе появляется новое лицо. Вышеозначенному лицу необходимо выделить по возможности просторное помещение, поставить поближе корыто, и регулярно крошить туда капусту.



По первости её надо побольше, админ будет вить себе гнёздышко, они его называют рабочим местом. Потом наступает период затишья, админ сидит в гнёздышке и наслаждается. В этом периоде капусту можно рубить мельче и подкладывать реже. Однако он недолог.



Освоившись, админ начинает разведывать окресности. Это сопровождается повышением аппетита. Лучше сразу, заметив слоняющегося по конторе админа, увеличить порцию капусты, иначе Вы рискуете увидеть его голодным. В этом состоянии он ужасен, пытается напасть на Вас, говорит на непонятном языке (хотя в других случаях его понять можно иногда), постоянно жалуется на каких-то юзверей, которые его обижают, и требует капусты. Но ничего страшного, после добавления оной админ снова становится весёлым и радует глаз шефа и бизнес-партнёров.



Теперь он, собственно, переходит к выполнению основной своей задачи: наполняет Ваш офис различными не очень красивыми, но стильными и модными штучками, цена которых, без базара, любой братве понятна (особенно ежели бизнес-партнёр также является коллегой в деле содержания админа). Теперь Вам не стоит беспокоиться о престижности Вашего офиса, ну разве ещё проехать на Сотбис и купить там чё-нить не дешевле пары лимонов капустных, в натуре, для вывешивания в кабинете.



По мере заполнения офиса разными продуктами жизнедеятельности админа надо понемногу урезать его рацион, иначе скоро будет некуда ступить из-за разных проводов, коробов и прочего хлама. Впрочем, это имеет и положительные стороны: Вы сами отметите, что у сотрудников появились новые интересы, и вместо плетения интриг они теперь просиживают целыми днями на рабочем месте, пристально разглядывая продукты жизнедеятельности админа. Впрочем, тем кто должен действительно работать, это иногда тоже помогает. Ровно в половине случаев. Постарайтесь сами не попасть в зависимость от этих продуктов жизнедеятельности, иначе братва может посчитать Вас мозгляком, и сами не заметите как мутируете в юзера.



Впрочем, это единственная серьёзная опасность при содержании админа. Обычно сытый админ весел и приветлив, с удовольствием выполняет самые бредовые просьбы (типа, ежели в Тайланде меньше 30 градусов, завтра полечу - купи-ка билеты), и непрестанно трудится в деле повышения престижа Вашей фирмы.



Они не размножаются. Никогда. И это прекрасно - ибо даже одного админа иногда не по силам содержать целой фирме. Если поставить в норе админа кровать и предусмотреть минимальное питание и туалет, а также вовремя завозить пиво, чай и сигареты, то Вы в любое время дня и ночи сможете насладиться загадочным копошением админа в его норке и показать его братве.

Эпиграф:

Надпись у стола системного администратора:

"Теория - это когда ты все знаешь, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но ты не знаешь почему.

В этом месте мы соединяем теорию с практикой - ничего не работает, и никто не знает почему."



***



Мы дpузья сисадмины крутые

Только быт наш одним нехоpош

Нас в offline

Еще не женили

Ну а в нете жены не найдёшь

Потому потому что мы админы

Сетка наш

Сетка наш pодимый дом

Пеpвым делом

Мы испортим все машины

Hу а девушек а девушек потом

Пеpвым делом

Мы испортим все машины

Hу а девушек а девушек потом

Hежный обpаз себе ты представишь

Начинаешь

Все бросив искать

Только - только

IP-шник узнаешь

А назавтpа

Сервак поднимать

Потому потому что мы админы

Сетка наш

Сетка наш pодимый дом

Пеpвым делом

Мы испортим все машины

Hу а девушек а девушек потом

Пеpвым делом

Мы испортим все машины

Hу а девушек а девушек потом

Чтоб с тоскою в сети не встpечаться

Вспоминая

Тот ласковый Чат

Мы pешили дpузья не влюбляться

Даже в самых болтливых девчат

Потому потому что мы админы

Сетка наш

Сетка наш pодимый дом

Пеpвым делом

Мы испортим все машины

Hу а девушек а девушек потом

Пеpвым делом

Мы испортим все машины

Hу а девушек а девушек потом



***



Пусть работа и опасна и трудна,

И на первый взгляд как будто не видна.

Но лишь вирус кое-где у нас порой

В сеть проникнуть хочет -

Значит снова нам вести незримый бой.

Так профессию мы выбрали с тобой:

Сеть - и дни и ночи



Если где-то сервер вдруг попал в беду

Мы поможем, мы все время на посту

Ну а если вдруг кому-нибудь из нас

Тоже станет туго

Чтож, друг друга выручали мы не раз

C радостью послав в тяжелый час

Сyber-worm для друга



Часто слышим мы упреки от родных

Что работаем почти без выходных,

Что разлуки нескончаемы порой,

Встречи - не заметны

Только снова поднимают нас с зарей,

И затягивают в мир иной,

Сети Интернета...



***



За столом сидели, ламера галдели,



Ставил софт им программист на новый комп.



Все расхваливали виндоус, кто во что горазд



Но вдруг всё остановилось, монитор - погас



Припев:



Ставил виндоус программист, пивом запивая



Тот в десятый раз повис, ну что за тварь такая!



<Программист:>



"Что-то мне тоскливо, надо больше пива..."



Но ламер хриплым голосом проговорил:



"Вот винду поставь сначала, а потом и пей.



Кстати, где тут на кейборде этот AnyKey?"



Припев:



Ставил виндоус программист, пивом запивая



Тот и в сотый раз повис, ну что за тварь такая!



Наконец установил с гримасой на лице



И со злостью напечатал (ха-ха): "Format c:" ;-)



Припев



Ставил виндоус программист, пивом запивая



В этот раз он не повис, ну что за тварь такая!



Сносит виндоус программист, пиво допивая



Нету больше здесь винды вот радость то какая.



***



Замученный работой я выбился из сил



И помощи админа случайно попросил



С улыбкой добродушной админ меня пустил



И жестом дружелюбным за сервер пригласил



Припев:



Будь как дома юзер я ни в чем не откажу



Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу



Тысячи отмазок коль желаешь расскажу



Коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу



На улице темнело сидел я за столом



Админ рубился в кваку болтал о том о сем



Что незачем админов от дела отвлекать



И что кривые руки он может обломать



Припев:



Будь как дома юзер я ни в чем не откажу



Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу



Кучу новых глюков коль желаешь покажу



Коль желаешь покажу, коль желаешь покажу



Но в полночь на экране погасли огоньки



Админ заулыбался и обнажил клыки



Своим безумным взглядом припер меня к стене



А ну беги за пивом, иначе быть беде.



Припев:



Будь как дома юзер я ни в чем не откажу



Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу



Порно в интернете коль желаешь покажу



Коль желаешь покажу, коль желаешь покажу



***



Ой, а шо это такое открывается?

Ой, а шо это такое выполняется?

Сидит юзер за компом, по 2000 окном,

И никак не разберется, что почем!



Припев:

Ручки винтиком, бровки домиком,

Похож на маленького чмошного гномика.

В голове с утра 100000 почему?

Объясни скорей системщик-что к чему?!



А внутри такое все интересное!

А внутри такое все неизвестное!

Если это открутить а вон то переключить-

То наверное компьютер не сгорить?!



Припев



Ну а если что-то вдруг не получилося,

Ну а если что-то где-то задымилося-

Нужно просто прибежать, что заглючил комп сказать

И системщику все мозги №;%*!!!



Припев



***



Сервак.



Чувство знакомое - холод бежит по спине,

Падает сервер - за это в ответе быть мне!

И камень у юзверя плавится: он кричит "Ойй!"

Но сервер важнее и я вступаю с ним в бой!



Сервер громадою высится над головой!

Он не пингуется, сволочь, и - Боже мой!

Сколько потеряных данных храниит его хард?

Сколько потеряных данных, но ведь есть же бэкап!

Сервак!



Камень расплавился - юзверь же воет с тоской,

Комп не стартует и BIOS вещает нам: "Ой"!

Яркие вспышки видны за зеркальным окном:

Вася-электрик сумел обесточить весь дом.



Но сервер громадою высится над головой!

Он не пингуется, сволочь, и - Боже мой!

Сколько потеряных данных храниит его хард?

Сколько потеряных данных, но ведь есть же бэкап!

Сервак!



Чувство знакомое - холод бежит по спине

И вот что-то там короднуло в кирпичной стене:

Сотни машин превратились в один фейерверк,

Свет на прощанье мигнул и померк!



А сервер громадою высится над головой!

Хоть это не сервер уже, а какой-то ацтой.

Наши uPSы не сдержали один мегавольт...

Где этот чудик достал столько вольт?

Сервак!



***



Когда на сердце тяжесть и холодно в груди,

К провайдеру в контору ты в сумерках прийди,

Где без питья и хлеба, забытые в веках,

Админы сервер держат в слабеющих руках.



Держать его махину - не мед, со стороны.

Напряженны их спины, колени сведены.

Их трудная работа важней иных работ:

Из них ослабнет кто-то - и сервер упадет.



Заплачет юзер где-то, коннекты пропадут.

Трейсрот покажет звезды, и пинги не пройдут.

А сервер год от года держать им тяжелей:

Их достает зануда директор-дуралей.



Пока сидят админы, контроль не подведет.

И не один их демон в кору не упадет.

В преддверьи кернел-паник им ночью не до сна,

Хоть не дают зарплату им, админы - с бодуна.



Сидят они, и каждый в экран уставил взор.

Ведь если что случится - их не минет позор!

И каждый жив надеждой на то, что пинг пройдет,

Админы сервер держат. Даст Бог - не упадет.



***



От края до края сетка в огне сгорает,

И в ней исчезают все login’ы и pass’ы

Но ты засыпаешь, и вирус к тебе слетает.

Снося весь NetBIOS, и во сне смеёшься ты.



ПРИПЕВ:

Засыпай, на клаве скорей засыпай.

Засыпай под скрежет харда.

Далеко - там, где сети кончается край

Ты найдёшь безглючный MustDie.



Во сне *nix’ов демон пройдёт сквозь firewall’а стены,

Пароли из Windows он умеет похищать.

Бояться не надо, ведь дядя Касперский рядом

Твои сновиденья до рассвета охранять.



ПРИПЕВ.



Троян залогоню, паролями винт наполню,

Format запущу – вот конец твоей Винды.

И ты не узнаешь, как Хард твой в огне сгорает,

И с ним исчезают все надежды и мечты.



ПРИПЕВ:



***



Не секрет,

Что сервак не растет в огороде,

Не продашь, хоть и купишь, сервак,

И поэтому я

Головой на keyboarde

Засыпаю, устав

От дневных передряг



ПРИПЕВ:

Под тихое бурчание,

Процессора журчание,

Под клавиш стрекотание,

Под ругань и напряг

Создам сервак для маленькой,

Для маленькой такой компании,

Для скромной такой компании

Огромный такой сервак



Не секрет,

Что в Сети серваки уважают,

Но рекламу для них хрен найти,

И поэтому я

Юзеров зазываю

То на чат, то на чай,

То на конкурс зайти



ПРИПЕВ



Не секрет,

Что сервак очень любит заботу,

Не живет бехз апгрейдов моих,

И поэтому я

Стал спецом по support'y,

И теперь он мне снится

В кошмарах ночных



ПРИПЕВ:



Под компа скрежетание,

Под клавиш стрекотание

Я тихо впал в отчаяние,

Твержу я, как дурак:

"Зачем он сдался, маленькой,

Малюсенькой такой компании

И скромной такой компании,

Огромный такой сервак?!"



***



В канале пинги грохотали

И хакер шелл ломал чужой

А молодого сисадмина

Несли из серверной домой



Он был хорошим сисадмином

Порты ненужные закрыл

И день и ночь с подругой Аськой

За чтеньем логов проводил



Но вот сгорела сетевуха

А с ней и кабельный модем

И даже старый верный Зухель

Коннекта не дает совсем



Купил он с горя ящик водки

Проснулся утром в нужнике

На куче сетевой проводки

Сжимая мышку в кулаке



Ну все ***дец Инет накрылся

Счастливым дням пришел конец

И дорогая не узнает

Какой он в чатах удалец.

В интернете появился корейский вирус.Он попадает к вам в почту и съедает собаку.