|
"Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в высшей школе:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался. В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного ! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА ! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать... Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!! - Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!! - С чего ты взял? - Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят.... "Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С орасitу=0% воротами И Сtrl+U, lightnеss+100 звездой." by Б. Гребенщиков (photoshop mix) Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся... В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается MP3-плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и, когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить музыку. Парень естественно возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать плеер!!! - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит... Журналист спрашивает американского джентльмена: - Что вас больше всего потрясло в России? - Дороги потрясли основательно. - А еще что? - Яма с водой на одной дороге. - А еще? - То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины. - Ну, а больше всего? - То, что они за это берут деньги. - Ну, а самое потрясающее? - То, что они сами же ее и выкопали. Hа воскресном богослужении пастор предлагает общине: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..." Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности 1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы) 4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед) 11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка) 14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке) 16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком ) 17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран) 18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ) Жора... Але, это ты?! Че у тебя за х@йня в трубке? Эминем? А я думал мобила сдохла. Ну как у тебя выходные?... С женой на даче?.. На лошадке покатался?.. Класс!.. Слушай, че звоню: моя п@зда с дочками в субботу понеслась на оптовку - блузки там, юбки для Египта купить... Ну да... В Хургаду в мае... А х@ли, ща у них путевки до нуля упали... Ну так вот. Всю х@йню купила, а потом поплелась в ювелирку, купила себе бл@дское какое-то кольцо со стразом за полкосухи. И прикинь, эта с@ка приходит домой: "Ой, Вова, смотри что МЫ купили... Правда, прелесть???" Ну я башкой, как слон, киваю: типа, за@бись... Носи, дорогая... А она, бл@дь, между делом так выдает: "У меня чуть-чуть не хватило, я из твоих обеденных взяла..." Я так и прих@ел: "Люда, говорю, а мне что - полмесяца х@й сосать?!" Она: "Ой, ну ты там займи, типа, перебейся как-то... Какая х@йня..." Я так и подпрыгнул, прикинь?.. Ну да, ну отп@здил, конечно, но денег-то йок - нетути! Жор, че я прошу... Если не впадлу, одолжи косарь зеленью до мая. Нет, на кой х@й наликом - на мою "Визу" скинь. Выручишь? Брат, выручил, без бл@ - ты герой, Жор.. Я обязан, отплачу. Ну ладно, отбой... Ко мне щас эти п@доры с отчетами... Да... Жор, бл@, у меня такая х@йня каждую неделю... Ага, понял... Людке, говоришь, привет? Я вернусь домой на Рублевку - таких ей приветов навешаю... Ну с@ка, до сих пор в себя не приду... Ну ладно, пасибо, отбой... Владимир Владимирович отключает свой любимый Сименс А-35, международный разговор с президентом США окончен. А вечером в программе ВРЕМЯ последует репортаж: "Сегодня утром состоялся телефонный разговор между президентами России и США. В ходе беседы были затронуты актуальные вопросы экономических отношений между нашими странами". |
Заявление.
Я, Пенис, прошу повысить мне заработную плату по следующим причинам: - испытываю постоянные физические нагрузки - приходится работать на больших глубинах, в работу окунаюсь с головой, нездоровая рабочая обстановка (все кругом мокрое); - сверхурочные не оплачиваются; - рабочее место практически не проветривается; работаю при высоких температурах; - работа сопряжена с высоким риском заразиться опасными для жизни болезнями. С уважением, Пенис. Уважаемый Пенис! Тщательным образом рассмотрев ваше заявление, администрация приняла решение отклонить оное по следующим причинам: - еще ни разу вы не провели на рабочем месте более 8 часов; - после непродолжительной работы вы засыпаете; - не всегда следуете указаниям администрации; - работаете часто не на своем рабочем месте; - безынициативны, в состоянии работать только после того, как вас об этом любезно попросят; - рабочее место оставляете грязным; - не всегда выполняете правила безопасности (работаете, к примеру, без защитного костюма); - на пенсию уходите задолго до 65 лет; - не в состоянии отработать две смены подряд; - иногда оставляете рабочее место, не закончив работу. И кроме всего этого, вас постоянно видят покидающим свое рабочее место с какими-то двумя подозрительными мешками. С уважением, администрация. - Да выкинь ты свой телефон! - Да выкидывал уже три раза! - И что? - Да он обратно на виброзвонке приползает, гад! В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алло! - Гав! - Алло, вас не слышно, говорите по буквам! - Галина, Антон, Виктор. - Парни, кто поставил пейджер на вибратор? - Ну, я. - Вот, блин! Я его ищу по всей квартире, а ты на него пейджер поставил! Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец." Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!! В ответ раздаётся чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон! У меня есть волшебная палочка! И я ей всех волшебаю... Или волшебу... Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: _www.pizdets.ru_ Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаруженно новое устройство... Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят: - Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами: - Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят: - Не можем больше терпеть. Понос замучил. - Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите! День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит: - Спокойно, мужики! Главное - не ссать! Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится. - Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить. - Что, боишься, что отнимут? - Нет, просто они настенные. Раньше люди сваливали всё необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп. Все мужики одинаковые. Только зарплата у них разная. Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной: - Мужик, ты че делаешь? - Косяк забиваю - А я пришелец! - Ну как пришелец, так и ушелец. Колобок ...Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище? Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок. И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения. Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось. Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка! А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида. Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше. И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию. А что за этим последовало, дети, вы уже знаете. Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. ....... .... Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.... Отец сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия! - Девушка, хотите переспать с мной? - Да как ты мог?! Как такое тебе в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался? В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так у. косили. - Кто вчера смотрел фильм ужасов ? - Я. - Иди и убери за собой. - Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха? - Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!! Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос: - Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания! Ну он её бросает в воду и говорит: - А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!? Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он всё никак не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит: - Ты давай остальные-то желания!!! Нарик подумал и говорит: - Слышь, рыбка, а давай ещё 2 таких! - Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. Ничего, и на нашей улице грузовик с анашой перевернется. про наркоманов: - Ты кем работаешь? - Делаю людей умиротверенными и добрыми. - Чё, пастор, что ли? - Не, траву продаю. - Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть! - А что щас? - Вырос кабан... Сам колется! Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернyлась с прогyлки и глyпо хихикает. - Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется. - Ну и как? - Вставляет! Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы, что ли? - Ты что на работу опаздываешь? - Да будильник не прозвонил. - Небось вчера напился и разбил? - Нет, обкурился и разобрал... Объявление. Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса |
|
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять! - Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остаётся. Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек? - Хочу, батя! - Кидай вон туда, в сортир... Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак: - Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.. Попадает Дон Жуан в Ад. Дьявол у него спрашивает: - Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную? - А что в страшной? Тот показывает ему - одни "гоблины" - толстые, прыщавые, морщинистые... - Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен удовлетворить каждую несколько раз. - А в ужасной? Видит - в комнате несколько обнаженных блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову и говорит: - Хочу в ужасную!!! - Уверен? - Дааа!!! ... в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос... - А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт. - Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. - Ты колбасу купил? - Колбасуку? Hе пил. Для участия в проекте "Дом-3" отобрали группу молдован. Они плюнули на любовь и за месяц отстроили целый квартал! Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше, как в сказке - и рыбки говорят и желания сбываются... ______________________ - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете? Руинглиш: Поднимается бакс, Мерзко тикают клокс... Настроение сакс - Словно нюхаю кокс. Залетел свежий эйр Сквозь балконную доо. Мне подстричь бы свой хэйр, Да побриться ван моо. С похмела ноет хэд - Был вчера трудный дэй. Всё какое-то бэд, Всё какое-то грэй. Чем травить себе сол, Лучше ставить на лак: Снять на улице гёл, А потом её фак. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"... - Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы! По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени. На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. - Да по мне все девушки сохнут. - А по мне они мокнут... Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться. Винни предлагает: - Пойдем к Кролику. Пятачок: - А разве там что-то после вчерашнего осталось? Винни: - Да, - Кролик. Женщина у врача: - Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье. - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Екатерина Викторовна. Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор: - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Елена Васильевна. Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик: - Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами. Доктор достаёт карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит: - Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не сдохнет - тр@хать не советую! Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: - Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник... Дом-2 Лобное место. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат. Режиссёр: — Ведущие, скажите хоть что-нибудь! Ксения Бородина: — Э-э-э... ну... мда-а-а! Собчак (раздражённо): — Блин! Я то же самое хотела сказать! Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает: - Это ванна, это спальня, это кухня. Подошли к газовой плите. - А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею. Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!" Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил Паренёк: - понял Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиздец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает: "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: — Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король. -Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? -Я выполнил все желания принцессы. -А ты что скажешь, дочка? -Он не выполнил ни одного моего желания! -Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: -Видишь тот стог? Пойди и съешь его! -Зачем? -Потому что ты — осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: -Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! -Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено. - А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое. - Здравствуйте - скажите, почему Вы тупое? - Эээ, не могу объяснить... На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков. Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д. Потом парень говорит: - Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим. Девушка: - А что, без этого уже не встает? Мyжик пpоснyлся с похмелья, голова - как свинцом налита, pyки-ноги не слyшаются. Кое-как повеpнyлся на бок и жалобно стонет: - Ша-аpик... Ша-а-аpик... Подбегает пес. Мyжик на него дыхнyл и говоpит: - ИЩИ!!! |
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов. - Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой? - Дура возьми огурец! - Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают -Золушка, Золушка, ты опаздаешь на бал. Там тебя ждет принц! -Отвянь, все мужики - козлы, лучше наколдуй мне миллион долларов. -Золушка, я не колдунья, я фея. - Тогда нафияч. Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом |
Хорошая подборка! Отдохнул! http://www.carcd.ru/forum/public/sty...O_DIR#>/27.gif :xaxa :xaxa :xaxa
|
Коллектив у нас хороший. Люди - говно!
Чтобы мужчина не превратился в свинью - максимально очеловечьте его рацион. Удивительное дело: купить здоровье нельзя - а расплачиваться им можно сколько угодно! Гринпис открыл платный туалет, один пис стоит один грин... В нашем шоу-бизнесе всего две беды. Причём они - муж и жена. В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием! Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда... Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям. Приеxал в Париж, зашёл в арабский квартал - осуществил мечту! Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом. Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза. Мужчины в женщинах очень ценят ноги. Но особенно они ценят в женщинах сердце... Которое бьётся между этих ног!!! К выборам выпущено новое эскимо «Президент». Рекламный слоган: «Лизни президента...» - Ну, Мальчиш-Кибальчиш, открывай нам военную тайну! - А вы меня сперва в бане вымойте да накормите как следует, а потом уже и спрашивайте! - Знаешь что, хватит! Мы тебя уже пять раз кормили и купали! - Немного о театре. В давние времена все женские роли в театре исполняли мужчины. С годами эта традиция незаметно перекочевала за кулисы. - После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга... К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает матрас, достаёт селёдку и кладет её посередине матраса. Садится рядом на травку и ждёт. Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает: - Здорово, земляк. Зачем это всё? - Клопы задолбали. Хочу их вывести. - ?! - Нажрутся селёдки, пойдут к реке пить... В Израиле советскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи... Из жизни. Одна из стандартных детских поликлиник. Кабинет «здорового ребёнка». Сидят мамы с малыми дитями (начиная с месяца и далее) в очереди. Так вот, выходит медсестра с оного кабинета и, желая пригласить тех кто помладше, произносит: - Где вы, месячные?! Мамы в ауте, ребёнки в плач... - Где у вас тут запись в дайвинг-клуб? - Да у нас тут в каждой гостинице запизьдяйвинг-клуб! Девица на приёме: - Доктор! Мне надо перезарядить пленку! - Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк! - Вы не поняли, любезный... Мне надо восстановить девственность! Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает. - Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги! - А на что тебе деньги? - На девок! - Михаил Израилевич, чего вы дрожите? - Отечество в опасности! Упоминание о дедовщине в русской армии встречалось даже у Лермонтова: «Кто кивер чистил - весь избитый!». - Поручик Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что бросите за один раз больше палок даме N, чем я! - Совершенно верно! - Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!! - На даме N! Вчера состоялась встреча кандидата в президенты Ирины Хакамады с избирателями... Оба избирателя остались довольны! - А мы подготовили кричалки на футбол! - А мы - стоналки на .-шоу! |
Детский конструктор Lego
Детский деструктор ~Lego В: Как называется группа из 8-ми ваххабитов? О: Ваххабайт! |
В связи с распадом Советского Союза домен pos.su реорганизуется в домен pos.ru.
Где-где? www.pease.de! Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Сенсация! Фотография воды на Марсе, сделанная 2 часа назад!!! http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/050...OnMars2_gcc.jpg Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос воевать с покемонами. |
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился. 2) - Как? 1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. 2) - Здорово, надо попробовать. Через неделю. 1) - Ну, как дела? 2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. 1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю. [приблизительно тот же разговор] 1) - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. 1) - Ну, как дела? 2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал! Вовочка: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок. На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - отвечает Вовочка. Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один хрен? - Вот и я так спросил. |
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс (выпадает в осадок): - Это почему, мол? Чубайс: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну? Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит! Умер Билл Гейтс и предстал перед апостолом Петром. - Что ты скажешь в свое оправдание, Билл? - Я осчастливил все человечество! - Каким это образом? - Ну, я умер. Сидят два вегетарианца в кафе. Подходит официант: - Я вас слушаю. Один: - Мне томатный сок, пожалуйста. Второй: - Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?! - О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного. Вовочка спрашивает у папы: - Пап, а бывает, что презервативы рвутся? - Посмотри в зеркало! Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую". Приходит НР в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? НР шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. |
roti, спасибо! Специально для тебя:
У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему - он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб! |
|
http://www.carcd.ru/forum/public/sty...DIR#>/ohmy.gif Немного прикольного УЖАСА! http://www.carcd.ru/forum/public/sty...O_DIR#>/12.gif
Правда-неправда, судите сами... Едет пригородный автобус по нашим далеким от идеала дорогам (да и автобус не ахти какой), и одну даму в возрасте изрядно утресло. Где-то на пол-пути её сильно приспичило в туалет. После продолжительной перебранки с водителем он наконец-то решается остановиться. Пока она ушла по своим делам в придорожный лесок все остальные разминали ноги и дышали свежим воздухом. Вдруг общую идилию нарушает пронзительный визг ужаса дамочки. Кто посмелее бросились ей на подмогу. Через некоторое время из леса выносят девочку лет 11. Оказывается, что немного углубившись от дороги, женщина увидела болтающуюся на суку в петле еще живую маленькую девочку, которую мужчины вытащили... Девочку, естественно, посадили в автобус. Через несколько минут водитель автобуса снова притормаживает, открывает дверь и в автобус заходят мужчина и женщина. Двери автобуса закрываются, автобус трогается, а пришедшая в чувство девочка обращается к вошедшей даме: - Мама, а ты говорила, что это не больно.... Вот так - хочешь плачь, а хочешь смейся... |
- Обидится ли девушка, если назвать ее BIOS
|
Сочинские гаишники Просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну? - Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода. - Забыл, - говорю. Буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник. - Так жарко же. - С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник. - Это где такое сказано? - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. - Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил. - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости. - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были. - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник. - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-тоздоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки. - Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник. - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу! - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену. - А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите. - Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад.Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. - Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится. Я чуть пивом не подавился. - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения. - Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки. - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. - Это в каком смысле? встревожился лейтенант. - А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии? - Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник. - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он. - Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству. - У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник. - Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора. |
Про "горячо любимого" Билла
На компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Билл Гейтс обиделся... |
Последние слова экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!" Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." Последние слова физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" Последние слова водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" Последние слова пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..." Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" Последние слова инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." Последние слова сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" Последние слова пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" Последние слова студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." Последние слова компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." Последние слова компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" Последние слова диабетика: "Это был сахар?" Последние слова электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." Последние слова жены: "Муж вернется только утром:" Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" Последние слова ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" Последние слова парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." Последние слова пешехода: "Но ведь мне зеленый!" Последние слова посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." Последние слова судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." Последние слова старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?" Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" Последние слова водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" Последние слова повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." Последние слова ночного сторожа: "Эй, кто там?" Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" Последние слова велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?" Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" Последние слова тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" Последние слова студента: "Я иду в столовую!" Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..." Последние слова Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" Последние слова теннисиста в парной игре: "Мой!!!" Последние слова привратника: "Только через мой труп..." Последние слова отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" |
Одеяло убежало
улетела простыня и падушка как лягушка ускакала от меня я за свечку свечка-в печку я за книжку та- бежать БОЛЬШЕ КОНОПЛЮ ТАКУЮ Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ |
| Текущее время: 02:12. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot