Едет в трамвае бабуля (Б), а рядом стоит пионер(П).

Б: Апчхи!!!

П: Будьте здоровы, бабушка !

Б: Спасибо, милок!

Через полминуты Б. опять:

-Апчхи!

П: Будьте здоровы, бабушка !

Б: Спасибо, сынок!

Проходит еще полминуты,

Б: Апчхи!!!

П: Будьте здоровы, бабушка !

Б: Спасибо. Сынок, ты не обращай на меня внимания, я просто с утра табак нюхала.

П: Да Вы мне, бабуля, хоть х@й нюхайте, но пионер всегда должен быть вежливым!

Рассказывала одна медсестра. С ее слов:

Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:

- Нормально?

- (мычит) угу...

- Не больно?

- угу...

Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был... - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!

Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз отыметь овцу…

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине

слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь

за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку

читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из

определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:

- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.

- Мама!

- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.

- Хлеб.

Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":

- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.

Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...

- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!

Финал сцены:

- Баба, а он ещё и поёт?!!

2055 год. Лондон. Давно не звучат взрывы. В абинет к лорду стучит дворецкий.

- Салам алекум, сэр,-говорит дворецкий

- Алекум салам, - говорит лорд.

Исторический анекдот



С целью подрыва экономики России Наполеон приказал напечатать ассигнации образца 1808 года, но на банкнотах было напечатано "госуларственная" и идея провалилась.

Около магазина мужик выходит из Мерса, смотрит мужик Запорожец закрывает.

Хозяин Мерса говорит: "Ты зачем закрываешь, он всё равно не кому не нужен?"

Хозяин Запора отвечает:"Я тоже раньше так думал, а тут вышел, а на сиденье нагадили"