Тосты

***

Дети - это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!



Женский тост:

Выпьем за нас красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!



***

Выпьем за явление, которое укорачивает жизнь каждому человеку

в отдельности, но продлевает ее всему человечеству.

Выпьем за ЛЮБОВЬ!



***

Мы собрались здесь для того, чтобы выпить…

Так выпьем же за то, что здесь мы собрались!



***

Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!



***

Все может быть,

Все может статься,

Машина может поломаться,

Девчонка может разлюбить,

Но бросить пить-

Не может быть!



***

Встретимся под столом…

За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных – за нас мужики!





***



Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!





***



Выпьем за тех мужчин, у которых стоит полный бокал с шампанским,

и за тех женщин,

которые дают мужчинам выпить этот бокал!













***

Я хочу пожелать имениннику …

Да вот, как говорят наши братья-белорусы:

Пройдут года, увянут груди,

И ен стоять уже ня будет,

Повиснет як у пивня гребень

И никому уж не потребен.

Сябры! Так выпьем же за то,

Чтоб ен стоял як долото!



***

Женский тост:

Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!



***

Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были четыре зверя: лев - в постели,

‘’Ягуар’’- в гараже, норка- на плечах и тот козел, который бы за все платил.



***

Жил на свете дракон. Питался девственницами. Так выпьем за то, чтобы он прилетел в

Оранчицы и умер от голода!



***

Выпьем, друзья, за женщин, которые украшивают нашу жизнь, как цветы.

Выпьем и за женщин, которые, как садовники, ухаживают за этими цветами.



***

Идет осел по пустыне. День идет, второй, третий, неделю. Жара, жажда мучает.

Вдруг увидел две большие бочки.

В первой была вода, а во второй водка. Как вы думаете из какой бочки осел напился?

Из первой.Так давайте не будем ослами и выпьем водки!





***

Встретимся под столом…









***

Выпьем за то чтоби ти дажил да ста тридцати двух лет.

И чтоби в сто тридцать два года ты умэр.

И нэ проста умэр а убили.

И нэ простта убили а зарэзали.

И нэ проста зарэзали а из рэвности.

И нэ проста из рэвности а за дело!



***

Так выпьем же за то, чтобы у наших детей были богатые родители!



***

Давайте выпьем за то, чтобы столы ломались от изобилия, а кровать - от любви!



***



Давайте выпьем за хороших людей: нас так мало осталось.



***

За лося: чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ,

чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ, чтоб…

ЛОСЯ, - за лося!



***

Желаю счастья и добра,

Чтоб жизнь была как день светла,

Чтоб только радость, без тревог

Переступала ваш порог.

Будь молодым всегда, красивым,

Всегда приветливым и милым.

Желанным, добрым и простым,

Всегда любимым и родным.



***

Сначала любовь убивает скуку, потом скука убивает любовь. Выпьем за то,

чтобы на нашем пути не встречалась скучная любовь!





***

Так выпьем за то, чтобы уметь читать мысли женщин!

Но пусть никогда не дойдет женщина до того, чтобы читать мысли мужчин!

















***

Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома.

Наконец, слышатся ее шаги, и она входит в комнату.

- Где ты, стерва, была до такой поры?

- Да на танцах.

- Так это же всего два часа.

- Потом в кино.

- Ещё полтора часа. А остальное время?

- Потом Василь затащил меня в кусты...

- На это вообще минут 15 надо.

- Так я же сопротивлялась.

- Вот дура, если бы не сопротивлялась, давно бы уже дома была!

Так выпьем домой и не волнуют своих родителей детей же за,

которые вовремя приходят!



ТОСТЫ ИЗ КИНОФИЛЬМОВ

-----------------------------------------------------------------------------------------

‘Кавказская пленница’

…и тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:

- Лично я полечу прямо на Солнце!

И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе

крылья и упала на дно самого глубокого ущелья!

Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался,



никогда не отрывался бы от коллектива!

***

Мой прадед говорил: ‘Я имею желание купить дом, но не имею возможности.

Я имею возможность купить козу, но не имею желания’.

Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.



***

Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но нет где.

Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но нет с кем.

Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.

Есть любовь философская: когда есть где, есть чем, есть с кем, но - зачем?

Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!













***

В одном из судов слушалось дело потерпевшей.

Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги из ваших трусиков? – спросил судья.

Да, ваша честь, - ответила потерпевшая.

Так почему вы не сопротивлялись? – удивился судья.

Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка.

Так выпьем же за мужчин, которых не интересуют деньги!





***



Так выпьем же за то, чтобы уметь читать мысли женщин!

Но пусть никогда не дойдёт женщина до того, чтобы читать мысли мужчин!



***



Родители неожиданно вернулись домой и застали сына в постели с девушкой.

‘Не могли прийти минутой позже’,- подумал парень.

‘Ну, теперь уж он на мне женится!’- подумала девушка.

‘А сынок-то совсем вырос. Пора купить ему мотоцикл’,- подумал отец.

‘Боже мой, что у нее за поза- мальчику же неудобно’,- подумала мать.

Так выпьем же за матерей, заботливей которых нет никого на свете.



***

Не берись за камень, который не сумеешь поднять.

Не заплывай туда, откуда не сумеешь приплыть.

Если вода в ручье по щиколотку, не поднимай штаны выше колен.

Так выпьем же за чувство меры !



***

Была ночь. Тишина и луна… Были Он и Она. Он сказал:’Да’. Она сказала :’Нет’.

Прошли года. Была ночь. Тишина и луна… Были Он и Она. Она сказала:’Да’.

Но не те уже были года.

Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!











***

Жил-был король. И родился у короля наследник-мальчик,

у которого не было пупка. А вместо пупка у него был винтик с очень

страной насечкой,

и во всём королевстве не было отвёртки, которая бы к нему подошла.

Когда ему было 5 лет,

придворный звездочет предсказал, что в тридевятом царстве,

под большим-пребольшим дубом лежи отвёртка, которая подойдёт к этому винтику.

И вот, когда наследнику исполнилось 18 лет, он пошёл на поиски заветного дуба.

Много трудностей и лишений испытал он в пути,

но наконец-то пришёл к этому дубу – старым,

оборванным и грязным, с диким блеском в глазах.

Под дубом действительно лежала отвёртка. Он попробывал – подходит!

Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него отвалилась жопа.

Так выпьем же за то, чтобы на свою жопу приключений!



***

Произносится после семи-восьми любых других тостов:

- Друзья мои! Давайте выпьем за меня, вам всё равно, а мне приятно!

***

Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама!

Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена!

И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то,

что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!

***

О родителях :

За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

***

Оружие девушки – её одежда.

Выпьем за всеобщее разоружение.

***

У одного очень богатого короля была красавица дочь. Он запер её в очень высокую

башню и сказал,

что кто сможет влезть на эту башню, получит её в жены и полцарства в придачу,

а иначе бросят смельчака в пропасть.

И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть.

Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть.

А третий долез!

И сказал король «Бери мою дочь и полцарства!»

На это тот ответил «Ничего мне не надо, бросьте меня в пропасть!»

- А зачем?

- А за компанию!

Так выпьем же за эту компанию…



***

Молодая очаровательная девушка гуляла по лесу.

Внезапно навстречу ей выскочил разъярённый лев.

Девушка испугалась, остановилась. Лев приготовился прыгнуть

и съесть беззащитную девушку.

Но в последний момент девушка распахнула свой плащ, под которым ничего,

кроме прекрасного тела, не было.

Лев упал на брюхо, пополз и начал тыкаться носом в колени девушки.

Так выпьем же за ту силу женщин, которая может укротить разъярённого льва!

***

Изменила женщина мужу один раз – из стены выпал кирпич.

Изменила второй раз – выпал второй кирпич.

Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!



***

Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги.

Отползла жаба в сторону и подумала: «Красивые были ноги, надо вернуться».

Только она залезла на рельсу, как опять проехал поезд и отрезал ей голову.

Так выпьем же из-за то, чтобы не терять головы за красивых ног!

***

Говорят, кто не знает и не поёт песен, тому нужно жить не в доме, а в хлеву.

Поднимаю бокал за то, чтобы чаще звучали у нас за столом хорошие песни!

***

- Привет, крошка, - говорит молоденький парень девушке.

– Не желаешь выпить со мной по стаканчику?

- Возражений нет, - отвечает она и следует за ним в бар.

Выпили по бутылочке кока-колы, паренёк спрашивает:

- А как насчёт того, чтобы пойти ко мне?

- Согласна, - отвечает она и идёт за ним.

Войдя в комнату, он предлагает:

- А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?

- Могу, - отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло.

Парень следует за ней. Проходит несколько минут.

- Ну, а теперь, - спрашивает она, - чего ты ждешь от меня?

- Честно говоря, не знаю, - признаётся он. – Мне раньше никогда не

удавалось заходить дальше кока-колы.

Так выпьем же за наших детей, которые знают, что нужно делать после

кока-колы!

***

На вопрос о том, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток,

настоящий мужчина должен отвечать:

- Да!

Так выпьем же за настоящих мужчин!



***



Перед свадьбой невеста получила от матери подарок: коробочку с запиской:

- В брачную ночь надень то, что в этой коробочке,

и он будет любить тебя всю жизнь.

Она быстро открыла коробочку и ... Там ничего!

Так выпьем же за то, чтобы это «ничего» было на что надевать!



***

Настоящий мужчина – это мужчина,

который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает,

сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины,

но точно знает, сколько ей лет – это её настоящий муж.

Так поднимаем бокалы за настоящих мужчин!

***

Девушки медики пьют до потери пульса. Девушки химики пьют до потери реакции.

Так выпьем же за девушек-физиков – которые пьют до потери сопротивления!



***

В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:

- Следующий!

В спальне спортсмена:

- Ещё раз! Ещё попытка!

В спальне колхозника:

- Не спеши, дорогой, приедут студенты – доделают.



***

Ночью страной командуют женщины.

Так выпьем за женщины – ночных командиров!



***

Один умный человек сказал: «Даже быстрому скакуну нужна плеть.

А любой женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина».

Пригубим же наши бокалы за тех, кто постоянно жаждет мужчин.



***



Иду я как-то ночью через парк. Луна, звёзды и парень с девушкой

целуются на скамейке.

Иду в другой раз: луна, звезды, и тот же парень на той же самой

скамейке целуется с другой девушкой.

Иду в третий раз: ночь, луна, звезды и тот же парень на той же скамейке

целуется с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и за непостоянство мужчин и

за непостоянство женщин!









***

Если о женщине говорит весь мир – значит она кинозвезда.

Если о женщине говорит вся страна – значит она жена президента.

Если о женщине говорит весь город – значит она солистка местного ансамбля.

Если о женщине говорит вся улица – значит она проститутка.

Так выпьем же, за тех женщин, о которых говорят стихами!



***

- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня,

- сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку.

– Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

Так выпьем же за мудрость молодых!



***

В народе говорят: не купи дом, а купи соседа.

Выпьем же за наших добрых соседей!



***

Сваха стала расхваливать невестку.

-Я видел эту девушку, - сказал жених. – Кажется, она – кривая.

-Ну и хорошо, - сказала сваха. – Чужие мужики не станут на неё заглядываться.

-Но она вроде бы заикается.

-Меньше болтать будет попусту! – возразила сваха.

-Да и коротышка она.

-Тоже неплохо: материи меньше пойдет на платья.

-Но говорят, что умом она того...

-А ты что же хочешь, чтобы у неё не было ни единого недостатка?

Будем же терпимы к недостаткам друг друга.



***

Если хочешь быть счастлив одну минуту – покури!

Если хочешь быть счастлив один день – женись!

Если хочешь быть счастлив всю жизнь – будь здоров!



***

Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то,

чтобы наша жизнь прошла со смехом!



***

Женщины делятся на три категории:

- НА ДАМ( Ира ), на не дам, дам, но не вам.

Так выпьем же за дам!



***

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона.

Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой.

Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо – принц ожил!

- Как отблагодарить тебя, Маша? – спросил молодой фараон.

– Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь раз...

Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.

Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться феодализму!



***



Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место.

Он по цепочке передаёт вниз (а доктор шёл в связке последним) :

- Змея укусила, что делать?

- Змея укусила, что делать?

- Змея укусила, что делать?

Дошло до доктора, он отвечает :

- Надо отсосать!

- Надо отсосать!

Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:

- Ну? Что доктор сказал?

- Доктор сказал....... Что ты умрёшь !!

Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!



***

Поспорили как-то ветер, дождь и солнце: кто сможет раздеть девушку.

Ветер стал дуть изо всех сил, сдул почти всю одежду – остались только юбочка и нижнее бельё.

Тогда дождь стал заливать девушку потоками воды, но та только сняла юбочку,

и осталась только в белье.

Тогда вышло солнце и стало греть девушку, и она купалась в тёплых солнечных лучах.

Но солнце грело и грело, и постепенно она сняла с себя всё.

Так выпьем же за тёплое отношение к девушкам!





***

Шёл по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит :

- Мужчина, я тебя съем.

- За что?

- Просто так.

- Сжалься, - взмолился мужчина.

- Ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека,

останешься невредим.

Так и решили. По дороге встретилась им женщина.

Волк объяснил ей ситуацию и сказал :

- Твоё первое желание, женщина?

- Потупив взор, она тихо сказала :

- Мужчина, мне хочется...

Мужчина с большим желанием выполнил её первое желание.

Немного смутившись, женщина и во второй раз произнесла :

- Мужчина, мне ещё хочется. – Собрав все силы мужчина выполнил и второе её желание.

- Ну, а третье? – спросил волк.

Покраснев, женщина прошептала :

- Мне ещё хочется.

Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал :

- Ешь меня, волк.

Так выпьем же друзья за тех мужчин, которых волки не едят!



***

Как-то надумал один джигит жениться и пришел он к своему отцу.

Отец в это время сидел в задумчивости, что-то чертя прутиком на песке.

Джигит, приблизившись к нему, сказал :

- Отец, я встретил прекрасную девушку и хочу на ней жениться.

Отец промолчал и начертил на песке нолик.

- Отец – она прекрасная хозяйка.

Но отец только начертил ещё один нолик. Наконец джигит сказал :

- Отец мы любим друг друга!

После чего мудрый аксакал впереди всех нулей написал единицу!

Так выпьем же за любовь, которая способна увеличить все достоинства в тысячи раз!



***

Если мужчина может объяснить, за что он любит женщину, значит,

он её по-настоящему не любит.

Если женщина может объяснить, за что она любит мужчину, значит,

она знает в нём толк.

Предлагаю всем присутствующим выпить за толковых женщин!







***

Молодая женщина пришла на телеграф и попросила бланк.

Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его,

потом написала на другом – и опять разорвала.

Наконец, она написала на третьем бланке, подошла к окошку и

попросила быстрее отправить телеграмму.

Когда телеграмма была отправлена и женщина ушла, телеграфист

заинтересовался текстами двух первых телеграмм.

В первой она писала :

- Всё кончено. Не желаю тебя видеть. Не пиши и не звони.

Во второй был такой текст :

- Не пытайся меня переубедить. Телефон мой изменился.

Третья телеграмма была такого содержания :

- Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду

Так выпьем же, друзья , за постоянство женщин!



***

Налей бокал!

В нем нет вина.

Коль нет вина –

Так нет и счастья!

В вине и страсти глубина,

С вином забудешь ты напасти.

Но коли в жизни все вино

Давно уже испито,

Разбей бокал –

Ведь все равно

Вся жизнь твоя разбита!



***



Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встаёт тамада :

- Вано, скажи тост!

- Давайте випьем!

- О, молодец, Вано!

Через некоторое время снова встаёт тамада :

- Вано, скажи тост!

- Давайте випьем!

- О, молодец, Вано!

Через некоторое время снова встаёт тамада :

- Гоги, скажи тост!

- Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы...

- Э-э, дорогой, не так. Вано, скажи тост!

- Давайте випьем!









***

В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.

- Молодой человек, - обращается старуха, - помоги мне дровишки дотащить,

я тебя отблагодарю.

- Да почему же не помочь? Давай, бабка.

Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит :

- А знаешь, кто я такая?

- Не знаю.

- Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых больших желания.

Загадывай, что хочешь.

Мужчина смутился, а потом и говорит :

- Хочу иметь заграничную машину «Мерседес»!

- Ну что ж, хорошо. Пойдёшь сейчас прямо, потом свернёшь налево,

а там увидишь дорогу,

а на той дороге стоит новенький «Мерседес». Говори второе желание.

Мужчина аж вспотел от счастья.

- Хочу виллу на берегу моря!

- Это тоже можно. Сядешь на свой «Мерседес», поедешь прямо,

потом выедешь на трассу,

проедешь 100 километров, увидишь море Понтийское, а : там твоя вилла под

номером пять. Ну, давай последнее желание.

- Эх, бабуля, давно мечтаю чтобы жена была у меня первая красавица,

чтобы все мне завидовали,

а она во мне души не чаяла.

- Хорошо, в твоём «Мерседесе» будет ждать тебя красавица невиданной

красоты.

Мужик бежать скорее за своим добром.

- Куда же ты? – кричит бабка.

- Я тебе помогла, а теперь помоги и мне.

- Чем же я тебе помогу?

- Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.

- Ладно старуха, - сжалился мужчина. – Давай, только поскорее.

Сделал, о чём просила, - и бежать.

- Постой, - кричит старуха. – Тебе годков сколько?

- Тридцать пять, а что?

- Эх ты, такой большой, а веришь в сказки...

Так выпьем за мужчин, верящих в сказки, за сказочных женщин и за сказки,

которые становятся былью.



***

Так уж повелось. После смерти царя выбросили Василису Премудрую из дворца,

всех наград и званий лишили,

имения отобрали и в самую захудалую деревеньку сослали.

Долго не мудрствовала Василиса Премудрая и вышла замуж за Ивана-дурака.

Где их, умных-то, на всех наберешься?! Лучше уж дурак, чем совсем никакой!

– успокоила она удивленных ее решением баб, а про себя подумала:

“Буду жить, не высовываться со своими советами-подсказками”.

Но привыкшая обмозговывать дела и давать советы при дворце,

она и в крестьянской хате не могла запретить себе думать.

А с Иваном легче, чем с царем даже: не надо опасаться,

что не в той форме преподнесешь, да не так скажешь.

Дурак