СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!

:xaxa Встречаем новый год.. :xaxa

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года.

( женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей .

2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).

3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.

4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.

5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.

6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.

7. В кафе вновь появляются ваши дети.

8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.

9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.

10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.

11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.

12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.

13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.





Примерная схема подготовки к встрече Нового Года.

(мужской вариант)

1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.

2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.

3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.

4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.

5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.

6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.

7. Планово отходим домой.

8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!

9. Так, явилась?!

10 Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.

11. Так, на посошок не успели.

12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.

13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.

14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!

Провожают парня в армию.

жена - ты должен рассказать сыну всю правду.

муж - хорошо, но чуть попозже...

В итоге поезд с новобранцами отправляется.

Отец бежит за ним и кричит :

"Сынок!!! Деда мороза нет! Это сказка...!"

:11: 22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

:xaxa :xaxa :xaxa

Письмо обычной ТЕТКИ!!!!!!!

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка.

Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:



- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!



- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.



- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!





- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!



- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!



- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.



- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...



Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз!

Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

[Gerovas]

Стишок-поздравление



C новым годом поздравляю

счастья, радости желаю

желаю чтоб на елке вашей

вместо красочных зверьков

красовалось ровно двадцать

пол-литровых пузырьков

чтобы дед мороз в улыбке

полупьяный щуря глаз

самым вкусным самым сладким

угостил шампанским вас !!!

Если Вашему мироощущению и восприятию противоречит использование

ненормативной лексики, ТО НЕ ЧИТАЙ ЭТОГО!!!!!! :xaxa :xaxa :xaxa



Текстура сохранена с оригинала!!!!!



Финляндия. Недалеко от границы с Россией. Вечереет. Полуподвальное памищение освещено тусклыми лампами. В углу сидит лысеватый человек в очках и что то сосредоточенно пишет. В противоположном углу два чувака писдят третьего, привязанного к креслу толстяка с густой бородой. Их кулаки с глухим звуком входят в пухлый пивной жывот, по видимому , слабо беспокоя владельца оного. Вдруг раздайоцца телефонный звонок. Человек в очках поднимает трубку.

-Алло? А, господин коммисар, да, да, сейчас проинформирую. Значит так. Сьодня около шысти утра наш пагранотряд обнаружыл около местечка Кууки нарушителей границы. Пожылой мужик в красном полушубке с мешком за спиной и зачотнайа девка с какойто хернёй на гологе. При задержании оказали сопротивление. По дорогу на заставу девка соблазнила рядового Ээсалу и он, поддавщысь чарам, отпустил её. Сейчас ведём допрос мужыка. Крепкий, сцука. Как заведённый твердит одно и тоже: якобы он есть мифический герой Дед Мороз,типа наш Санта, што он вместе со своей внучкой Снегурочкой нёс падарки расийским детям и проста немного заплутал, по ощыбке нарушыл границу. В подтверждении слов показал наколку на своей груди: два северных оленя и он рядом, ниже жырным шрифтом надпись «Д.Мороз». В мешке лежит куча игрушек производства Китая. Мы проверили-настоящие, неподдельные китайские игрушки, ломаются сразу, как только распечатаеш упаковку. Короче, крепкий орешек этат мужык. Ага, понял, ждём спеца из центра.

Очкарик положыл трубку и пошол к допрашиваемому.В углу продолжалась возня.

-Ану атайдите, сейчас я вам покажу, как надо узнавать правду,-скомандовал он .Сняв сапог, он с омерзением стянул са сваей ноги липкий носок, после чего подсунул бородачу под нос.

-Признавайся, русский шпион, чево ты тут делаеш?

Толстяк судорожно ловил воздух ртом.

-Убери эту гадость, сволочь…Йа не шпийон, я Д.Мороз, скока можно вам пидаразам доказывать.. Ты блять уебан, падьоргай меня за бороду.. Видиш, сцука, ана настаящая…Говорю же, мы заблудились…

Очкарик отошол в сторону… «Пахоже, не врёт. Станиславский бы сказал- верю. Но надо дождаться Мясника из Хельсинки, перед окончательными выводами».

-Ребята, свяжыте его пакрепче, на севодня всьо..Всем спасибо, до свиданья…



За три дня до этого. Гдето в Карелии. Избушка на краю леса.На просторной кровати лежыт уже известный нам толстяк. Его заплывшее жиром тело, красное после баньки, трепещет в сладострастной истоме. Сверху на ньом восседает девица, словно наездница на коняке, и делает поступательные движения взад вперёд. Видно, обоим это доставляет неземное удовольствие, потомушто у обоих дыбильные лыбы..

-АААА, Снегурка, ты песдес, блять, ссупер… Скока баб переёб за свою жизнь и толька сейчас понял, что такое полный АХУЙ…Я от тебя в полном ахуе, дорогая…

-Деда, да ты , смарю йа, мужыг ишшо тот… Мне тоже по кайфу ебля с тобой, опытным ебакой.. Надоели малолетнийе далбайобы, суюшие свои маленикие кочерыжки… Другое дело ты.. А давай аналом побалуемся?

-Ух ты, Снегурка, первый рас мне баба сама это предлагает.. Давай, поворачивайся…

Единственная свечка скупо освещала комнату… Ещё долго филин, удивлённо смотрящий в окно, будет наблюдать движения двух человеков на кравати…Заебавщись подглядывать, он с глухим «Угу» и вставшым членом полетит к себе в дупло онанировать..



Ещё за неделю до этого. Гдето в России. Просторный кабинет. За массивным креслом сидит человек в дорогом костюме от Адидаса. Бокал пива в одной руке и дорогая папироса в другой. Человек нажымает на кнопку звонка и в комнату тут же осторожно входит его секретарь.

-Вызывали, Егор Петрович?

-Да. Как идут дела по разработке плана переправки товара? Идею я подал, когда канкретныйе результаты? Чозахуйня?

-Егор Петрович, только сам уже хотел к вам идти с докладом.. Значит так. Мужыка нашол. То ,что надо, сто процентов. Упитанный, настоящая борода. Пару сеансов гипноза и нейролингвистического программирования и его можно будет пытать калёным железом, а он ничего и не расскажет, будет твердить шта он Д.Мороз и всьо… А Снегурку уже подобрал. Вот , хотел вам её предложить на пробу, гы-гы.. Девка классная и главное, кила три героина в промежность вайдёт. Так что почти всё готово. Можете рапортовать партнерам в Европе, что через две недели товар будет у них.. Можно идти?

-Да, ступай..

Егор Петрович устало откинулся в кресле и довольно улыбнулся. Если всьо срастётся, то он станет очень богатым человеком и сможет осуществить мечту децтва : купить РеалМадрид. А хуле, наманая мечта…

[Vasily]

Милый Дедушка.

Если ты есть на самом деле, то ты конечно не розовощекий бородатый пьяный гигант в красно-белом тулупе в сопровождении сисястой Снегурочки, которую злопыхатели почему-то считают твоей внучкой. И тем более ты не тот сморщенный пидористический Санта Клаусерман в синей дубленки со сворой голодающих оленей. Про того негра, которого я увидел на одном американском рождественском сайте, я вообще смущенно молчу. Скорее всего, ты замученный больной дух морозной стихии, который обречен вечно читать наши глупые челобитные, курить «Беломор», кашлять и грязно материться. Я не ведаю, кто утверждает твой годовой бюджет, но не вооруженным глазом видно, что финансирования не хватает. Ибо халявных подарков от тебя, с годами, мы получаем все меньше и меньше. Либо кто-то секвестировал тебе бюджет, либо ты сильно вороватый дедок.



Я уже взрослый человек, как ни как, тридцать шесть лет с гаком, и каждый год пишу тебе письмо, очень сомневаясь в том, что ты его прочтешь. Вообще, письма к тебе, Дедушка, сильно напоминают широко известные письма детей к Богу. Только когда дети пишут Богу – они верят. А когда дети и взрослые пишут тебе, они понимают, что ты опять все перепутаешь.

Но вернусь к теме письма. Через месяц наступит Новый Год. В этот период мудрые люди копят деньги и покупают совершенно не нужные горы подарков себе и своим близким, а такие ленивые дураки как я – обращаются за помощью к тебе. Но я не прошу что-либо для себя. Ты же все равно кинешь. Хочу попросить за свою страну. Если ты не знаешь, то она теперь называется Российская Федерация, хотя раньше она была и Российской Империей и Советским Союзом. Но ты видимо, не читал мои (да и не только мои) письма в декабре 1991 года, а бухал ханку с группой презиков в «Дубраве». Посему живем мы теперь в несколько другой стране. Спасибо тебе Дедушка и за это тоже. Пользуясь случаем подари что ни будь в 2006 году Боре Ельцину, а так же его собутыльникам по Беловежскому соглашению - Бурбулису, Шахраю, Гайдару, Козыреву и Илюшину. За Шушкевича и Кравчука попросят украинские и белорусские жж-юзеры.

Но, что сейчас горевать, сделай дедуля что то хорошее хотя бы для России. Я же знаю, судя по носу и мату, ты наш, - русский. Или все же Клаусерман?



Так вот. Хочу я для своей страны досрочных выборов в Государственную Думу, весной 2006 года и запрета партии «Единая Россия» до этого. Ну, если не запрета, то по крайней мере раскола в ее руководстве. Уж я знаю дедушка, какие там подковерные бури и метели свирепствуют. Ты уж поспособствуй.



Так же дедушка, дай немного ума нашим политикам. В первую очередь коммунистам, лдпровцам и «родинцам».

Коммунистам дай долгих лет жизни и излечи их от старческого маразма. Молодежи им в региональное руководство побольше. И не корыстной, которая в КПРФ видит бизнес-проект, а идейной и бедной желательно. Но не много. Более 15-20 процентов им на выборах давать нельзя.



Лдпровцам смирения дай и запрети Жириновскому торговать партией и голосованиями. Правда пошлет он тебя дедушка. Ой, а ты часом сам то не жириновец? За кого голосовал в 1993-м? А в 1995-м. Ладно, не красней так. Знаю, что в декабре у тебя дел много и ты на выборы не ходишь.



«Родине» подари пожалуйста избавления от глупости. У патриотов самая большая беда – глупость и утеря чувства юмора. А в этом году, если не в падлу, восстанови их на выборах в Мосгордуму и подкинь процентов 20 на выборах. У тебя же связи с МГИК. Интимные. Я слышал.



Путину, я в 2006 году я просить ни чего не буду. У него все есть. Говорят уже на 50 миллиардов есть. Ему здоровья и скорейшего подбора преемника. Тяжело ему с нами с неумытыми.



Ну и народу, если не забудешь… Счастья, надежды, любви и радости. Только не верю я Дедушка в то, что мою просьбу выполнишь. Ведь ты же не Боженька.

[Vasily]

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

:xaxa :xaxa

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну ёб твою мать!

[Gerovas]

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.





- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! - А ты думаешь я сомкнул?