Чем круче джип...

[sssb]

старенькое, но тут вроде не было (поиском не находится)

я ржал от души





Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.



HАЧАЛО.



Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко

не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Hу, тут

уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына

сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"

-Взапрвду- настоящий!!

-Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).

-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и

,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

-Почему не помню,помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда

не ездили:.А вдруг он и не ТАHК вовсе?!

-?????!!!!!!

Правый поворотник.Стоп.

-Значит проверить хочешь?

-Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с

дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,

включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так

сказать:испытатель, блин!

-Ладно, поколбасимся немного:.

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома

недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это

хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо

у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько побежал по

свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только

потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо

платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к

сыну :

-Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил,

только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!!

:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,

поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.

-Давай -перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как

взрослый-отметил я.

-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких

движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут

передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет

носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а

что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на

шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от

перекоса.ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и

булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в

башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И

ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!

-HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не

едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов

глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим :.Темно:..





ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.



-Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе

открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери

держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной

такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента

нету и, до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ !!!!- объявил я.

- Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грё[CENSORED]ый

ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:

-Пап, а пап:. а мы не утонем?

-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова

расстроился:

-А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!

-Все, дальше уже не утонет.

-А что теперь делать?!!!!

- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду

с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже

почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же

колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю

лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и

про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так

ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею

надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся

выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-

экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.

Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную

жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху

-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:

Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.

Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать

окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что

делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно

идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко

проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не

надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена

вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАHК никто не украдет:.А завтра

,хоть с 6 утра:

-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают,

а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного

и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась:.

Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная

(это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.

-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.

Сидим.Hо не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.

Снова вылез. Залез под машину:

.-Hе будем дома !!!Hа пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина . Hо глаза! Я там столько всего прочел о

себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон

вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит.

Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет,

значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду

обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар

HАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со

спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-

одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем

метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь

за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами

мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на

дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на

ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).



СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час

по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то

уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :

-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не

остановился!

Жена со смехом:

-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало:..

О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот ,чтобы остановиться

глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в

платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "

чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,

где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из

ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе!

Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?

Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?

-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.

-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом:.

А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать про это

не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже:того:Села. Да и даже не

села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи

так и не доехала.

- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?

- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка

какая-то.

- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.

-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!

-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки

на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,

трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я

решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в

кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере

проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Hиву

мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я очень долго

и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,

рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .



ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а

сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без

тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом

оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в

ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно

умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и

подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут",

переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного

грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее

отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью

отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо

домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.

-Hу а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.

-!!!!??????

-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

-Ладно, поехали.

-Только не гони быстро там ручей!

-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!

-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали

дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А

скоро и вовсе весь протекор забило.

-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.

-Куда вперед, там болото или ручей!

-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты

по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.

-Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды

меньше будет.

:Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.

Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только

трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

-Hет тут совсем гавно , надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.

Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

-Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.

-Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в

говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного

и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего

и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко

выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет

одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и

вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Hаверное я был не прав, но я

так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а

шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу

"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки

ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою

ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист

начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не

уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель

трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и

теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все!

Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по -

фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для

жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на

разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.

Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грё[CENSORED]ый

ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.



ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь

это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на

пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает

светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и

вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то

уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было

и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания:

Hачинаю осторожно и вежливо:

-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

-Здорово! А тебе?

-Это - мой джип.

-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2

часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому

буду звать его просто ПАПА.

-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем

делать?

-Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще

одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).

-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил:

Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое

ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации

, Папа говорит:

- Hахер его будить,сами поедем!

- -!!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.

-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды

меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто

смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на

расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Hу

никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея

очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и

рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая

передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео

настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.

Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не

выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь

частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было

уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок,

вяло болтающийся уже на одной опоре:

-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.

-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок

оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Hо трактор сына папа

все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы

там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел

почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся

конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не

стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний

трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике

вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно

отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .

-Чтоб ты провалился, с[CENSORED]а

, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя

по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя

бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета

(он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.

Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.

А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле

в нашу сторону.

-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.

Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20

метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую

@!#$у я давно не попадал! Hа общественном совете трех идиотов было решено

разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе

-искать новый трактор.HАШЛИ!!!!



ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)



Hовым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще

Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер

ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро

старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще

минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением

смотрел на перемазанного папу.

-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А

председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще

побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал

колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего

трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к

строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить

пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами

продырявил скребок. Hо все вскоре исправили. Hастала пора и за ТАHКОМ ехать.

"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более

работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать

пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак

рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.

ОH снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо

отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу

нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,

будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского

железа.

ТАHК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него

даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в

радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило!

Завелся ТАHК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я

искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и

разъехались. Hо это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину

самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на

мойку. Hа мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не

устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь

вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),

поинтересовался:

-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто

сбить и все.

-Мы уже закончили:.

-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

-Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было

жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на

мойке! Какие лица! Какие позы!

::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-

подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных

соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии HАТО

на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Hо ТАКУЮ ГРЯЗHУЮ

МАШИHУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев ,

"пошла в отказ". Hо поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и

, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и

примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки

500. Мыли долго и у., часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же

само помещение.

К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.

Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Hо есть что

вспомнить.

[Roy]

Прикольно

[gas]

:xaxa :xaxa

[евген]

Старо

[letchik]

http://carcd.ru/forum/index.php?showtopic=104

еще как ищется

на дату глянь

[sssb]

не понял, поиск чувствителен к регистру и по другому никак ????

"Чем круче" уже трижды , а вот "чем круче" не найдено ни разу



сорри, не ожидал, привычка регистр в поиске игнорировать, если нет доп. условий



ну наверное ничего страшного, не все читали полтора года назад

[vit-alex]

я лично еще не читал!!! посмеялся вдоволь!!!

:xaxa История просто класс! Ржали все!

Когда то я также посадил УАЗ! Вспоминаем до сих пор! Эх дороги...+ огромное любопытство!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:xaxa Из услышанного!



ОНИ НОСИЛИ МОЮ МАШИНУ НА РУКАХ! А ТАКЖЕ О ПРОЧНОСТИ "НИВЫ", О ДОБЛЕСТИ И ОТВАГЕ КАЛМЫЦКИХ СПАСАТЕЛЕЙ И О ТОМ, КАК СДЕЛАТЬ "НИВУ" ПЕРЕДНЕПРИВОДНОЙ



...Как хорошо чудесным ранним утром нестись по весенней калмыцкой степи! Молодая зеленая травка, окружающая дорогу, кое-где пестрит пятнышками первых цветов. Чуть позже, через месяц, они усеют степь сплошным разноцветным ковром, а пока только первые разведчики вылезли проверить, достаточно ли уже теплы лучи весеннего солнышка. По бокам дороги бродят стаи каких-то больших птиц, похожих на журавлей, но с хохолком, бродят по парам, намекая на весну в разгаре, и совсем тебя не боятся. Степная дорога ровнее асфальтовой, и совсем ничего не мешает нестись по ней под сотню километров, думая о прекрасном: погода чудесная, машина идет отлично, и, кажется, уже ничто не сможет помешать течению отличного рабочего дня. Даже Prodigy, на полную мощь ревущее из колонок, не ломает идиллическую картинку, а только добавляет необходимый маленький элемент безумия...



И тут все происходит. С разбегу машина влетает в изрытый ямами участок, "стиральную доску", причем появляется она перед колесами совершенно неожиданно. Резкий бросок вперед и вверх, приземляюсь, еще бросок вверх, в воздухе машину разворачивает, она плюхается и летит вперед уже боком, задумывается на миг: а не перевернуться ли, но все-таки не хочет, снова подпрыгивает, опять поворачивается передом и преодолевает в таком состоянии еще несколько метров, после чего, громыхнув напоследок, замирает.



Замираю и я. Вытащив голову из плеч, осматриваюсь. Видимо кто-то прокрался в салон и за несколько секунд устроил потрясающий бардак. Во-первых, он забил в щель между передними и задними сиденьями большой и объемный рюкзак. Во-вторых, он взял из багажника чемоданчик с оптическим измерителем мощности и положил его на переднее пассажирское сиденье. Наконец, он взял ноутбук и грубо бросил его на пол в самой невообразимой позе. После этого, сдвинув с места и все остальные вещи, с чувством выполненного долга сбежал. А я сидел и думал, осталась ли в ходовой у меня хоть одна целая деталь? Наконец шок полностью сброшен, я пробую тронуться с места. Тут же спереди раздается жуткий скрежет и стук. Та-а-ак, понятно... На самом деле, еще ничего не понятно, кроме того, что я, как обычно, в жопе. Выхожу, смотрю. Вроде бы на первый взгляд все ОК. Но ведь не едет машина! Точнее едет, конечно, но как-то неохотно и весьма нетихо. Ну а что делать-то, не стоять же в степи, ожидая неизвестно чего. Пока машина хоть чуть-чуть движется, надо двигаться. Что и делаю, благо недалеко от асфальта. Добираюсь до него благополучно и также благополучно, хотя и медленно, проезжаю 15 км до Ики-Бурула. Это не просто какой-то поселочек, а райцентр! То есть, обычный мелкий поселочек, но названный за какие-то неведомые заслуги райцентром. На въезде стоит ржавый-ржавый указатель: "СТО ВАЗ - Ремонт двигателя, ходовой и т.д." Ремонт ходовой - хм - то что надо. Только маленькая проблема: указатель смотрит куда-то в поле, и до горизонта в весенней степи никакого СТО не просматривается. Останаливаю аборигена и спрашиваю:

- А где здесь СТО?

- А вон, - и машет рукой куда-то вглубь заброшенной промзоны на краю "райцентра".



...Во времена Великой Отечественной войны в Калмыкии шли тяжелые бои. Видимо, в память об этих славных временах промзону решили не восстанавливать, чтобы и через 60 лет случайно попавший сюда инженер фирмы Siemens помнил о героизме советских солдат...



Итак, рисуя в сознании силуэты падающих на дома авиабомб и рвущихся кругом снарядов (воронки от них присутствовали), я продвигался по мощеной бетонными плитами дороге. Очень скоро она уперлась в ржавые ворота, на которых краской было написано СТО. Я вошел. О том что это СТО говорили несколько ржавых остовов машин, валяющихся во дворе. И больше ничего. В глубине двора стояло несколько боксов с гаражами и я направился туда. В первом же из них я обнаружил яму, Ниву(!), стоящую на ней и двух калмыков, ремонтировавших ее, или делающих вид, что ремонтируют.

- Ребята, - говорю, - не посмотрите машину? Налетел на яму, убил ходовую...

- Щас, - отвечают мне, - пять секунд.

Жду минут десять. Наконец, ворота распахиваются, и калмык машет - заезжай. Заезжаю на яму. Калмык лезет под машину, а я с замирающим сердцем жду диагноза. Вылез он очень быстро и довольно говорит мне:

- Дай домкрат

Я, ничего не понимая, достаю домкрат.

- Я починю эту неисправность за 15 сек, - говорит этот гений калмыцкого автосервиса, снимая переднее правое колесо.

И действительно, в тот момент, наверное, не было зрелища печальнее на свете, чем вид Лешиного колеса. Так помять дубовый нивовский диск! И больше ничего! Вся остальная ходовая была в норме! Ну не считая слегка погнутой рулевой тяги, но это для нас, первопроходцев нефтяных труб, сущая мелочь. Так что ремонт действительно отнял 10 минут (поставили запаску) и 50 рублей. И я, вновь окрыленный весенней степью (но уже без Prodigy) двинулся далешь выполнять свою нелегкую работу.



В этот день (по крайней мере до вечера) случались только хорошие вещи. Машина больше не ломалась, работа текла, как должна. Единственно, два часа я потерял на утренний ремонт, поэтому на три сайта заехать не успел. "Ну и ладно", - думал я тогда - "завтра все доделаю и поеду домой". А колеса тем временем несли меня спать, в Элисту, и ничто, казалось, уже не могло поколебать мое душевное равновесие...



Километров за 100 от Элисты я услышал ЭТО. Сначала тихо, но потом все более громко, дойдя до совершенно непристойных звуков к концу пути, у меня начал выть редуктор заднего моста. Ну а что я сделаю в девять вечера, в темноте, на трассе Яшкуль - Элиста? Поэтому я продолжал крутить руль, молясь всеми молитвами, чтоб дорулить до гостиницы, а наутро отправиться в сервис.



Молитв моих на утро уже не хватило. То есть, я все-таки доехал вечером до Элисты (хотя был при этом хлопнут ментом), встретился с коллегой Сергеем, выпил с ним пива и лег спать. План был прост: с утра мы бросаем мою машину в сервисе, а на его отправляемся работать. Однако реализоваться ему было не суждено.



Проблемы начались уже на стоянке. Попытавшись тронуться с места, я почувствовал очень большое сопротивление, как будто машина стоит на ручнике. Но ни на каком ручнике она не стояла, да и не способен нивовский ручник оказать реальное сопротивление дурному нивовскому же движку. Машина с трудом передвигалась какими-то толчками. Ну а что? Все равно ведь в сервис собирались. Хоть рывками, хоть толчками, но до сервиса доехать надо, думал я, выворачивая с гостиничной стоянки. Серега ехал за мной. [Обязательно надо упомянуть, что путь с гостиничной стоянки в город лежит по узкой и извилистой улочке, огибающей главный рынок, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Время было около 9 утра, так что тогровля уже шла вовсю.] Так вот, метров через сто движения по этой улочке машина моя встала окончательно. Я включаю передачу, начинаю отпускать сцепление, слышится какой-то скрежет, и ничего не происходит. Не едет ни вперед, ни назад. Ну а зачем же нам Серега? Он проезжает вперед, цепляет меня на трос, и мы снова движемся! Неистребима воля к ремонту у советских инженеров! Движемся мы еще двести метров, после чего происходит резкий рывок и моя машина становится как вкопанная. Трос и крючья, к счастью, выдерживают и Серега снова пытается тронуться. Паля сцепление, он каким то нечеловеческим (конечно, не человеческим, а машинным) усилием сдвигает меня с места, а мужики вокруг кричат: "Эй, эй, у нее колеса не крутятся!!!". Выходим, смотрим. Да, судя по всему, задние колеса заблокировались. Так мы стоим, смотрим на мою машину, пытаемся делать умный вид, а вокруг потихоньку начинается скандал. Естественно, две Нивы, остановившиеся посередине дороги, не способствуют увеличению ее пропускной способности. Я бы даже сказал наоборот. Я бы даже сказал еще хуже: мы полностью блокировали эту несчастную улицу, которая в это время и в этом месте является дорогой национального значения Республики Калмыкия. Ну Серега-то отъехал. А я, что я мог сделать? И водители в собравшейся за пять минут огромной пробке совсем не желали войти в наше положение. И тут соседние торговцы приняли единственно верное решение в этой сложной ситуации. Они все скопом кинулись к машине, подхватили ее на руки, перенесли в сторону и так же нежно поставили на землю. Естественно, мы с Серегой участвовали, чтобы у вас не сложилось впечатление, что все сделали за нас. В общем, моя старушка в первый и, наверное, в последний раз в жизни удостоилась такой чести. Движение на улочке восстановилось, хоть и не полностью, потому что Нива все равно перегораживала часть дороги и машины в образовавшуюся щель протискивались с трудом. А мы смогли утереть потные лбы и приступить к решению насущных проблем. Что бы вы сделали, если бы у вас заблокировались колеса? Правильно, вызвали эвакуатор. Только уж очень странно посмотрели на нас торговцы на рынке, когда мы спросили у них, как его вызвать. И авторитетно заявили, что у них, в Элисте, такого явления природы не существует. На мой же вопрос, как они тогда выкручиваются в подобных ситуациях, они пожали плечами и сказали: "Ну, как-то выкручиваемся".



И мы начали "как-то выкручиваться". Для начала на Серегиной Ниве мы поехали в местный АвтоВАЗ. Элиста большой город, и там есть даже официальный ВАЗовский сервис. Только вот работают там калмыки. Поэтому диалог со старшим мастером произошел следующий:

- Здравствуйте. Мы тут попали, у нас редуктор заднего моста заблокировался, машина не едет, стоит на рынке, не можете ли вы нам помочь?

- Привозите машину, посмотрим.

- Так мы ж говорим, она не едет!

- Ну тогда ничем не можем вам помочь. Эвакуатора у нас здесь нет. А по нашим правилам, доставка машины на сервис - дело клиента.

- Тогда может быть, вы дадите мастера, мы его отвезем и привезем, пусть он на месте посмотрит. Может, там какая-то простая проблема, он все исправит.

- Ну ладно, дам я вам мастера...

После чего повел нас в дальний угол цеха. Позвал какого-то мальчишку и сказал:

- Поедешь с ребятами, посмотришь, что там у них.

Но мальчик был уж очень молод, поэтому мы решили перестразоваться и спросить у него: - А ты что-нибудь в Нивовских редукторах понимаешь?

- Нет, что вы, - парень очень удивленно посмотрел на нас, - я тут всего-то два месяца работаю!

Мы вернулись к мастеру.

- Слушай, что ты прикалываешься, дай нам нормального работника. Мы тебе денег заплатим, только почините нас.

- Ну хорошо, - сказал он, - вот вам мастер. Сейчас еще утро, поэтому он трезвый, это после обеда с ним работать невозможно, а сейчас он вам все расскажет.

Мы поняли, что лучшие кадры нам недоступны, поэтому взяли пока еще трезвого мастера и поехали на рынок, где наша девочка в одиночестве переживала острые боли в области заднего редуктора.



Мастер подошел к делу очень основательно. Он поддомкратил колесо и попробовал его провернуть.

- Хм, не крутится!

- Дык мы всю дорогу вам об этом толкуем!

- Ну так у вас редуктор задний навернулся скорее всего.

- Спасибо большое, а мы-то думали, у нас аккумулятор сел! Вы нам помочь-то сможете?

- А как я вам помогу? Надо машину на сервис, там снимать редуктор, другой ставить...

Короче, мы поняли, что ничего больше не добьемся от этого профессионала автосервиса, поэтому запихнули его в машину и повезли назад. Там мы снова принялись доставать старшего мастера глупыми расспросами об эвакуаторе, и где нам еще могут помочь. И, видимо, чтобы отвязаться от нас, он посоветовал обратиться в службу спасения, они, дескать, всем помогают. Ну а что нам оставалось делать? Дозвониться спасателям мы не смогли, поэтому поехали к ним в офис, благо это было в двух кварталах.



Они встретили нас очень радушно. Правда, эвакуатора и у них не оказалось тоже, но они дружно начали думать, как же нам помочь. В конце концов, их командир вызвал одного и сказал:

- Так, поедешь с ребятами, и поможешь им. Не бойтесь, в машинах этот человек как у себя дома, - это уже нам.

Взяли мы его с собой и снова поехали на рынок.

На осмотр много времени у Саши (его так звали) не ушло. Он подтвердил поставленный ранее диагноз и предложил снять редуктор и кардан. После этого машина станет переднеприводной и на ней можно будет перемещаться, правда недалеко, потому что будет большая нагрузка на задние полуоси, но до сервиса добраться своим ходом можно.



Я не буду подробно рассказывать, как этот божественный человек три часа лежал в пыли под машиной и разбирал задний мост. Мы с Серегой с виноватым видом подавали ему ключи. Все у него получилось, и под радостные крики болельщиков (торговцев с рынка) я тронулся с места и проехал один метр. [Кстати, торговцы эти достали нас и, особенно, Сашу всякими "умными" советами по ходу дела.] В процессе разборки выяснилось, что масла в редукторе нет ни грамма, поэтому немудрено, что там не осталось ни одной целой детали кроме корпуса. Саша был вознагражден и доставлен на место постоянной дислокации (кстати, когда мы его спросили, имел ли он дело раньше с нивовскими редукторами, он, скромно потупив взгляд, сказал, что нет, но знал, что ничего принципиально сложного или нового не увидит, поэтому спокойно взялся за дело), а мы двинулись в сервис. Нет-нет, не на АвтоВАЗ, а в сервис. Саша подсказал нам, что очень хорошие мастера работают на территории таксопарка. Туда мы и отправились.



Ехали мы навстречу новым проблемам. Финансовым. Оказалось, что новый редуктор с установкой стоит около 5000 рублей. Таких свободных денег у нас с собой не было. Но проблема в этот раз решилась достаточно просто (если можно назвать простым поездку за 300 км в Астрахань, к еще одному нашему коллеге, и возвращение обратно на следующий день).



Начался новый этап. Ремонт редуктора. Мысль поставить новый очень быстро расстаяла, так как найти его (приемлемого качества) не удалось. Тогда автослесарь (тоже Александр и тоже мастер своего дела) предложил собрать редуктор из комплектующих, так даже дешевле и качественно, потому что он их выберет сам.

Итак, еще через три часа я выезжал из ворот таксопарка с новеньким редуктором, совершающим свои сложные движения в заднем мосту. Настроение было хорошее, машина работала отлично, и, несмотря на то, что время было - полшестого вечера, я собирался посетить еще два сайта в Ставрополье. Домой хотелось очень, но работа есть работа, поэтому ее надо было делать. И я собирался сделать ее в этот вечер.



Первые 20 километров моего пути прошли в полном блаженстве. Я радовался, что еду на исправной машине и приближаюсь к дому. Более этих 20 километров судьбой мне отпущено не было. На двадцать первым я услышал легкий стук. Сначала я попытался не обращать на него внимания, но он, видимо обиженный этим, становился все сильнее и сильнее. В конце концов, к моменту, когда мне нужно было сворачивать в поля, он стал совсем неприличным. Самое главное, я не мог идентифицировать его причину. Он был резкий и неприятный, но вроде бы машина шла нормально. Остановки, выход из машины, заглядывания под нее и покачивания ничего не дали. Кроме одного. Я разозлился. Неужели я не могу доделать работу и доехать до дома спокойно?! Неужели мало уже всего случилось?! И тут небеса разверзлись и я услышал голос бога: "Ну что поделать, ну не нравишься ты мне сегодня!". "Фигушки!" - ответил я и свернул в поле. Темнело. Я знал, что если у меня сейчас отвалится какой-нибудь "самый важный болтик", мне придется здесь ночевать. По иронии судьбы я единственный раз был без спальника и прочих нужных для ночевки в поле принадлежностей. Просто во время всех своих Элистинских движений я переложил свой рюкзак в машину к Сереге, и он там так и остался. А проехать мне надо было 30 км туда и 30 - назад до асфальта. Но видимо, я все-таки понравился богу, потому что проехал и эти 60 км и еще 100 до Ипатово - нашей базы. Это не значит, что у меня в машине все было в порядке, но она ехала, и это было хорошо.



Наутро я отправился уже в Ипатовский АвтоВАЗ. Стук за ночь выспался, набрался сил и стучал громко и бодро. Мне хотелось отдать мастерам машину и убежать далеко-далеко, чтобы не слышать, на сколько я снова попал, и что еще отвалилось в этом чудовище. Но мастера в этот раз были добры ко мне. Оказалось, что просто тросик ручника слетел с креплений и терся об кардан, создавая весь этот гипершум. В пять минут его поставили на место, а еще через пять часов я валялся на диване перед телевизором в своей квартире.



P.S. В Краснодаре, мое помятое колесо пришлось выкинуть, так как ни в одной прокатке дисков восстановить его не смогли.