Подборка приколов

Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука...



==================================



Пить вредно?



Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.



Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:



В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.



Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать

=====================================





Идет по лесу ежик. Встречает по пути медведя:

- Привет, медведь!

- Привет, Ёжик!

- Как дела?

- Нормально!

И так, слово за слово, получил ежик пи...ды!!!

=====================================



Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая

девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору

раком, а она ему отвечает:

- Может мне колготки снять?

Мужик:

- Не надо я так перелезу...

=====================================



Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел

ловить Жаp-птицу...

Hу не было в лесу женщин, не было!

=====================================



Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:

- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!

=====================================



Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.

- Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!

Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал.

=====================================



За 5 минут отсутствия в аське...

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:



1. Приветик!

2. Тук-тук.

3. Ты где?

4. Не хочешь со мной разговаривать?

5. Фу, какой грубый.

6. Так и будешь молчать?

7. Хм... Козёл.

8. Ну и пожалуйста.

9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.

10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.

11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...

12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!

13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!

14. Я что, в игноре?!!!!

15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

======================================



вроде хватит

[idiot1]

:xaxa :xaxa :xaxa izwinite dlia "fluudu"

[quote]'idiot1' *'Aug 18 2005, 04:00']:xaxa

То что руускому хорошо, немцу кирдык!



Немцы нас никогда не поймут. Рассказал приятель. В 1994 он работал в немецкой фирме менеджером в Питере. Продавали немецкие трубы. Только открылись, да так сразу и удачно сработали, что приятелю моему и премия перепала и еще что-то за удачные сделки. И купил он "Волгу". Парень с руками и просит шефа - немца дать пару дней без содержания на РЕМОНТ НОВОЙ "ВОЛГИ"! Шеф (западный немец) спрашивает:

- А машина новая?

- Новая, только с завода!

- А зачем ремонт?

- Ну, не ремонт, но разобрать, подтянуть, отрегулировать, поменять кое-что, на свалку съездить(!), по магазинам, масло...

- Зачем она же новая, Вы же сказали с завода?

- Ну да, новая, только с завода, дня не проехала, вот и надо привести ее в порядок.

- Не понимаю причины... И ведь не дал пару дней! Не понимает, товарищ..

Бывает и такое!





Тема довольно избитая - пьяный за рулем.

Иду я сегодня по улице и вижу необычную картинку. Совершенно в дым пьяный молодой человек пытается открыть дверь своего автомобиля, но так как его сильно качает, то он не может попасть ключом в замочную скважину. Мужчина окидывает окрестности и его "слегка" затуманенный взгляд останавливается на мне. Он просит по братски помочь ему, что я и делаю. Затем происходит невероятное. ОН ЗАВОДИТ МОТОР И СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО УЕЗЖАЕТ, НЕ ЗАЦЕПИВ НЕ КОГО.

Но не волнуйтесь, далеко он не уехал, потому что я работаю в ГИБДД :xaxa :PIVO

Дети РОССИИ об СССР

Избранные места из сочинений об СССР, написанных детьми, родившимися после 1991 г.



"В 1-го Мая мы всегда будем вспоминать наших дедушек, прадедушек и просто людей, которые жили в СССР, чтоб нам жилось лучше, чем им, и чтоб мы не знали таких страданий, какие знали они". (В. Скосырева)



...Юле Соколовой в этом году исполнится 11 лет. Родилась она, как и все ее одноклассники, в 1991 году. В том знаменательном году, когда умерла страна СССР. Выходит так, что Юля и ее одноклассники -- первое поколение, которое вообще не жило в советскую эпоху.



Для них "Советский Союз" -- уже историческое понятие. И даже не историческое (потому что историю они пока не очень хорошо знают), а какое-то сказочное. Поэтому сочинение, которое журнал "Огонек" предложил написать детям к 1-му Мая на тему "Что такое страна СССР", превратилось в сочинение сказок. А сказку принято начинать...



"...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин". (Юля Соколова)



"...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают". (Вадим Худяков)



"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать". (Вадим Худяков)



"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои". (Имя зачеркнуто.)



"Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках". (Имя зачеркнуто.)



"Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали..." (Имя не указано.)



"Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было". (Дарья Ракова)



"В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было". (Юля Остроушко)



"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели". (Юля Остроушко)



"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть". (Света Камынина)



"Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети". (Юля Остроушко)



"Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей". (Александра Мишахина)



"Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны". (Имя зачеркнуто.)



"Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника -- День труда". (Юля Соколова)



"В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР..." (В. Скосырева)



"СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли". (Имя не указано.)



"...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и думали, что скоро снова будет война". (Игорь Полещук)



"СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые". (Дарья Ракова)



"...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете..." (Дарья Сусанина)



"Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает". (Маргарита Едемская)



"У моего дедушки осталось много медалей... у него целая коробка орденов! Дети одевались в то время очень плохо и еле-еле добывали деньги, чтобы прокормиться. И даже при такой ситуации люди хотели помогать друг другу. А потом все изменилось, и СССР не стало. Люди теперь не хотят работать и помогать друг другу. А те, кто жив до сих пор, они чувствуют себя очень грустно. Моя бабушка сейчас живет в Краснодаре, как и дедушка. Они постоянно вспоминают про СССР и всегда одиноки. Дедушка выступает на Первое мая, а когда летом приезжал в Москву, то водил меня в Мавзолей. Я очень горжусь им". (Игорь Мельниченко)



"Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год..." (Света Камынина)

Это может у вас сломаться!!! :xaxa



Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:



1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге (а так нет)

30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32 Запах бензина из карбюратора.

33 Заикается магнитола.

34 Не работает обдув зеркал.

35 Горит лампочка Переобуть шины"

36 Тех-уход 1

37 Замена сигнальной дудки

38 Отрегулировать утреннее зажигание.

39 Подтянуть тросик тахометра

40 Не работает скоростемер.

41 Заднее сидение отклеилось.

42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам

нечем гудеть.

43 Сцепление ( выездной подшипник )

44 Дымит глушитель.

45 Обмен масла.

46 В салоне не горит бычий глаз.

47 Прыгает стрелка карбюратора.

48 Холостой ход - устранить.

49 Смените водило.

50 Заморозительная вода течет.

51 Машина ковыляет.

52 Дворники не работают в положении прикосновения.

53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56 Брызговик стеклоочистителя.

57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения

вентилятора.

58 Замерзает стрелка спидометра.

59 Ориентация рулевого колеса.

60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме

радиопередач.

61 На панели горит неопознанный сигнализатор.

62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63 Задняя писалка писает в салон.

64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65 Замена комплекта резинов

НАШИ ПРОСТО ЛУЧШИЕ! :xaxa



АВТОЛОХОТРОН

Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.



БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ

В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.



ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ

США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито.



БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН

Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина, заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра, а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять. Навар у владельцев был неплохой.



МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН

Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР, открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы.

Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и у. лечили. Пока американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около миллиарда долларов. Скандал был огромный!

:xaxa РУЛЬ — ЭТО RULEZZ

Заголовки тем с автофорума ))



Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.

Vvodilla



Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?

Извозчик



Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.

Begimot



Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".

Тёщинсон



Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!

Бернесыч



Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?

@кин



У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?

Chikalov



Как баба меняет колесо, смотрите здесь.

Jackpots





Где подержать неподержанные автомобили?!

Фуфел



Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.

Zavodnoi



Кто как терпит в пробках?

Старик Памперс



Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?

Patriot



Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?

Salabonus



Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?

Инвестор



Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?

Наездница



Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.

Мясорубыч



Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!

OraCool



Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?

Киркорыч



Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.

Аусвася



Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.

Скурпуль



Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!

Продуманный



Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную ситуацию. Как отучить?

Птица-говорун

:xaxa Аренда машины или нас не проведешь... :xaxa





Дело было в Эмиратах пару лет назад.

Приехали мы туда с компанией на отдых и, потаскавшись пару дней по жаре решили: надо брать напрокат авто. Ну надо, так надо. Нас- 6 человек, включая 2 детей, поэтому выбор пал на минивен. Поиск был недолгим и, наткнувшись на Шеви- люмину, я решил не мудрить и взять ее(тем более раньше такой пепелац у меня был и я остался им очень доволен.) Позвонили-заказали.



Приехал араб, привез контракт и машину. Немного поторговавшись, сошлись на 60 долларах в день(хотя раньше он просил 80).Араб под шумок нашей суеты, радостно и корявенько дописал в "особые условия" что-то и пошел показывать нам машину. В процессе осмотра ,араб показал мне треснутый слегка поворотник и сказал, что вот мол старый дефект, не ваш ,не парьтесь..:.Какой приличный дядечка, -подумал я и еще больше к нему расположился. Видя мою расслабуху ,араб немедленно обрадовал нас, что надо бы еще 200 долларов залога, мол за страховку и за нарушения- вы -ж любители быстрой езды:.., а у нас тут ГАИ лютое итд.:. И ежели ничего не случится, то получите сполна... Ну, надо так надо, тем более нарушать нужды не было, да тем более в загранице. Хотя и подозрительно. На том и разошлись.

Катались мы не долго без приключений, пару дней всего . Причем, так аккуратно, что даже от местных , весьма вежливых водителей ,получали гудком под задницу. Парковку всегда оплачивали вперед и надолго. Оставляли машину только там, где можно было, если даже далеко потом пехать. Блюли, короче. И вот началось:..

Вечер.20-00 Выходим из музея все вместе, предвкушаем поход в ресторан и видим, что стоит наша "ШЕВЯ" "как-то искоса, низко голову наклоня:." и тихо так шипит передним правым колесом. Я, как сегодняшний водитель, засучаю рукава, лезу за инструментом и запаской, все расставляю . Все обычно-плевое дело :.НО тут я обнаруживаю на колесе что?-ПРАВИЛЬНО!!!--СЕКРЕТКУ!!! УРОДЫ!!!! И это там, где такси 140 кузова мериносов, а всякие там КАМРИ вообще как запорожцы, и машины вовсе не закрываются (сам видел) НУ КОМУ НУЖНА ЛЫСАЯ РЕЗИНА С МИНИВЕНА!!!!!!!



КОМУ??????????????!!!!!!!!!!! .Перерыли всю машину , а секретного ключика так и не нашли! Позвонили в прокатную контору- никого нет, поздно уже наверное. Позвонили арабу на мобильник - молчок. Позвонили в турагенство - получили клятвенные обещания о помощи и все такое .Ладно, я собрал весь скарб и пока колесо совсем не сдулось , похромал до заправки. Там какой-то пленный индус-заправщик по моей просьбе накачал аж 3,5атм. и рассказал на языке глухонемых , что шиномонтаж тут совсем рядом и мы доедем за 5 минут легко . ДА!!! ЛЕГКО!!!!!!:..Если уметь читать их названия улиц да еще ночью и на ходу ,да еще под постоянное дерганье двух голодных детей и зануд женского пола. Но удача нас не подвела -нашли! УРА!!!

Быстро, быстро, парни! Пара индусов пообещала за 3 доллара махнуть колесо. Пошел я мыть руки, прихожу -стоят оба, смотрят тупо на колесо, механики, мать их! Видимо старший говорит:

- Тут у вас секретный замок. Ключ дайте пожалуйста.

- Ха! Стал бы я вас тут искать , если бы он у меня был!

- Тогда ничем вам помочь не сможем, ломать нельзя!!!

Жены подходят ближе, видя, что что-то не то и колесо не меняется:

Вмешиваются в диалог:

- Дети! Голодные мы! Поможите чем можете.

Индусы стоят насмерть.

- - НЕ МОЖЕМ И ВСЕ ТУТ! А потом они внезапно что-то вспомнили про профсоюзы и конец рабочего дня.

Я начинаю закипать и перехожу на русский

- - Хер вы уйдете куда, пока колесо не поменяете!!!

- -Это невозможно, сэр! Нет ключа!

- - Ах, не можете! Мы сами можем! Ладно, молоток и трубы кусок какой дай!

- -What you need?

-Хаммер , мать твою!!! И еще чего там у вас есть:: -я полез к ним в закрома .

- Видя мою настоичивость индусы расступились .

Нашел я кусок трубы подходящего диаметра, сделал из нее "секретный ключ "-сплющил по гайке. За пару ударов насадил его на гайку крутанул от души и, через минуту торжественно вручил колесо офигевшим индусам.

-Латай, мать твою, а то жрать охота!

Жены апплодировали !

Индусы, видя мое бойцовое настроение и настойчивость паравоза, заклеили колесо и поставили его обратно со скоростью пит-стопа формулы 1(пока я мыл руки).Секретный ключ ,как сувенир из России, был мною гордо вручен индусам (еще не пришедшим в себя) со словами:

-Презент фром рашен механикс!!!

Срок аренды автомобиля " ШЕВЯ" заканчивался , да и нам через два дня надо было улетать домой....Вызвали араба, убрались в машине(что вобщем-то нехарактерно для проката,да?) : фантики-бутылки всякие, детки все же .Приехал наш араб, молча взял ключи от машины и двинул к выходу...Ни здрасьте -ни пока!

-А ? Е--о--е...... А? - вдогонку мямлим мы.

-Вроде бы залог неплохо вернуть бы как бы :-начал я переговоры.

-Какие- такие деньги?! -А контракт ты читал ,а?

И тычет мне корявеньким пальчиком в "особые условия", а там белиберда какая-то написана, ну ни хрена не разобрать. Почерк ,блин, как у участкового врача. Зовем гида.....

Гид радостно так (!!!):

-А деньги он вам через две недели вернет, он тут так написал. Если конечно, штрафов на вас не пришлют. А тут знаете какие штрафы??? У- У- У! - ЗВЕРСКИЕ!!

Я :

-Да какие штрафы! МЫ ж с детьми, вы видите....Вон полный бардачек квиточков с парковок, мы ж правильные и порядочные все из себя....Откуда нарушения?

Г:

-Я вам лично верю, но вы подписали его дополнения ,значит - согласились. Я вижу, что он неразборчиво написал. Это не с вами первыми. Это у них БИЗНЕС ТАКОЙ, они вашу скидку так обратно получают. Не зря он с 80 долларов до 60 опустился. Он же видит, что вы с детьми, а так бы еще больше взял залога...Они тут все так делают.

-А что же ты , ГНИДА(!!!!), нас не предупредил раньше?! Мы ж при тебе и по твоей наводке машину-то брали?!!!!!!!

Г:

- ну мне пора, экскурсия, знаете ли, группа заждалась..( пятясь уходит)

Все хором, включая детей:

-БЛ....ТЬ!!!

В холле отеля повисла звонкая тишина.....

Мы- арабу:

-Знаете, а мы тут посовещались и решили еще на пару дней арендовать ваш замечательный мобиль, но в счет залога. Хорошо?

-Ноу, сер!

-А вот так.....?

-Ноу, сер!

- А вот такой вариант...?

-Ноу......

-И че ?

-Вам на два дня как постоянным клиентам совсем даром -100 баксов! Но деньги сейчас.

Тут вступает в действие мой приятель-Саня (шепотом):

-Бери-бери, все равно он нас уже кинул, а тут штрафы офигенные , ГАИ нету- радары все секут и поэтому хрен он наш залог обратно получит! Лучше внесем посильный вклад в развитие Эмератского ГАИ!!!!

-Хорошо, берем!

Араб, радостно зажав в рученке сотку, счастливо уезжает ( кстати , на лехусе).

-Ну что, притихли?! Веселье только начинается! - скомандовал Саня. Едем в аквапарк. Надо сказать, что дорога туда очень прямая и очень хорошая, но знаки ограничения скоростит все же есть... км 80 ехать, точно не помню....

После скорости 140 дети сзади перестали возиться ,замолчали и престегнулись......

Положили мы спидометр, положили. .Я и сам попросил:

-Хорош Сань, не одни мы едем!

Ох и сильно же были удивлены лехусы и кукурузеры, двигающиеся попутно......как им вдувал семейный минивечик.

Подъехали к ресторану . ОООгромный знак ( видимо для нас) - "Не парковаться" 2 на 2 метра -не меньше и стрелочка где, мол можно...Смотрим, что никому не мешаем и прямо под этот знак в тенечек аккуратненько -прыг! Бежит человек-парковщик, машет руками, чего-то говорит...Мы ему:

-Не волнуйся, мил человек, мы знаем что нельзя тут, но НАМ -можно! У нас проездной! Да мы знаем, что штраф будет, но НАМ -можно. Мы со спецпропуском , кремлевский, блин... Так и ушли. Наглецы.

Кушаю и вижу, что кто-то у машины стоит,пригляделся:батющки-святы!Кого мы видим! -ГАИ!!!! Сань смотри, менты подъехали:Выходим к ним .Тебя-то мне и надо, родной! Вот документы,страховка-фиговка и проч

-А? Что? ........конечно оплатим, чуть позже........конечно.....да.... нет, не видели знака. Солнце яркое, а он стоит в тени (!)

- в ресторане у русских истерика....

Набираясь наглости:

-А сколько можно стоять после штрафа?

-Нисколько!Убирайте машину, иначе эвакуатор увезет !

-Тогда нам еще один выпишите,пожалуйста!

-??????!!!!!

-А мы после ресторана еще купаться пойдем!!!!!

Полицейский замер,мозг его не смог сразу выдержать такого.......

.......Занавес

Конечно, анализируя сегодня это приключение, я вижу, что мы были(мягко говоря) не правы, но что было, то было. Постараюсь исправиться.

Не вернешь так сказать. Но есть что вспомнить!