Прикольные анекдоты

Просить дважды - вдвойне бесполезнее, трижды - втройне, а просить

постоянно - это уже профессия.



В результате долгой и у.й борьбы трудящимся удалось добиться

8-часового рабочего дня. Благодаря этому, у них появилось время еще

где-то подработать



В понедельник МИД России выразил глубокое сожаление в связи с избиением

в Москве польского дипломата.

"Сначала мы собирались побить трех польских дипломатов, но, к cожалению,

двум из них удалось убежать" - говорится в заявлении, опубликованном на

сайте МИДа.

:xaxa

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает: - Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

__________________________________________________ _________________



Встречаются 2 машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй - мужичина. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик открывает окно и кричит ей в догонку: - Стерва! Заезжает за поворот и ... врезается в стоящего посреди дороги козла.



----------------------------------------------------------------------------------------------

Новая маркетинговая программа начала действовать в России с 1 января 2004 года в автошколах. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".

Учительница спрашивает: - Дети, какие марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: - Пшеничная. Учительница удивлённо: - Такой машины не бывает. - Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: - Ну, Петрович, поехали.



----------------------------------------------------------------------------------------------

Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.





Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.





Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.

У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из нее и поднял капот. - У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос. Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: - У тебя барахлит распределитель зажигания. Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь. - Точно, все дело в распределителе, - сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот действительно оказался не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в пивную и купил стакан водки. - Вы не поверите, что я сейчас видел, - поделился он с продавцом, - и рассказал ему всю историю. - Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил тот. - Почему это? - удивился мужик. - Она совсем ничего не смыслит в машинах

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Ну что, выпьем по стаканчику? - Нельзя, я за рулем. - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.



-----------------------------------------------------------------------------------------------

В автосервисе: - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.



---------------------------------------------------------------------------------------------

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.



----------------------------------------------------------------------------------------------

В автомастерскую входит дама и спрашивает механика: - Ну, так что с моим автомобилем? - Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

:xaxa больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор: - Была драка? - Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.





Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают: - Молодец! Классную ты себе тачку отхватил! - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! - Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!





Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья: - Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"? Иванов, поворачиваясь к своему напарнику: - Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!





Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему: - Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил? - Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую!

РАЗВЛЕКАЙТЕСЬ!



Эта история случилась в одном из московских автомобильных сервисов, точнее в ремонтной мастерской. А началась она так:

Утром один мужик отогнал в этот сервис машину, ему там надо было пару пустяков сделать. Свободных подъемников небыло, да и персонал был занят, поэтому машину пришлось оставить до следующего дня. Он так и сделал.

Днем в этот сервис приехал другой мужик. Ему быстро подправили маленький огрех в карбюраторе и он уже собирался уезжать, как вдруг он вспомнил, что давно решил уже купить хороший огнетушитель, ессно в сервисе он и решил получить консультацию по этому вопросу. Мастер в сервисе, назовем его Ж., никак не мог вспомнить как называется хороший огнетушитель... Вспоминал он не долго - до его памяти дошло, что мужик, который утром пригнал машину совсем недавно купил себе именно такой огнетушитель... Именно по этому Ж. быстро набрал номер телефона ( сразу хочу отметить, что Ж. по привычке не здоровается а очень быстро задает вопрос - получает ответ - и кладет трубку)... в данном случае он поступил точно также:

Позвонил мужику, чья машина стояла в сервисе Ж. и спросил, есть ли у него в машине огнетушитель... , получил на это утвердительный ответ и бросил трубку.

А вот теперь начинается самое интересное:

Мужик ответил что огнетушитель есть... , но сообразил та он минут через 5... и ессно стал дозваниваться в сервис ( в сервисе в этом трубки телефона не берут - принцип наверное такой)...

Итак, мужику второму огнетушитель показали и он уехал, но минут через 15 в сервис влетел первый мужик, он был весь в поту с бейсбольной битой в руках...хех с ним то лицом к лицу и встретился Ж.

Не знаю сколько Ж. от него бегал, но теперь, как я не приеду в этот сервис, Ж. я без велосипедного жесткого трэкового шлема еще ни разу не видал!!! Хех жить та всем охота!





Еду на машине, впереди меня едет потертая жизнью "ОКА". Вся из себя такая маленькая и миниатюрная. Слева от "ОКИ" едет автобус "ЛИАЗ". Весь из себя большой такой. Перед "ОКОЙ" едет какой-то японский джип переросток, размером чуть меньше автобуса. На этом фоне "ОКА" выглядит вообще мизерной.

Прикол в том, что на заднем стекле "ОКИ" приклеен лист бумаги формата А3, на котором написано: "Хочешь похудеть, спроси меня КАК! тел. ХХ-ХХ-ХХ". 8-)

Идет чемпионат медвежатников. Кто быстрее взломает сейф, и положит лежащий в сейфе лимон долларов на стол комиссии. Ну комиссия естественно состоит из банкиров и прочих богатых людей, на руках ролекс, все пальцы в брюликах, за ними на следующем ряду сидят жены любовницы и прочая богатая публика увешенная золотом и прочими безделушками.

Попали в финал трое, русские, французы, и американцы.

Вышли первыми американцы, все увешанные супер-пупер компьютерами и прочей техникой, их спрашивают: «Сколько времени вам надо, что бы вскрыть сейф и положить деньги на стол?»

- Они отвечают, 15 минут и все будет готово.

Через 15 минут они положили на стол лимон долларов.

Следующими вышли французы, с болгарками резаки и прочими приспособами.

Их спросили: «А сколько Вам надо времени что бы взломать сейф?»

- Получили ответ 10 минут.

Прошло десять минут у комиссии на столе лежит содержимое сейфа.

Последними выходят русские. Первый дитина под метра ростом с большой кувалдой и его напарник маленький мужичок, метр с кепкой, и в руках с маленькой отмычкой. Им задали тот же вопрос. На что получили ответ, типа требуется пять минут.

Им сказали: «Приступайте». Они стоят с места не двигаются: «Говорят мол выключите свет а то конкуренты есть»

Через пять минут включается свет, сейф разбит, вся комиссия и следующий ряд сидит без брюлеков ролексов и прочих безделушек, и закрывается выходная дверь в зал, и такой отклик из-за нее: «Ваня оставь люстру, а то опять на мелочах попадемся!»