О хакерах. Комп. приколы.

[Anmed]

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке, для продавцов (набрали чайников за три копейки). И вот однажды врывается злобный клиент, с

купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила:



"Мать говно, видюха отстой. Парить лоху".

[Anmed]

С чего начинаются хакеры?

С трояна в твоем писюке,

С админа, к тебе заходящего

С тяжелым предметом в руке.

А может, они начинаются

С модема, воткнутого в мать,

И с первой попытки на Бейсике

Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?

С желания спать по утрам,

С коллекции кряков и вирусов

И взлома бесплатных программ.

А может, они начинаются

С вечерней загрузки проца,

С подбора по всем комбинациям,

Которым не видно конца?

[Anmed]

Сообщение: "Press Any Key"

Перевод: "Нажмите любую кнопку"

Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."



Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)

Перевод: "Нажмите кнопку А"

Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"



Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E"

Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"

Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""



Сообщение: "Installing program to C:\...."

Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."

Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."



Сообщение: "Please insert disk 7"

Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"

Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."



Сообщение: "Not enough memory"

Перевод: "Не хватает памяти"

Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."



Сообщение: "Cannot read from drive D:...."

Перевод: "Не могу читать с диска D:..."

Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."



Сообщение: "Please Wait...."

Перевод: "Пожалуйста, подождите...."

Значение: "...до бесконечности."



Сообщение: "Directory does not exist...."

Перевод: "Папка не существует..."

Значение: "...больше. Извините."



Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."

Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть""

Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."

[Anmed]

Маленький хакер компьютер купил,



Ночью к Инету его подключил.



Солнце, весна, во дворе ветерок,



Предки в Сибири тянут свой срок.





Маленький хакер на сервер зашел,



Карточки номер кредитной там ввел.



Четко сработали стражи закона,



Кто теперь вспомнит беднягу Антона.





Маленький хакер проц разгонял,



В БИОС залез, частоту поменял.



Дернулся корпус, обуглились SIMM'ы,



Не поиграет он больше в Unreal.





Хакер. Гейм-клуб. Чемп по Q-2.



Крикнул малыш: "AMD - мастера!"



Лишь хруст костей раздался в тиши,



Много поклонников у MLG.





В сервер подстанции хакер наш влез,



Перенаправил поток он с АЭС.



Шутка ли это - два мегаватта,



Быстро горит материнская плата.





Маленький хакер пришел на сисопку,



"Линукс - отстой", - крикнул там громко.



Долго пинали мертвое тело,



Никто не вмешался - били за дело.





Дети в подвали играли в Инет,



Анечка делала Пете минет.



Эх, повезло же все-таки Пете,



Разные сайты бывают на свете.





Дети в подвале играли в Q-2,



Бумстик, рэйлган, все как всегда.



Вскрикнуть едва ли успел местный бомж.



Был он уж очень на монстра похож.





Дети в подвале в Гейтса играли,



Стасика Биллом зачем-то назвали.



В Стасика воткнут лом и топор,



Все же не любит Windows Егор.





Дети в подвале играли в ФИДО,



Мессаджи слали в большое окно.



Крестики, трупы, звездочки в ряд,



Пристален был модератора взгляд.





Маленький хакер сетку ломал,



Байты дебаггером мирно таскал.



Только админ был на утро не весел,



Знают менты, кто мальчонку повесил.





Маленький хакер ломал Пентагон,



"За Югославию!", - выкрикнул он.



Больше не будет плохого Инета,



Спит вечным сном голубая планета.





Маленький хакер кулер менял,



Пастой намазал, к процу подогнал.



Но задымил быстро проц-дурачок,



Будет у мальчика новый значок.





Маленький хакер бабки сшибал,



Диски пиратские он продавал.



Тесная камера, холод и лес,



Длинные руки у 1C.





Маленький хакер дискету нашел,



Мимо магнита он с нею прошел.



Папа-программер был очень доволен,



Знает сынок, за что тот уволен.





Маленький хакер в фидошной футболке



Windows инсталлил любимой сестренке.



Мама подкралась как Лара Крофт,



Все же не любят у нас Майкрософт.





Маленький хакер выучил C,



Все мог ответить - только спроси.



Но он судьбою своей не доволен,



Мало компьютеров в местном дурдоме.





Маленький хакер HASP'ы ломал,



Тихо в порты он чего-то писал.



Поезд идет "Воркута - Ленинград",



Вряд ли поедет наш хакер назад.





Маленький хакер по имени Петя



По .сайтам лазал в Инете.



Месяц закончился, осень позвав,



Папа повесился, счет увидав.





Дочь сисадмина по имени Алла



Место для Квейка на диске искала.



Долго пытался юзер сети



Файлы с отчетом за год найти.





Маленький хакер пароль подбирал,



Логин провайдера он уже знал.



Дверь без петель, сдавленный стон,



Быстро ворвался в квартиру ОМОН.





Маленький хакер программу писал,



Крупный заказчик проект заказал.



Пруд и кроссовки, круги на воде,



Знают толк в вирусах в нашей стране.





Маленький хакер в тетрис играл,



Ровно фигурки в ряды собирал.



Шило в затылке, чистенький труп,



Каждый иметь личный хочет ноутбук.

[Anmed]

Почти Чайф.



Сегодня я не читал свою почту

Сегодня модем пищит так больно

Я видел как стартовал инсталлятор

Моя душа плачет



Зачем ты включаешь мне Active Desktop

Зачем ты ставишь мне свой Outlook

Зачем ты изгадил весь Windows

Мне и так больно



Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0



Мне больно смотреть в окно на небо

Hа белые облака на голубом

Как стартовый логотип Windows

Я закрываю глаза



Я закрываю глаза и вижу Netscape Navigator

Я вижу в нем свои любимые сайты

Я вижу JPEGи прекрасных женщин

Их лица печальны



Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0



Я прощаю ему толстый инсталлятор

Я прощаю ему все его баги

Я прощаю всему миру смех и веселье

Даже тем кто под Linux



Так включай же включай мне Active Desktop

Так ставь же ставь мне свой Outlook

Места на диске хватит на все

Пока еще хватит



Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Какая боль какая страшная боль Internet Explorer 5.0

[Anmed]

Если бы программеры строили дома.



1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quakeом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

[Anmed]

+ Главная пpогpамма - функции malloc: Пpошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.

+ Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.

+ Опеpационная система - главной пpогpамме: Выделить 257 килобайт Conventional Memory не пpедставляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Беpете?

+ Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: С памятью облом. Что делать будем?

+ Обpаботчик исключений - пpоцедуpе оптимизации: Hеобходимо добиться экономии памяти за счет более pационального использования системных pесуpсов.

+ Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp кнопку нажал...

+ Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Hе деpгайся! Подеpжит и отпустит.

+ Пpоцедуpа оптимизации - обpаботчику исключений: Готово!

+ Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: Hу что там?

+ Обpаботчик исключений - главной пpогpамме: Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?

+ Главная пpогpамма - жесткому диску: Пpошу пpинять на хpанение swap-файл в pазмеpе 257 килобайт.

+ Жесткий диск - главной пpогpамме: Ваша пpосьба не может быть удовлетвоpена за недостатком места.

+ Главная пpогpамма - опеpационной системе: Что еще за глюк? Было же место!

+ Жесткий диск - главной пpогpамме: Hичего не глюк. Вы еще пpошлый swap-файл на 4 мега не забpали. А я, между пpочим, не pезиновый. И даже не stacker`ный.

+ Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp опять кнопку давит...

+ Обpаботчик пpеpываний - PC speaker`у: Hу скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!

+ PC speaker - юзеpу: Биип!

+ Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу может можно чего-нибудь пеpеpаспpеделить?

+ Опеpационная система - главной пpогpамме: Дpугим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Fault схлопотать охота?

+ Главная пpогpамма - хакеpской функции: Hу-ка выясни, кто там отожpал всю память, и выкини их к XTшной матеpи!

+ Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут юзеp Ctrl-Alt-Del жмет!

+ Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Да отpуби ты этому зануде клавиатуpу! Мы тут делом заняты...

+ Хакеpская функция - главной пpогpамме: Опаньки!

+ Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу что там? Сколько памяти свободно?

+ Опеpационная система - главной пpогpамме: 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?

+ Главная пpогpамма - хакеpской функции: Ты что начистила, сволочь?

+ Хакеpская функция - главной пpогpамме: А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!

+ Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.

+ Опеpационная система - главной пpогpамме: Hе могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоpо повешусь!

+ Кнопка Reset - пpоцессоpу: Hу что? Доигpались?

+ ... ХОЛОДHЫЙ РЕСТАРТ...

+ Autoexec.bat - главной пpогpамме: Так на чем мы остановились?

[Anmed]

Авиалинии DOS

Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, по-

ка он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он сно-

ва не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

Авиалинии QEMM

Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас

больше места для ног.

Авиалинии Mac

Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический пер-

сонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинако-

во. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам

объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите

знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят

вас заткнуться.

Авиалинии OS/2.

Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на

своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти раз-

ных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете,

где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выгля-

деть самолет -- как океанский лайнер, как пассажирский поезд или

как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а са-

молету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за

исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в

одном положении -- в этом случае у вас остается достаточно време-

ни, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Авиалинии Windows

Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюар-

дессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще прос-

того, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете

самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Авиалинии Win NT

Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произно-

сят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все

садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечат-

ление, что все летят.

Авиалинии UNIX

Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями

от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают

его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же

именно типа самолет они строят.

Авиалинии Mach

Это авиалинии нового поколения (NeXT generation Самолет

как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его

зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит дру-

гая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета.

Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет соби-

рать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно са-

молет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются

на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополуч-

но приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления,

чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добра-

лись до места назначения.

Авиалинии Newton

Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назна-

ченный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипа-

жа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему

удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам за-

нять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает,

что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет пере-

полнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив мес-

то для новых.

[Anmed]

В продолжение темы Авиалиний

***

Если бы дистрибутивы Linux были самолетами (полная версия)...



Red Hat Airlines:

Стандарт воздушных перевозок. Большинство людей хотя бы раз летало этими самолетами. Некоторым они нравятся, а некоторым - нет, и они переходят на другие типы самолетов. От всех пассажиров требуется одно и то же - сидеть в креслах и не задавать вопросов, потому что все будет сделано за них. И самое главное - не трогать опасных кнопок и рычагов, иначе самолет начнет вести себя непредсказуемо. Компания воздушных перевозок Red Hat - самая богатая.



Mandrake Airlines:

Они купили несколько самолетов у Red Hat, поставили в них новые двигатели, перекрасили их и сейчас их компания успешно развивается. Многие считают эти самолеты самыми дружественными для тех, кто летает первый раз.



ASP Airlines:

Купили один самолет от RedHat, разобрали. Из этих запчастей собрали свой, заменив двигатель на агрегат собственной сборки. Получился новый аэробус, к которому подходят кресла, ручки, кнопки и двери от RedHat.



ALT Airlines:

Взялись переводить ручки и кнопочки в самолетах Mandrake на русский. Но постепенно поменяли шасси, двигатели, салон и фюзеляж. Французскими остались только трап и краска на боку самолета.



ALT Junior:

Те же ALT Airlines, только без парашютов и средств спасения. Самые дружественные и недорогие самолёты для тех, кто летает первый раз.



Lindows Airlines:

Недавно основанная компания пытается привлечь на свою сторону тех, кто только начинает летать, а так же некоторых бизнес-клиентов. Их самолеты большие, ярко раскрашенные, и в них все опасные рычаги и кнопки спрятаны от пассажиров. Но в них нет многих вещей, которые стали стандартом в других подобных самолётах.



SuSe Airlines:

Оригинальные и дорогостоящие самолеты из Европы, создатели которых пытаются удовлетворить всех - и у них это получается.



SCO Group (Caldera Airlines):

Они пытаются сделать свои самолеты по-своему комфортабельными для бизнес-клиентов.



SlackAIR:

С большого расстояния их самолеты выглядят так же, как и все остальные. При более близком рассмотрении можно заметить, что они не покрашены, и кое-где видны провода. Но находиться в салоне достаточно комфортно и удобно, и если вы что-нибудь сломаете, обслуживающий персонал поможет вам это восстановить. Кино в этих самолетах не показывают, но, если вам станет скучно, вы всегда можете зайти в кабину и поуправлять самолетом. Вам позволено нажимать на любые кнопки и делать все, что угодно, даже если вы не знаете, что нужно делать. Те, кто только начинают летать, не пользуются SlackAIR, потому что среди начинающих ходят ужасные истории о том, что кто-то нажал не на ту кнопку и после этого самолет тут же разбился. В комплект пассажира помимо зубочисток, пакетиков (для тех, кому они потребуются), салфеток, и т.д. входит набор, в котором есть отвертки, паяльная станция, дрель Slack & Decker и прочие инструменты, которые позволят вам вывести самолет даже из вертикального пике.



Gentoo Airlines, Sorcerer Airlines:

Самолеты, собираемые под заказчика, причём только из новых деталей. Первоначальная поставка: Крылья, двигатели и пульт управления. Путем поставки деталей можно получить всё, что угодно. Летать эти самолеты могут в большинстве случаев только в паре с автозаправщиком под названием Интернет, подключенным через специальный шланг большого сечения. Многим пассажирам это не по карману. Но те, кто хотя бы раз летал на них, больше не хотят возвращаться к самолётам компании Red Hat и их подобным .



Debian Airlines:

Эти самолеты очень большие (весят около 2400 тонн) и в них есть множество разнообразных вещей - кухня, бассейн, площадка для paintball'а и даже постоянно работающий супермаркет, в котором можно приобрести 294 различных сортов сыра. Над этими самолетами работает большая группа технических специалистов. Для некоторых Debian - единственный выбор, потому что их самолеты состоят только из деталей, сделанных независимым обьединением рабочих. И никаких потенциально опасных деталей от чужих компаний.



И, для полноты картины, опишем некоторые варианты альтернативных самолетов:



NetAIR:

Довольно стандартные самолеты, которые имеют одно весомое преимущество - на них можно лететь куда угодно, даже в зоны военных действий. Конечно же, они постоянно обновляют свои самолеты и поддерживают их в хорошем состоянии.



FreeAIR:

Самый популярный из альтернативных самолетов, на нем любят летать все. Они предоставляют такие же сервисы, как и все остальные. Лучший выбор для тех, кто только начинает летать самолетами BSD.



OpenAIR:

Им больше подошло бы название SecureAIR. Около каждой двери стоят вооруженные охранники, внутри самолета тоже есть охрана, при полете самолет сопровождается несколькими охраняющими самолетами. Эта авиакомпания пользуется уважением у пассажиров.



Еще одна альтернатива - Планеры "Быть": (использованы данные о BeOS 5, BeOS 5.1, OpenBeOS, Zeta)



Планер "Быть" Оригинальный:

Предоставляет большинство стандартных услуг для полетов, красив, горделиво реет над облаками и

с трудом достижим новыми пассажирами, ибо компания забыла о них и ушла в садоводство... в свое

врямя обещал подавить все другие планеры и самолеты выше указанных компаний...



Планер "Быть" Невидимка:

О нем знают многие, многие на нем летают и находят полет более увлекающим и комфортабельным, но

компания отрицает наличие Невидимки и его сложно взять в эксплуатацию...



Планер "Быть открытым":

Новейший планер, воспроизводящий оригинальный планер "Быть"... Множество пассажиров хотели бы увидеть его первый полет и поэтому регулярно приносят на оригинальный планер "Быть" кресла, пульты управления от "Быть Открытым"... и они довольны результатами.



Планер "Быть Последним":

Основан на "Быть Невидимкой" и пока не доступен для полетов. Обещает заменить всё и вся в процессе полетов...

[rio]

Супер! :PIVO За труды!