Как прослыть моднючим админом.

[Anmed]

Пособие для модного админа.



1. В беседе с линуксоидами вздыхать, что линукс вконец опопсел, и будущее за Windows2003 Server. В беседе с виндузятниками с пеной у рта доказывать, что Linux 2.6 рвет все винды как тузик грелку.



2. О sendmail говорить только гадости, приводя в пример все найденные в нем уязвимости за последние три года. Хвалить qmail как самый гениальный и безопасный MTA. Тем не менее, на серверах использовать только sendmail, как по умолчанию штатный MTA в BSD-системах.



3. Прочитать все мануалы и хауту по qmail. В разговоре бросаться такими словами, как qmail toaster, vpopmail, Maildir. Рассказывать о "своих qmail-серваках, который почту релеят с двухтысячного года без перезагрузки и патчей". Ни в коем случае не пытаться самому настроить с нуля qmail – все равно не получится.



4. Хвалить Solaris. Sparc-станции это модно и круто. Упоминать тонкие клиенты и java-stations. Естественно, свое хозяйство вести только на одноюнитовых бюджетных машинах под RedHat Linux или FreeBSD.



5. Обсирать Slackware и OpenBSD. Обязательно выучить отрывистую фразу "BSD – R.I.P" и научиться пренебрежительно выговаривать слово "Слака". Тем не менее, хотя бы поверхностно, разобраться и в том и в другом, потому что у вашего знакомого гуру-консультанта, вероятно, стоят именно эти операционки.



6. Купить полный фирменный комплект для обжимания патчкордов. Повесить над рабочим столом. Никогда им не пользоваться – покупать уже готовые шнурки, или просить продавца обжать в магазине. На худой конец, купить бухту витухи и позвать студента в подмастерья, снисходительно называя его "красноглазым".



7. Поставить себе на workstation тоже Linux, или, лучше, FreeBSD 5. Говорить, что это отличные настольные ОС, которые вас во всем устраивают. Про глюки k3b, firebird, OpenOffice, прожорливость kde, не упоминать. В этих ОС не надо работать, с ними надо убивать время, ковыряя новые шрифты или собирая dvd-плейер.



8. Пренебрежительно относиться к "русским поделкам вроде ALT или ASP Linux". На самом деле, они очень похожи на RedHat, который стоит у вас на серверах, а значит, вам они вполне подойдут.



9. Считать, что apt-гет это гениальная разработка последователей rpm, которую портировали подо все, даже под умирающий Debian, который ломают-ломают, а он все никак не сдохнет.



10. Знать, как называются и для чего нужны хотя бы самые популярные патчи к ядру. В разговор вставлять слова selinux, pax, rsbac, grsec, мандатный доступ. Не важно, что это такое, все равно это никто не использует. И вам это тоже не надо.



11. Хотя бы раз в жизни пробовать поставить Oracle на FreeBSD. Чтобы потом говорить: "не знаю, как у вас, а у меня оракл на фряхе пятый год крутится и не жужжит".



12. Собирая апач, изменить баннер сервера в файле src/include/httpd.h с "Apache" на "ZX-Spectrum". Очень сильно этим гордиться и понтоваться. Показывать всем, как вы обманули глупый неткрафт. Еще крайне эффективно сменить баннер на IIS 4.0 и рассказывать девочкам сокурсницам как ты всю ночь прикручивал ИИС на свой секурный сервер. В качестве баннера свежеустановленного wu-ftpd (идущего в дистрибутиве с настройками по дефолту) написать WarFTPd (Try Hack) и всем говорить, что у вас стоит vs-ftpd. Не забывать ругать пАпсовый ProFTPd и дырявые виндозные IISы. Не забывать упоминать слова "уникод баг" и рассказывать как вы сами в "детстве рутили глючные виндасы".



13. И конечно! Обсмеивать журнал "Хакер". Называть его не иначе как "мурзилка". Внимательно прочитывать каждый свежий номер, а затем на форумах писать, что "никогда эту мурзилку не читали и читать не будете, потому что там пишут глупости. Вот например в последнем номере…".