Млечный Путь Он-Лайн

[-Bat-]

Вечером после работы совершенно нечем было заняться. Стояла тридцатиградусная июньская жара. Я решил заскочить к Виталику, старому институтскому другу, попить пивка. Закупившись двумя "по полтора" и копчёным сыром, я постучал ногой в деревянную дверь его съёмной квартиры.







Виталик открыл, потный и красный, со слипшимися волосами:



-Здорова. Чего не позвонил?



-Дык звонок у тебя не работает.







Он принял пакеты и пошёл в комнату, буркнув по дороге:



-По телефону бы звякнул. Я бы бардак разобрал.



-А мы не гордые. Мы сами грязь любим, - разувшись, я прошлёпал влажными ступнями в комнату и ахнул, застыв в дверях.







В середине комнаты стоял прибор... Если так можно назвать безумное нагромождение плат, усилителей и циферблатов. Толстый пучок проводов уходил на открытый балкон к спутниковой тарелке, а часть кабелей исчезали в системном блоке настольного компьютера.







-Иван Васильевич меняет профессию? - только и смог я сказать, подойдя поближе и ощупывая провода и панели. Есть у меня такая привычка - всё руками трогать. Иначе не могу понять, с чем имею дело.



-Осторожно, там 380 вольт. Промышленное всё, - заметил Виталик, усевшись у компьютера.



-Что за хрень?



-Да ты не суетись, Серёга. Наливай пиво.







После двух стаканчиков к Виталику вернулась обычная словоохотливость.



-Вот... Ты слышал когда-нибудь про реликтовое излучение?



-Реликтовое... - я задумчиво пожевал губу, напрягая усталый мозг: -Это от костей динозавров что ли?



-Да нет! Ты с радиоуглеродным анализом путаешь.



-Ну тогда чё это?



-Понимаешь, реликтовое излучение пронизывает всю вселенную. Есть гипотеза, что оно возникло в момент Большого взрыва. Оно ещё называется трёхградусным излучением.







Я понимающе кивнул на "Клинское": -Четырёхградусное. Классика.



-Блин! - с чувством проговорил Виталик, вгрызаясь в "сулугуни". -Это излучение абсолютно чёрного тела при трёх градусах Кельвина.



-И чё?







-Есть такая субстанция в межзвёздном пространстве - атомарный водород. Он постоянно... Как бы по проще... Всё время соединяется в разные структуры и разваливается потом. И излучает он на волне 21 сантиметр. Понимаешь?



-21 сантиметр? Коротковато будет... Давай лучше в "линейку" порубимся, - я знал, что у Виталика стоит Lineage 2 и стримовский "анлим".



-Стёр я "линейку"... - погрустнел тот. - Мне нужно было место под базу ключей.



-Чё за хрень? Ты вот всё темнишь, штуковины какие-то здоровенные собираешь.



-Ладно, не перебивай! - собрался с мыслями Виталик: -Это излучение считают абсолютно однородным и бессмысленным. Я же нашёл, что оно совсем не то, что все о нём думают.



-Ну!



-Это система в ожидании авторизации. Вселенский Wi-Fi.







Вообще, за Виталиком водилось такое. Как и за многими гениями. Он был генератором идей. Может, каждая десятитысячная была открытием века, но она бесследно тонула в тысячах бредовых. Кажется, сейчас пришло время той самой - девять тысяч двести семьдесят третьей бредовой идеи. Или около того - я ж не считаю за ним.







-И ты как, уже залогинился? - кивнул я с сомнением на агрегат в центре комнаты.



-Ха! Кто бы не создал эту систему, он не дурак. Система под паролем, - Виталик мне подмигнул. -Но эту систему не апгрейдили уже двадцать миллиардов лет. К тому же, мне круто свезло.



-Да ну?



-Я засёк на днях, как кто-то залогинился. Весь произошедший при этом обмен данными у меня записан.



-И кто это, по-твоему, был?



-А хрен его знает. Бог, чёрт, вселенский разум... Главное, я разобрал приглашение системы. Сейчас вот этот агрегат перебирает весь спектр паролей.







-Долго ему осталось? - происходящее меня заинтересовало.



-Триста тысяч лет.



-Тьфу! - я крякнул от неудовольствия: -Тебе ничего не светит.



-Спокойствие, - Виталик победно улыбнулся: -Это в случае "брут форса". Я же подбираю пароль на основе того единственного сеанса, что мне удалось записать. Осталось... Ну минут десять-пятнадцать. Как раз пиво допьём и войдём в "Млечный путь Он-Лайн". Готов?



-Пиво-то допить? Легко!







И мы выпили. Компьютер громко пискнул. Его экран почернел, оставив только строчку ввода команды.



-Началось... - прошептал Виталик. И подвинул к себе клавиатуру.



-Инструкции есть? -Я подвинул табуретку поближе к столу.



-Ничего тут нет. Только командная строка.



-Блин! Как в Линуксе. Вселенная управляется из командной строки.







Виталик стал что-то набирать на клавиатуре. Полезли непонятные закорючки.



-Что за хрень? - буковки казались мне знакомыми.



-Это арамейский, - сухо ответил Виталик.



-Какейский?!



-Древнесемитский!



-Морфеус, скажи нам коды Зеона, и мы тебя отпустим.



-Остряк! - Виталик взмок ещё сильнее. Его уши пылали. -Я расшифровал формат команд. Сейчас попробую что-нибудь запустить... Вот!







Он нажал на ввод. Мы непроизвольно оглянулись.



-Ты ничего не заметил?



-Да вроде нет.



-Ладно, попробуем серию команд с разными параметрами, - Виталик стал набивать новые варианты команд.







Мы сидели так минут восемь, а потом погас солнечный свет. За окном стало темно, как ночью.



-Мы выключили солнце, - совершенно спокойно заметил я. -Включи его назад.



-Придурок, я не знаю команд, -зашипел в темноте Виталик. -Тут годы разбираться - не разберёшься!



-Ты понимаешь, что за пару часов планета остынет и улетит к чёртовой матери из солнечной системы?



-Да... Я могу прогнать те же самые команды по второму разу. Может, одна из них снова включит солнце...



-Давай.







В тревожном ожидании мы просидели ещё десять минут. Как я себя чувствовал, передать невозможно. Я понимал, как весь мир близок к неминуемой гибели... А потом солнце включилось, постепенно набирая накал, как лампочка.



-Мы его раскочегарили... - сказал Виталик. - Глянь на улицу, там теперь не тараканы вместо людей? Хрен знает, что мы наколбасили...







Я прошёл на балкон и оглядел окрестности: -На дороге много аварий. Трупы вроде человеческие. Беготня какая-то.



-Надо что-то делать, - задумчиво пробубнил Виталик.



-Слушай, - перебил его я. -Тут должна быть графическая оболочка. Ну не может же бог или кто он там всё делать как мы сейчас - вводя команда за командой.



-Есть, - словно предвосхитив мою мысль, Виталик вызвал операционную систему. Она выглядела...



-Это ж винды! - вырвалось у меня.



-Дурак, это мои родные винды, которые на компе стояли... Просто теперь они управляют вселенной!



-То-то всё по-русски! Риспект.







Минут двадцать у Виталика ушло на то, чтобы вызвать базу данных галактики. Набрав наши имена и фамилии, он нашёл наши персональные ячейки.



-Ну, Серёга... - Виталик повернулся ко мне с дерзкой ухмылкой. -Хочешь жизнь вечную?



-И неуязвимость до кучи, - так же безумно улыбнулся я.







Установив соответствующие флажки, Виталик вышел в панель настроек и, закрыв клавиатуру телом, ввёл новый администраторский пароль взамен старого.



-Кто бы ты ни был... - Виталик посмотрел в потолок, обращаясь к кому-то воображаемому. -Ты теперь в пролёте.



-Ну, как отмечать будем? - спросил я, смотря на пустые бутылки.



-Сейчас, - Виталик поколдовал над настройками наших персональных ячеек.



-Фокус! -он повернулся ко мне и хлопком сложил ладони. Потом медленно стал их разводить. В двухсантиметровом пространстве между пальцами появилась толстая пачка баксов.



-Это на карманные расходы, - Виталик отдал мне пачку. Я раскрыл купюры веером. Номера были разные. Исполнение - лучше настоящих.



-Мы властелины мира! - хрипло и возбуждённо воскликнул я.



-НЕТ! - прозвучало из коридора. -Вы дерьмо!







Мы развернулись к двери. В проёме стоял какой-то бородатый хиппи. Не успели мы и рта раскрыть, как он выхватил два пистолета. Прозвучали выстрелы.







Что-то с огромной силой ударило меня в лоб. Пошатнувшись, я посмотрел себе под ноги и увидел, как, отклеившись со лба, мне под ноги упали три свинцовых кругляша.







Подняв выпученные от удивления глаза на незнакомца, я заметил, как тот отбросил бесполезные пистолеты и улыбнулся:



-Значит, мы теперь партнёры!



-Вы кто?! - брызгая слюной, выпалил Виталик. Он, похоже, не оценил прикол со стрельбой.



-Друзья зовут меня Иисус, - признался улыбающийся гость.



-А где Бог-отец и Святой дух? - ляпнул я.







Иисус нахмурился:



-Они умерли.



-Ты их прикончил, - покачал головой Виталик.



-Они мне только мешали, - развёл руками гость.



-А ты мешаешь нам, - с угрозой в голосе добавил Виталик.







У Иисуса по лицу прошёл нервный тик:



-Вы... Уже что-то меняли в моём статусе?!



-Пока нет.



-Вот и не меняйте. Я вам просто необходим. Учтите.



-Да ну? - подначил его я.



-База данных - это примитив. Есть ещё языки программирования, менеджеры, настройки, протоколы. Вы не сможете управлять вселенной без моих знаний.



-У нас есть хэлпы, - возразил Виталик. -У тебя было 2 тысячи лет, чтобы в них разобраться. У нас всё оставшееся время.



-Я знаю пароли к удалённому доступу для других галактик! - выложил Иисус свою козырную карту.



-Хорошо... Это уже что-то, - устало пожал плечами Виталик. -Всегда хотел узнать, что там - в этих других галактиках... Ты не мог бы нас покинуть. Нам надо поговорить.







Не прощаясь, гость выскользнул в дверь.



-Думаешь, он и есть Иисус Христос? - обратился я к другу.



-Как пить дать. Взломал вселенную, прибил старых хозяев. Мы его за яйца взяли, сменив администраторский пароль. Он теперь ноль без палки. Ну, если только знает много...



-А как он вселенную-то взломал? Тогда же ни радио, ни компьютеров не было.



- Да я откуда знаю! - раздражённо крякнул Виталик. -Может, он особенный какой. Теперь без разницы.







-Нэ памэшаю? - в дверях появился восточного вида мужчина пожилого возраста, в одежде строителя.



-Вы кто? - спросили мы его хором.



-Я? Магомет. Приятно познакомиться, молодые люди.



-Странно, что Иисус вас не замочил... - заметил я.







Магомет хитро улыбнулся:



-У меня есть "глушилка". Пока она работает, вам с системой не связаться.



-Звучит как угроза! - нахмурился Виталик. Он уже вживался в роль властелина Вселенной. Единоличного властелина, я то никаких паролей не знал.







-Нэ валнуйся, дарагой. Мне много не надо. Рай для меня и моих подданных. Гурии, гашиш, райские сады на Венере. Можете спросить у Иисуса, расценок я не меняю. Заходите в гости, если что.



-А к нам ещё кто-нибудь пожаловать должен?







-Я! - раздалось от окна. В комнату медленно вплыл индус, сидящий в позе лотоса. Был он полноват и женственен. Его крупные уши украшали серьги. А больше на нём ничего не было.



-Будда, - догадался я.



-Прямо из Нирваны, - уточнил тот с блаженной улыбкой.



-Ну а вы с чем пожаловали? - сразу перешёл к делу Виталик.



-Я великий хакер, - честно признался Будда: -Ваши предшественники платили мне за то, чтобы я ничего не взламывал и не портил. Поверьте, это выгодно для всех.



-Быть властелином Вселенной непросто, - вздохнул Виталик. -Окей, мужики, решим всё попозже. Мы сейчас пойдём и потратим пару лимонов баксов... Не присоединитесь?!







Боги радостно закивали. Из коридора выглянул улыбающийся Иисус:



-Я с вами. Я тусовщик номер один.



-Знаем! Библию читали!







И мы пошли тусоваться.

[рудольф]

где таку траву берут?

[UgDen]

Вот эту траву покури

------------------------



КИТАЙСКАЯ ГРАМОТА

(учебное пособие)



В Китае пишут иероглифами. Сейчас я вам все объясню. Ничего особенного,

если не лениться. Китайцы вот не леняться, и их уже больше миллиарда.



Иероглиф не буква и даже не слово и не словосочетание. Это очень сложное

понятие. Почти целое предложение. Красивое и глупое, как это обычно и

бывает.



Вот, к примеру, владелец ресторана составляет меню. Ему нужно написать

простое: "Курица жаренная." Но иероглифа "курица жаренная" нет! Что делать?

Берем словарь и находим что-нибудь наиболее близкое. Вот оно: "Как сказал

Лао Дзы, КУРИЦА, вскормленная спелым ячменем на розовом закате, прекрасна,

скромна и точка!"



Это иероглиф:



@



Теперь вспомним римские цифры. Слева вычитается, справа прибавляется.

Точно так же организована и китайская грамота.



Наш владелец ресторана листает словарь дальше и находит следующее: "Спелый

ячмень кидает ЖАРЕННЫЙ ветер на прекрасную грудь скромницы"



Иероглиф:



#



Пишем так:



#@



("спелый, ячмень, прекрасна, скромность" вычитаются, "Лао Дзы, ветер,

грудь, ЖАРЕННЫЙ" в минусе).



Читаем дальше. Иероглиф: "ЖАРЕННЫЙ баран как и ЖАРЕННЫЙ карась ветренны и

непостоянны".



Иероглиф



$



Пишем справа.



#@$



(два ЖАРЕННЫХ с плюсом плюс один ЖАРЕННЫЙ с минусом дают то что надо,

"ветренный" нейтрализовал "ветер", зато в плюсе лишние "баран, карась" и

не надо забывать про розовый закат).



Сначала разберемся с закатом. Вот: "Закат - роза. Лао Дзы"

Коротко, браво, по-китайски.



Иероглиф



%



Пишем



%#@$



Ищем еще.

"Баран! Карась! О, непостоянство!"



Иероглиф



()



ставим слева.



()%#@$



Теперь будем разбираться с Лао Дзы, которых в нашем меню уже двое.

Это очень навязчивый философ. Поэтому для его нейтрализации китайцы

придумали специальный иероглиф "Дзы Лао", нейтрализующий Лао Дзы на корню.



Вот:



&



Ставится в любом месте текста и уничтожает от пяти до шести Лао Дзы за

раз.



Итог:



&()%#@$



Как видите, ничего сложного.

Но самые образованные китайцы, путем постепенного прибавления и вычитания,

умудряются растягивать простые понятия на целые рассказы, газетные статьи

и даже книги. Например, восьмитомное собрание сочинений того же Лао Дзы

(тьфу-тьфу) на самом деле сворачивается до фразы из дневника "Сегодня

утром стул был хороший". А вся знаменитая китайская философия сводится к

правилам дорожного движения.



На следующем уроке мы займемся японской письменностью, которая отличается

от китайской только тем, что она сверху вниз и совсем другая.