Контроль качества

[-Bat-]

Пишет oldmann в ЖЖ:



Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.



Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по наебалову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.



Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по наебалову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.



В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

[gUeRRa]

немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

Если бы не фрицы не было бы ни Путиловского ни ваще никакого завода, ни пролетарьята, ни революции. Ни жыдофф у власти ни коррупции.

Во всем фрицы виноваты !

Они и Маркса родили и Ленина в пломбированном вагоне в Питер подпустили и пролетерьят тех. спирт пить научили и булыжниками в барина кидаццо.

Они и своих жыдофф к нам спровадили - революцию делать.

[romik]

Продолжение историй от того же автора



какой-то ты сильный!



не секрет, что Москву и москвичей не очень-то любят на просторах нашей Родины. в причины этой нелюбви я вдаваться не буду, ибо не социолог. в регионах с особо развитым самосознанием, отчего-то считается, что москвичи слабы на водку (ну и в основной массе это так особая доблесть - перепить москвича, ввергнув его в невменяемое состояние. например, один мой приятель, обладающий развитым самосознанием, осерчав на одного московского менеджера, любившего понтоваться в общей с ним интернет-тусовке, нанёс оному визит. примечательно, что менеджер в тот момент находился в ссылке в Нижнем, по программе региональной ротации управленцев. так вот, приятель вынес его до такого состояния, что менеджер, в кабаке, голый по пояс, пел в караоке песенку маленького мамонтёнка. причем приятель осерчал настолько, что не поленился процесс заснять на мабилу. соответственно, после упомянутого случая, стоило только человеку начать понтоваться снова, как ему на служебное мыло приходила или фотка этого цирка, или видеоролик. понты отбило напрочь.



понятно, что за годы интеграторства я исколесил всю Россию вдоль и поперек. и в аттракционе "вынеси москвича", в качестве потенциальной жертвы, участвовал неоднократно. ну вы понимаете, прилетает такой весь умный, в галстуке и дорогом костюме, да еще и запонки у него. в общем-то, парень хороший, но надо!. естественно, в кабак. естественно, водка. на рубеже 800 грамм пьяная в говно принимающая сторона хрипит, удивляясь, что я еще не свалился:

- какой-то ты сильный для москвича!

- парни, да вы что, я же самарский!

- чо ж ты, сука, сразу не сказал!

[romik]

It`s proebal!





трудился я во время оно в одной лавке с western-style management. контора была малоприятная, но некоторые вещи в ней были поставлены весьма правильно. например, иноязычные версии корпоративного сайта вели "носители языка". например, немецкий раздел редактировал шваб Гюнтер, а англоязычный - америкос Крис. Крис как раз таки сидел в одном помещении со мной. был он жуткий нытик, который периодически, гнусаво, себе под нос, начинал жаловаться на ужасную погоду, на Москву, на Россиию, на несъедобную пищу и т.д. как-то раз пошли мы веселой компанией в ПЖ (есть такой клуп, Парижская Жизнь, рядом с недавно сгоревшим дягилевым), Крис напросился с нами. отожгли жестко, как домой попал, помню смутно. так этот придурок ухитрился посеять мабилу - то ли в самом клубе, то ли в такси, то ли еще где. и в понедельник, с самого утра завел песню "ооо май мобайл фоун, ооо олл оф май контактс, оооо май фэмэли, ооо май фрэндз, ооо, факин рашшаа". к обеду он задолбал меня окончательно. я вывел его в курилку, научил традиционному русскому жесту "поднять правую руку на уровень плеча и резко опустить", а также разъяснил суть выражения It`s proebal! Крис пропёрся, просмаковал идиому, и, наконец, заткнулся.



а когда Крис узнал, что proebal этьо не только "потерял что-либо", а еще и "бездумно потратил деньги", каждый понедельник он подходил к моему столу, делал стойку во фронт, как пионЭр на линейке, и развернуто докладывал, что, сколько, на кого, и скем он proebal в выходные.



дороги наши разошлись - Крис уволился. прошло много лет. на серьезных переговорах о стоимости контракта с одной нефтесервисной компанией, экспат-директор побил все наши аргументы, прочитав по бумажке "соувсем ахуельи бльяди". я не удивился, узнав чуть позже, что референтом у него работает Крис.

[romik]

когда-то давно, когда деревья были маленькие, работал я замначальником отдела эксплуатации ИТ в одной большой-пребольшой государственной конторе. контора занималась строительством. была в конторе гигантская корпоративная сеть, и четыре с хреном тыщи пользователей на борту. интернет-каналы тогда были еще не так прокачаны пользователями ослов и торрентов, наружу у меня торчало 10Мбит основного канала, и 2Мбит резервного. что на такое количество лазателей по инетке, конечно, маловато. но технической возможности для расширения канала не было. точнее была, но стоило это неадекватно дорого. проблема осложнялась тем, что через интернет реплицировалась часть баз данных в сторону дочерних лавок. в итоге получалась палка о двух концах - перекосишь лоад балансинг в сторону репликации - начинаются скандалы и вал заявок в HelpDesk, а эффективность оценивалась как раз таки по скорости исполнения оных, и к эффективности была привязана премия. отдашь побольше щастья юзерам - стоппится репликация, филиалы и дочки не могут работать. как и всякий хороший админ, я умею решать технические проблемы административными методами. в данном конкретном случае мы стали вывешивать top20 пользователей и top20 URL, посещенных ими в течение месяца, на доску объявлений в приёмной Большого Босса. некоторое влияние это таки оказало, и кого-то даже начали увольнять за гигазы сидения на кроватка.ру или там дамочка ру. но через три месяца случилось волшэбное.

дедушка, 60 лет. заслуженный архитектор РФ, между прочим. ухитрился качнуть 12 гиг (по тем временам это запредельно много) с сайта с говорящим названием AnalSexMoviesOnline.com. первые три дня вроде бы никто не обратил внимание. затем некто подчеркнул строчку чемпиона по качке ярким маркером. что тут началось, это неописуемо. вся контора ухихикивалась, сервер корпоративного мессенжера Lotus Sametime кувыркался несколько раз из-за в разы возросшей нагрузки. сотруднички, по статусу ниже дедушки, хихикали за спиной - хахаха, анал секс мувиз онлайн))) коллеги, равные по статусу, вопрошали: ааа, Иван Иваныч, к планеркам готовились наверное, матчасть изучали? пикантности ситуации добавлял тот факт, что на тот момент подразделением, в котором трудился дедушка, Большой Босс был очень недоволен.

в общем, дедулю затравили, и через месяц он ушел на пенсию. слово же анал секс мувиз онлайн стало крылатой фразой в этой конторе, обозначаевшей ненадлежащее исполнение своих обязанностей.



да, основная цель была достигнута - нагрузка на интернет со стороны пользователей волшебным образом снизилась в два раза, а количество заявок - в десятки раз. теперь пользователи знали, что Большой Брат смотрит за ними.

[romik]

Одна леди, крупный руководитель по линии айти, после аварии на подстанции заявила:

-"Кто у нас поставщик? МосЭнерго? Предлагаю срочно решить вопрос с альтернативным поставщиком!

[romik]

один из самых интересных проектов, в которых я работал - разработка распределенного суперкомпьютера для Росгидромета. вы никогда не обращали внимание - америкосовские прогнозы погоду над нашей территорией на порядок точнее, чем наши собственные. при том, что для формирования этих прогнозов америкосы пользуются малой толикой метеоинформации, предоставляемой им Россией в рамках ВМО (всемирной метеорологической организации). плюс данные из аэропортов и с пролетающих над территорией РФ бортов. в современных условиях точность прогноза очень сильно зависит от мощности машины, на которой прогноз обсчитывают. я не буду грузить читателей пространной лекцией про атмосферные модели, включая спектральные и полулагранжевы, чтиво получится неудобоваримое. да и байка не про это.



так вот. во время оно World Bank расщедрился, и выделил денег под технологическое переоснащение Росгидромета. но, чтобы получить эти деньги, необходимо было их обосновать - т.е. выполнить эскизный проект, провести испытания прототипа, разработать ТЭО и т.д. концепция предусматривала создание одной машины на 4-5 Тфлопс в столице, и трех машин по 400-500 Гфлопс в трех регионах - Санкт-Петербурге (на базе Главной геофизической обсерватории им. Воейкова), в Новосибирске, и в Хабаровске. плюс неимоверное 3х уровневое хранилище данных на 10 Петабайт в Обнинске. в рамках предпроектного обследования (на интеграторском жаргоне - "фиксация хотелок") наша веселая банда немало полетала по означенным выше городам. в ужасающем, надо сказать, состоянии наша наука. например, в Новосибирске, зайдя в датацентр, я увидел мужчину со шкиперской бородкой, с дымящейся беломориной в зубах, деловито паяющего что-то в недрах музейной древности Cray EL 98. но самый главный цырк состоялся в Хабаровске. психология там у людей с советских времен практически не изменилась. и если в Питере и Новосибе люди с гордостью показывали, что им удалось создать на имеющемся в распоряжении барахле, включая всякие разные левшизмы, и с увлечением обсуждали, с какой сеткой и шагом они смогут обсчитывать свои модели на реально мощном оборудовании, то в Хабаровске было все совсем по-другому. начнем с того, что директор института принял нас, сидя в своем "холодном" кабинете (на улице была зима) в шубе и перчатках, и слезно пожаловался на крайнюю нищету - дескать, даже на отопление не хватает. как мы потом узнали, кабинет и прилегающие коридоры специально выстуживались к приезду "московских гостей" в течение нескольких часов. вместо обсуждения конфигурации оборудования и способов сопряжения оного с региональной сетью Росгидромета, хотелки сводились к ремонту и мебели. ну и т.д. но ключевой момент наступил, когда нам потребовалось получить данные о состоянии системы энергоснабжения в институте.

директор сказал:

- у нас есть главный энергетик, он полностью в курсе, давайте пригласим его.



что же, конечно, давайте - сказали мы. начались поиски главного энергетика, которые продолжались и продолжались. директор с диапазоном в три минуты звонил кому-то, изрыгая проклятия и угрожая немыслимыми карами. мы, тем временем, мерзли в его кабинете, потихоньку накачиваясь кофе с коньяком (благо что коньяк я догадался запасти). наконец, после двух часов поисков, селектор сообщил, что искомый энергетик найден и просит разрешения войти. директор разрешил. открылась дверь из приемной в кабинет, и ввалился совершенно бомжеватого вида пожилой мужык. одет он был в засаленный ватник а-ля лагерная романтика. космы были живописно всклокочены, на щеках топорщилась многодневная седая щетина. от мужчины шел мощщнейший алкогольный выхлоп, и передвигался он просто чудом, держась за стенку двумя руками. кое-как войдя, он подпер собою стену и завис в таком состоянии. директор, оторопев, только открыл рот, как "энергетик" икнул, скорчил страдальческую рожу и пустил совершенно натуральную слезу.

пустив слезу, мужчина с надрывом произнёс:



Папа! не еби меня!



что было после этого, думаю, всем понятно. но пресс у меня болел дня три. по сию пору, когда вспоминаю эту цирковую сцену, от души смеюсь. считаю фразу "Папа! не еби меня!" одной из ценнейших идиом, которые можно применять в IT, наряду с неким функционалом.



P.S. проект получился очень и очень хорошим. IBM-овские спецы по массивно-параллельным машинам, которым проект был отдан на валидацию, не нашли к чему придраться. жаль только, что из-за скандала с одной питерской лавкой, выигравшей тендер World Bank по подложным документам, финансирование ИТ-проектов в РФ было приостановлено. так и живем с херовыми прогнозами.

[romik]

фирма "богатырь".



как многие из вас знают, основная моя специализация - это "тяжелые" машины, из которых я строю корпоративные ЦОДы. типичный представитель такого рода чемоданов - вот . "тяжелые" машины - они реально тяжелые. в том смысле, что вышеупомянутый чемодан в двухстоечной конфигурации весит 2,3 тонны. такой, знаете ли, небольшой серверок-с. помимо нехилого веса, машины имеют впечатляющие габариты - 2 м 25 см высотой, 1 м 57 см шириной, и 1 м 32 см глубиной. вот здесь можно оценить габариты машин по сравнению с человеческим существом. сами понимаете, транспортировка таких монстров - задача нетривиальная. банально может не пролезть в дверь, может не хватить грузоподъемности лифта, если помещение ЦОД не на первом этаже, и т.д. ситуация осложняется тем, что машины эти практически монолитны - максимум, что можно сделать - отвинтить блок распределения питания, расположенный в верхней части стойки. положение осложняется наличием в машине датчиков наклона и вибрации. если при транспортировке машину ударить, или же наклонить больше чем на 16 градусов, это автоматически влечет за собой потерю гарантии.



чтобы не допустить такой ситуации, проектный цикл предусматривает такую веселую процедурку, как Site Check - контроль будующего места установки по ряду параметров - подъездные пути, габариты проёмов, грузоподъемность лифтов, уклон пандусов, способность перекрытий нести нагрузку, достаточная производительность систем энергоснабжения и кондиционирования, ну и т.д. бывало и такое, что приходилось разбирать наружную стену на 4м этаже, и подавать туда его, родимого, автокраном. ну и вообще - акробатики с ними, родными, я пережил немало.



так вот, приехал я на Site Check к одному клиенту. проект предусматривал установку двух территориально-разнесенных комплексов по соображениям катастрофоустойчивости. в первом здании, главном офисе, все в порядке - турецкая монолитная башня. и грузовой лифт правильный имеется, и с путями все в порядке. и, главное - перекрытия, судя по инженерной документации на здание, способны нести нагрузку от 800 кг на квадратный метр. фактически, машину можно доставить до места окончательной установки быстро, легко, и без разрушений. чек-лист подписан, документы приложены, Мугамба доволен.



приезжаем во второе здание. вот это ужэ строили наши, родные строители. мало того что под ЦОД зачем-то выделили каморку на третьем этаже. мало того, что лифтов в здании нет, а лестничные пролеты стоят вполне себе обычные, от жилых домов. мало того, что стоят от жилых же домов перекрытия длиной 11 м (!), причем без промежуточной опоры (!!!). ладно.



для завершения картины разгрома я задал вопрос клиентам - "лифта нет. место проблемное. одна стойка в упаковке весит тыщу триста килограмм. как будете заносить?". на что получил ответ, что де-имеется у них в городе фирма "Богатырь", специализируется на перевозке и переноске габаритных тяжелых грузов, и у нее наилучшие рекомендации. ладно, говорю, поехали, посмотрим на чудо-богатырей. приехали. мда. я всяких алкоголиков видал в жизни. но такой гидролизной синевы, слоняющейся по зданию, и такого сивушного, буквально режущего глаза запаха, не видел никогда. люди, которых колотит, буквально колотит, крупной дрожью и т.д.



- ну что же, вы вот этим богатырям собираетесь доверить машину стоимостью под 2 миллиона баксов?



заказчик спрятал глаза.



конечно, в акте я написал не про пьянь, а про то, что перекрытия должны держать нагрузку не менее 489 кг на квадратный метр. но еще долго у меня перед глазами стояла картина падения и катастрофы - подзаборная пьянь, расшибающая апстену шедевр технологий.

[romik]

в те времена я не был еще старым усталым системным интегратором. был я молодым, полным сил эксплуататором гигантской корпоративной сети. точнее, не сети, а системы в целом. система носила гордое название "Корпоративная Телесеть Комплекса Архитектуры, Строительства, Развития и Реконструкции города Правительства Москвы". Ресин, ага.



так "исторически сложилось", что творилось в этой системе неописуемое. больше трех сотен серверов на местах, несколько тысяч рабочих мест, раскиданных по всей Москве. и банда "исторически сложившихся кадров", как в нашем подразделении, так и на местах, с переменным успехом сервера пинающие. полной картины о том, что где стоит, и как работает, не было ни у кого. работа системы напоминала домино - весьма часто начиналось последовательное падение серверов, что влекло за собой длительные простои. по факту длительных простоев нередки были скандалы и разборки. ситуация усугублялась тем, что ввиду отсутствия документации и полной картины, часто падали сервера, которые нигде не фигурировали, и, чтобы установить сам факт их существования, приходилось устраивать чуть ли не детективное расследование.



чтобы навести порядок, удалось продавить решение о миграции всех прикладных серверов в два центра обработки данных - основной и резервный. в ЦОДах устанавливались большие сановские машины, которые после миграции исполняли функции рассыпных писюков на местах.



оставалась вторая проблема, ключевая - неоднородность, неуправляемость клиентской среды. мы не знали точную конфигурацию клиентских компьютеров, как программную, так и аппаратную. часто бывало так, что либо аппаратных ресурсов рабочего места не хватало на то, чтобы тащить на себе нащу корпоративную софтину, либо пользователь понаставил левого софта, который с оной конфликтует. ну, в общем, хаос в чистом виде.



вывод был очевиден - необходима автоматизация как инвентаризации программно-аппаратных средств, так и инструментов обновления ПО, мониторинга каналов и т.д. даже простой процесс обновления версии электронной канцелярии затягивался на полгода, т.к. даже тысячу рабочих мест объехать, обойти, обновить - очень трудоемкая задача. в IBM маркетологи рассказали нам красивую сказку про Tivoli. которая умеет всё вышеперечисленное. итс окей, сказали мы, и наняли лавку под названием Компутел на пилотный прожект. в пилотной зоне было порядка шести маршрутизаторов, десяти "умных" коммутаторов, сорок рабочих мест, и восемь сановских серверов со всей обвязкой типа дисковых массивов и ленточных библиотек.



под сервер Tivoli Enterprise с евоным фреймворком я выделил двухголовый сановский сервер, под, понятно Solaris 8.



и началось внедрение. специально, чтобы созерцать процЭсс, посадил я внедренцев к себе в кабинет. срок был установлен в два месяца. сначала их было трое. они бодро щщелкали по клавиатурам ноутбуков и постоянно сидели на телефоне, задавая всякие разные вопросы. через месяц их осталось двое. еще через две недели остался один. унылый человек, обзванивающий товарисчей, коллег, бывших коллег, и ИБМ, чтобы хоть чем-то ему помогли с гадской системою. видя, что "на лад их дело не идет", я пошёл навстречу, и добавил к срокам реализации проекта еще месяц.



через месяц таки что-то заработало. надо сказать, я с трудом сдерживал хохот, наблюдая за потугами "внедренцев", которые понятия не имели не то что о корпоративных юниксах типа Solaris, но и о Tivoli имели представление, почерпнутое исключительно из маркетинговой документации и недельных курсов.



итак, час пробил. просьбу дать "еще две недели" я решительно отклонил - вам деньги уплачены, ребята, и немаленькие.



собрались на демонстрацию работы внедренной Tivoli, которую проводил все тот же маленький унылый внедренец, звали которого Роман. я распечатал план демонстрации, созвал подвластных мне бойцов, и мы приступили.



- Итак, пункт один. Мониторинг состояния сети. Роман?

Роман выводит на экран картинку, в которой ни единого устройства, реально работающего в нашей сети нет.

- Как же так?

- Ну вы понимаете, здесь есть некий функционал...

- Понятно. Пункт 2. Tivoli Inventory, покажите таблицу собранных данных о программно-аппаратной конфигурации.

Таблица пустая.

- Как же так, Роман?

- Ну вы понимаете, здесь есть некий функционал...



и т.д.



в общем, во всех пяти "внедренных" модулях работал только "некий функционал".



но тогда я был добр. добр я был. поэтому решил я так:



- Роман, вы понимаете, что внедрение вы провалили и ничего не работает?

- Да ...

- Черт с вами. Возврата 30% предоплаты я требовать не буду. Исключительно потому, что вы подарили мне богатую фразу для отмазок некий функционал. Ступайте и не грешите больше.



с тех пор некий функционал стал любимой моей темой на совещаниях, где от меня требовали объяснений, почему не работает тот или иной сервис. Фраза "ну вы понимаете, там есть некий функционал ..." ставила вышестоящих чиновников просто в тупик.



и по сей день я пользуюсь этой богатой фразой. "внедрение" практически полностью себя окупило.

[romik]

во время оно работал я веселом проекте по промавтоматизации для Газпрома. если кто не знает, газ по трубе гонят газовые компрессоры. которые суть газовые же турбины - доработанные судовые движки. ну, или от самалета ТУ-154. турбина обвешана хуевой тучей телеметрии - всяких разных датчиков и счетчиков. при запуске турбина раскручивается до шести тысяч с хреном оборотов т.н. "технологическим газом". технологический газ - это газ из трубы, по сути. затем зажигаются форсунки, и турбинко стартует. в процессе пуска давление технологического газа ослабляется, а на форсунках, наоборот, повышается. момент, когда технологический газ перекрыт, и турбина крутится сама, считается собственно готовностью к вводу турбины в рабочий режим. в общем, процесс запуска весьма и весьма непростой. равно как и последующая обработка телеметрических параметров. поетому как для снятия данных, так и в качестве исполнительных механихзмов, использовали мы замечательные промышленные контроллеры фирмы Octagon Systems. собственно, наша задача заключалась в том, чтобы отладить самописную софтину на Си под конкретную турбину. и работа эта была связана с большим количеством командировок по трубе. как-нибудь отдельное эссе про песню "Качаем газ" и вообще мужуков-газовиков накреативлю. но суть не в этом.



вообще, только в этом проекте понял я всю страшную мощщ хайтека. ощущаешь себя просто доктором Франкенштейном, выпустившим на волю монстра. щелк, щелк мышкой - бабах! все трясецца, турбина запускаетца, цифирки бегут по экрану! щелк, щелк! все смолкает. ууух.



а теперь о грустном. еблись мы полтора месяца на затерянной в дебрях снегах Сибири компрессорной станции. все сделали правильно, ошибок нету, вроде все хорошо. но периодически, совершенно бессистемно, в телеметрию начинала лезть всякая херня и турбины аварийно стопились. в том числе и с задействованием пожарной сигнализации. что только не пробовали - меняли версии софта, контроллеры целиком, датчики, турбины - один хуй никак. все сроки и графики были сломаны уже давно. что мы, что мужики-газовики начинали уже потихоньку звереть.



в один прекрасный день вызвали нас в город, в головной офис этого самого перепердюйск-трансгаза. а надо сказать, что и генеральный директор и евоный зам по ИТ - бывшие военные. в общем, в лучших традициях, на ковер, и началось:



- какого члена ебаный рот, пидарасы, совсем охуели, разъебете все турбины и т.д.

в общем, заковыристый, мастерский, многоэтажный мат. в самый разгар тирады генерал осекается, и, типа, наезжает на зама по ИТ



- Петрович! Ебаный ты насос, ты-то куда смотришь?

Петрович показывает на нас двумя руками ладонями вверх, и говорит пренебрежительным тоном (а-ля "бляди, сэр"):



- Василич. Хуй знает, компьютерщики.



типа, с этих людей никакого спроса быть не может.



Занавес.



P.S. в чем причина проблем мы все-таки разобрались. оказалось, у монтажников невовремя закончился медный кабель. а хочется уже домой из этого медвежьего угла, в тепло, к жене. ну вот ети уродцы взяли и нарастили медный кабель люминьевым, а люминьевый еще раз медным. а кабеля эти шли как раз таки от датчиков. получилась, что ни есть, термопара. поэтому, ежели температура окружающей кабеля среды была стабильна, после калибровки компрессор нормально запускался и работал. два-три градуса туда-сюда - пиздец, в показания датчиков лезла ересь. после того, как я это выяснил, оставил на хозяйстве свою банду, и не поленился слетать в мск, разбить ебало тому, кто это сделал.

но фраза "Хуй знает, компьютерщики." как объяснение любой некомпетентности, навсегда осталась в моём сердце.



UPD:



да, Петрович таки перед нами извинился. потом я попросился в другой проект. перенервничал. бойцы же, которые остались, рассказывали, что монтаж Петрович теперь курирует лично. типично армейским способом. а именно - проводит инструктаж через залупа блядь, и еб твою мать, а кропотливо сличает каждое действие монтажника с проектной документацией. отступившим от оной выдает пенделя в прямом смысле. все-таки военные молодцы.