TEST DRIVE

[mt1206]

Тест-драйв



Аналитическая статья про всякоразные машинки. Беременным девушкам читать не рекомендовано. Блин , и у иноков недостатки есть.......



Первый тестовый агрегат. Волга «Газ-24». 1972 г.в.



Ебнуло мне как-то двадцать лет. Думаю себе, - Пора бы обзавестись машиной. А хуле, половой орган у меня вот есть, а машины нету. Несолидно как-то.

Ну и обзавелся. Купил «Волгу». На три года старше себя. Черную. Ибо Незачем. Пусть суко знают. Ну и давай я на ней ездить. То на север, то на юг. Дня три жили с ней душа в душу. Потом угораздило меня полезть к ней багажник. Отверточку поискать. Лазил, лазил, потом - хлобысь – багажник закрылся. Стало темно и жутко. Поцарапался, поругался – толку ноль. Проглотила меня как крокодил солнышко. Заебись, сижу, часа через полтора (по внутребагажниковому времени) сосед по гаражу, выгуливовавший свое тело поблизости, услыхал тревожное повизгивание из-под крышки багажнека «Волги-каннибалки». Вызволил меня. С тех пор промеж мной и надругавшимся над моим свободолюбием авто, наступил кризис. Испортились отношения. Стала она ходить под себя лужицей масла. Потом шкворень отвалился. Затем мост захверищал. Опосля чота стукнуло и задымилось. Сняли движок, а в нем дырка. Фпесду. Расстроился чото. Закрыл ее к половой органам в гараже на бессрочную консервацию.



Плюсы. Вместительный багажник. Черный цвет.

Минусы. Не подходят колеса от «Камаза». Склочный нрав.



Второй тестовый агрегат. Лексус половой органзнаеткакой. 1998 года выпуска.



Витек всегда хотел «лексуса». Я уж половой орган знает почему, но это так. Может виновато плохое воспитание, а может, повлияло созвездие Лебедя входившее сзади в созвездие Лиры при его рождении. И вот. Однажды. Он поехал в Магадан за «лексусом». Дня через три звонит, - Фсе! Пригнал. Выходи кататцо будем!

Выхожу. Стоит. Лексус сцуко. За рулем Витя пьяный. Грит, - Я ужо в дорогу плохо попадаю, так што ты давай сам рули.

А я хули. Сел да поехал. Заебись. Динамичная машина. Потому как ездиет и музыка орет.

И фары работают. И печка дует. Хорошая машина. Насажали телок. Катаемся, пьем, дискутируем. И тут сцуко на одном из поворотов меня заносит и я патихой вьебуюсь в поребрик. Фары вылетели кполовой органам, упали в сугроб и светят нам в шары. Огорчился я как-то. Домой захотел чота, спать лечь. Выходим из мошыны, а она сука - целая. Токо фары вылетели. Обратно их вставили и дальше поехали.



Плюсы. Имеются подстаканники.

Минусы. Плохо закреплены фары. Неуправляемая фпесду.



Третий тестовый агрегат. Хонда Аккорд 1997 года выпуска.



Есть у меня друх в Якутске. Мошыны продает, затем покупает и снова продает. Ума нету хуле. Ну дык и вот. Кажный раз как я снисхожу до посищения Якутска, этот мой друх выделяет мне на «поездить» какую нибуть мошыну. В тот раз помнитца мне была выделена та самая злополучная Хонда. Ну, я обрадовался. А хуле мне не радоватца – красавец на Хонде. Мачо в тапках. Ну и вот, завел я ее и поехал искать вероятного собутыльника. «Вероятный собутыльник» нашелся быстро. Им оказался, по случаю так же гостивший в Якутске - Леха. Не знаете вы его наверно. Ну и ебись он в рот. Поехали в ресторан. А хуле, на Хонде ведь. Приехали, сели, пьем-жрем, таращимся на дифчонок.

Чото скучно. Решили поехать в другое заведение. Садимся, врубаю заднюю. А ХУЙ!

Нету задней. А задняя нужна. Ибо администрация заведения не оценит – разворот в фойе.

Чо делать? Делать Незачем. С помощью группы товарищей бомжеобразного вида вытолкали машинку с парковки на проезжую часть. И поехали. Вперед ведь она ездит.

К сожалению, подъехав к следующему заведению, у меня совершенно выпало из башки - что парковаццо надо с учетом отсутствия заднего хода. Ебанарот! Впоследствии, в течении ночи, это обстоятельство выпадало у меня из башни ище пяток раз. Под утро звоню владельцу Хонды, - Ты че сцуко подсунул!!!

Тот объяснил, что ОКАЗУЕЦЦО надо включить какуюта кнопачку и токо тагда эта падла будит ездить задом наперед. Ну, теперь то все панятна. Однако вечер испорчен.



Плюсы. Имеютца окошки.

Минусы. Без знания матчасти – назад не ездиет.



Четвертый тестовый агрегат. ТойотаЛендкрузер. Хуйзнат какого года выпуска.



Шлялись в Магадане, затем - поперли мы на родину. Туда где хруст французской булки.

Едим, глядь - на обочине стоит Крузак без колеса. Остановились мож чем помочь.

Закон ведь трассы суров. Вокруг машины ни души. Все внутрях. Греются штоле? В июле.

По оконцам тонированным стучим – тишина. Курим. Минут через пять дверь открывается, и выходят люди. Пятеро. Три телки и два ебаната. Туристы испанские блять. Одна из телок, показуя пальцем в кусты, делает смелое заявление на ломаном русском,

- Там ест ходит медвед.

- И че?

- Страшнэй медвед.

- Ну эт понятно. Колесо то где?

- Отвалилсо в кусты.

- Так пусть ебанаты сходят и притащат.

- Так там же медвед!!!

- Бля, хотел бы он вас сожрать, так уже сожрал бы.

К тому же автомобиль гурману не помеха. Вы сами представьте. Типо вы медведь.

Уууумм, вкуснятина, Лендкрюзер фаршированный мясом. Достаешь когти и открываешь. Как банку тушенки. Консервированные жирненькие иностранцы. С ароматизатором идентичным натуральному. Без нитратов. Отвлекся я чота. Разъяснили им, что у них имеется запаска, показали куда ее прикручивать и отпустили с богом. Пусть себе путешествуют. Главна штоп не срали где ни попадя.



Плюсы. Не обнаружено.

Минусы. Привлекает медведей. Плохо закреплены колеса.



(с) bitalik