Диспансеризация

[-Bat-]

Товарищи, объявляется всеобщая диспансеризация! – объявил директор. – Кто не пройдет, тот до работы допущен не будет!

Сама идея пришлась мне по душе, наконец-то проверю сердце, что-то беспокоит последнее время. И палец на ноге болит после неудачной игры в футбол.

Выбрав свободный день, я направился в поликлинику.



- Сначала зайдите в седьмой, а потом в десятый кабинет, - буркнула дебелая тетка в регистратуре.

На двери седьмого кабинета висела табличка «Хирург». Как раз то, что мне надо.

- Здравствуйте, - я заглянул в кабинет.

- Проходите, - улыбнулась молоденькая медсестричка.

Доктор, что-то черкая на бумажке, не отрывая от нее глаз, спросил:

- Что у вас?

- Понимаете, у меня ноготь на пальце, на ноге, болит. Я играл..

- Доставайте свой ноготь, - не дал мне договорить он.

Я стянул кроссовок и носок. Доктор, мельком посмотрев, велел надевать все обратно.

- Делайте спиртовой компресс в течение двух месяцев. Потом ноготь слезет. Штаны снимайте, - выдал он без всякого перехода.



Я молча смотрел на него.

- У вас же еще диспансеризация? – нежно промолвила медсестра.

Я кивнул.

- Вот и снимайте штаны.



Я приспустил штаны, доктор приспустил мне трусы, медсестра разглядывала что-то за окном.

- Мхм, - мекнул врач. – Штаны ниже спустите и повернитесь.

Я неуверенно покосился на медсестру. Она сосредоточенно продолжала смотреть в окно.

Придерживая руками штаны, я повернулся к доктору спиной.

- Наклонитесь, - велел он.

Я повернул голову и решил возмутиться, но он мне не дал.

- Ниже наклонитесь! Упритесь руками в кушетку.

Я отпустил штаны, и уперся руками в ложе, обтянутое красной кожей молодого дерматина.

- А собственно, что вы хотите там увидеть? – поинтересовался я.



За спиной чем-то шебуршали. Я снова повернул голову, и уже открыл рот, чтобы заорать, но у меня вырвалось только свистящее «Бля-я-ядь!», потому что доктор уже натянул перчатку, макнул гель палец и сунул мне его в задницу.

Пошуровав там несколько секунд, он бросил небрежно:

- Одевайтесь! – мне, и – Сфинктер крепкий, геморроя нет, - медсестре, которая что-то записала в мою карточку.



Быстро одевшись, я покинул кабинет.

Чувствуя гель в области проникновения пальца хирурга, я, матерясь, подошел к десятому кабинету. «Один раз, не пидорас», - уговаривал я себя. Кабинет был закрыт, и я решил, что зайду сюда позже.



Следующий на очереди был окулист. Здесь-то уж точно никто мне в жопу не полезет. Я оказался прав, и быстро проверив зрение, отправился к эндокринологу.



Здоровенная тетка, задала пару вопросов, встала у меня за спиной, обхватила мощными пальцами шею и сжала. Глаза мои вылезли из орбит. Я, хрипя, поинтересовался:

- Что вы делаете?

- Щитовидную железу проверяю. Ничего у вас нет, - она отпустила шею, и я закашлялся.

Почему они всегда нападают сзади? Знают, что если начнут обследование спереди, то могут получить в рожу?



ЭКГ сделал без эксцессов, хотя и напрягся слегка, когда молодая докторица надела резиновые перчатки. Но до моей задницы ей не было никакого дела. Я понял, что теперь эти перчатки будут до конца жизни ассоциироваться с пальцем хирурга.



В кабинете УЗИ я должен был проверить почки. Доктор, с большой лысой головой, велел мне лечь на кушетку, повернуться к нему спиной и чуть приспустить штаны. Я немного запаниковал.

А когда увидел, как он, рукой в перчатке (!) держит какую-то хрень фаллической формы, и намазывает ее гелем (!!!), то мне стало по-настоящему страшно.

- У меня геморроя нет, - пробормотал я, укладываясь на кушетку.

- Ну и отлично, - хмыкнул мужик, и начал водить по спине штукой, которую смазал гелем.

До окончания осмотра я не мог расслабиться.



Оставалось пройти невролога, уролога и десятый кабинет.

Уже достаточно взвинченный, я зашел к неврологу. Приятная женщина указала мне на стул, простучала коленки резиновым молоточком и велела, что бы я вытянул руки и дотронулся до кончика носа.

Я удивился, но руки вытянул.

- Обеими руками до носа дотронуться? – уточнил на всякий случай я.

- Сначала одной, а потом другой, - ответила она.

- Хорошо, - кивнул я, и потянул руку в ее сторону.

- До своего носа, - поправила она, серьезно глядя на меня.

- Простите, - пробормотал я, - это была неудачная шутка.

К урологу идти уже не хотелось.



Я дошел до десятого кабинета. На двери кабинета ничего не было написано.

- Можно? – просунул я голову дверь.

- На диспансеризацию? – деловито поинтересовалась немолодая женщина.

- Да.

- Проходите. Снимайте штаны.

«Наверное, уролог», - подумал я, снова стягивая штаны.

- Повернитесь, - так же деловито предложила она.

- Простите?

Она без слов повернула меня к себе спиной, и надавила на спину, чтобы я наклонился.

- У вас астма? – вдруг спросила она.

Я молча пялил глаза в стену, недоумевая, как можно таким способом определить наличие астмы.

- Да, - ответил и я, с интересом ожидая, сможет ли она увидеть таким способом, что у меня проблемы с сердцем.



Послышался щелчок натянутой перчатки, и я почувствовал ее палец там, где раньше побывал палец хирурга.

- Вас что, уже проверяли на геморрой? – спросила она.

Я повернул голову, встретился с ней глазами, глядящими поверх моей задницы, и кивнул.

- Ну, так что вы тогда сюда пришли? – проворчала она, стягивая перчатку, - Ходите, голову морочите только. Одевайтесь.



Одеваясь, я думал, что поговорка про «один раз» ко мне уже не применима.



- Скажите, - робко поинтересовался я, - а как вы смогли определить, что у меня астма? Разве.. – я чуть замялся, - разве по анальному отверстию возможно определить наличие астмы?

- Я вашу карточку посмотрела. Идите к урологу, - как на залупа, послала она меня.



И знаете, что я вам скажу? Я люблю урологов. Потому что у уролога в кабинете с меня даже не сняли штаны! Просто задали несколько вопросов и отправили с миром.



Всю дорогу до дома я напевал про себя песенку Мумий Троля «Карнавала не будет, карнавала нет». Только вместо слова «карнавал», у. на язык попадало слово «геморрой».