Подборка анекдотов

[-Bat-]

Жена мужу: - Если я - корова, то ты - зоофил!



- Здравствуй, Петя!

- З-здр-равствуй, Коля!

- Ты чего заикаешься?

- Д-д а, п-понимаешь, с-случай...

- Какой случай?

- К-кошмарный! (далее заикания опущены) Купили мы дом в деревне - я, брат Витька и незамужняя сестра Наташка. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила:

- Что вы с этим козлом делали? Брат Витька на месте помер, я заикаться начал, а незамужняя сестра Наташка забеременела.



Позой "наездница" русскую женщину не удивишь - она коня и на скаку...



- Ты в детстве о ком мечтала?

- О принце на белом коне.

- А о ком больше?



Один русский как-то захотел подколоть узбека, спрашивает:

- А правда что вы ишаков трахаете?

- Правда, - ничуть не смутился тот, - так русские и произошли.



Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа:

- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:

- Снимите, снимите!!!

- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?

- Да пакет снимите - я ее поцелую!



Словарь: Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.



- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!

- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.



Идут парень с девушкой по тротуару. Им навстречу - другая девушка, с собакой. Пара сходит с тротуара, чтобы разойтись. Девушка начинает шипеть на парня:

- Вот, из-за какой-то там девицы меня на дорогу вытолкнул!

- Почему из-за девицы? - оправдывается парень, - из-за собаки...



Похоже, мой кот становится гомиком! Последние несколько раз, когда я его имел - он уже почти не вырывался.



Новогодние рецепты для мужчин. Как сделать селедку под шубой. Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям.





- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...





Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.

- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?

Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:

- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...





Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. ... Через год она перешла на его фамилию.





- Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница?

- Как только коровы начинают становиться красивее женщин.





Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...





Два кота разговаривают на помойке:

- Ты чего от хозяина сбежал?

- Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом..., тут уж я рванул когти!





- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день?

- Верблюды устают...





Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.

- Ой, Гоги, что с тобой случилось?

- Да, овцу на пастбище отымел.

- Ну, и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.

- Значит, у тебя бараны не ревнивые!





Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью.

- Ты что делаешь, боец?

- Ваш приказ выполняю.

- Какой приказ?

- Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить, день х%й в сраку.





Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.





- Хочу завести собаку, да жена не даeт...

- А почему ты решил, что собака даст?





Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит:

- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?

- И о чем же?

- О том, что там я впервые в жизни познал секс.

- Серьезно?

- Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!

- Ну-ка, расскажи!

- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.

- Да ты шутишь!

- Нет, это правда.

- И что она сказала, когда вас увидела?

- Мууууууууууууу!





- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.

- Он у тебя что, охотник?

- Нет, зоофил.





- Хорошо-то как, Маша!

- Я не Маша, я Муму...

Вот тут-то Герасим и онемел...





Идет партийное собрание. Председатель:

- Иванов, вы трахали козу?

- Да.

- Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?

- Да.

- Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?

- Да, но я на ней женюсь.





Жил да был у синего моря старик со страухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта.





- А правда, что тебя укусила акула?

- Правда...

- А за что?

- А вот это неправда!





Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы любят всю природу вцелом





У попа была собака. Он ее любил. Это все сняли на видеокамеру. Попа выгнали с работы.





- Я в зоопарке работаю, антилопу гну.





Вчера сессия Верховного Суда РФ в открытом заседании рассмотрела обращение Российского Союза Зоофилов о нарушениях при акционировании средств массовой информации и вынесла решение: 1. Передать детский журнал "Юный натуралист" в ведение молодежной секции Российского Союза Зоофилов с соответствующим переименованием журнала. 2. Указать на недопустимость умышленной дезориентации подрастающего поколения с целью переманивания ее из рядов одного движения в ряды другого путем подмены основополагающих ориентиров. 3. В связи с вышеизложенным наименование "Юный натуралист" закрепить за молодежными секциями движений "Натуралисты России" и "Российский нудист".





Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...





Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:

- Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.

Председатель говорит:

- Да зачем мне это надо?

Тут корова замычала, бомж говорит:

- Знаешь что она сказала?

- Что?

- Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.

- Ну-ка пойдем на ферму проверим.

Приходят на ферму он зовет доярку и говорит:

- Ты что-же Семеновна не все молоко сдала?

Она растерялась и говорит:

- Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою.

Председатель говорит бомжу:

- Нука пойдем на свинарник.

Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа:

- Что она говорит?

- Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал.

Тут председатель подзывает свинаря иговорит:

- Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал?

Василич побледнел и говорит:

- Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят.

Председатель радостный подходит к бомжу и говорит:

- Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет.

Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет.

Председатель немного заволновался и говорит бомжу:

- Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке.





- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!

- А по мне телячьи - гораздо лучше.

- Вы что, гурман?..

- Нет, я - зоофил.





Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.

- Случилось что-нибудь?

- Меня муж бросил.

- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?

- Он сказал, что больше не может со мной жить.

- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?

- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.

- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.

В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:

- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.

Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей.

- Эй, ты куда? Мы еще не начали!

- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.





Двое в постели. Он:

- Любимая, дорогая, единственная моя, солнышко мое, радость моя, жизнь моя, счястье мое и т.д. минут 20.

В ответ тишина... Он с еще большим энтузиазмом повторяет свою речь. В ответ тишина. Он не выдерживает:

- Милая, ну скажи хоть что нибудь!!?

- Мяу!!





Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.





У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.

[Темур]

Мошьно!!! :xaxa :xaxa

[Shrek]

Класс!!! Особенно "селёдка под шубой"!!!!